寫母親感人的文章

　　母親是什麼……母親是疲憊中的一杯龍井。當你軟弱無力時，只消幾口就使你神清氣爽。母親在誕下你的那一剎，便在你身上留下了一種東西，那便是牽掛。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1:母親的“壞脾氣”

　　在我眼中母親算不上慈母，主要是她那“壞脾氣”讓我這個“80後”不堪忍受，我們常因一些瑣事爭得面紅耳刺，但每次我都在母親“壞脾氣”的強悍攻勢中敗下陣來。

　　女孩愛美麗，在變換髮型上敢於革新，常常“賠了money又折發”，依舊屢試不爽。某日，我頂著“爆炸頭”回家，後果便是被母親的“壞脾氣”整整“折磨”了一下午。其支撐理論——此舉“有毀形象、有害健康、有損經濟……”機關槍般的怒斥以我為載體，從房間掃射到客廳、從客廳掃射到走廊，從走廊掃射到廚房……讓我無處藏身。

　　母親脾氣不好但記性頗佳。從小到大，我有幾套衣服，幾雙鞋子，幾打襪子乃至襪子圖案花色她都能如數道來。某學期末，我穿了一件時尚的新衣服回家，一進門母親便發現了“異常情況”，起先還誇衣服買的漂亮，當我告訴她，這衣服花了200多元時，她的臉色立刻晴轉多雲，隨後又是那“壞脾氣”開始發作了。那次以後，每添置新裝我都瞞著母親，在校穿新衣，回家套舊裳，正所謂：“上有政策、下有對策。”

　　母親的“壞脾氣”讓人感覺不夠溫柔，但她卻有諸多優秀品質：勤勞、持家、儉僕、熱愛生活……

　　家中的桌椅滴塵不染、衣被整潔乾淨、玻璃明亮照人，家中的一切被母親收拾得井井有條，她還常說我衣服沒洗乾淨，我則反駁她喝湯不用公勺不衛生，我們彼此認定對方“假乾淨”。

　　母親持家有道不在開源、重在節流，雖沒能讓家產增值卻也最大程度地合理利用每一分錢，用她的話說就是“小老百姓家的日子能省則省”，因此贈人錢財更是沒門兒的事。前年汶川大地震，我捐款100元，回到家我向母親謊稱：只捐了10元，母親嗔怪道：“這次地震太悲慘了，你應該多捐點!”母親的“大度”讓我著實吃了一驚，從此推翻了對她“葛朗臺”的評價。

　　母親既儉僕卻也愛美，她每次從市場上淘得物美價廉的衣裳回來必定讓我們參與評價，若得到讚美便開心的拍掌打轉，像個孩子;若慘遭“攻擊”則憤憤地試圖反駁，之後明顯減少穿那件衣服的次數。閒暇之餘，母親常在屋內一邊扭秧歌、一邊歌唱祖國，於是我從小便會唱“大海啊故鄉……”、“洪湖水呀浪呀嘛浪打浪呀……”、“東方紅太陽升，中國出了個毛澤東……”之類的老歌。

　　母親的一生似乎都在“愁”：愁吃穿、愁存款、愁兒女前途……在我單身時期頻繁催促我結交男伴，甚至不惜讓我網戀，同學都嘆母親思想前衛!

　　母親的“壞脾氣”常常攻破我的忍耐底線，自然有不快發生，她說我“脾氣大，說不得，”我說她“嘴太毒，話太多。”儘管如此，每當我收拾行裝離開家趕赴工作地時，母親的“壞脾氣”卻化成了幾行眼淚和千叮嚀萬囑咐的關切話語。“兒行千里母擔憂”，此刻的她像熱鍋上的螞蟻團團轉的樣子，絲毫沒有發脾氣時那股強悍的氣勢，我是她的“大小姐”，血濃於水，母女沒有隔夜仇。

