那些剩下的相關作文20篇

那些剩下的東西 篇1

國三作文 ,1015字

我們的人生就像一條朝聖之路。

在前進的旅程中,你的食物會越來越少,你的衣物會越來越破舊,你的身體會越來越衰弱……但你依然會堅持向前邁步。明明自己已經看似一無所有,但為什麼依然在困厄中挺直不屈的脊樑?支撐你的,就是此刻你心中所剩下的東西—執著的精神。

精神在那些物質至上的人們眼中是縹緲而無用的。殊不知,精神的意義絕不是通過“有用”“無用”這把尺子就可以輕易測量出的。

周國平說過:“世上有味之事,包括詩酒、哲學、愛情等,往往無用:吟無用之詩,醉無用之酒,讀無用之書,鍾無用之情……終成一無用之人,卻因此而活得有滋有味。”誠哉斯言!我亦嚮往詩歌中流露的飄逸與不羈、哲學裡蘊含的深邃與高遠、愛情中潛藏的甜蜜與溫馨……總之,我向往著這些剔除了利益雜質之後剩下的純精神的東西。

在今天這樣一個豐衣足食的年代,卻仍有許多的人沉湎於利益的追求,甚至為之而不擇手段。皮革奶、瘦肉精、地溝油的生產商們便是最為典型的例子。這些人利慾薰心,耽於物慾,而缺乏精神的陶冶,很多人最終落得鋃鐺入獄身敗名裂。還是聽聽成功人士的翹楚喬布斯是怎麼說的吧—“我願意用我所有的科技去換取與蘇格拉底相處的一個下午”。由此可見,精神追求是物質、科技之類無法取代的,精神的豐盈才能帶來人生的充實。

精神追求可以豐富我們的內心,讓我們變得強大。就像在哲學的世界裡,我們可以獲得別處難以得到的驚喜與精神的昇華。手捧《蘇格拉底全集》,吟誦著“我們與世界相遇,我們與世界相蝕,我們必不辱使命,得以與眾生相遇”,我相信,我們的心靈會自然而然變得純粹而又豐贍。

也有人認為對精神的追求應在獲得物質滿足之後。對此,我大不以為然。相反,我認為精神追求與物質追求同樣重要,甚至比物質追求更為重要。當一個人悠然沉浸在物質的大染缸中時,他必將是一具行屍走肉。沒有精神層面的追求,一個人就會失去靈魂,每天庸庸碌碌地過著沒有朝氣、沒有活力、沒有激情的生活,最終,則會荒廢一生。

畢淑敏曾在《精神的三間小屋》中這樣寫道:“若有可能,我要為自己的精神修建三間小屋。第一間盛放愛與恨,第二間盛放事業,第三間安放自己。”

是的,我們需要為自己的靈魂與精神修建一座小屋,用這座小屋來收藏那些剔除了物慾與雜念之後所剩下的東西。在人生的朝聖路上,也許你會有千金散盡、朋友反目甚至孤獨絕望的時候,但是不用擔心,你還擁有靈魂與精神的陪伴。它們會給你力量,給你信心,在你的心中點亮一盞不滅的燈!

那些剩下的 篇2

高一作文 ,858字

看著秋雨在鱗鱗千瓣的瓦縫間飄然而下,纏纏綿綿,細若遊絲,好似至於無窮。一把油紙傘,踽踽獨步在青石板鋪就的小路上,跨上幾節已有青苔衍生的石階,我便尋到了。

再次相見,我委實沒有想到你們已經變成了這幅樣子。昔日的滿眼清麗已是“紅藕香殘玉簟秋”了。荷啊,昔日開得浩浩蕩蕩的你們安在?唯見一支支殘柄傲然挺立,直刺蒼穹。碩大的葉片有的早已卷作黑朽的一團,有的早已被寒風撕破,在半空中搖搖欲墜,再不復盛夏時煊赫的氣勢,掀不動接天的碧浪,亦掩不住葉下那脈脈的流水,只剩滿目蒼涼。歲月是何其殘忍啊,帶走了你們的美麗,那還能剩下什麼呢?

雨愈緊。聞之,我竟似聽到了荷的哭泣。是啊,繁華逝去,恰似遲暮之年的女子,望著鏡中漸白的青絲與憔悴的面容,淚水滴落,寒了紅脂青黛。

昔人言:“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅。”誠然,荷花的雅,荷花的美是有口皆碑的。那粉粉的,淡淡的,亭亭於河岸而又隱隱於水中的身影一度使我迷戀。曾以為國色天香是大美,凋落便是消逝。可如今,望著一池殘荷,我的心充滿了感傷後沉積的蒼涼與寧靜。

歲月帶走了你的鮮豔與美麗,留下了一池的枯寂與殘敗。其實不然,眼前光景才是那一池紅紅綠綠的荷的生命的最高升華。它們死了嗎?我問自己。不,它們沒有死也沒有敗。盛年時的華美豐腴雖早已消逝,卻仍有一支支錚錚如鐵的傲骨撐起她們生命裡最後的尊嚴,如同那倔強而堅忍的女子,靜默中顯示出凜然之氣,自有一種高貴的芳華:不自傷、不自憐,亦不自卑,坦然地向人們展示其生命中真實的一個側面。她們無語的矜持中彷彿在陳述一個最簡單而最原始的道理:繁華也好,凋殘也罷,生命自有那不息的輪迴,何必為了無法挽留的東西而嘆息呢?存在過,經歷過,這便是難得的圓滿了,不是嗎?

我凝視著她們,漸漸意識到這一池斷柄殘葉才是荷花最美的形態。她們孑然傲立,用靈魂奏響生命的凱歌。歲月帶走了荷的表面的美麗,剩下的卻是生命與靈魂的力量,那是一種輪迴交替的自然規律。

昔人言:“留得殘荷聽雨聲。”殘荷餘韻,那些剩下的生命的力量與規律,通透人生。殘荷,既知你我一段緣分,不染纖塵。

那些剩下的 篇3

高一作文 ,988字

漆黑的夜幕如一塊巨大的黑曜石,臨近深夜,只遺餘點點殘光。我知道,那是些剩下的星星,正如我是“那些剩下的人”之一。

我是一個經歷過失敗的人,所以我深知,當被貼上“那些剩下的”標籤是一種怎樣的滋味。提招的折戟沉沙,我空蕩的腦子裡似乎只回想著一句話:“那些剩下的,‘回爐重造’!”

用力築起的驕傲與自信一下不堪一擊,瞥過同情與嘲笑,看透失望與惋惜,當時的我只想仰天長嘯:“為什麼我是那些剩下的?難道剩下的都是歪瓜裂棗嗎?”

我不甘,卻又無力反駁現實。

直到有一天,父母的沒空接送使我再一次相遇了那個小小的燒餅攤。

攤主似是一對外地的中年夫婦,但我卻無暇也無心與他們有過深的瞭解。

“小姑娘,買燒餅不?”中年婦女醇厚而又溫柔的嗓音拂過我的耳廓滋潤於她的熱情,我欣然地將視線落在那烏黑簡陋的餅灶上。大概是來得晚的緣故,圍成一圈的燒餅已被賣出了一大半,只剩下了稀稀落落的幾個賣相不怎麼好看的燒餅。

難道老天都覺得我跟這些剩下的燒餅同病相憐嗎?“怎麼都是些剩下的?”我蹙起眉頭,不滿地嘟囔了一句。

似是看穿了我的心事,中年婦女衝我眨了眨眼睛,微笑著說:“別看它們長得醜,其貌不揚,它們可要比那些已經賣出去的更好吃哦!”

我疑惑不解,中年婦女補充道:“它們確實沒賣相好的更受歡迎,但它們在餅灶上留的時間更長,烘焙的時間越長,內在的香、美、甜被激發得越多啊!你聞聞,是不是更香?”

聽了女攤主的話,我細細地品嚐,果真如此。原來,那些剩下的,未必就是最差的,它們可以在時間的積澱下變得更好,更具實香。

“看您跟您先生也不像是完全沒有文化的人,怎麼會在這賣燒餅呢?”我邊等著公交車,邊吃著燒餅問道。“我跟我先生也算是村子裡讀書讀得多的人,本想來城裡找工作,可誰想城裡學歷高的人多了去了,哪裡輪得上我們?所以,”女攤主無奈地一攤手,“我們只好用手賺錢咯。不過這樣也挺好的,我們還準備多攢點錢,開個店呢!”

看著女攤主喜滋滋地忙著招呼起其他顧客,我心裡不由感慨萬千,他們可能也是被城市所“剩下”的人,但他們卻很樂觀地繼續努力著,改變著自己被“剩下”的命運,不怨天尤人,真好。

其實,那些剩下的,並不是被時間遺忘,而是需要歲月更深的沉澱與磨練。那些剩下的,也能洗淨鉛華,客觀地做最好的自己。

白露未??中,那些剩下的露珠格外明亮,我願同這些露珠一樣,即使是“剩下的”,也能追逐有靈魂的夢想,一路自信純真。

那些剩下的 篇4

高一作文 ,808字

時間著急地衝刷著,帶走了,又剩下了什麼?

