父親節紀念去世的短文章

　　父愛如山，大山一樣深沉，大山一樣寬厚。很多文友都喜歡寫文字表達對於父親的懷戀。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1：懷念父親

　　來源：網路

　　一連幾日窗外都飄著雪，我的心裡也被這雪落得滿滿的。父親已進去世一年了，總想為他寫點什麼。可一拿起筆，淚水總模糊雙眼，打溼稿紙，讓我無從下筆。

　　四年前，父親突發腦血栓導致右側癱瘓，不能行走。醫生告誡不能摔跤，我們處處小心，誰知去年他自己下床喝水時不幸摔倒，便永遠的去了。

　　一年來我時時都在想念父親。

　　我感覺生命太脆弱了，只是輕輕一碰，就消失了。父親好好的，說沒就沒了，這叫人難以相信。一年來，母親在父親去世時悽慘的喊聲時時迴盪我的耳畔，就像鞭子一樣抽打在我的心上。我的心被抽地支離破碎鮮血淋漓。我的心在流血，當時的情景又浮現在我的眼前。母親抱住父親的頭，在他臉上輕輕地撫摸著，撕心裂肺地呼喚著：‘’老頭子，你怎麼撇下我一個人走，你讓我以後該怎麼辦啊，你說呀!你說呀!’‘母親那悲悽的呼喊像一雙雙冷手強烈的撕扯著在場的每個人的心房。我不相信這是真的，我不相信我的父親能拋下我可憐的母親和自己至親的兒子，不說一句話就走了。我更不相信我的父親能捨得離開從小在他身邊長大的兩個年幼的孫子。然而眼前一切又不得不使我清醒。父親真的離開了我們。父親就這樣悄無聲息地走了，你為什麼這麼狠呀!為什麼連一句話也不給你的兒孫們留下呀!我開始恨自己那天怎麼沒把父親撫住，眼睜睜地看著他倒下。這是何等的殘忍啊!

　　守靈那天站在父親的身邊，我在自責和悔恨中苦苦地煎熬，像躺在油鍋裡的魚。父親卻無聲無息躺在我的面前，像似睡著了。我的淚水伴著門外的雪花輕輕的落到地上。我默默地說："爸爸，咱不是說好了下午下棋的嗎，你怎麼就走了。門外的鴿子咕咕的叫著，它們等著你去餵食了。你是最喜歡它們的，望著它們在藍天裡翱翔，是你最開心時候，你怎麼走了。小狗也在嗷嗷的叫，它在找你，每天這個時候它都睡在你的懷裡，盡情享受你給它的溫暖，可你怎麼忍心它在寒風瑟瑟著就走了。還有許多許多……你怎麼就走了，留下年老瘦弱的母親，留下我們這些沒有父親的孩子，留下一支離破碎的家。"我絮絮叨叨的自言自語著，淚水打溼衣服。父親仍安詳的躺著一動不動，我知道父親永遠也不和兒子親熱了。

　　父親是個普通的兵團職工。他的一生就像沙漠邊的紅柳一樣默默無聞，燃燒著自己，奉獻了畢生的心血。把濃濃的愛給了兵團，也給了我和弟弟。父親是個木匠，他又喜歡孩子。小時候農場生活苦，父親經常去烏市出差，每次回來都會帶許多好吃的包著花花綠綠紙的糖果，餅乾。惹得我們在小夥伴中自豪的炫耀幾天。他給我們作的木製***，土冰橇，滑冰刀都是精品。我們拿出去小夥伴羨慕的眼睛都直了，大人們都豎大拇指。

　　小時候我喜歡去父親工房裡玩。每次都見他在被刨花掩埋的馬凳邊刨木料，旁邊做好的門窗摞起來一人多高。父親看見我總會停下手中的活，在我頭摸一把，逗我玩一會兒，然後用手一指袋子，“去給我裝刨花”。我便笨手笨腳的裝起來，惹得父親和同事們笑聲一片。

