經典超拽的個性語錄
1、美嘉同學：沒想到你數學這麼多年還是那麼犀利。
2、關谷：這叫醉翁之意不在酒。在之乎者也。
3、一菲：愛情就是牢籠，減刑的唯一辦法就是……手放開。
4、快遞小哥：當時，他想非禮我，所以沒怎麼穿。
5、我喜歡他，但那都是過去式，生活是未來式。
6、張偉：當緣分降臨時，一切刻意的迎合，都是多餘的。
7、你們知道三葉草的花語是什麼嗎？曾小賢：耶耶耶！
8、心理醫生：“又是個戴綠帽子的，看來你們那綠化不錯！”
9、原來向人道歉，可以用一塊表。一盒生魚片。一個氣球。
10、小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博。
11、黃輝馮：你以為我是江湖騙子啊，我們知識分子有節操啊！
12、婉瑜：醜，但是醜的特別，就是特別的醜！
13、曾小賢：真是個天煞孤星，居然第二次結婚被人放鴿子。
14、你跟我說，夢境越深，痛覺越弱，你騙我。痛，這兒痛。
15、我說的鹹，不是曾小賢的賢，是鹹蛋的。蛋。
16、掙票子。買房子。泡妹子。這才是真漢子。
17、張偉：你滿足嗎？美嘉：我娘是滿族。我爹，是獸族的。
18、張偉：我已經找到花澤類的感覺了。一菲：把他撞死算了。
19、展博：“我要藏寶圖，你給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？”
20、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
21、宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒。
22、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受。
23、諾瀾：他是不是戀愛了？曾小賢：不，他是變態了。
24、子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
25、一菲∶“呵，原諒他是上帝的事兒，我的任務是送他去見上帝！”
26、曾小賢：我記得你以前好像是上面尖，現在怎麼變成下面尖了？
27、一菲：開酒不喝車，喝車不開酒。
28、一菲：你們知道防禦自衛的前提是什麼嗎？展博：肉厚加扛揍。
29、叔叔：“誰打的110啊？”關谷：“是我叫的外賣。”
30、子喬：“咱們五五分。”美佳：“等一下，先說好，誰是五？”
31、張偉：（爾康的聲音）上次在王爺府第一次見到你。
32、一菲：你們知道防禦自衛的前提是什麼嗎？展博：肉厚加扛揍。
33、張偉：（做夢）關谷君，你真厲害。關谷：你真是個小天才，冰雪聰明。
34、一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
35、展博∶“姐，如果有一個人深深傷害了你，你怎麼才能原諒他？”
36、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
37、美嘉：讀個大學連女朋友都沒有，不是不務正業是什麼？
38、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢？
39、關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發。
40、美嘉：他完全沒給我們機會啊！見縫才能插針。一菲：他說話留縫了嗎？
41、一菲：俗話說情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼？曾小賢：眼屎。
42、美嘉：八卦就像幸福，分享了就能乘二。張偉：（突然冒出來）什麼八卦？一菲：乘三吧!
43、關谷：原來女人是水做的，張偉，是痰做的。悠悠：他肺裡到底攢了多少？
44、那你給我解釋一下，為何在你的鞋子裡會有一塊磚頭，而且這塊磚頭還會發光？
45、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒訊號，走到馬路上都看不到太陽！
46、一菲租房：發現錢太多，花不完，所以我就決定再租一套，週末上來，度個假。
47、曾小賢：你怎麼結巴了？子喬：不會幾天沒和人說話，忘記怎麼說話了吧！
48、曾小賢：嗨，一菲，你別為難張偉，他只會推測女孩的心思，你……不一樣！
49、記住，你現在在大學流的汗水和淚水，都是你當時選專業時腦子進的水！
50、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
51、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的。展博：那我呢？
52、公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
53、（張偉扮演歐皓辰）悠悠：這是我為你準備的藥（本來臺詞是早餐的），你趁熱吃吧！
54、張偉：我把放在碗櫥裡的乾燥劑當糖豆吃了。一菲：那是耗子藥。回頭記得買一包補給我啊！
55、一菲：我要是見不著那個男人我就讓你消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
56、一菲：那天你去見諾瀾，我也做好了蛋炒飯在家等你，怎麼不見你急著回來吃啊？
57、史小明：我記得我睡著之前，已經寫了一半，醒來之後發現，前面那一半，只是個夢。
58、有個患者幻想自己是小燕子，經常給我送燕窩。後來我才知道他是對我吐口水。。
59、美嘉：這就是你們新新人類的愛情觀，你們贏了，地球都是你們的，我們全是奧特曼。
60、張偉：（花澤類的聲音）每當你想哭的時候，你就倒立，這樣，眼淚就不會流下來。