剩下的是生活的瑣碎,人生的失意,還是其他什麼?我卻認為,人們不會忘了意氣風發的少年時。

我還小的時候,住在鄉下,外公成日裡要操勞一家老小的生活,忙碌奔波。農忙時,還要把我們抱到田頭,看著,才放心。

偶爾閒下來的時候,外公便會坐在田壟上和我講他年輕時的“光輝”事蹟。他說他曾經蹬著家裡唯一一輛自行車,到相距幾十公里的城裡買菜;他說他曾經是撐船的一把好手,這時候他的眼睛是亮的,沒有生活的雜亂瑣碎,只剩下對年輕時的感懷與留戀。

於是,我便時常想象那樣一幅場景:一個二十上下的青年,打著赤膊站在船頭,陽光照在他黝黑的面板上。他提起漁網,“唰”地撒在水面上,那網便在陽光下粼粼地閃著光亮。他再次提起漁網時,總能滿載魚蝦而歸。

他還說,他曾順著家門前的運河,劃到過長江,我卻不信,他便不再與我閒聊,拿起鐮刀,又下到地裡去,他摟住一小捆稻子,“咔咔”幾下,那稻子就被整齊地割下。恍惚間,他的背影與年輕時的身影重合,剩下的只是有力的臂膀與堅挺的脊樑。

外公一直說他想再看看長江,卻因為暈車,這願望一直沒能實現。直到他生病來城裡看病時,才如願以償。我唏噓地看著外公憔悴的面容,眼睛已渾濁,黑髮間的點點白髮,都已證明他不再是那個少年了。我指著江中一艘大貨輪給他看,他卻淡然地對我說,他見過比這更大的。

我看著他凝視著江面的眼睛,沒有了渾濁,剩下的只是點點明媚的光亮,正像他年輕時那樣的無畏,只是多了些懷念。他的頭髮在江風中有些凌亂,我似乎又看見那個少年站在船頭,望著寬闊江面,露出了笑容。正如此時的他,揹著手,握緊了拳,露出了一個欣慰而又滿足的笑。

歲月流逝,最終會剩下的,都是美好的事物;所以那些剩下的,都會帶著人一生最美好的回憶,永恆,始終如一。

正如蘇子高歌:“難道人生無再少,門前流水尚能西。”當往事隨風飄散,唯有少年時的畫面永不褪色。

就像繁花落盡,剩下的是它仍在枝頭的繁盛與芬芳。

那些剩下的 篇5

高一作文 ,804字

兩年前有幸去看過秦始皇陵的兵馬俑。

人太多了,擁滿窄窄的通道。激情的講解從四面八方襲來,無數的脖子向裡探,讚歎與闊論起伏。

然而這一切似乎和那浩浩蕩蕩的俑人沒有絲毫關係,人群的中心是一個巨大的空洞,保持著地老天荒般的沉靜。它們彷彿被黃沙擦拭過的面容波瀾不驚,沉鬱與壯美交織,這是千年前的帝王所剩的衰榮。

由無數匠人撫摸過的,雕刻過的,滿滿血汗的沙土。

縱始皇,橫掃六合,縱帝國巍巍皇威浩浩,除卻史書濃墨重彩的一筆外,剩下的只餘這汗水與智慧的結晶,只餘這千年層疊的厚重與沉澱。

想起千百座靜坐山中的佛像,那是真正的能夠讓人感受到慈悲的力量,異於寶相莊嚴的金身大佛。斧鑿的痕跡與風的行印,袈衣上的青苔與肩頭的鳥雀,抬眼望向佛的雙眼,就能看到曾經的盛世和行走在它腳邊的眾生相。虔誠的人雕琢佛的眉眼,其自然顯現出智慧與悲憫。

古老的文物無不經歷過漫長年歲的顛沛流離,風蝕雨侵。但正因為這些苦難,才更讓當世的人去理解、去探尋。一炬為二的《富春山居圖》令人惋惜,更令人執著於那殘缺的美,還有流落的,漂泊的,當我在國外的展覽中看見一字陳列的精美的唐三彩時,心中總是感到隱痛,為那失落的珍品和失落的智慧結晶。經歷過殺戮、離亂、鮮血,它們不語,剩與後人安詳的神態與從容的姿勢。就像我見過的很多經歷上世紀變遷的老人一樣,安穩自得,是一脈相傳的民族精神。

時間的長河裡人來人往,波濤淘洗了一遍又一遍,抹去了無數行走的身影,剩下的是象徵每一個時代的光輝的瑰寶。無論精緻或粗獷,器佳或材陋,眼神與它們交匯的時候,總會驚歎於那創造力。當今之所以沒有珍品的現世,是因為機器抹去了詩意,浮躁抹去了怡淡,匠人的精神愈行愈遠,古老的智慧也隨之遠去了。

臺北故宮博物館收藏著幾顆象牙球,可以看到往裡一層層裹藏著小球,直至成微點,往復深疊,纖巧天成,就像幾千年下來剩下的無數汗水與智慧,濃縮成一枚沉甸甸的小球,從前的人緊攥在掌心前行,未來也一定會。

那些剩下的 篇6

高一作文 ,793字

江南小鎮還剩下些什麼?

一座座古色古香的舊式屋瓦被拆除,一條條清澈見底的小河被汙染,一片片茶園被減少……

踏石階青苔而行,那翹起的屋簷有雨來時便串珠成線,滴滴嗒嗒是誰的玉指在撥撩琴絃。屋簷下的石獅在歲月的愛撫下衝洗著容顏。圖案—歷史繪畫緘默不語的靈魂,舞動著昔日的輝煌和塵封於時光的絕美。工匠的手雕琢出曾經的輪廓,祠堂細膩的花門媚橋,嬌羞地捂著皓齒薄脣,散發出槐花清香,天井邊伸手可觸的光,葡萄汁般地灑在眸子邊沿,古老的對聯無聲地守護著古祠斑駁的背影,畢剝的牆壁,樹柱上的溝溝壑壑,用蒼老的喑啞之音訴說記憶間的繁華……

夢醒了,夢中之景不再,那剩下的是高樓聳立,燈火輝煌。

遠處綿延的山嶺上,採茶的女子身著一身紅或素雅的衣裳在茶園高歌穿梭。眉上輕輕溜下的髮絲被姑娘撥至耳際,晃動頭上的精銀細飾,自然而淳樸,淡雅而素美,有著遮不住的淳雅,採不完的嬌羞。歌聲傾倒茶園嬌嫩的葉片,紛紛飄入姑娘腰間的竹籃。

夢醒了,人如玉、茶似花之景不再,那剩下的是柏油路上匆匆忙忙的上班族與他們那顆雜蕪的心。

白牆綠瓦間響起歡慶的嗩吶聲,輕靈娟秀的女子在繡花飛靈的紅轎中,自有掩不住的嬌羞與欣悅。抬轎的漢子頭圍紅帽,腰繫紅巾,頓時間抖擻精神,一派喜洋之氣。轎子在草地上輕躡步履,吹打的嗩吶敲醒沉睡的村落,空靈而朝氣充溢。陪伴的女子右手撐傘,左臂微擺,轉眼也為山水一色。

夢醒了,傳統風俗不再,那剩下的是完全西式的婚禮。

漫山遍野的油菜,翡翠色的杆子擎著夕陽般燦黃的花,一片就把姑娘惹迷。歸家的女子扭動著纖細的腰肢,微擺的玉臂擷取朵朵油菜花笑著插在盤起的髮髻上。淺淺流水般的笑聲,拼湊著潑墨般的盛世年華。

夢醒了,那油菜地與畫中人不再,剩下的是坦平的土地與在造的工廠。

江南小鎮到底還剩下些什麼?那剩下的,真的是我們想要的嗎?

我更愛那夢裡的江南。

我更愛那不變的初心。

夢裡的江南,望你再次醒來。

那些剩下的 篇7

高一作文 ,815字

我望著遠方的炊煙。它攀上了近旁的楊柳兒,淌過了烏青的瓦片兒,繞著那微翹的屋簷兒,隔了那般遠,似乎仍能嗅到勾人味蕾的氣息。

這大概是最後一縷炊煙了。瞧,那河對岸幢幢美觀的小洋樓,煙囪什麼的又如何存活呢?我又看了看天邊那朵煙氣,若說天是蹙眉輕啜的病女,它便是那眉宇上的愁雲片片。

將腳從溪水中抽出,赤足踏上田埂新長出的細草,逆著風奔回家中。炊煙靜悄悄的,它溫和柔軟的姿態彷彿能沁出淡淡的笑意。輕啟柴扉,爺爺正往桌上端菜,紫色的臉被熱氣薰得冒汗。“又上哪兒瘋去了?吃飯倒是曉得。”一邊說,一邊自顧自地笑了。

家很小,但是隻有我們兩人,又顯得空落。也許就像外頭的炊煙,我們也是被“剩下”的,而同時,孤獨也被留下了。一張八仙桌坐了兩個人,倒是寬敞。我夾了幾筷子青菜,忽地問道:“爺爺,炊煙會孤獨嗎?”爺爺一愣,隨即笑了:“傻孩子,炊煙又不是活物,怎麼會孤獨呢?”“可是……它的家人都不在身邊啊。”爺爺的笑容一滯,動了動嘴脣想說些什麼,但又擠出一絲燦笑,將皺紋擠得如同刀刻:“誒……說什麼胡話呢,吃菜、吃菜!”

我悶頭扒飯,想著,是不是沒有價值了,就會被剩下呢?人們再也不稀罕炊煙,便將它剩下,可會不會在將來的某一天,再也沒有一縷炊煙屬於自己?

夜裡,紡織娘叫喚得不知疲乏,月色透過樹影潑墨了半面牆。爺爺正在洗碗,我本無意路過,卻見他忽地用手背壓住嘴,肩膀劇烈地抖動著,壓抑著咳嗽聲。也許那咳嗽聲本該如碎石的猛浪陣陣灼心,也許那心肺處正有濁氣胡亂奔走,但他一言不發,而我一無所知。爺爺是被我“剩下”的人吧?我用孤獨與怨憤迴應他的關懷,我把困擾我的寂寥化作尖刀刺向孱弱的親情……何其自私、可悲!