　　等下次再回到家時，母親依舊是那副“壞脾氣”，但這“壞脾氣”讓我這個“80後”更加懂得了如何“勤勞、持家、儉僕、熱愛生活……”

　　關於2:母親

　　因為假期不長，因為路程不短，因為天氣不好，等等有太多的理由讓我打電話回家告訴母親我春節不回家。母親接到電話後，聽不出她有任何情緒上的波動，只是淡淡地說：哦，那有時間我去你那住幾天吧。

　　整個春節一直細雨濛濛，讓人平添幾許惆悵。正月初六，老天爺一改往日的纏綿，電閃雷鳴，嘩嘩啦啦的下起了暴雨，下午4時一陣電話鈴聲把窩在被子裡上網的我驚起，我抓起電話，耳機裡傳來母親哆嗦的聲音：我已經到了A市，可人太多，買不到火車票，可能要晚些才能到你那裡了，不知你們那最晚的班車是幾點。我氣極，大吼：這麼大的雨，誰叫你來的，買不到火車票，你不會坐直達班車嗎?母親說：知道了，知道了，就把電話掛了。

　　我撐著雨傘站在站臺下一個多小時了，記不清有多少趟班車停下又走了，可依然不見母親的身影。坐直達班車從A市到B市是兩個小時，再從B市坐車到我處約四十分鐘，母親應該在晚上七時就會到達，可現在已經是晚上九時了，還沒見到母親，我開始著急，開始埋怨，鼻炎也適時發作，噴嚏連連更讓我覺得寒冷和煩燥。一趟班車“嘎”的一聲，在濺了我一身髒水後停了下來，終於一個熟悉的身影探出了車門。

　　我接過母親沉甸甸的行李，一言不發朝家走去，母親走在身後唯唯喏喏地說：本來想坐直達的，可後來又買到火車票了，所以就晚到了。其實我心裡明白，母親是嫌直達班車的票價要比火車票貴一倍多。

　　初八午飯後，母親說：你幫我把這衣服的邊放放吧。我望望母親身上我淘汰給她的衣服，也真有點象裹棕子，太窄了。我把剪刀、尺子遞給母親說，我下午還上班呢，你自己改吧。晚上剛到家，兒子就報告說母親把衣車針弄斷了。再望望母親，呵呵，衣服讓她改的凹凸不平，針腳歪歪扭扭，衣車針不給她拉斷才怪。

　　在我的印象裡，母親是很能幹的，我們兄妹頭上帶的、身上穿的、腳上套的都是她親手做的，況且往年我淘汰的衣褲給她後，也是她自己修改，還挺合身，為何這次改不好呢，我心裡直納悶。

　　晚飯後，我一邊幫母親重新修改衣服，一邊與她閒聊。母親說，自去年始，她的眼睛看東西就很模糊了，如今針線活基本做不好了。我說：那明天我帶你去醫院看看。母親說：不用了，在家鄉已經看過醫生了，說是白內障，不是很嚴重，能看得見就不必花那個錢，到時嚴重了再說吧。

　　我抬頭望望母親，鬢角已有了絲絲縷縷的白髮，腦後粗大辯子已換成小麻雀尾，那幹練、好強在菊花般的臉襯托下已變成柔和與慈愛，那雙我曾羨慕的巧手，已是血管突顯。

　　在我處小住了一段時間的母親要回老家了，當她跨入班車車門的一剎那，已是孩子他媽的我無法顧及車上車下人們詫異的目光，淚水傾湧而出。自從我獨自一人在遠離故土的這座小城定居後，與母親抑或兄妹相聚，成了我最大的企盼。