61、一菲：你腦子裡裝的都是屎嗎？曾小賢：我腦子裡裝的都是你。我不是那個意思。
62、關谷：（視訊中）張偉他是個律師，高階、大氣、上檔次。（張偉穿著雨衣自拍）
63、關谷：餓著，那你就多吃點啊。悠悠：他說的是惡兆。惡是凶惡的惡，兆是凶。
64、一菲：俗話說情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼？謝謝：（想了一會）眼屎啊！
65、一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！
66、一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多。
67、子喬：在我們男人的世界裡，還是強人如雲，衰人如星的。一菲：可我放眼望去，萬里無雲，滿天繁星。
68、紫禁城移動友情提示，您撥打的使用者已經穿越，漫遊穿越任務尚未開通，請你不要再打來了！
69、美嘉：我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。悠悠：那是兒科。
70、關谷：我要對你的生活負責，我是一個要結婚的男人，面對現實生活應該腳踏實地。
71、關谷：太感人了。小龍女她實在是太漂亮了。但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
72、一菲喊道：“大家，現在時間緊，任務重，必須努力，不可以出任何差錯，聽明白了嗎？”。
73、一菲：沒關係，失敗是成功他媽。展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有。
74、關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
75、美嘉：就算沒有花頭，總得借個由頭，否則多沒搞頭。子喬：那也要看看有沒有苗頭。
76、中華武器那麼多你不學偏學劍。上劍不學學下劍。鐵劍不學學銀劍。終於學得人劍合一，成了劍人。
77、一菲：我只聽說過黑化肥揮發會發灰，沒聽說過催化肥揮發會發臭的啊美嘉：你好強啊！
78、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方。美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎？
79、子喬：現在你的眼神很像梁朝偉，眉宇間有點金城武的味道，拿啤酒的動作，乍一看像吳鎮宇。就是臉長的像曾志偉。
80、子喬：在課堂上，從來都是老師管老師講，學生歸學生睡，人鬼殊途，需要溝通嗎？張偉：點名的時候還是要溝通的。
81、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！
82、曾小賢：胡一菲是不是讓你們跟我劃清界限啊？張偉、子喬：沒有，我們只是隨便聊聊。（兩人同時點頭）
83、曾小賢：我已經拉下臉和她談過了，手錶的表，生魚片的生，氣球的氣，連起來讀就是：不要（表）生氣啊。
84、張偉娘娘腔：我一個大男人怎麼會八卦呢。這才是咱們女人的正常的條件反射嘛，討厭啦，你不要在意這些細節。
85、警察：二十分鐘之前我就看著你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這麼無聊的人。關谷：那你還看了二十分鐘。
86、美嘉：你就是坨被狗撒過尿的口香糖。一菲：化糞池堵塞的凶手，拿去火化都怕汙染大氣層。美嘉：動物世界的敗類。
87、一菲：做什麼不重要，重要的是你能不能離我近點，不然我怎麼保護你。展博：你不可能保護我一輩子，你也會嫁人。
88、子喬：癢嗎？張偉：嗯。子喬：根據我多年的臨床經驗，這是三個蚊子包咬在一起。曾小賢：我還有六個蚊子包咬在一起的呢？
89、羽墨：真應該在你（子喬）腦子裡裝個抽水馬桶，把那些噁心的東西都抽掉、一菲：那他的大腦就整個沖掉了。
90、公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
91、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
92、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
93、張偉：我在孤兒院做過智力測試，老師說我的智商如減掉四十的話，才可能勉強被定義為聰明、一菲：你們孤兒院的智商測試儀還不如我們家的微波爐
94、張偉：明天那場只是換了批模特，內衣的款式都沒變，多看一遍有啥意思啊？子喬：你兩個小時眼睛都沒眨一下，原來是在看衣服。張偉：要不然呢？
95、曾小賢：賢哥也紅過，我什麼時候那麼隨便過？悠悠：你紅過嗎？曾小賢：如果我把這件事告訴關谷，你猜……悠悠：你紅過？有多紅？彤彤紅、鶴頂紅、夕陽紅？
96、（曾小賢腦門被夾）張偉：樓主：淡定。簡直來去自如啊。樓主，我又進來了，樓主，我又出來了。進進出出，然後把我放進去，好不好？
97、子喬：結婚以前，還有別的男人對你好，結婚以後，你就只剩下我了，可是婚後，我一定要對你更好，這樣你才不會失落，不是嗎？
98、醫生先開他的褲管一看，哈哈大笑，我賭一百塊，這條是全國最短的腿，曾老師不服，說道，大夫你輸了，看我另一條。
99、一菲：寫詩麼也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間。變成膽固醇了。
100、關谷：口技演奏？我想起來了，不就是秦始皇發明的嗎？據說在兩千年前荊軻刺秦的時候就發明了。那時候秦始皇被荊軻追得到處跑，於是他就大喊：捕刺客打刺客、捕刺客打刺客。