我站在爺爺身後,流下一滴淚,最終淚流成河。

沒有誰願意被剩下,但在這個世界上,你總不會被所有人拋棄。記得不要輕易將他物剩下,記得善待站在你身後的一切。

坐在溪邊,我看見炊煙漸漸升空,躺在天的懷抱裡。在遠處的家中,爺爺在等我。被剩下的,也許最為美好。

那些剩下的作文800字 篇8

高一作文 ,5360字

【篇一:那些剩下的作文800字】

最愛回憶,那些被時光剩下的美好。

她是我見過的最有中國味的女人。一身紅衣,一簪玉石,面容端莊,性格沉雅。在這個偏僻的小鎮上,在這個充斥著濃郁藥草香的小醫館裡,她微笑著迎接每一個居民,脣齒間盡吐露些茯苓呀,黃喉啦;平日裡有鄰居大媽來找她聊天,她便脫去了書卷氣,而多了些市井味兒,就像她們的親女兒一樣奉陪到底。

那時我年紀尚小,總以為她是從天上來的。要不然,同一張八仙桌,怎麼放在家裡就顯得土氣,放在她這兒就頗有韻味?她似乎有一種無形的魅力吸引著我,讓我總是藉著幫奶奶抓藥為由往她那裡跑。事實上,不止是我,還有很多孩子都愛向她那裡聚集。

那段時光裡,她會眨著眼給大家講故事聽。那時候的美好,就如夜空中的繁星,數也數不完。男孩子們來了,她就給他們講黃帝、顓頊、帝嚳、唐堯、虞舜,教導他們要心懷大志,將來出人頭地了回小鎮報恩;女孩子們來了,她便娓娓道來嫘祖織蠶絲、少昊統百鳥的故事,領我們認識各種奇草。每每啟口前,她總愛像小鳥一樣微微歪頭思考一會兒,彷彿欲將我們帶回那滯留了千萬年的《山海經》時代。

一日,鎮外的藥草遠至。我和幾個同伴照例走進裡屋,默默望著她拉開一個個抽屜,輕巧地整理歸納著各個類別。看著她忙碌的身影,我突然發問:“姐姐,你為什麼會來這裡開醫館?我媽媽說大家都很感激你的。”她匆忙的背影一怔,第一次不能對答如流,攥緊了藥草的手緩緩鬆垂了下來。半晌,她說:“我跟你說一個人。”

有個老者,貴為一國之君。他身為帝王,卻能與百姓親切相處。無以計數的時光裡,他嚐遍了千萬種藥草,最終編撰而成了一本《神農本草經》。他說醫者仁心。他醫盡了天下人,到頭來卻沒能醫好自己。

語罷,竟已凝噎。空蕩蕩的裡屋內悄無一言。她又是笑,臉上又掛有淚珠,讓我竟分不清她是快樂還是憂傷。但就在那一刻,我突然不想知道那個原因了。無論如何,她就在這裡。就在我面前,把這個美好的童年精心地包紮好,完完整整地送到我的懷裡。

那個老者是炎帝。在小鎮人民心中,她與他早已融為一體。而那些被時光剩下的美好,我必定會打包珍藏,繼續在人生的海洋上揚帆起航。

【篇二:那些剩下的作文800字】

天空如一網沉鬱,在城市上空渲染灰的主色調。雨如鹽晶,落在鋼筋水泥的脊背上,彷彿劈啪作響。

城市依舊到處橫亙物慾,彷彿酸雨,侵蝕每一片土地的同時,剝蝕人心。燈紅酒綠之下,紙醉金迷。在都市生活,眼睜睜看著文化的產物愈行愈遠,已消失殆盡,連我想追尋的那些剩下的花前月下,煮酒煎茶的雅趣都難以尋覓。

那些剩下的文人情懷,灑脫釋然,彷彿也要被大資料時代淹沒。

我不願這樣,在家中苦想,突然興趣一起,心想倒是可以尋訪一下書法這位老友,看看他那有沒有我找尋的那些剩下的。

取來紙硯,磨墨鋪紙,看看硯臺,彷彿湖邊小埠,筆竿則是湖上行舟的竹杆,正眺望著似夢歸途。想到這,彷彿重回古人生活之所,有了久違的精神嚮導,我知道,此間有情,有那些剩下的雅緻。

提筆近墨,沒墨近宣,墨的幽香讓我心神怡然,彷彿是詩仙杯中酒,一嗅即有醉意,可以寵辱皆忘,雲淡風清。毫端輕觸生宣,一瞬,是黑與白的交織,是墨與水的觸碰,黑白交輝,彷彿一隻柔軟的手,牽引著我,奔走於白色的曠野,體味灑脫自在的真諦,這是我要找的剩下的。

我屏息凝神,一絲不苟地在紙上跌宕騰挪,身心似作毫端,遊走紙上。字跡如蘭竹,撇捺皆由心。墨跡牽引著我,一路遊覽,一路揮灑,彷彿來到有崇山峻嶺、茂林修竹的蘭亭,與文人雅客的賦詩,可以頹然其中,悠然見南山。我彷彿又來到了江南水鄉,淅瀝小雨,點綴詩意,清晨濯衣呢喃之聲,把渾身瑣屑熨得平整,這是還本溯源、返璞歸真的釋然,是我所尋覓不得的那些剩下的文人雅志。

我心神合一,字由心生。在筆峰交馳之間,我看見一位女子立於車水馬龍中,靜靜凝視世界,她是書法文化的化身,她走過秦漢宮闕,舞過盛唐太平,歌過兩宋興替,跑過烽火樓臺,逃過兵荒馬亂,在江南江北的細雨中,在絲竹音的演繹下,在書法文化裡,一守就是千年。這是我要找的剩下的文化之根。

煙雨江南,水墨橫斜,徜徉書法之中,我找到了苦覓的那些剩下的文人情懷,文化縮影,那是我精神的依託,是不可失傳的瑰寶。

有了那些剩下的,我不必在火宅中祈求甘霖,不必在雪夜獨自徘徊,不必再為所失扼腕嘆息。所以,感謝那些剩下的,讓我傾力呵護你。

【篇三:那些剩下的作文800字】

我站在老屋旁,心中湧出無限的悲涼,又硬生生地哽在喉嚨裡。

這裡還是太公的老屋,可僅剩的活物只有吊在屋簷上、在風中瑟瑟發抖的蜘蛛了。風如受傷的孤狼,在傷心地嗚咽。我也想哭泣,可是故事經過,淚乾了,只留下我。

沒有了太公,我又能向誰傾訴?那些剩下的有何意義?我到底該為誰而活?

推開木門,還是熟悉的木凳,熟悉的位置。左拐是廚房,用的是燒草的爐子。那曾經溫暖我無數冬夜的火爐就此熄滅。一旁是用了一半的乾草。大雪紛飛的時候,太公就燃起火爐,一點一點地加乾草,火焰點亮了太公的臉,刻滿了歲月痕跡的臉。僅用小小的爐,就點亮了我的整個冬天。記得太公有一次對我說:“村裡人都說我老了,可我偏不信。”我只是盯著他如雪的白髮,握緊了他的手。這樣一個堅毅的人,怎麼可能熄滅呢?

可現實終究打敗了他。他躺在床上,微笑著閉上眼,帶著滿足。他早就囑咐過兒女將他的菜地接管。我想,真搞不懂他,菜園子有什麼好管理的?

我穿過小巷,來到菜園。我懷疑自己走錯了路:一大片如熱浪的向日葵!金黃的花瓣如陽光般燦爛,堅實的綠莖如大山的厚重。風過,向日葵就襲來一波一波的金黃的浪,是鋪天蓋地的震撼。

我終於明白了太公為何愛惜菜園了。可能是誰將葵花籽撒在土裡,可在鄉村的土壤中,向日葵就爭先恐後地破土而出。從那麼嫩嫩的小芽,再抽枝,長葉,在無數輪迴間開花,向著太陽追夢,太公是見證了它們的成長。在荒僻的鄉下,最多隻有在夕陽西下之時一兩位戴著草帽的大爺抽著煙走過,可太公不忍看著成片的向日葵死去,就給它們澆澆水。它們也不負期望,在幾十年間向陽而綻,直到永遠。它們大概不知太公已走,可無論怎樣也無法停下向陽的面龐,那是它們的夢啊!它們是太公留下的寶物,繼承火之意志,直至生命耗盡的一刻。

那些剩下的,是老屋,是木凳,是冬日的爐,是盛夏的花。所謂繼承者們,說的就是那如火一般的意志,就是繼承太公去追夢的人吧。

我踏上自己的路,明白了自己究竟為誰而活。意志如火一般燃燒,和燦若干陽的向日葵一起,踏上追夢的征程。

【篇四:那些剩下的作文800字】

仲夏將期,端午涼夕。

對於百姓來說,屈原的碧血丹心,是不如粽艾的青翠欲滴的;屈原的江離群芷是比不上糯米葦葉的香氣氤氳的。人民,孕育著文化。

“一絡赤,一絡蘭,股股相織,采采相合。”每年此時,祖母總是哼著那些輾轉在人民指尖的歌謠,帶著我用九曲十八彎的心意來編織端午的符號。

“葉過三水,載人歸家。”祖母梳洗著油亮的粽葉,娓娓道來她曾經的生活。“這支歌本來蠻長的喲。”祖母尾調上揚,眼眸清涼如水,彷彿盛著一泊水鄉花塘一般,回想與幸福在不經意間璨然開放,“每家房有條河,水呀,清澈見底,摸一摸都是安靜地涼爽啊。洗一次粽葉唱一遍歌,水邊的歌聲和著這水呀……”在心上流淌,是嗎?只是,看著祖母把短短几句不成調的語句反覆咀嚼,我便明白,那開放在淡紅花尖的悠揚曲調,已經把遙遠古老的時光傳唱,被祖母留在歲月長河中了。那些被剩下的,將隨著滾滾紅塵,湮沒在歷史中了。至於原因嘛,大概“時光只解催人老”是一個解釋。

其實不是。

仲夏既至,端午涼來。

悶熱的暑氣被擋在屋外。在古樸、已被磨得發亮的原木桌旁,我和祖母相對而坐,把弄著夏日的時物。鴨蛋外殼清白,摸上去好像螢石,彷彿能在夜裡煥發出明亮柔和。糯米泡過後,潔白飽滿,像娃娃一樣白白胖胖,呼吸間盡是沁人的米香,梅子肥厚多汁,偷偷嘗一個,闔齒間綻放了整個夏天的芬芳……還有很多很多。祖母臉上有著溫和恬靜近乎虔誠的表情,笑意像炎炎夏日寂靜茂林中忽然撫過葉梢的清脆鳥鳴,悠揚不已……這是我們的成果呵,家中整潔一新,新的剪紙窗花,細心挑選搭配色彩的繩綹掛在簷下。我還笑話祖母,“燒香點茶掛畫插花”的文人四藝可是一項也沒落下。

然後就等家人來了。

來了,去了,拿了粽子鴨蛋,匆匆無影。

剩了一室已經黯然的悉心佈置。

空氣中瀰漫著雄黃酒濃烈而悲傷的香味,像一層有著昏暗殘陽春色的紗,輕輕攏在祖母臉上。

所以說,那些祖母津津樂道視若珍寶的習俗、感情,都是被他人剩下的東西罷了,甚至連祖母本身也是。時代快速向前,人的腳步更加匆忙,誰會留意那些漸已失落殆盡的習俗,誰會關心那些被遊子“剩”在身後的老人呢?

