年末勵志文章
每到年末，總會有很多人都想找一些來看，，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。
：寫在年末
每次離開家，不管是去鎮上趕集，還是去舅舅家，還是去縣城讀書，都要爬上彎彎曲曲的山路，然後習慣性地回頭看一眼村莊。清晨的村莊安謐如熟睡中的嬰兒，嘴角還帶些調皮;中午的村莊陽光灑滿，像父親的脊背，打了補丁的那是屋頂青瓦里生著厚厚的青苔;傍晚，炊煙裊裊，升過高高的槐樹，狗吠聲總讓我再一次回頭，傍晚的村莊像母親站在大路上翹首遠望，穿著厚重的棉襖。
到了年末，我回頭看看這一年走過的路。
在這些日子裡，我都做了什麼?虛度的年歲，有時當別人叫我的名字時，我不知道自己是誰，一直在懷疑著自己。
有時候，眼前會浮現出，那個走在山路上的小孩，觸控著路旁的每一顆柳樹，顯得那麼渺小，卻是那麼清晰，背影看上去很疲倦，吃力地走著，但沒有停下腳步，可眼前又會出現一片濃霧找不見自己，連道旁的樹木也變得模糊，這也許是現在的自己吧。
恍恍惚惚間，想著以前的夢想，像是發生在某個夏天的午後，長長地指向夜空的電線杆，狹長的巷子，遙遠而真實的星星。而在這樣的年歲裡，我該做什麼，我的心沒給我指示，虛偽，自傲，迴避，膽怯，使年輕的心生了鏽，每天麻木的行走，陽光裡，寒冷裡，安靜的清晨，感覺不到心跳，心痛的感覺，自己也很少去傻笑了。我也渴求過愛情的甜蜜，憂鬱，女孩靈動的眼睛，微風吹拂的裙襬，豐腴而白皙的手臂，自己為之怦然心動，幸福了整整一個夏季。而現在的自己在做什麼?追求什麼?一直在尋找回家的路，在路上我把自己的心遺失在某處。我該去找了。
冬日料峭的陽光裡，我看見父親脊背上的補丁，母親穿著厚重的棉襖，在大路上翹首遠望。
當我再次回過頭時，我的眼裡滿是星星點點。
：又到年底了，我要好好幹!
又到一年的年底了，我要好好幹，每天多看一些書，勤備課，儘量將學生一些拍下來的作文，每週都全部打完，然後幫助他們再精心修改後投稿，署名的指導老師依然不是我，因為這樣對孩子有好處，我只是一個幕後的奉獻者，只要家長知道是我乾的，領我的情就足矣。雖然我很忙，每週還要趕到郊區婆婆家裡住兩天，但是這些都不能阻擋我要求進步的追求。
人最可怕的是職業倦怠，曾在醫院看到那些醫生職業倦怠給患者帶來的痛苦，比如你向醫生諮詢自己的病情時，他們一臉的漠然和不耐煩，不肯多說一個字。你痛苦地躺在產床上呻吟時，助產士居然會搬個凳子坐在你對面打起了盹兒……是啊，他們見得太多了!已經倦怠了，可是患者卻希望他們能對工作高度負責並充滿激情。
我們作為老師更容易產生職業倦怠，比如學生太多，有的學生那不好的學習習慣，在短時間內很難糾正，於是老師也變得不耐煩起來，改作業的時候得過且過，因此老師的職業倦怠就更可怕了，他會使自己的事業停滯不前，會把人家娃娃給耽誤了，綜上所述：我要把自己的每一天，都當做剛剛開始參加工作的第一天來看待。
年底了，為了鼓勵自己在新的一年裡好好工作，我要像個剛畢業的小青年，我要寫一些勵志的文章來鼓勵自己。我就把自己當做一個一無所有的年輕人，我需要社會的認可，需要一份養家餬口的工作，我還要給自己制定一些每天很細微的規則，看自己能不能做到遵守紀律。比如：每一次的課都要充滿激情地去講解，學生的作文要認真閱讀和批改，當面講解得越細緻越好。平時不上課時，儘量不去網站論壇上溜達，那樣很浪費時間，如果寫作或者備課時間長了，大腦實在需要休息，就多幹些家務。家裡有些舊毛衣還沒有拆洗，臥室的地板又髒了，積了一層薄薄的灰塵還沒時間擦，不要指望懶惰的老公替你分擔家務，男人向來都討厭做家務。老公和我結婚以來，一般是進門就吃飯，然後刷鍋洗碗仍然是我來幹……我沒有太多的時間來溜達，每當他邀請我晚飯後出去散步，我都感覺轉悠一個多小時很浪費時間，我寧願躺在臥室的床上看小說，那樣至少我還積累了一些文字。