　　外婆在母親5歲多時就已去世，母親忍受了太多沒娘孩子的苦，有了我們兄妹後，把所有的母愛加倍傾注在我們身上。記得在上世紀70年代，在那同樣貧窮的鄉村同齡夥伴中，我們兄妹是最先穿上毛衣的，那是母親把她心愛的嫁妝——毛衣袖子拆了，在煤油燈下為我織成一件漂亮暖和的毛衣，弟弟出生後，把毛衣全拆了，為弟弟織了毛衣毛褲。在我啟蒙上學後，我也不象別的小夥伴一樣，把書挾在腋窩下上學，而是把書裝進繡花書包裡。那是母親利用工餘把一條不能再穿的舊褲子的褲腿改裝成書包，再在上面繡上五角星、向日葵等，就成了一個美觀實用的書包。特別是我們兄妹腳上大方舒適的布鞋，不知引來多少大人小孩的注目。而所有這些，不知花費了母親多少心血，包含了母親多少慈愛。

　　母親雖然識字不多，卻非常看重知識，她常常對我們說：世上只有學問“晚上不怕賊來偷，白天不怕人來借”。上世紀八十年代在南下打工潮的誘惑下，我曾荒廢學業，外出打工，是母親的諪諪教誨又讓我拾起書本。

　　母親雖是農村婦女，卻從不包辦子女的行為，特別是在我們兄妹的婚姻上。我和丈夫結婚前，母親不知要與我結婚的人是高還是矮、是胖還是瘦，當我打電話告訴母親我要結婚了，母親只是輕輕地囑咐：“婚姻不是兒戲，一定要慎重，只要你自己覺得幸福，我們沒意見。”在農村生活的弟弟也是自由戀愛結婚。

　　我們長大了，母親卻衰老了。素有做粗活比得上一個男人的母親在前些年的一次伐竹中不小心閃了腰，一躺就是十多天，以及腰部現今每逢颳風下雨就痠痛;患了眼疾也是捂著掖著，每次報給為生計忙碌的子女們卻均是一封封平安家書。

　　母親養育了我們的身軀，也教會了我們為人處世的道理，我們謹記母親“什麼事都要一分為二來看”的觀點，遇事不鑽牛角尖，以平和的心態迎接人生的風風雨雨.

　　關於3:“狠心”的母親

　　2004年4月中旬的一天，我下班後，那個從沒對我笑過的工長，第一次對我露出了笑臉，“你其實做得很好，你應該還有更大的發展!”我強迫著自己，微笑著接過了試用期的清算單，與我的第一份工作正式告別了。

　　當我再一次站到深圳街頭時，情緒低落到了極點。周圍的燈光流光溢彩，身邊的人們行色匆匆。這座成就了無數人夢想的時尚之都，唯獨沒有對我張開笑臉。我第一次嚐到了孤獨無助的滋味。

　　我回到自己租住的小屋，房東像貓一樣悄無生息地溜了進來，對我露出了與工長一樣的笑容。我急忙掏口袋，將房租遞了過去。隨著房門被房東心滿意足地輕輕帶上，我的心一下子涼到了冰點。

　　我摸摸口袋，只剩下一張電話卡和一張10元的人民幣。電話卡硬硬的，硌著我的心，生疼生疼。我突然有種想哭的衝動，想起剛從家裡出來時曾信心十足想拼出一片新天地，還曾對母親說過“女兒會成功的，會給您帶來好日子的”。但現在，我卻成了一個失敗者，一切似乎成了空談。我一開始就不以為然和厭惡的流水線工作，給了我打工生涯的第一個教訓，還沒有做滿三個月，就讓我退回了原地。

　　我衝出門，來到街上，撥通了家裡的電話號碼，我想念母親溫暖的話語，我甚至想，是不是可以和母親商量，我就此回家去，仍做她的乖乖女。

　　電話接通了，剛聽到母親熟悉的聲音，我就再也控制不住自己的眼淚。我一古腦兒地倒出了自己的不滿，人際的冷漠，工作的繁累，希望的渺茫。說著說著我已是淚流滿面。抽泣中，我又說道：“媽媽，我真想家，我口袋裡就只有10元錢了，我回不去了。”

　　母親耐心地安慰著我，好不容易讓我止住了哭聲。突然，她話鋒一轉，說道：“還不錯嘛，至少沒有流落街頭，我的女兒長大了，我聽你說過，10元錢可以買一張人才市場的門票呀，我相信我的女兒會挺過去的!”