時光如水,沁人心脾,淨潔涼意,卻也如水無情,裹挾走了種種回憶。

仲夏已去,端午涼意。

【篇五:那些剩下的作文800字】

斑駁的樹影,慘淡的斜陽,被歲月剝落的紅漆,頹圮的高牆,這是時光剩下的破敗的地壇。

吱呀的輪椅,黯然的面龐,痛苦的嘶吼,煩悶複雜的心緒,這是命運剩下的一個殘缺的史鐵生。

所謂人生,有太多痛苦的回憶,而將被擁有的,只有剩下的。

當這個萬念俱灰的年輕生命步入這個荒蕪的園子,他簡直像遇到了另一個自己。他在不自覺中打破了古園的寧靜,卻換來了彼此的新生。

雜草叢生的土地,留下曲曲折折的軌跡。他從來沒有忘記,肢體殘存的烙印,卻將對天道不公的憤懣永遠封印在浮躁的過去。正如地壇的死寂是為了迎來新的生息,史鐵生的痛苦是為了塑造一個頑強的自己。與其悲嘆命運奪走的快樂,不如接受上天獨家的幸運。失去穩固的依託,方能飛向常人無法企及的天空的高度。與其說他放棄行走時錯過了繽紛的世界,不如說是世界再也挽留不住一顆自我解脫的心靈。

那些剩下的,是平和的心境。逃離忙碌而浮華的生活,在被禁錮的軀體外,生髮出的是一片廣闊而平靜的時空。“由於我的存在,歷史被以一個前所未有的編排所詮釋。”點亮心靈的燭燈,他看向歷史的源頭,看那些知名或不知名的生命款款踱過;他看向未來,看見“死亡的節目”靜候在遠處的終點。地壇不言,從蜂飛蝶舞的開春,待到白雪皚皚的寒冬,只默默地陪他思索,思索塵封的戰火,思索久違的和平。兩相依偎,相伴無厭。

那些剩下的,是未來的期許。他在無人光顧的地壇執筆,在母親沉默的關懷下執筆,在喧囂繁華的都市執筆,循著命運拋來的枝條,看淡生命的末梢,便只剩下思維的獨舞,筆尖的奔騰。夏日氤氳著草木香氣的壇,像被投射進一線金色的陽光,蒙塵的城牆,歪斜的樑棟,都籠罩在希望的光暈裡。人們遇到了史鐵生透著活力的文字,也愛上了這幾經風雨的古壇。

“在這個光怪陸離的人間,沒有人能將日子過得行雲流水。”或許真的沒有一帆風順的人生,但行李的重量和麵前的岔路,都等待我們自己評判和選擇。那些剩下的,且牢牢握在手中,時間的答案定不負一路坎坷。

【篇六:那些剩下的作文800字】

注瓊漿,置佳釀,盛得朱櫻千萬顆,終究只是過去。

那些剩下的,讓人感念和思痛的事物,越發得多了,撫摸著你一如千年以前的清麗容顏,感慨著。

世人只戀青花瓷,少有人注目於你,青瓷,一字之差,截然不同的態度與待遇,步於景德名都,只見青花滿目琳琅,不忍見你,作為那剩下瓷土孕育的產物,獨自冷落。

在鎮角一隅,意外邂逅一家全是青瓷的小閣,不同於其他店家的粗劣,它們細膩玲瓏,婉約精緻,聚恆星之剛與星月的柔芒,宛若月華熔造。我悄悄步入這青瓷環繞的小閣,怕驚擾了一些細碎的輕語。

製造它們的是一位老人,正凝神靜氣地將清水注進瓷土包裹的胚盤。他的手上似乎有一層長年累月制瓷而留下的淺灰藍。小閣靜謐,青瓷俱寂,來此的人不多,可以說是稀少。指尖輕觸那泛著清淺流光的瓶兒,一陣淡淡的涼意漫溯開來,從指端,緩緩自經脈,流入血脈匯聚的心間,恍惚間,我聽到脈搏流動的聲音,像是在塵世壓抑許久,今日終於發出巨響,是沉寂太久了麼?是忽視太久了麼?

千百年來,世事更迭,往事如過眼雲煙,這片土地上,戰火紛飛,敵人的鐵騎曾給山河過分的虛驚,你從土地而來,經過匠人之手的塑造,經過瓷窯的煅燒,以一種異乎尋常的姿態,佇立於天地之間。人們一代一代地走,又一代一代地來。你從舊時王榭的堂前落入尋常百姓家,再到後來,在這個浮華的掘金時代裡,銷聲匿跡。

老人不知何時已從工作臺前離開,慈愛地凝視那些巧奪天工的尤物,我知道,他們是他的孩子,同他一樣,沉寂著。歲月在他的眉宇間留下無情的痕跡,也一絲絲地,將無奈的情緒,盤繞在那些絕美的器物上。“都是剩下的了啊。”老人輕聲感嘆。

剩下的,真的只是剩下的了麼?葡萄在這片土地上熟過多少次?曾換過多少徵人鮮活的面容?前塵往事,我們從何細數?今我來思,又怎得見後世之世?剩下的,真的只是剩下的麼?人們總渴望屹立於這個世界,成為永恆的姿態,可我們終有一天軀殼腐朽,魂飛湮滅,成為歷史剩下的舊物。而他們,卻以一種不生不滅的姿態,平靜地立於天地之間,以一種歷經變遷的淡然與從容,見證軒轅大地上,人們的喜怒哀樂,聚散離合。真的,是剩下的麼?他們是剩下的,卻也更是永恆的啊。

輕撫著你獨立於世的溫柔容顏,歲月漫漫,洗去偏激,洗去膽怯,不同青花瓷那般華麗繁複,取悅於人,察言觀色從不是你的性格,寧為玉碎不為瓦全。寧可獨自冷落不入凡夫俗子之門,粉飾榮華。青瓷,這便是你,人所言無用而剩下的你。

剩下的,真的就是剩下的嗎?

那些剩下的東西 篇9

國小六年級作文 ,981字

當你問一箇中國學生什麼是“對數”時,他可以從定義到性質到應用準確、詳盡地為你解答,然而當你問他煮一千克米飯需要加多少水時,他可能會苦思冥想半天然後無奈地告訴你:“不知道。”如果你問一箇中學生髮生地震時該如何保護自己,他大多是不知道;問他在野外被毒蛇咬傷了怎麼辦,他還是不知道—至於為什麼會不知道?就更沒人知道了。

難道學校除了傳授給學生應試的知識和技巧之外,再就無所作為了?學校教育到底應該給學生什麼?有人說:“當你把從學校裡學到的知識全部忘記,那剩下的就是教育給你的東西。”可是今天的學校教給學生的,除了應試的知識和技巧,到底還剩下些什麼?

教育界有一句名言:授人以魚不如授人以漁。教育在教給學生豐富的知識的同時,更重要的是要傳授給學生學習的能力、生活的常識和做人的道理。

美國高三所學的課程甚至還趕不上中國初中課程的難度,到國外留學的中國高中生常常被視為天才,因為他們上知天文,下知地理,數理化無所不精,由此可見,中國人的智力水平堪稱一流。可是,為什麼染指諾貝爾科技獎的基本都是外國人?為什麼高精尖的科技發明總是被歐美日科學家所壟斷?這就是教育的差異所致。國外學校在長達12年的基礎教育階段,教給學生的更多的是自主學習和探究的能力、獨立思考的能力、創新能力、團隊合作的能力。

在一次世界中學生智力大賽中,一位中國選手一路過關斬將,可以說不費吹灰之力便脫穎而出。然而到了總決賽,中國選手雖說領先了美國選手很多分,冠軍已經近在咫尺,但由於有一道題沒有答好,內心被失敗的恐懼擊垮,竟當眾嚎啕大哭,最終是在美國學生的安慰下才穩定住了情緒。比賽結果是中國選手大獲全勝,但卻讓中國教育很沒面子。

教育的功能除了“育才”,更重要的是“育人”。所以,基礎教育首先應該加強學生做人的基本素質的教育,然後再向他匯入知識的清泉。否則,縱然知識的泉水再澄澈甘冽,也只會在不良的環境中慢慢變質,最終淪為一潭死水。

近幾年的高考改革讓我們看到了希望,中國的教育正在向著健康的軌道邁進,相信越來越多的中國人會蒙受到它的恩澤。但改革的旅途上荊棘叢生,需要我們努力剷除那些有礙教育發展的路障。教育立,則人立;人立,則國立。所以,我們在關注教給學生什麼知識的同時,更要關注學生身心的成長,讓學生在忘了學校教給他們的知識之後,他們身上那些“剩下的東西”依然會支撐著他們走向美好的未來。

那些錯過的時光 篇10

國小六年級作文 ,717字

曾經不明白友誼是什麼,懂得後,才知道如何珍惜,年少的我們在人生的旅途中,錯過了太多。飛逝的時光,使我們只知道向前走,來不及對幫助過我們的人說聲謝謝,來不及對與我們同行的人報答恩情,甚至來不及對我們傷害過的人說抱歉,今天長大了才知道友誼的可貴。

