任性的資格是留給那些展現出決心的人的狗狗書籍

　　與其指望遇到一個誰，不如指望你自己能吸引那樣的人;與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人;與其擔心未來，還不如現在好好努力。

　　09年我來到大洋彼岸，懷揣著自己所謂的夢想，正式開始我一個人的生活。

　　因為那時候還小，一家人都送我去機場，出發前我看到奶奶在默默流眼淚，我就說哎呀不過就是在外面唸書，又不是不回來，別擔心哈。我媽有一搭沒一搭的和我聊天，我爸一直瞅著時間，說應該進海關了。

　　我奶奶和我媽都沒有送我到海關口，只有我爸陪我到了海關口，拍拍我肩膀讓我注意安全。我說您就放心吧，妥妥的。然後頭也不回地進了海關。

　　不是說我有多堅定，而是我怕一回頭看到熟悉的面孔，我就會捨不得。

　　小時候坐過一次飛機，但因為太小所以只依稀記得這件事情，那次是我真正意義上的第一次坐飛機。本以為坐飛機是一件特別爽的事情，結果十個小時多的飛行把我累得半死。

　　下飛機的時候我想，尼瑪這條路不堅持走完，都對不起我這因為坐飛機而難受的兩條腿。

　　一個人吃飯。

　　對於那個時候的我簡直是折磨。

　　在那之前，吃飯對我來說是一種絕對的享受，既能和小夥伴聊天，還能填飽肚子，偶爾還能看看身邊經過的妹子。對於吃貨來說，還有比這更好的事情嗎?

　　但很長一段時間，我都沒有適應一個人吃飯。交朋友對我來說不難，也有幾個好朋友，但大家各有各的課各有各的事情，時刻表都不同，飯點也不一樣，不能天天聚在一起吃飯。特別是我的課都被我選在了飯點前，下課後餓到半死，這時候等我的基友出門我大概會餓死在學校。

　　媽的，我還這麼年輕，怎麼可以餓死。

　　所以我就開始習慣一個人吃飯。那時候覺得一個人吃飯特慘，那時候覺得一個人做任何事情都特慘，但後來我習慣也就發現沒什麼了。世界運轉那麼快，沒那麼多人在意你，在意你的只有你自己。你自己覺得沒什麼，那就是真的沒什麼。

　　然後我就告別了墨爾本和一眾基友，到了堪培拉。

　　孤獨分兩種，一種是一段時間內你因為某些原因一個人獨處，一個人做事一個人生活;另一種是你置身喧鬧，身邊人來人往但格格不入，沒有歸屬感。如果說我在墨爾本的時候，感受到的是第二種，那我來了堪培拉之後，我感受到了第一種。

　　這也是我頻繁搬家的開始。

　　剛開始一個人生活，生活簡直一團糟。隨處亂放的衣服，看完就堆在桌子上的書，弄壞的檯燈，心血來潮買的就再也沒用過的東西，有天我走進自己房間，突然覺得：我是怎麼把這麼小的地方弄得這麼亂的?

　　做飯對於當時的我來說簡直是一個不能完成的任務，做飯切到手，切番茄能切出各種不規則的形狀，一勺鹽究竟是多少，是大勺子還是小勺子?忙到手忙腳亂然後嫌棄自己。好就好在做出來反正也是給自己吃，將就將就還是能吃完的。

　　這些都是小事，像我這樣的一個吃貨怎麼可能餓著自己?做飯到後來也慢慢地駕輕就熟。

　　難熬的是怎麼面對孤獨。

　　老實說我到現在都沒能找到面對孤獨的好辦法，但多少學會了怎麼與它相處。一個人生活的最大好處，就是你有足夠的時間獨處，慢慢地你就能找到屬於自己的生活節奏。你想躺著就躺著想趴著就趴著不用有所顧忌，而當你能把自己的生活整理的很好時，那你就能適應各種環境了。

　　習慣它，把它當成你的一部分。當沒人搭理你的時候，就自己搭理自己。我們都需要找到一個同類，但即使世界再大，你也要明白你的同類也可能只有那麼幾個。很多時候你以為自己找到同類了，簡直相見恨晚，但很快你又發現你們很快就失聯，到頭來在身邊的還是那幾個。

　　這幾個就是你一輩子的好友，而其他時間，就要學會自己拉自己一把。

　　好像過去了很久，但好像又沒過去很久，回頭看能像看到昨天的自己，但醒醒神就能發現自己的改變。想說說自己的經歷，卻又發現沒經歷什麼。當然也有自然而然地談起戀愛，兩段都是異地戀，都同樣的沒有迎來最好的結局。

