關於情感的傷感的短文章

　　每個人的情感都是很豐富的，有時候我們會因為某些事物而突然覺得傷感，這就是情感的特點。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　篇1：暗戀在青春裡走過

　　被言情小說轟炸的淚眼蒙朧的時候，我的一場暗戀悄然發生。

　　暗戀很美同時也令人非常苦惱，它是一把鎖，如果沒有鑰匙的救贖，卻只能自我封閉。

　　暗戀沒來由的發生了，一顆單純痴情的心在悄悄等待。這暗戀的種子一旦生根，加上外界環境的諸多因素必然發芽。而自己卻無法扼制其繁茂。我想暗戀這東西一定是生活的捉弄。

　　他是高一界的學長。有時喜歡真的是過於簡單，就那麼結結實實的喜歡上了一個人。而卻將自己的這份喜悅悄悄隱匿。羞澀的我是不會將這段感情表白的。只是期待一場奇蹟般的偶遇，奇蹟終是沒有發生。其實，很多時候，他都會在。遠遠的的向我走來，竟莫名的溫暖，心咚咚的跳個不停。近了，忙將頭低下，或快速的轉向別處，臉早已一片緋紅。心底的那縷柔情早已一波接一波漾出去。或手足無措的縷縷頭髮，哼唱著不成調的曲子，裝做若無其事的逃離開。

　　每每如此，我都會聽到自己心口撕裂的聲音。我和愛情還有距離，夢想中感天動地的愛情，蕩氣迴腸的片斷，纏綿悱惻的結局，只是瓊瑤的一廂情願。

　　發現他身邊多了一個精緻的女孩，愁悶在頃刻間無聲無息降臨，心內一片蒼茫。才忽然意識到要為這場虛空化上句號。而我在單戀的旋渦中卻如法自拔。我是多麼的寂寞和無助。好長一段時間我的天空都是灰色和抑鬱的。在我驚天地，泣鬼神的暗戀時，一個男孩也在默默的暗戀著我。一個人的心中有另外一個影子，哪裡有空隙容納其他。想必，我們是同病相連，只是暗戀錯了物件。

　　愛無錯，只是那時自己在錯誤的時間裡，遇到了一個令自己錯誤的人。當暗戀在青春裡徐徐飄過時，才發現它並沒有那麼滄桑久遠。純淨的歲月裡，自己曾經的失魂落魄亦蕩然無存。一個人的愛情，一個人的滄海，被我細細咀嚼。

　　在我青春河流裡撒下的這些個花瓣，早已落花流水杳然去了。一場暗戀沒有熱烈，沒有迂迴，只有自己靜靜的上演。箇中滋味，我的暗戀

　　在青春裡草草收場。

　　篇2：怎麼還是想你愛你

　　我鼓足了勇氣說出分手。我知道我會承受很大的痛苦。心裡太亂，想了太多東西。第二天醒來，以為昨晚是一場夢。昨晚的簡訊還沒刪，一切都那麼真實。

　　突然感覺心裡酸酸的。雖然捨不得，但是已經放手了。男人就該拿的起放的下。我知道心裡會有留戀，會有如果。

　　但是，這樣的感情太累了。我不再熱衷什麼，不再強求什麼。我想以這樣的方式來結束三年的感情。給你最後說一聲再見。

　　以後路的還長，會改變很多東西。一直不是很瞭解你。不知道你是一個怎樣的人。還是想祝福你以後的路要走好。呵，我現在是用什麼身份給你說。沒有資格了。

　　以後再也不會有誰會讓我這樣牽掛。或許是好事吧。至少自己不會那麼傷心。以前不知道別人失戀的痛苦。現在自己體會到了。我們終於還是分開了。看到以前的一點一滴，苦笑。心裡的苦又有誰瞭解。

　　我還是像以前一樣若無其事。還有很多話沒有對你說。心裡面再也不會有你了。我會珍藏這份記憶。至少對我來說它很重要。三年來，和你分分合合多少次。再好的感情也會有裂痕的。雖然我還是那麼愛你。

　　第一次覺得放不下.

　　第一次心情像海洋.