在幼兒園中備受老師照顧的孩子,只知道與老師親近,只知道下課後無所顧忌地與同學玩鬧,卻從來不會明白友誼的真諦。年幼無知的我們,只明白友誼是嬉戲打鬧的過程,卻不明白互幫互助的可貴;只懂得與性格相符的同學親近,卻不懂得自己的性格是在與同學的相處中不斷變化的;只清楚如何善待自己,卻不清楚如何善待他人,懵懂的孩童時代,在懵懂中度過。

上了小學,隨著年齡的增長,知識量越來越多,每天也越來越忙碌,與同學相處的時間少了,但愈加明白友誼的可貴。每一次與朋友的互動,都顯得無比珍貴,但依然不能明白友誼的真正含義,只僅僅在將要離校時隱約多了一份將要分離的不捨,將要告別的恐懼。

很快升入初中,在新的環境中,內心總是充滿好奇的,但莫名地想念起小學的人和物。也許,當曾經的一切都已成為過去,當單純的心靈早已不復存在,才明白同學帶給我的一切都在我的內心深處留下了抹不去的印記,也才明白,友誼不是在你耀眼時的討好,而是在你跌倒後伸出的雙手,傷心時輕聲的安慰,更是同學們相處中的互幫互助,是一葉孤舟上明亮的燈光,亦是一個人通向未來道路的指明燈。

錯過的時光,錯過的友誼,永遠不會回來,但我們在錯過中,在懵懂中,在時光毫不留情的流逝中,才漸漸懂得如何去珍惜、回報朋友間的真摯友誼,也才漸漸懂得為友誼付出,為錯過彌補。

時光流逝,物是人非,但友誼的顏色依舊美麗,且永不褪色,伴著最初的朝霞,在耀眼的晨光中,與友誼攜手同行。

那些逝去的時光 篇11

國小五年級作文 ,403字

逝去的時光,帶著幸福燦爛的光芒,像流星劃過天際,在我的心底留下無限美麗的回憶。

炎熱的夏天已經悄然而去,日子躺在時間的懷抱中漸漸遠去,隨之,幸福美滿的初一生活也成為永恆的回憶。

小學時,我曾無數次在夢中幻想過我的初中生活,幻想過初中的老師、同學。沒想到這麼快就步入了初一,開學第一天,雖說有點小插曲,但也算是順利的。我來到新教室,那種緊張的感覺是永遠也忘不掉的,和藹可親的班主任緩解了緊張的氣氛,我認識了這個班級的所有同學,做自我介紹時的緊張也是永遠也忘不掉的。一樁樁一件件快樂的事情,帶給我的是幸福,是一段美好的回憶,我為自己是這個大家庭的一員而驕傲。

再次翻開初一時的作業本,看著上面不太成熟的字和批改的痕跡,我不禁回憶起初一時的生活。想想當初的情景,想想那些幸福而美好的日子,想想那如流星般飛逝的光陰,我不禁感到萬分留戀。

現在我已成為初二學生,讓我們懷著初一那段美好時光的回憶,憧憬春意盎然的未來。

那些逝去的時光 篇12

國小五年級作文 ,541字

人們總是說,時間就像流星,在你眨眼的瞬間就飛得無影無蹤了,只留下美好的回憶。

曾經不懂友誼是什麼。媽媽跟我說,友誼是奇怪又神祕的東西。長大了,我在小學結交了一些朋友,經常在一起玩耍。記得有一次,我們在跳皮筋,輪到我跳了,望著那高達腰部的皮筋,我心中充滿了恐懼,遲遲不敢跳,在夥伴們的催促下,我決定放手一搏,拼盡全力跳,意外發生了。我跳的時候腳鉤住了皮筋,摔倒在地,由於疼痛,我哭了起來。夥伴們急忙趕來,望著我腿上的傷口慌了。有的扶我坐下,有的急忙跑回家找消毒水。看到夥伴們額頭上的汗水,我笑了。一瞬間,我明白了什麼叫友誼。患難之中的真情讓我難忘。

上小學的時候,有一次上課回答問題,我沒有聽課,心想:“別叫我,別叫我。”老師卻叫我起來回答問題,我腦子裡一片空白。我站起來,老師重複了一遍剛才的問題,我還是不知道。同學們議論紛紛,我當時快要哭出來了,老師笑了一下說:“坐下,下次好好聽課。”我愣了一下,抬頭迎面撞上那個微笑,後來老師給我講題,上課多次叫我回答問題,我漸漸地喜歡上了學習,併發誓一定努力學習。那份鼓勵,一直陪伴著我成長。

那些時光,那些真情,伴著我繼續成長。至於那些回憶,讓它們藏在心底吧。每一分每一秒,都會有時光逝去,我們只需要更加努力、珍惜!

再見,那些逝去的時光!

那些什麼的記憶作文 篇13

高一作文 ,5431字

【篇一:那些潮溼的記憶】

不知是何處來的水汽,氤氳著,終釀成一個滂沱的雨季。那段被雨水洗得泛白的記憶,溼漉漉的從腦海中拎起,空氣中瀰漫開來的,是悲傷的氣息。

即使我現在一遍遍地把你回憶起,我也始終不敢相信你已離開,我始終相信著,盼望著,下一節課你會在教室門口出現,憨厚地笑著,一如當時的模樣。

得知你去世的訊息是在一個淅瀝的雨天,你的死訊彷彿是一個晴天霹靂,眼睛在剎那間潮溼,拼命抑制也止不住的淚水從臉頰滑落,心底的悲傷蔓延開來。我們都不敢相信這是事實。“不是說……已經恢復意識了麼?”無力的問句,同淚水一起砸在地上。是啊,大家都說你已經沒事了。“放心,吉人自有天相。”班主任是這樣輕鬆地安慰著我。大家都等著找個機會去看你,可你為什麼就這樣突然離開了?得知真相的我們,猝不及防,淚水漫上眼眶,心中留下難愈的傷。

去殯儀館的路上,我呆呆的看著車窗上的雨水不斷流淌,眼前總是你的身影,你的音容笑貌。我們不背書時你只是無奈的笑笑,我們不完成作業時你只是開著一個又一個的玩笑,我們笑過之後總會有一些愧疚;我們考得不好時,你從不怪我們,只是責備自己教的不好,看到你獨自在走廊上抽菸,我們不知道你是不是真的難過,那時多想給你一個擁抱,卻始終沒有勇氣伸出手;即使你是真的生氣了,你也會笑著說出“如果法律允許,我就槍斃了你”這樣的玩笑話。我們不曾見過你怒目而視的樣子,飽經滄桑的臉上或是平靜沉穩,或是一抹不易覺察的笑意,我們都讀不懂你的表情,讀不懂那如水般平靜的面容下深藏著怎樣的感情。

擁有時不懂得珍惜,失去了只能得到惋惜。我們以前真是太不懂事,不好好背書,不好好寫作業。如果我們能預知這一切,如果這一切能夠重來,我們一定會努力學習,考出讓你滿意的成績,可是現在想這一切,還有用嗎?

雨不斷的下著,滴滴答答的奏著一曲輓歌,車上的雨刷不停地刷著,刷去一層又落上一層,這雨豈是人力所能刷乾淨的?下了車站在雨裡,雨水和淚水交織成一片。

淚水本就是心中的雨,雨又何嘗不是天的淚呢?有誰知道雨為誰而落,有誰知道淚為誰而流。這雨何時停息?它何時才會停息呢!

雨過天晴,天空沒有雨的痕跡,而淚已流過;辦公室裡還有你的位置,而你已離開。在每個潮溼的雨天,這潮溼的記憶都會從記憶深處被喚起,雨水模糊了我的視線,淚水溼了眼,你的身影依稀浮現眼前。

【篇二:那些輕輕飄落的記憶】

連續兩天的陰雨,今天似乎仍沒有要停歇的意思。

消失了一節課的班長,溼淋淋的回來了,一片寂靜中聽到了她輕輕的一聲嘆息。一瞬間班裡的氣氛有些古怪,壓得讓人喘不過氣來,同桌一把掐住我的胳膊,眼裡是藏不住的驚恐與擔憂,而班長沉默地點頭,已說明一切。

終於,還是失去了你。

我再也無法安心學習,只覺得那一章一章的記憶,不間斷地在頭腦中播放,輕輕飄落,然後,化為塵埃。

“老師身上有淡淡的菸草味道,好像我的爺爺”,我站在視窗前,想起同桌微笑著說的話。窗外,雨絲沉默而緩慢地飄落。記憶裡,老師習慣在上課前站在這裡,緩慢的抽一支菸,菸灰緩慢地飄落,落在他有些灰塵的皮鞋上,然後他回過頭來,表情安然,略有些抱歉地看值日生拖地……

一切到老師身上都好像慢了半拍,上課,跟著老師慢悠悠的語速,慢悠悠的記筆記,慢悠悠的發笑,在老師講什麼,好像是在抱怨我們不好好背書的時候,心裡慢慢許下一句:“會好好背的,老師!”