　　我本來就已滿心淒涼，聽完這句話，又一次讓我的心涼到極點，我沒聽到預料中所有母親都會說的一句話，“做不了就回到媽這兒來”。我幾乎是全身顫抖著掛上了電話。天哪，身為小學老師的母親，在女兒最無助的時候，竟是用了對學生說話一樣的口吻讓女兒徹底死了心。我慈愛的媽媽，什麼時候變成了這樣冷漠。

　　都說距離產生美，而我和母親之間的距離，竟只有揪心的痛!痛到極點就是不痛，沒了退路我只好自己擦乾眼淚從頭來。當我重新躺到出租屋的小床上時，心裡只剩下一個想法：明天，我要活下去!

　　什麼叫做絕處逢生，我算是有了刻骨銘心的體驗，也感謝10元錢的門票幫了我的大忙。雖說是失敗的一個半月的工作經歷，但對比剛從老家出來的打工妹，優勢還是“有了工作經歷”，我幸運地被一家倉儲公司錄取了。

　　有了第一次的教訓，我分外地兢兢業業。因為在我心裡始終浮動著一個想法：在關鍵時刻，可是連最親的母親都靠不住的，只有靠自己。想到這些，我心裡又有了隱隱的痛。都說女兒是母親的心頭肉，為什麼，我的母親，竟是這樣迫不及待地想把女兒推開?

　　我實在不敢繼續想下去，因為緊張的工作不容許我有絲毫的鬆懈。其實很多事，只要認真做了，都會有相應的回報。我的努力，沒有白費，我不僅順利地通過了試用期，而且，還因工作出色被小組獎勵了兩次，生活第一次對我張開了笑臉。高興中，我還是打了個電話告訴了母親，畢竟，濃濃的相思，還有割不斷的母愛，不是一句話就能記恨永久的。母親很高興，不住地誇道：“我的女兒真能幹，我說你行的!”我在心裡也湧起了真實的感動，畢竟，母親誇讚了我，比之以前不近人情的話語，多了一些久違的親情湧動。

　　接下來的日子，我對自己的期許和要求更高了，初來深圳時的野心又在不停地躍動，催著我只想快點達到理想的至高點，就比如，組長那個職位。

　　我無法遏制自己的年少衝動，而且莫名地對周圍的工友越看越不順眼。他們每一個人在我看來，都有令我無法忍受的缺點，我很想改變他們，而改變不了時，就躲避他們。我突然覺得自己很倒黴，怎麼遇到的全是這樣的人，這種感覺就像是一個警察到公車上去抓扒手，結果發現一車人都是扒手一樣，我認為他們都成了我到達理想彼岸的絆腳石。

　　而真正讓我明白自己的處境是一場大雨。那天，突如其來的一場大雨，把我晾在公司外空地處的外衣被澆了個透溼。而在此之前，我知道，這塊空地，一直是我們組習慣晾衣的地方，也就在今天上班前我晾上去時，此處還有好幾件衣服。當我無奈地拿著溼透的衣服走進公司時，我發現，同組的幾個姐妹都對著我在竊竊地笑。

　　我猛然明白，我就像大雨來臨時還孤寂地掛在外面的外衣，成了眾姐妹中不受歡迎的人。也才突然想起，不知從什麼時候開始，再沒有姐妹和我主動說話，只有我時時用挑剔的眼光看著她們，然後是沒完沒了地自怨自艾。

　　人際的緊張，比工作的繁累更讓人悲哀，獨處異鄉的落寞再一次向我襲來。不由自主地，我又給母親打了個電話。這次，我沒有哭，只是無助地敘說著，肆意地發洩著不被人理解的痛苦，反覆強調著我是努力的，我是為了理想一直在用心地奮鬥著，而那群人，怎麼就那麼平庸。

　　母親平心靜氣地聽完了我的訴說，然後，她發話了，這次的口氣有些嚴厲，“你並沒有你裝出來的那麼好，別人也沒有你看到的那麼差，我倒認為，你其實是最壞的!一個人，只有在看到別人的長處時，才能真正發現自己的優點，也才能達到你所說的成功，你不想試試嗎?”

