鞍山說說笑笑看廣告
笑話居然還有冷熱之分，究竟是誰不懂得幽默。跟著小編來歡樂吧~
搞笑說說精選一：
1、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
2、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。
3、我暗戀的人昨天換了髮型，我頓時覺得我變心了。
4、自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了
5、每次早上醒來才知道晚上要早點睡。
6、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
7、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
8、你的照片真不錯，24k,純流量打造
9、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裡的部分，和被窩外的部分。
10、男人一絲不苟的吸引力僅次於女人的一絲不掛。
11、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了
12、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
13、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
14、***青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
15、把你的臉拿開點，不要髒了我的眼
16、嗨，舊情人希望我可以在你心中永垂不朽
17、錢和乳溝一樣，扣一扣還是有的。
18、上帝啊借我借我一棍子吧，讓我一巴掌幹掉他
19、我，一個初學生的奮鬥目標：少婦，蜜泉，有點味。
20、女人謹記：一定要吃的好睡的好穿的好玩的好。一旦累死了，就有不法的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，還打咱的娃。
21、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
22、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
23、0歲出場亮相，8歲天天向上。18歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香
24、相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
25、巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!
搞笑說說精選二：
1.江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根菸。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!
2.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾兩包紙巾一包溼巾。
3.阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
4.小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經40歲了。現在想想，明白是上她當了，她分明就是一個學渣嘛。
5.用室友手機搜東西，看見搜尋歷史中有一條——***室友?當時臉都嚇綠了!
6.我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。
7.“別攔我，我要用作業砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”
8.上廁所時想騙騙老公，於是發了一條簡訊：“老公我手機掉廁所了怎麼辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發信息嗎?”
9.“為什麼女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”
10.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
11.長得帥的才叫壁咚，長得醜的只能叫***。
12.“上學你帶了什麼?”“一顆隨時準備放假的心”
13.今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信、支付寶都可以，我靠，現在的騙子都與時俱進了!
14.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”
15.一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
16.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
17.正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。
18.去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型?”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”
19.也不知道這麼好看的我以後會便宜誰。
20.一天，班裡來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發現了。老師開啟紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明後說：這次不用滾，傳下去…傳下去……
21.喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
22.複習的小船說翻就翻，睡覺的慾望說來就來。
23.“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎?”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎?”“鐵頭功”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦***!”
24.老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去?!”
25.老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這麼說的!
26.一天一隻螃蟹走路碰到了一隻泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”