記憶在雨絲裡緩慢燃燒,有些許燃盡的灰燼,和雨絲一起落進瞳裡。想起兩天前,陌生而又有些嚴厲的老師代你站在講臺上,不熟悉的講課方式,快兩倍的語速,老師渾身散發出的威壓,讓課上的氣氛好似凝固了一樣。下課鈴響了,樓上搶著去吃飯的人已經震天響,老師還在講,禁不住皺皺眉,你可是一打下課鈴就會瀟灑走人的。儘管你總是會被有著奇奇怪怪問題的同學攔下來,語氣略有些急躁卻又一遍一遍不厭其煩的講解著。

下課了,同桌鬆了口氣,說還是你好,我笑笑,在心裡也默默的說,還是你好。可是,你卻拋下這一幫讓你又愛又恨時常讓你哭笑不得的無比糾結的孩子,頭也不回的走進了雨中,消失在一片煙雨朦朧的春色裡。

身邊是抑制不住的抽泣聲,雨滴滴落在臉上,就和你那次用手指點我的額頭的溫度一樣,冰涼冰涼。抬起頭,恍惚中,你彷彿就站在走廊的欄杆旁,慈祥的在注視著我們……

而今透過這扇窗,透過同桌朦朧的淚眼,透過這重重的雨幕,透過這令人窒息的空氣,我看見我的記憶,所有關於你的記憶,在我眼前五米的位置不斷播放,緩慢燃燒。雨絲觸到那火焰時發出輕緩的聲響,燃盡時,風吹過,雪一樣的記憶,如灰燼般輕輕飄落的記憶,將我掩埋。

老師,你住在我們每個人的心裡了,這份記憶永遠刻骨銘心。

【篇三:那些恆久的記憶作文】

綿綿的春雨下了兩三天,總算晴了;走出教室,天空比以往出奇的清,楊樹葉綠油油的;真好。

老闆去世了,就在昨天。

三天前,有老師告訴我們,老闆突發腦溢血,現在在醫院剛恢復意識。那時我對腦溢血是沒有概念的,歷史老師說:“老師真是個高危職業,說不定哪天我就猝死了。”我聽了淺淺的笑,沒有意識到老師語氣裡的悲涼,想著老闆很快就會回來給我們上課了。

昨天下午,我在教室裡背政治,突然聽到身後的彥博的急促的、抑制不住的哭聲,我奇怪地回頭,正撞見她滿臉淚、眼圈紅腫的樣子,她忙不迭地擦著淚,卻仍舊止不住肆意流淌的淚水,讓我看了覺得好可憐,好心疼。我心裡“咯噔”一下。迴轉身來,同桌正急急地抽了幾張衛生紙,走出教室。轉身的剎那,我看到了她紅腫的眼眶和將要落下的淚。於是便知道了,近幾天教室裡的氣氛很奇怪,始終不願去猜,不忍去想,現在確定了,老闆去世了。剛在心裡跟自己說完這句話,眼淚就掉下來了。

“老闆”,他是我遇到的最好欺負的老闆,從不體罰學生,連過於嚴厲的話語也不忍去說,真是把我們當成自己的孩子了嗎?但我們並不爭氣,自習紀律都不能自律,每當老闆邁著緩緩的步伐走進教室時,我們才靜下來。

老闆的課我最喜歡上了,多難懂的圖和過程到他口裡都變得幽默通俗起來。還記得有一節學習細胞免疫,他把吞噬細胞比作手銬,把效應T細胞比作監獄,一堂課在笑聲中悠悠度過,既學到了知識又收穫了快樂。

老闆似乎總是能夠不被現在社會的快節奏打擾,他總是慢悠悠的,說話也慢,走路也慢,笑起來也慢。似乎那笑總能在臉上呆很長一段時間。我們私下裡都叫老闆“老紳士”。想到這裡,我笑了,笑著笑著笑出了眼淚,以後是不是再也不見這樣一位慢悠悠的老師了?

同桌回來了,眼圈更腫更紅,不忍去看她。

老闆就像生活中的一道主菜,平常總是配角,但不知不覺中我們已經習慣了他的溫柔,他的幽默,他的包容,直到他真的慢悠悠走遠了,過往的記憶才一幕幕閃現。

“三年的師生情誼為什麼只過了半年?”走在操場上,我問自己。抬頭仰望清清的天空,油油的楊樹葉子折射出的似乎都是老闆的影子。但不會再有了。撿起地上的一片,輕輕捧在手心,我告訴自己:“永遠的記憶,請讓我將你恆久地珍藏。”

抬頭,依舊是極清極清的天。

【篇四:那些煙火般絢爛的記憶】

您就這麼走了嗎?不留下一言一語。

在您走了後,才發現您留給我的記憶如滄海一粟,渺小得難以找尋,但我想,那零星幾點也就足夠了,雖如煙火般短暫,卻也如煙火般絢爛,足夠我記您一輩子了。

清晰的記得,去教室隔壁找您的時候,您正在打電話,我不忍打擾您,抱著一摞書,就那麼靜靜地站在門口注視著您。您也沒有注意到我,安然的與電話那頭的人聊著。

我記得您說:“反正在那邊好好學,能多學點就多學點,別的事不用你擔心。”那一刻,您渾身散發著父愛的光輝。那光輝,溫暖柔和,我相信電話那頭,您的孩子一定感覺得到。因為我聽見他帶著哭腔卻又充滿堅定地聲音:“嗯,爸,你放心,我會好好學的。”您好似還不滿意,又詢問了他最近的生活狀況,囑咐他一定好好吃飯,天冷就多穿幾件衣服,告訴他一定要注意自己的身體。說完這一切,您似乎才滿意,臉上露出了滿足的笑容。

電話那頭似乎沉默了一會兒,我想他大概是在平復自己的心情吧。面對一個父親真摯的關懷,他無法拒絕也不能拒絕,此時他的內心一定是波濤洶湧,湧來陣陣愧疚與感激,也許他早已淚流滿面了吧。

一會兒後,只聽他說:“爸,你也是,注意自己的身體,別太操勞。”您的眼睛瞬間綻放出光彩,五官都鮮活起來,孩子的一句微小的關心,似乎讓您很是感動,但男人的堅韌又讓您硬生生壓住了那份淚意。您說:“記得一會給你媽打個電話,她最近一直唸叨你呢。”“嗯,爸,我知道了,我這就給媽打電話,那我掛了,拜拜。”

電話那頭的人應該是把電話掛了吧,只留下嘟嘟的忙音,您卻還在對著電話發呆。

一會兒後,您終於又拿起了筆,為我們批改起卷子,嚴肅而認真,舉手投足間充滿了魅力。

您留給我的最深的記憶莫過於此了:作為父親,您不吝嗇對孩子的關懷;作為丈夫,您不吝嗇對妻子的牽掛;作為老師,您不吝嗇對學生的包容。

這一切的一切,絢爛了我的整個天空。每當我想起您,都會難忘您舉手投足間散發出的個人魅力。

那些記憶,永遠如煙火般絢爛。

【篇五:那些永不磨滅的記憶】

風雨卷攜落葉,吹向天空的深邃。城市像被罩在一塊灰色的巨幅玻璃中,風從縫隙的四面八方湧來,我撿起地上那些吹散的落葉,拼合出一個完美的形象—我的老班。

春意在我的記憶中彷彿從未這樣冷清過,天空持續飄灑淚水,我想,那大概是天空也在為你而哭泣吧。而今,我坐在考場上,卻依舊無法忘記昨天是你的葬禮,更忘不了你留給我們的那些永不磨滅的記憶。

還記得第一次期中考試,大家為了準備考試而情緒紛亂,你走上講臺,只是微笑,說:“我理解同學們的煩惱痛苦,但不要氣餒,不要放棄,如果大家情緒不好,就可以向我發洩,我願意做你們的傾訴者或是出氣筒。”原來我還為考試而發愁,可是被你的話瞬間感動,緊張情緒瞬間分崩離析。

週一升旗儀式上,公佈全校各班的量化成績,我們班倒數第二。當鄰班的班主任在為自己班的量化成績而惱羞成怒、暴跳如雷、瘋狂訓斥學生時,您只是緩緩走進教室,頓了頓,嘆了口氣說:“我相信大家有這個能力打掃好衛生,紀律問題不要再犯了,大家也不要再開手電,這樣會影響睡覺休息。我也不想過多懲罰你們,會耽誤你們的學習。”我內心更加愧疚了,你非但不責備我們,反而還安慰我們。

學習的歷程實在很累,一到晚上第三節晚自習,總有一些同學打盹兒,不受控制的趴下了。別的班主任每見這樣的情景總會以迅雷不及掩耳之勢,三步並作兩步地衝過去,揪起學生的耳朵拎到後面罰站一個星期。而你臉上會露出一種心疼的表情,無奈地慢慢走過去,用手輕輕拍拍同學的肩膀,說:“別睡了,起來繼續學吧,再堅持一會。”

上一次考試失利,隔壁班的班主任在斥責學生,聲音如五雷轟頂,而你卻依舊是那個樣子,鼓勵大家說:“我們不怕失敗,我們要勇敢面對挫折,找出自己的問題,只要大家不放棄,努力就一定會行。”

……你說的那些話,就像烙印一樣印在我的腦海,永不磨滅。

當你倒下的那一刻,我,不,同學們都瞬間崩潰了,哭泣聲充滿了整個教室,我們永遠都不曾相信:你會離我們遠去,因為你一直活在我們心裡。

那些記憶,我們又怎會忘記?

【篇六:那些泡沫般的記憶】

春去春來,花開花落,就像你在我的眼前,轉身離去,了無痕跡;天地日月,青山長河,就像在我心中,你從未離去。生生世世所眷戀的,不是擁有,而是那人還活著,這便是上天最仁慈的恩賜……

之所以說是泡沫般的回憶,是因為這回憶太過短暫,太過美好。上一秒還沉浸在幸福中,下一秒,卻已是萬丈深淵。

你的身材很高大,很偉岸,給人一種可以依賴的感覺。你的肚子有些大,是典型的啤酒肚,但你的腿卻是十分修長,估計是騎自行車蹬出來的。初見時,覺得你嚴肅,難以接近;如今,只覺得你幽默,平易近人。你總是願意捉弄我們。上課時,提出一個問題,問我們是不是,我們異口同聲的回答“是”,你又反問:“真是嗎?”我們慌了,在糾結思索之後再次回答說“是”時,你就會一甩手,邊轉身邊點頭,來一句“還真是!”毫無例外,每次都會嚇得我們一身冷汗,而你卻樂此不疲,反覆用這招來捉弄我們。