　　沒有怨恨，多少有些可惜，但都真誠的希望對方都好，畢竟當初做出承諾的時候，誰都沒有騙誰。都真心付出過，也都用力維繫過，沒有結果，但好在真心付出過，也能坦然接受，不會想著“如果當初做的再好一點”之類的話。

　　每個人都在比過去成長一點，不管他是否意識到，不管這樣的改變是否他願意。於是我們牽起了誰的手，於是我們學會付出學會去愛，於是我們開始遭受打擊，明白什麼是難過和傷心。

　　我真正佩服的不是那些到後來學會武裝自己把自己包裹得好好的人，而是那些經歷過痛苦經歷過失望的，還能夠讓自己再去相信的人。

　　最怕的不是傷害本身，而是你不再相信了，當後來有天有人捧著一顆真心給你看的時候，你說這都是假的我才不信呢。然後就此錯過。

　　扯遠了。

　　幾年一個人的生活，讓我想明白了很多事情，雖然一個人生活總是不那麼盡如人意，但還是有很多的好處。

　　其實孤獨不是一件那麼難受的事情，在你年輕的時候，你想要融進一個世界裡，然後你發現那比你想象的更難，然後你開始覺得孤獨。你越想擠進去一個世界，就越被排擠，那不如干脆不要擠進去。

　　在你年輕的時候，能有段時間和自己獨處終究還是幸運的，這並不意味著你沒有朋友，相反正是因為這樣你才會有真正屬於你的朋友。因為你有時間想想自己要什麼，你身邊沒那麼多熙熙攘攘的聲音，你可以聽到自己，你可以問問你自己到底要什麼，到底不要什麼。

　　改變自己不容易，即使是你明知道不好的毛病。說要改，但沒行動力，久而久之成了慣性，說過的話變成了說說而已。羨慕只有配上行動力才有意義，想遇到想象中的人，就得讓自己接近想象中的自己;想擁有不曾有過的生活，就得做以前不曾做過的事;想過上讓自己滿意的日子，就得付出與之相符的努力。

　　就像我常說的：“每個人的人生是一個過程：你從不會做飯到後來的得心應手;從一開始一個人生活的不知所措到現在的井井有條;從根本不能習慣離別到最後的平靜;從曾經愛的過度瘋癲到現在的小心翼翼。在這個不可逆的過程裡，我們只能沉澱，只能向前，變成另外一個人，這個人也許成熟也許掙扎，只願你能變成一個你不討厭的自己。”

　　只願你不要太辜負當時的自己，這樣來日和老友相聚，才能拿這些年的回憶下酒。

　　10年，我剛看完演唱會，在日記裡寫：“人生有多少個青春可以揮霍，又有多少個三年可以浪費。總是麻木太多受傷太多，也許只有這樣我們才會發現，原來幸福只是一件可貴的小事。看著五月天演唱會的時候，我還是會想，什麼時候也能有三萬人，聽著我說話的三萬人。把自己旅程帶給你們，把自己的感悟帶給你們，把自己的倔強帶給你們。然後天亮以後，我們各自離開，各自開始自己的生活。”

　　13年，我人生第一場籤售，在下午但我早上六點就起來了，坐在床頭一邊聽歌一邊對自己說不要擔心，一定會順利的一定會順利的。然後好友Tity發來微信說，我一早特地去小廟為你祈福了，不要擔心，一定會一切順利的。這些人都是三年來看著你走過來的人，不用擔心，把他們當朋友就好了，你得對自己有信心。

　　然後那天晚上，籤售完我一個人回酒店，看著大家給我的禮物，發呆了很久，差點就像個傻逼一樣哭出來。

　　我想從某種程度上，我沒有太辜負當時的我自己。

　　很多人都問我，在迷茫中要怎麼做，在孤獨中能怎麼做，很多時候我都不知道怎麼回答他們。因為我是這麼的笨拙，導致我至今都沒有找到什麼訣竅。我只是習慣它，接受它，面對它，然後接著把身邊的每件事情做好。

　　所以今天我寫下了這些，只是想讓你看到我就是這樣過來的，我依舊在摸索依舊莫名其妙的跌倒，但多多少少比過去好了一些。我不知道明天的自己是否會改變自己的心態，但是至少我在今天都做到了用力往前走。

　　我能做到的，你們可以做的比我更好。

　　每個人都在用力活著，用他自己的方式。或許你很羨慕他的生活狀態，又或許你看不到他努力的方式。你不需去弄懂他全部的故事，也不要去妄加猜測和指責。在讓自己甘心之前，還有很長的路要走，那就走下去。

　　與其指望遇到一個誰，不如指望你自己能吸引那樣的人;與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人;與其擔心未來，還不如現在好好努力。有時候即使有再多的安慰和指點也沒用，能說服和鼓勵自己的，還是隻有自己。而我能做的，只是告訴你我們都一樣，不要怕。

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