　　這一次，我沒有反感母親的說教，這一段時間來的工作和生活，讓我隱隱明白了一些母親的用心，我靜靜地聽完了母親的話，而且第一次做出了肯定的答覆。

　　是的，母親是對的。從此，我發現了，李玫的細心，張娟的熱情，還有林立永遠如大哥哥般的關懷。

　　我承認，這個融入的過程如蛻皮般痛苦，因為，這是改變我成長中的一些東西。而我也突然明白，為什麼，我第一次的工作那麼短暫。但我真切地感受到，融入後的生活和工作是那麼地鮮活無比。我的細心，還有那麼一點點野心，被淋漓盡致地發揮了出來。

　　2004年8月，在大家的幫助下，由我主筆，向公司提出了我們實踐中摸索出來的“零碼報單改為整碼分類報單”的改革思路，公司經研究後同意實施。這項改革，一下子就在實際中徹底杜絕了因有時忙亂零碼與總碼不對口的問題，有效地防止了偷報漏報碼單的發生。

　　堅持就是勝利。三個月後，在我幹勁十足，也漸漸不那麼刻意於我的那個理想時，我突然被公司任命為組長。工友們比我還高興，他們為我真心地歡呼，都說憑我的才能，早該領著大夥幹了。在大家的笑臉中，我第一次真正感受到了，什麼才是成功後的幸福。那種沒有嫉妒，只有真誠祝福的成功，是心與心的交流換來的。

　　我沒有辜負大家的期望，月底，我們組再一次取得了全優的工作成績，大家如願以償地拿到了比平時多一倍的獎金，我也盡情品嚐了人生中成功的甘甜。

　　每每這個時候，我卻是特別地想念母親。想念母親那總是像對學生說話時的口氣，心裡，有一種感動在升騰。

　　2005年元旦，母親終於答應來看我了，說是對我努力的獎賞。

　　母親來的那天，深圳的天空也格外地明淨。我早早地起來，將我的小租住屋收拾得乾乾淨淨。母親到來時，小屋裡充滿了陽光。是的，一個當初為只有10元錢哭泣的女孩，現在成了一家公司的業務骨幹，我有理由驕傲地向母親講述著一切。

　　母親用心地撫摸著我用工資添置的衣物，電器，突然間眼圈有一絲泛紅。我急忙問道：“媽媽，是女兒還有哪點讓您傷心嗎?”母親輕輕地搖搖頭，說道：“你不知道，當初，我硬下心腸跟你說了那句話後，我哭了整整一夜，但是，我是教育別人孩子的老師，我知道，一個人，最怕的就是對一切失去信心，當你發現你無法達到你所想象的理想時，你其實還有過上好日子的可能，而只有當你為此終日煩惱時，好日子才在你面前關上大門!”

　　我的眼淚也流下來了，不是傷心，也不是為當初母親的話惱怒，而是，為這樣偉大的母愛，如鞭子抽著我，讓我永不停歇!我輕輕地伏在母親背上，粗粗的衣領散發著好聞的皁香，一剎那間，我有了兒時牽著母親衣襟的踏實，但母親沒有回頭，只淡淡地問道：“你盡最大努力了嗎?”

　　一剎那間，我全身一震，母親又恢復了她一貫的嚴肅。但我笑了。我扳過母親的身子，望著母親拼命忍住的眼淚還有故意繃著的臉，說道：“媽媽，我長大了，我會一直努力的，可是，您能對我笑一下嗎?”

　　母親“撲哧”一下笑了，是那種舒心的笑!而我，流淚了，也笑了，是那種含著淚花的笑……