我想,如果你不幹這行的話,絕對是個極富盛名的心理學家。有段時間,我考試考得不理想,趴在座位上垂頭喪氣。你走過來,用成績單劃了劃我的頭髮,示意我出去。本以為你要在火上澆一把油,沒想到竟是春雨的滋潤。你關切的目光落在我的身上,我只覺得一切委屈和辛酸頓時全部消散。你俯下身子,保持著和我一樣的高度,細聲詢問我的數學成績為何不及格。我回答說是因為沒有安排好時間。你又悉心教我考試技巧,教育我無論是在考試中還是在生活裡都要有舍有得。你係統的分析了我的考試成績,看出我有偏科的現象,便指出我存在的問題和現在面臨的形勢。你告訴我,要是下定決心了,就要堅定不移的做,但是不要因此就放棄其他,要有主有次。你還說一定要記住目中無人,心中無事。要拋除雜念,快樂的學習。最後,你還嘆了一口氣,說我不要垂頭喪氣,要打起精神,相信自己……我感激你,感激你的在意,感激你的不放棄。可這些話語明明還在耳畔一遍遍地迴響,說這話的人卻……

我沒有想到,這緣分僅維持了短短的十個月就終止了,永遠的終止了。我還沒來得及握住你的手,向你鄭重的道一聲謝謝。你還沒來得及收到我們的錄取通知書,就這樣離去了,毫無聲息。窗外的雨一直沒有停,這是上天的眼淚,這是上天的哀悼。雨水浸染著悲痛,把記憶沖洗乾淨,我將把這回憶深深烙在心底,永不忘記。

星月不語,因為你已離去;微風不語,因為我在哭泣;我也不語,因為還在想你。

生命中那些難忘的雙手 篇14

國二作文 ,968字

偶然看見一對母子。只見,那位母親溫柔地抱起推車中的幼兒,輕輕地把他的小腳丫貼進地面,雙手扶在他的腋下,伴隨著他一步一步走向花壇裡盛開的花朵……

當看到這個場景時,一股暖流從我心底升起,記憶,也從心的深處層層浮起。生活中,是否也有一雙雙手扶持著我,溫暖著我?

世界總是美好的,生活中總有那麼多人深深地愛著我。

深秋的早晨,我揹著沉甸甸的書包,踏著陣陣寒氣出門上學。遠遠看見樓下一個開便利店的,那個女店主正在門口用大掃帚努力地掃著遍地的落葉。“忙碌的一天總是在清晨就開始了。”我這樣想著,不由地皺了皺眉。路過那家便利店時,意外地,那個女店主放下手中的掃帚,微笑著向我揮了揮手,她那和藹可親的,目送我遠去的樣子是我一生的收藏,尤其是那雙手。或許,女店主還不知道,那雙手只是輕輕的一揮,以示早安,可是卻如溫和的春風般柔柔地拂走了昨夜噩夢在我心中留下的陰霾。於是,我的一天,就在這充滿溫暖的問候下開始了。

豐富多彩的學校生活總是令我心情愉悅的,然而,體育課卻讓我畏懼,不僅因為我體力不夠,沒有恆心,更是由於,從我的心底,總覺得這跑道太冷清,縱使有再多的人,也不能給我的心靈帶來一點慰藉……

那天,離跑道還有一百米的我身心恍惚,頭腦發昏,越來越感到力不從心。往後瞥了一下,最後的小a就要趕上我了,而其他人早已到達了終點。果真,小a趕上了我,我知道,我將是這節課悲哀的最後一名,我低下了頭……忽然。小a那帶有揣息的聲音出現在我的耳畔,“朱瑤,我知道當最後一名不好受,不如,我們就一起作最後一名吧!加油!一定可以到達終點的!”還沒有等我反應過來,一雙手已經牢牢地握住我的手。我無法描繪那一瞬間的感動,只知道那雙手握著我的手,我便再不能拋棄……

正如我看到的那樣,在昨天的昨天,一定也有一個人站在我的身後,雙手輕輕地插在我的腋下,用百般溫和的話語鼓勵我邁開柔弱的雙腳。那雙手,或許是父母的;亦或許是別人的,無論是誰,那雙手都是令我難忘的。在那一段時間裡,它都是那樣不厭其煩地,穩穩地扶著我。我人生的初始,莫過於此。如果心中不存在這雙手給予我的勇氣,那今日,我該如何滿懷憧憬地走向未來?

在漫漫的人生路上,如果能有這樣的手扶持著你,溫暖著你,那又何嘗不是一種幸福,一種希望?面對這一雙雙令我難忘的手,我堅定地踏著一串串腳印,走出惆悵,滿懷憧憬,走向前方……

剩下的盛夏 篇15

國三作文 ,1117字

我還記得第一次見他,是在盛夏。陽光透過窗戶,打在他的身上,他的五官皺在一起,閉著眼睛酣睡。他嘟著嘴巴,不時得咂巴著嘴,似乎在做著美夢。

漸漸地他開始睜開眼睛,他的眼睛裡有著浩瀚宇宙中最亮的星,星星般的眼睛裡透著純淨,那裡似乎有著世界最彌足珍貴的寶貝,乾淨的一塵不染。

漸漸地他開始蹣跚學步,他走得搖搖晃晃,十分笨拙,他的每一次踉蹌,我看著都是觸目驚心。

漸漸地他開始咿呀學語,我還記得他第一次喊我姐姐,不清晰的話語,世界再普通不過的一個詞語卻在我心裡翻起了滔天巨浪。

漸漸地他開始能夠自己獨立完成很多事,他走路不再踉蹌,他甚至學會了奔跑,可我依舊為他的每一次跑跳驚心;他說話不再不清,他甚至學會了頂嘴,可我依舊為他的每一聲姐姐高興。

從他出生到現在,他的音容笑貌都印在我腦中揮之不去,他所說的字字句句都像餘音繞樑在我腦中激盪。

他的可愛,他的淘氣,他的撒嬌,他的委屈,他的怒氣,像是一幅幅油畫深刻的記在我記憶深處,不會刻板,每日都會新舊交替,永遠都在活躍。

可我有時也會憎恨他。

他吃飯的時候,總是淘氣。一秒鐘也閒不下來。記得有一次,大人又一如既往地舉著勺子僵硬著胳膊,喂他吃飯。可他卻毫不領情,他一副與己無關的樣子,認真地玩著他手裡的玩具。不只是對於他在飯桌上的種種惡行讓我的怒氣積壓太久的緣故,還是他的次次嬌膩確實激怒了我,那是第一次,我凶他了。

他彷彿受了天的的委屈,嘴裡塞滿了飯,手裡拿著玩具,嘴巴撅著很高,細軟的劉海蓋在眉間,抬頭看著我,那雙琥珀般的雙眸裡盛放著豆粒大小的淚珠,似乎馬上就要奪眶而出,像是在向我控訴著他的不滿,看到他這般可憐模樣,我的心又何嘗不是像車碾壓過一樣?可是我很清楚,如若他現在不養成良好的飯桌習慣,那麼他長大以後是不是也會像我一樣後悔莫及呢?

我終是痛下決心轉身離開,背後傳來如雷貫耳的哭聲,那哭聲似乎比以往的任何一次都要厲害,都要讓我揪心。

我坐在床上,時間似乎過了一個世紀那麼久,我耳邊傳來一陣開門聲,有一個小腦袋怯怯地從門縫裡透出來,向我看了看,慢慢開啟門,向我走來,他用著無數次激盪我內心的聲音喏聲喏氣的跟我道歉,他說話時眼睛忽閃,那寶石般的大眼睛透著純淨,還是那麼幹淨純粹。

我“語重心長”地跟他說:“一種行為收穫一種習慣,一種習慣收穫一種命運,一種命運收穫一種人生。你現在就這樣嬌慣,那麼以後想後悔都來不及了,你知道嗎?”他眨著眼睛似懂非懂地點了點頭。

青春就像一場華麗的盛夏,剪影般的時光,刻畫著他的成長,盛夏大樹的樹藤銘記著他的一顰一笑,那年盛夏,枝葉繁茂的青春開出了盛夏的果實。

盛夏的光線,剪影的時光,就要成為過去,在剩下的盛夏裡,他卻成為我生命裡的永恆。

願你被世界溫柔以待。

只需努力,剩下的交給時光 篇16

國一作文 ,562字

每天黎明破曉時分,那空曠寂靜的道路上,總有我行色匆匆的影。

每當放學鈴聲響起,那堆積如山的資料中,總有我伏案疾書的景。

每當夜深人靜之時,那閃亮依舊的檯燈下,總有我疲憊不堪的面容

啊!為什麼我要如此的勞心勞力,勞身勞神?

為了夢想,為了上學的夢想。在實現的道路上,不會遍地玫瑰,可我不怕。當青春有了夢想,就不會懼怕風雨,超越一切阻擋。

在我最美麗的年華,只要是有關於高考的,都會讓人瘋狂。一有聽說哪個資料好,就會跑上幾個書店,去尋找它們的身影,希望有天可以把它們都消化掉,生怕旁人比自己學得多,自己開始對知識變得貪婪。但有時候也會禁不住安逸的誘惑,花掉一大把時間去消遣,並且一邊放縱一邊安慰自己,放鬆之後才有力氣學習,就像胖子安慰自己吃飽了才有力氣減肥;然後腦海裡還會出現哈佛大學的校訓:“狗一樣地學,紳士一樣地玩”。

有時候也會胡思亂想,想一些沒有邊際的東西。看到別人一點點的進步,自己埋頭努力卻沒有看到成果。不過自己並未曾放棄,因為深深地知道,樹木一直努力朝向陽光生長,到了秋天才能收穫累累的果實。

尼采說:“每個不曾起舞的日子都是對生命的辜負;要麼庸俗,要麼孤獨。而維克多格林尼亞也說:任何一個人的生命面臨兩種選擇—要麼慢慢腐朽,要麼走向輝煌。既然我選擇了孤獨,選擇了輝煌;那麼我就當勇於攀登,一覽眾山小。

那些溫暖的記憶 篇17

國三作文 ,733字

夜幕降臨,街上的霓虹燈照亮了一切。這由混凝土組成的城市讓我感到煩膩,還是覺得只有鳥語花香的鄉村才能稱上真的好環境。我喜歡在鄉村裡的生活,沒有車鳴也沒有尾氣,只有鳥叫聲和花香味。