　　第一次無力抵擋.

　　第一次會那麼的渴望.

　　謝謝你給我帶了前所未有快樂.只有在你身上.我才找的到一點戀愛的感覺.我早知道你不在乎了。我一直以為我會很快忘了你.我會在你面前裝做多不在乎你.我會裝的很快樂.

　　我失去的只是一個不愛我的人.而你,卻失去了一個愛你的人.

　　我們完了。

　　從現在開始就是自己一個人過了。以後別在那麼投入了。

　　愛由一個微笑開始，用一個吻來成長，用一滴淚去結束.

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事。但最痛苦的莫過你愛一個人而卻不得不分開。

　　如果有一天。你能到我的心裡去,你一定會流淚。因為那裡面全是我給你的愛。

　　如果有一天。我能到你的心裡去,我也會流淚。因為那裡面全是你的無所謂。

　　還未來的及感慨。

　　你已在不經意間離開。

　　終散成泡沫。

　　誰都不是誰的誰。

　　我很想對自己說。開心一點吧。其實沒什麼大不了。

　　可是……可是。我最放不下的人始終是你。一直都是。愛到最後。你還是你。我卻不是那個自己。

　　是不是隻有傷害才是唯一的退路。

　　是不是隻有遺忘才是唯一的出路。

　　記的誰說過。遺忘並不是記憶真的消失了。只是你找不到了。但願我能很快將你遺忘。

　　如果有一天。我們忘記了彼此。那該有多好。我給過你的一切。你隨時可以拋棄。包括記憶。最後。還是隻剩我一人。過完這一季。悲傷是否還是那麼涼……

　　篇3：一生一世愛你

　　“倘若有一天我死了，你會再娶其它女人麼?”我記得問這話是在我與君的結婚一週年紀念日上。那時，他正忙著與鍋裡的鮮魚對戰，根本無暇理睬我。

　　“啊?哦，也許會吧!這得等你真死了才能說。”“什麼?”我佯怒，從他身後抱住他：“你就這麼討厭我啊?”

　　君笑，關上火轉身抱我：“傻丫頭，我答應過你不騙你。如果我說不娶可我後來娶了，不就騙了你麼?”

　　我也笑，躲在他懷裡，快樂得像只小鳥“好吧，準你娶她。不過，不許她碰我那些漂亮娃娃。”“為什麼?”

　　“因為，那是你送我的愛的信物，死後啊，我要在那兒看著你!”“哇!好恐怖啊!”君大笑地抱緊我“傻孩子，你的命啊，長著呢!”

　　現在，我就活在這堆娃娃裡，我想象不到短短十天，我便真的與君陰陽相隔。

　　我是死於車禍的。一切來的那麼突然。那時，我正盤算著週末我們要去哪兒旅行，那車就飛速衝來了。其實，沒什麼很大的痛楚，清醒時，我看到人們七手八腳的把我抬上救護車，只覺得好笑，因為我知道那是多餘的。意識到自己的死亡，我一點也不難過。我一向沒什麼朋友，只有君。現在仍可以陪著君，看著君就行了。管他是什麼樣的形態呢。想到這兒，我便大步走回家。

　　家門前，我猶豫了。我記得以前聽說魂是可以越牆而入的。我試了試，居然成功了!這令我興奮不已，又來回再試了幾次。嘿，做魂也沒什麼不好的。起碼鑰匙省了!

　　進到屋內，我逛了一圈，君還沒有回來。突然想起，這是上班時間。於是又在屋內不停的溜彎兒。欣賞我們的房子是我生前最愛做的事兒。當然，死後也不例外。雖然，這間屋子，我已再熟悉不過。因為，在這兒，我渡過了我一生中最幸福最快樂的375日。至今，我還記得結婚那天，君在家門前望著我的表情。他說：“丫頭，以後這就是我們的家了!我們的!”是啊，我和君的。從那天起，我便不停裝扮它，直至今天，我再也無法為它效力為止。

　　我看到屋內的粉紅色窗簾，卡通的大地毯和那堆了大半個臥室的娃娃。突然想起君每每撫摸我頭髮輕聲說：“你真是個孩子。”時，那無奈又憐愛的樣子。是啊，能把家弄像個玩具店，我不是孩子又是什麼呢?只可惜再也看不到群在說這話時的表情了。