　　上高中那年，班裡有同學穿回力球鞋，跑起來瀟灑極了。我太喜歡了就纏母親要，母親一打聽價格嚇一大跳，頂我們家半月的伙食費了。母親直搖頭，我從小有些怕父親，不敢跟他講。誰知父親後來知道了，二話沒說，就託人從烏市帶了一雙。我穿著柔軟舒服的球鞋上體育課時，心裡像喝了蜜一樣的甜。父親就是這樣只要我們喜歡的，他就盡其所能滿足我們。

　　每逢過年，臘月二十四。父親開始忙碌了，先打掃屋子，而後繫上圍裙親自下廚。平時很少這樣的，油炸麻花，面葉，大豆，漿麵條是父親的絕活，他要炸兩天一直裝滿幾大筐。然後滷肉，蒸糯米糕，做扣肉，把過年吃的東西都準備好，一直忙到三十晚上。一大桌菜上齊了，他才解下圍裙，招呼我們去放炮。父親喜歡熱鬧，有時他也拿著禮花彈在放。想想那些溫馨的場面，依然歷歷在目，永遠使我難以釋懷。讓我至今記憶猶新。

　　我長大工作了還是讓父親操心。我的工作單位離家遠，父親又千方百計的託人找關係找單位，把我往回調。記得那是一個烈日炎炎的中午，父親大汗淋淋的推著自行車出現在我的宿舍門口，背上的衣服汗溼了一大片，有些地方已經泛起白白的鹽。我呆住了，淚水在眼眶裡直打轉。我難以想象父親能從這三十多公里顛簸的土路騎來，他平時是很少騎車的。父親說他還要趕回去，晚了單位下班，就辦不成了。我望著他漸行漸遠的身影，淚水止不住地湧了出來。後來母親告訴我，父親在去的路上還出了車禍，幸虧人沒事，自行車被壓壞了。由於事情急他借輛車就出發了。我終於明白了，一個父親為了兒子可以不顧一切，他能把自己所有的愛給我們，他就像一顆大樹為我們撐起一片天空。為我們遮風擋雨傾其所能。

　　日子一天一天的好起來了，父親也領上了退休金。他本打算回老家一趟，看看家鄉的變化。然後再到處逛逛，可是事與願違，姐姐和弟弟的相繼離婚。姐姐帶著兒子又搬回和父親一起住，弟弟和孩子也和父親住在一起，一下子父親老了許多。每次我回家都看見父親愁容滿面心事重重，父親是一個自尊心很強好面子的人，而兒女們作地這些事，讓他在鄰里間有些難看。他心裡有氣，常常發火，罵人有時勸都勸不住，再說姐姐和弟弟也沒工作靠打工過日子，兩個孫子又小。母親又沒工作，一大家人的生活就靠父親那點退休金，在給本不富裕生活雪上加霜。父親心裡苦啊，我們年幼時就靠父親的工資養活一大家人，而如今仍是這樣。我在恨我們這些做子女無能時，更能理解父親的心裡有多難受。他得老血栓剛開始只是腿有些麻木，為了省錢他想不。他認為是那天給小孫子拾棉花蹲得時間長了造成的。幸好我那天回家了，問他咋不去市裡看病。他支支吾吾地，我明白急忙把他送到市醫院，醫生說還是晚了，早點來可以治好的。我當時眼淚就下來了，爸爸小時候你為了我們，不捨得吃，不捨得穿，如今你為了我們都病成這樣還不去看。你讓我們這些做兒女心裡有愧啊。

　　父親走了，我的心裡空蕩蕩的，像丟了魂似的。我坐在空空地屋子裡，面對淚流滿面的母親，我的淚也在眼裡打轉轉。我望著那個空空的沙發，那是父親最喜歡坐的地方。每次我回家父親就坐在那兒，他會笑著問我一句：“咱積寬回來了"。。他的話語裡透著喜悅。我發現我每次回去他都很高興，精神也好，問這問那的。就是最後那天下午，我也是剛回去，他也一樣的精神很好，沒想到那竟成了我們的永訣。在那個黑色的下午，悄悄的走了，給我們留下一個刻骨銘心的記憶。如今空空的屋子裡沒有父親的影子。我的心也被掏空了。