又到一年的年底了，時光無情如殺豬刀，我越來越抓不住青春的尾巴，索性就力求做一個精神不空虛的中年婦女吧!呵呵~~ 與大家共勉。
：寫在年末的不算勵志的勵志
1.總是混混沌沌熬日子、捱時間，心情不好也不壞的時候你覺得太無聊，有點懷念某個時間段因為某件事情很開心或者很難過，起碼那樣時間是浸在鹽裡或者蜜裡的，有滋有味。而無聊的日子就像白開水，用杯子用碗盛，都是索然無味的。
2.一直到某天早晨，從起床開始，不小心打翻了鬧鈴邊上的水杯，翻箱倒櫃找不到自己想穿的那雙襪子，頂著一頭沒有梳理的亂髮一路狂跑卻還是錯過了1秒前的那一趟公交車，被踩來踩去的地鐵裡兩個還帶有起床氣的大男人快打起來了...這些種種都告訴你，白開水要被再次煮滾了，或者被鄙視得要結冰了，同樣是寡寡淡淡的日子，時間裡沒有參和鹽或者蜜，只是放久了，難免水質變壞。
3.記憶裡的你總是緊鎖眉頭，在那種薔薇綻放的季節裡，你總是心事重重。當有一天有種被大家稱作是幸福的東西悄然而至，你噓的一聲讓我安靜，幸福來的時候，不要笑得太大聲，小心吵醒睡在隔壁的悲傷。
4.最終因為豆腐渣工程，牆壁太薄，輿論太大，幸福還是吵醒了悲傷，只是幸福很堅強，沒有被來勢洶洶的悲傷嚇跑，所以，幸福和悲傷做了好多年的鄰居，他們偶爾針鋒相對，偶爾避而不見，偶爾也會和睦相處，膩膩歪歪好多年，最終習慣過這種矛盾生活的，是我
5.因為過得並不富裕，所以，當我選擇一件我喜歡的物件時，總是退而求其次尋求代替品，蜜月地、電子產品、乃至一瓶香水、外食一餐飯，所以就在我並不太長久的生命背囊裡，裝滿了迫於生存必須要留下但是卻不能帶給我真心愉悅的次要品。一次沒有吃到海鮮盛宴的海邊聚會、一個沒有單反相機的城市旅行、一本代替昂貴正版的劣質書、一張代替影院的地攤光碟、一輛裝著廉價避震器的山地車。總是手抓餅代替了饞很久的壽司、淘寶代替了大洋長草很久的大衣、計劃多年的德國行變成了上海7日遊、最好朋友的婚禮變成了隔空祝福...
6.所以很害怕到死的時候，心裡裝的滿滿都是遺憾，怕因為沒時間錯過了一次浪漫的墓地旅行、怕因為沒錢沒有用過那瓶看到就興奮的香水、怕因為要加班錯過了回家和父母團聚、怕到死的時候才醒悟，其實我是可以給自己那樣的生活，只怪自己瞻前顧後，沒有盡全力去爭取自己想要的，怕因為苟且偷生，而扼殺了內心的慾望...
7.入夜，和心愛的人情到深處，他在我耳邊呢喃，寶寶，我們要個小寶寶吧...忽然雙目黯淡，內心被無限無限的恐懼和無限無限的未知佔溢，我想要生個自己的孩子，生個和我一樣不聽話愛哭脾氣壞古怪的女孩，或者生個和我男人一樣聰明睿智穩重幽默的男孩，可是無限無限的自私讓我不願意負擔他的未來，因為媽媽還有好多好多的事沒有完成，媽媽現在不能讓你來到這個世界，可是媽媽的事，要什麼時候完成呢?媽媽到底還有什麼事沒有完成呢?最終，男人一腔的熱情因為我的沒有擔當而退步，我們的孩子再一次被攔截到了套套裡...
8.懼怕咖啡因、懼怕酒精、懼怕碳水化合物，所以多年來只喝白開水，喝得多了，心性也就和白開水貌合神離了...真的淡然也是好，就怕這種平靜是妥協的產物、時間久了就會崩塌，繼而一瀉千里，將歲月的沉積衝得乾乾淨淨。
9.2016年和我生命中的每一年一樣，又在我的額頭深深刻上了一條皺紋，在我心下狠狠劃了一條疤痕.不同的是，我已經沒有20歲的那時，那麼懼怕老去，那麼驚慌受傷。喝白開水的好處是，心下也慢慢清澈。心底的泥濘、烏七抹糟漸漸被沖淡，留下來一條淺淺的痕，這條痕的指向，就是我要走的方向...
10.2017年，去美麗的西雙版納完成我的婚紗，用最榮耀的心境迎接薛禮然的到來，在最能賺錢的地方爭取一個差事，2017年，給那輛山地車換一個好的避震，這樣無論前方的路多崎嶇不平，我都可以穩穩地走過。