　　我嘆了口氣，回到娃娃堆坐下。不知不覺中竟睡著了。

　　醒來時，已是天黑。我感到了一絲寒氣。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窩。這才猛然想起，我已從君的生命中消失了，而且是很徹底的。我起身，開始繞著屋子找他，最後是在衛生間裡找到我心愛的君的。

　　他趴在浴缸上，旁邊擺著許多空酒瓶，地上被吐得亂七八糟，一股刺鼻的味兒飄散在空氣中。我不悅地捏著鼻子，蹲下來看他。竟發現他臉上掛著淚痕。天!我的君會哭?!那個堅強無比的他竟然哭了!多不可思議啊!我試圖拉起他，可手卻穿越了他的身體!我試了一次又一次，在筋疲力盡後，我決定放棄。頭一次，我知道自己是這麼無能的。在我的君如此痙時，我連拉他一把的能力都沒有。這樣的妻子要來何用呢?

　　我輕輕吻了吻他的嘴脣，在他的身邊坐下。除了這樣陪他，我想不到還有什麼其它的辦法。

　　“丫頭，不要走，不要……”我聽見君在叫我。我知道他是說醉話了。我笑：“傻瓜，我這麼愛你，怎會捨得離你而去呢?”

　　一個月後，日子漸漸恢復正常。我的君仍舊準時準點的上下班，只是不再愛笑;而我，也依舊是那個快樂的小主婦，乖乖的呆在家陪我的娃娃們，只是君不曾發覺;我們還是那樣過著屬於我們兩個人的日子，屋內的一切都沒有改變過。直到有一天，玲的出現。

　　玲按門鈴時，群正在書房裡加班做他的計劃書，我則在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜裡這個時候會有什麼人來訪?走到客廳，便看到性感的玲和呆呆的君。

　　這是我第一次見玲。她留著長長的捲髮，穿著黑色的性感套裝，化了很濃的妝。四周全是她身上散發出的香水味兒。我不禁低頭看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其實的孩子。

　　“我搬來了。”聽到玲這樣說，我才注意到她身邊的行李袋。搬來?住哪兒?我和君的家麼?我奇怪的望著她。

　　“別胡鬧，你給我回去聲”君似乎在發火。我頭一次看到君發火的樣子，很凶。我害怕。

　　“憑什麼?你老婆都死了，難道我們現在不應該正大光明瞭嗎?”玲笑得很燦爛，可我覺得很冷“瞧!你老婆死得多好啊。多會挑時間啊。連離婚都省得你和她說了……”“啪!”我看見君打了玲一巴掌。我驚呆了!君怎麼會打人呢?他平時連罵一聲都不曾有過的。如此溫柔的君竟然會打人?他還有多少是我不曾知道的??

　　“哼!現在打我?!以前在我床上對我甜言蜜語的日子，你忘記了是吧!你可別忘了，你是答應過我和你老婆離婚娶我的!……”離婚?!君想和我離婚麼?他不愛凶?他竟要娶玲?我怎麼一點也不曾發覺?玲再說的話，我已一個字都聽不進去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱著它們。我覺得鼻子酸酸的，一股熱浪從眼裡湧了出來。

　　原來，魂也會流淚啊!

　　玲就這樣搬進了我和君的家，像個女主人一樣睡在我和君的床上，不同的只是君搬去了客廳。她換掉我的卡通地毯和粉紅窗簾。拿走我衣櫥裡的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它們通通扔到垃圾箱裡。

　　君什麼也不說，只默默地把它們撿回來，洗乾淨，再放進我深愛的娃娃堆裡。然後連續不斷的對我說：“丫頭，對不起，我對不起你啊!”我望著君，心疼的掉淚。可我不願原諒他!我無法接受我和君的生活中，出現一個莫明其妙的玲。她像個女皇一樣在我和君的屋子裡指手劃腳，把我一點點擠出去;把我曾精心裝扮的小屋變成她的家。尤其讓我無法忍受的是，君的欺騙。他為了玲欺騙我!他說過不會騙我的，連我死後的事兒都不願意欺騙的君，為什麼會在我還在人世時，就和玲在一塊兒呢?一瞬間，我與君有過的幸福日子顯得那麼蒼白無力。

