分手傷感狠語錄
1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
2、給久未聯絡的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
4、群雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
6、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
7、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
8、想當年我通宵玩遊戲。大清早出門。很自然的說“怎麼街上沒怪”。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；“老闆，換機子！”
10、老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。”
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
12、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
14、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
16、有次去吃飯，結帳時對老闆說：“老公！結帳！”當時老闆娘就在旁邊……
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
18、上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：“老闆，換機子！”全班木然。
19、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
20、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”
21、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
22、物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便祕）了？”
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
24、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
25、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
28、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓。
34、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
36、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
37、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
39、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
40、中午吃飯，飯卡忘記衝錢了，去充值大媽那衝錢：“給我衝100塊錢的鑽”阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
44、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，裡面男的多不多啊？”
45、我們老師很厲害，有一天他這麼說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案……"
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水！”
47、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
48、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”
49、一個朋友去餃子館，問“水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”
50、昨晚遊戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問為什麼遲到，偶的回答：“今天車很多，路上太卡！”經理當場昏倒。
51、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
53、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，效能和功能……”
54、一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
56、大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光（餘光）對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
57、一次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”。
58、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！”
59、考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”
63、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裡還能說話，服了。”
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門開啟後，看到裡面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另一個玩遊戲的同事說“隊伍滿了”。
66、和一朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：“今晚得找個花花陪我吃晚飯”朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。”結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？”
70、高中地理老師是一個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博“博”是"博大"的“大”，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈！
73、某日生物課，老師放了一副動物的骨架，突然有人大喊到“切，不就是個化骨妖王麼，小意思，隨便敲兩下就躺下了。”當時，班裡一陣寂靜，一陣寒風飄過。
74、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
75、印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
77、MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。
80、一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個豆漿！”兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把你的驢臉蹭乾淨，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽著自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血……
83、還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”
84、上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
85、天冷了，想著給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，一看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麼料子的，結果一張口，衣服什麼屬性啊，是體閃麼？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了一句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。”第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭！”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊！”