　　父親在時，每逢過年。全家熱熱鬧鬧團團圓圓。父親喜歡掛燈籠，買禮花彈，長的短的幾十種，放的時候全家一起看。把一個年過得紅紅火火。如今父親走了，家裡的天也塌了。就像人失去了主心骨，整個人都散了。哪有熱鬧團圓。我告訴母親咱這個家不能這樣過年，這是父親最不願意看到的。大家要振作起來。大年初一我把全家召集來，弄了一桌菜，把父親位置碗筷擺好，就像他在時一樣高高興興地過來一個年。我知道父親走了留下的痛，永遠也無法從我們心裡抹去，然而他老人家希望我們快快樂樂地活著。我要欣慰的告訴父親，姐姐和弟弟都變得成熟了許多，我作為長子也義不容辭地挑起了你留下的擔子。

　　父親是帶著遺憾永遠的走了，他給留下我們深深地痛。也給我們留下深深的愛。我們做子女的能給他承擔太少太少，如果我們多為他承擔一些，多理解一些，他就不會有遺憾了。他也會放心的去。可是我們太自私太無能了，只想自己的小天地，無視年老的父親如今仍揹著這麼沉重的負擔。他本該輕輕鬆鬆地度晚年，他才71歲呀!不應該這麼早走的，他這是累垮的呀!我們真的羞愧死了。

　　母親在整理父親遺物時，看到一塊紅布里包著一沓厚厚的獎狀榮譽證書。她淚流滿面哽咽著說：“這是你父親一生榮耀的見證啊!他為了這些付出的太多太多，他真為國家幹了一輩子啊!”母親說的對。父親25歲入黨，政治覺悟極高，一生工作認真成績突出，曾經多次被授予五好戰士，先進工作者，優秀共產黨員的光榮稱號，到老他還時常告誡不要忘了艱苦奮鬥的革命傳統，要對得起自己的入黨誓詞。這點我感觸最深。

　　出殯那天，天空飄著雪，大朵大朵的雪花沸沸揚揚瀰漫了天空。這是上蒼對父親的無限哀思，在低沉的哀樂聲中，雪花輕輕地的落滿大地，落滿樹枝，落滿屋頂。這悲悲切切的雪花是來送葬的，你看它們擠著飄著在靈車的周圍飛舞，戀戀不捨的在後面尾隨著。還有什麼情景比這更讓人悲痛欲絕的呢?

　　父親啊!你留下的精神財富，讓我們一生受用不盡。你就像一面旗幟，永遠的飄揚在我們在我們心中。每每夜深人靜時，我遙望天上閃閃發光的星星。我明白父親在那看著我那。我會自信地說，父親你放心吧，我們全家都會好好的活著，我會好好的照顧母親的，我會肩負起你的重任……

　　篇2：懷念父親

　　來源：網路

　　***8月20日，農曆己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。;父親，在我的記憶裡是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。

　　我們家是從很遠的地方外遷而來的，為養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊樑，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道為謀求生存的空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽菸，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因為生活的拮据，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脫暫時的苦憂。由於家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱菸，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。為了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連鬍鬚都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兌水來過一下酒癮。

　　歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨著我們姊妹慢慢長大，對於他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。;

　　1983年，我作為他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對於一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來說，那是多麼的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹說：人不論在哪裡，一輩子都要圖一個“安心”，別的什麼都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻穀，但被我拒絕了。為這事，你媽還跟我鬧了好長時間的彆扭。我作為一個共產黨員，到現在都沒有什麼有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的說教。因為他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨著時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。

　　春復春，夏復夏，***我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閒幾天?還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味?還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受?總之，他這一輩子也閒不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由於當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對於我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什麼也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。;

　　二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都為兒孫滿堂而感到滿足……我想，這才是為人子女的莫大幸福。;

　　沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。

　　我想，我們現在過著舒心生活，是否也應經常懷著感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責?如此，才不愧為忠孝子孫。