　　“這堆垃圾給我扔了!”玲指著我的鼻尖對君說。我看四周，明白了，她指的是我的寶貝娃娃。這些都是君送我的。是我們每一次快樂的紀念。第一次約會，第一次做飯，第一次接吻……我們都異常珍惜。還說以後要留給孩子看，告訴他們爸爸媽媽有多麼幸福，可如今……天!我看到了什麼?君在收拾它們!他要扔掉它們麼?他忘了我說過我活在娃娃堆裡麼?他真的不要我了?一點也不再想念他的丫頭?我拼命的搖頭，卻阻止不了他的動作。

　　君把娃娃收做一堆時，玲很滿意地笑了：“快點，扔了它們，我們得忘了過去，開始新的生活了。”君看玲，並不理睬她。只很溫柔的在每個娃娃的臉上都親上一口，像以前親吻我那樣。“玲，你走吧!我求你了!離開我和丫頭的家!我不會扔了它們，也不能扔了它們!我的丫頭活在裡面，她在看著我啊!”玲憤怒的望著君：“你說過，你愛我，你是我的!”“不是，不是!對不起，我騙了你，騙了丫頭，更騙了我自己!”君失聲痛哭“我只愛丫頭，只愛她一個啊!任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一樣抱住他的後背。淚水橫飛，我不能不原諒他啊!

　　不久，玲搬走了。像來時那樣匆忙。連聲再見都沒和君說。我想她是傷心的，我看著她憂鬱的背影想為她做些什麼，可有心無力。我不恨她，只希望她以後一切都可以很好。就像我不恨君一樣，我知道愛一旦深入骨髓，就不懂怎麼會恨了。

　　玲走後，又恢復以前寧靜而冷清的日子。君把我們的屋子恢復原樣。沒事兒時便捧著我的照片發呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封閉起來。看著他日漸清瘦的臉龐，我心裡說不出是什麼滋味兒。

　　欣便是在那時候闖入了君的生活。

　　欣與君的相識平淡無奇。那日，欣剛搬到隔壁的空屋，可保險絲斷了，便來向君借。

　　我知道君看到欣時愣住了，因為我也愣住了。欣與我長得出奇的像。只是眉宇間多了份成熟。我看到君抱緊欣叫她丫頭時，欣莫名又尷尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的時候!從此，欣和君便開始了似有似無的交往。

　　欣是個很溫柔的女人。與創造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，為君收拾房子，做出可口的飯菜，但從不過夜。我就那麼每天坐在娃娃堆裡，看著她擦拭我的照片，打掃娃娃身上的灰塵，看她不厭其煩的聽君講我和他的故事……

　　我打了個很大的哈欠，我想我呆乏了，或許應該換個地方。

　　君和欣的婚禮是那麼自然。我甚至沒有一絲嫉妒。婚後的欣像以前一樣，她沒改變房中任何一點小擺設，包括我那堆曾被玲稱為垃圾的娃娃們。望著她每日奔波忙碌的樣子，我覺得像是一幅溫馨而美麗的畫。突然間發現我已是那麼多餘了。可是，我不願離開君。

　　欣懷孕了。這令君興奮不已。初為人父的喜悅是無法言語的。他像當初嬌慣我一般寵著欣，甚至有過之而無不及。

　　我想欣是幸福的。可我又該如何呢?這個的問題一直困惑著我，直到那日。

　　那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸著肚子自言自語“寶寶，你會很幸福的，因為你有兩個媽媽疼。”然後，她摸了摸娃娃的臉蛋：“丫頭，你也很疼我們的寶寶的。對麼?”我明白了，欣不是自言自語，而是在對我說。

　　我釋然了。站起來，伸了個大懶腰。窗外明媚的陽光透過玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，寶寶只會有一個媽媽疼。便起身離開我心愛的娃娃們，我相信，很快會再見的。