人際交往中如何掌握拒絕的技巧

　　關於人際交往中的溝通方式，確實會讓部分人抓狂，過分憨直可能會得罪人，過分順從則讓自己陷入困境，掌握拒絕的技巧非常重要。下面是小編給大家蒐集整理的關於文章內容。

　　說NO就會生嫌隙?!

　　因不想破壞人際關係而顧慮重重，最終沒能拒絕別人的請求，勉強答應……相信大家都有這樣的經驗。儘管體諒對方是十分重要的，但若只是一方一味忍讓，這樣的關係遲早也會破裂。短時間內也許還好，想要長時間維持良好的關係，學會說NO是十分必要的。

　　也許你會認為，只要自己忍一忍就過去了，可是不把自己的感覺和意識傳達給對方也是會造成問題的。

　　例如，由於你不拒絕，對方並不會察覺他溝通方式的不妥當，這就是問題之一。在你迴避情感的傳達的時候，對方根本無法注意到他強人所難的溝通方式，並且之後對你或者其他人還是會用同樣的方式進行溝通。而你由於投入了太多時間和精力在別人的事情上，到了自己應該發揮能力的時候反而沒有了餘力。長此以往，自己該做的部分完成得馬馬虎虎，亦或是本應該增加人員的情況被忽略，職場上這樣的負面案例也屢見不鮮。

　　也許有人認為說NO就會令彼此間產生嫌隙，但其實高明的回絕方式並不會傷害對方。要想保持良好的人際關係，掌握一種既重視他人又重視自己的溝通方式顯得尤為重要。

　　靈活掌握回絕的三個關鍵詞

　　同樣是拒絕的話，由於表達方式的不同，給人的印象也大相徑庭。習慣於勉強自己應承別人的這一類人，在下決心拒絕的時候往往會採取極端的方式，這樣的例子不勝列舉，所以應格外注意。

　　將難以出口的事情坦然地傳達給對方，並得到他的理解，這是最好的狀況。有一種簡單的委婉拒絕的方法，可以提前記下幾個用於拒絕的慣用句。這些方便的句式有以下幾種。

　　遺憾型

　　“有負您的期望，我很遺憾”，使用能表達出這一感情的詞彙。

　　•“難得您開一次口，我卻實在是不能答應您，真的很抱歉”

　　•“真是太遺憾了，週五我全天外出……”

　　•“我其實非常想做您說的那項工作，可是月末各項工作異常繁忙……”

　　過失型

　　“勉強接受反而會給您造成不便”,傳達出這樣的意思。

　　•“關於**那件事，我接受的話反而會給您添麻煩，所以……”

　　•“我能力不足，反而會拖您的後腿，所以……

　　•“我會盡力協助您，可是最近工作繁忙，我勉強應承的話，品質方面會打折扣，我也會過意不去……”

　　替代方案型

　　拒絕後給出替代方案。

　　•“這周是不行了，下週的話我可以幫忙。”

　　•“志願者活動我勝任不了，捐助可以嗎?”

　　•“很遺憾我無法出席，可以讓**代替我去。”

　　我們可以使用上述句式技巧中的一種，也可以結合具體情況，按照“表達遺憾之情”→“說明勉強應承會造成過失”→“給出替代方案”這樣的流程靈活運用。我想，不習慣拒絕的人，在說NO的時候是會緊張的。就像背誦英語會話那樣，事先記住上述句式，遇到緊急情況時這些話會很自然的從你口中說出，而你不會感到窘迫。

　　人際交往中害怕拒絕的原因

　　1.被拒創傷

　　怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裡會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心裡體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

　　2.厚重而脆弱的自尊

　　過重的自尊來自東方哲學薰染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背後戳你脊樑骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範，本質上是人的自尊需要。

　　恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖，有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裡很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感!

　　這種自我肯定來於別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源給自己評價的客體。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由於“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的願望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕，他潛意識的“討好”慾望，使他還不願喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要麼顧了自尊面子委屈了內心自由，要麼顧了內心自由而傷了面子自尊的矛盾衝突。但一般情況下，他寧願忍辱內心而不願丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。

　　3.依賴與分離焦慮

　　人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的物件、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他它的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。

　　因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裡會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達，他關注願望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關係人物的誇獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能迴避被否定的焦慮。