鄉村的樂趣,只有在小學時才能享受到。一次,在班上看見有個同學穿得布鞋特別漂亮,我的心有些癢癢,一回家便求外婆幫我做一雙,外婆答應得似乎有些勉強。(忘了外婆的眼睛早已老花了),這一答應,我蹦蹦跳跳地圍著外婆,興奮得連嘴也合不上。

吃過晚飯後,外婆開始為我編布鞋了,在昏黃的燈光下,外婆顯得十分“神聖”,好像外婆的頭上頂著金黃色光環一樣。在我看的入神時,外婆因為眼花不停地用嘴去咬線頭,這不,大半天連線還沒穿進針眼麼。終於,穿進了!外婆一針一線為我編織著布鞋,在旁的我看得有些乏困了,不由自主地躺在長椅上睡著了。

不知道睡了多久,朦朧中,我看見外婆彎著腰一針一線地做鞋子,她的神情顯得十分嚴肅,雙手有些顫顫發抖,嘴角好像有些線頭。看得出她很疲憊,可她還是在堅持著,瞌睡蟲又來了,我也只好回去睡覺了。

天有些亮了,我也起床了。我驚喜地發現長椅的前頭放著一雙特別精緻的鞋子。我高興地抱起鞋子開始找外婆。只聽見廚房傳來“哐當哐當”的鍋勺的聲音,於是,我加快步伐跑進廚房,外婆果然正在煮早餐。“鞋子合穿嗎?”外婆親切的問。我趕快穿上鞋子,在原地上還跳了兩下。“合穿,合穿,真是既合穿又好看!”我歡喜道。“喜歡就好,喜歡就好!”外婆的語氣聽起來十分疲憊,只見外婆的眼裡佈滿了紅血絲,手裡還貼了很多創可貼……原來,外婆整整一宿都沒睡覺呀!原來,為了做好鞋子還被針扎傷了……

此時此刻的我,早已感動的淚流滿面了。

現在,夜已深了,看著眼前這一雙外婆為我做的鞋子,那種滿滿的幸福感依然還在!這種感覺,真溫暖!

那些年,我們那些扯淡的快樂 篇18

國三作文 ,975字

快樂是什麼?快樂就是貓吃魚、狗吃肉、奧特曼打小怪獸!

—題記

前些年,70後的工作狂、80後的拒加班、90後的拒上班,快樂到底在哪兒?回想起兒時的種種往事,竟是如此的扯淡……

當距世界末日還有幾天之時,我不斷回憶著過去,那些存在我腦海深處的兒時快樂,猶如一場海嘯,要將它們掀起。

回味著這十幾年來所壓抑在心中的痛恨,似乎經歷了人世滄桑看盡了世態炎涼。我的父親,在我很小的時候就已經逝去,小時候在學校,人家經常罵我是野孩子。我哭過,躲避過,沉默過,消極過。後來我哥因為嗜賭,被驅出家門,我唯一的依靠,就這樣消失了,消失得無影無終。最後發現只有發洩才能緩解我淒涼的身世和內心的不快。也是從那時起,我學會了搗亂,學會了冷血,學會了發洩,我是懂非懂的找到自己所謂的快樂。

很多時候,我和鄰家的同齡經常跑去撿石子,用來砸那個孤僻的老人家的玻璃,時常聽到清脆的玻璃破碎聲,和老人在後面的追罵聲。儘管自己難免不了一場逃命的百米衝刺,但心中總有一種說不出的快感。我們經常這樣把左鄰右舍弄得雞犬不寧。

有次我聽電視裡說貓有九條命,於是用繩子套住鄰居家貓的脖子,掛在半空中吊了許久,直到我看著那些直立的毛時,才發現貓已經死啦!嚇得我扔下那隻貓躲了起來,很高興的是:我驗證了貓沒有九條命!

再大點的時候,我記得我們那的公共廁所堵住了,我偷偷從家裡弄了點汽油倒在裡面。結果半小時後廁所裡火光沖天,有幾個人提著褲子從裡面衝了出來,臉色煞白,衣服也燒焦,有個娃嚇得號啕大哭。後來保衛隊還插手調查了此事,我嚇壞了,躲在家裡睡大覺,任誰叫都不起來,還好事情沒有暴露,不過後來也不了了之了。

上初中時,我自認為口才好,上課老師講我也講,老師停了我還在講,全班同學覺得我嘴多,特討厭我。我卻不以為然,仍然我行我素,因為我的快樂就是捉弄別人,你不爽我爽。但隨著時間的流逝我總髮覺自己越來越空虛,有時發現自己的靈魂似乎都已經出殼了。

直到那天我看了一本書,我明白了什麼是真正的快樂,什麼是人生的真正價值。初三課上我不再瘋講,也不再捉弄同學,不騷擾鄰居,我要給自己確立一個明確的目標,我要為自己的目標去奮鬥。

每當我回想起這些往事,那些扯淡的快樂深深的存在我腦海裡。現在看來卻是那麼的的幼稚和荒唐,幸虧自己能從迷茫中走出了,明白了理想是人生追求的目標,為之奮鬥就是人生真正的快樂。

校園裡,那些奔跑的身影 篇19

國二作文 ,980字

奧運健兒在田徑場上揮灑汗水,盡情奔跑,勇奪冠軍的情景讓人難忘。在校園,我們也可以看到那些奔跑的身影,他們或與風互相競跑,或與時間賽跑,又或是在追逐自己的夢想……

“我要飛得更高,飛得更高,直到捲起風暴,心聲呼嘯……”早上,汪峰的歌聲在宿舍走廊外響起。我們紛紛起床,疊好被子後,便去刷牙洗臉。擰開冰冷的水龍頭,水從手上流過,手瞬間變得通紅,就像是被人捶打過,十分疼痛。洗漱完畢,就去飯堂吃早餐。校道上,有些許同學迎著寒風從身旁跑過。風在耳邊“呼呼—”地叫著,沒有春天時那般溫暖和煦,沒有夏天時那般涼快,有的只是冬天那刺骨的寒意。風越刮越大,把她們的校服吹得像氣球一樣鼓鼓的。風越大,她們就越往前跑,腳步也越發沉重,就像是拖著千斤重的石頭在跑,邁出每一步都十分艱難。儘管很累,可她們仍然在不停地往前跑著,腳往前抬,落地,往前抬,又落地,好像不與烈風比個高低誓不罷休。晨跑過後,校道上,有許許多多的腳印,這些腳印或大或小,或重或輕,那是同學們勇於挑戰困難的決心與意志的足跡。

“鈴鈴鈴……”下午的第一節課開始了。老師拿著課本走進教室,開啟多媒體,開始講課。“報告。”一個聲音打斷了老師的上課。他站在教室門口,說這句話時,正大口大口地喘著氣,老師便示意他進來。看樣子他是一路跑過來的吧,我心想。此時,我彷彿看到了他在飛快地跑著,心裡不停地說:“快點!快點!要遲到了。”他越跑越快,褲腳沾了許多灰塵,原本黑色的校服褲變得有些黃。那是他奔跑過後的痕跡,是他對老師的那份尊重。

“譁……”下課了,體育老師的哨聲在操場上響起。我們紛紛走到操場上,迅速集好隊伍。老師一聲令下,我們便紛紛衝向“戰場”。以前,每當我們經過校道,看著正在操場上進行體育訓練的學姐學長們,都會感慨說:“他們每天下午訓練好辛苦啊!以後便是我們了。”如今,同樣的地點,只是跑的人不同罷了。我們竭盡全力地跑著,跑久了,累的感覺便會襲捲全身。此時,心裡便不停地對自己說:“堅持啊!跑下去,堅持就是勝利。”最後一圈衝刺,頓時就像一支離弦的箭,快速衝向終點。終點到了,回頭望望自己剛剛跑過的操場,它承載著我們對目標的追求,對夢想的堅持。

校園裡,一陣狂風吹過,掀起漫天塵灰,慢慢淹沒了那些足跡,那些奔跑的身影也逐漸模糊。或許那些奔跑過後的痕跡,早已隨風逝去,留下的唯有當初奔跑時的那份心情以及那份執著。

那些細碎的幸福 篇20

高一作文 ,765字

女生們總是有聊不盡的話題,聽著她們嘰嘰喳喳地談論“幸福”,我深感自卑:沒有人冒著大雨給我送傘,沒有人每日幾封信的噓寒問暖,更沒有人給我買自己心儀已久的禮物……無聊的我只好從箱子裡命了個蘋果,堵住這張嘴。

“咦?你吃蘋果不用洗嗎?”舍友驚訝地看著我,“呵,不用,全部是我媽洗乾淨後放到冰箱裡的,我只管吃。”“哇,你真幸福,我從來都沒過這樣的待遇。”

突然,我心頭一顫:幸福?有不用洗的蘋果就是幸福?對呀!誰說不是呢?在你吃蘋果前,就有人想到這個冬天洗蘋果會冷,而幫你全部洗好了,這不是幸福又是什麼呢?

她們的談話聲漸漸變小了,可我卻陷入了沉思:原來,我一直都生活在幸福中,而自己卻全然不知,忽然,手機亮了,是朋友的簡訊,這麼晚了,會有什麼事呢?該不會是無聊而騷擾我吧!開啟一看,我驚呆了:明天要颳風,多穿點,小心別感冒,在這個寒冷的冬天,心裡突然湧起一股暖流和歉意。

我沒有回簡訊,只是往上翻看以前的簡訊,哪一條不是被我貶成吃飽撐著沒地兒消化?可哪一條不是帶著親切而遙遠的祝福和關心呢?哪一條不是放心不下這個動不動就感冒的我呢?哪一條不是因為看到我所喜歡的新書和專輯而第一時間想起我呢?

“明天要下雨”、“王力巨集出了新專輯《心跳》”,“早點休息”……

眼睛不知不覺地溼潤了,像未關緊的水龍頭,沒有聲音,卻無法停止,“嘀噠—嘀達”。

一瞬間,所有往事、那些細小瑣碎得幾乎被我忘卻的往事,都在此刻被放大,被憶起,被懷念,因為這些小事,無一不覆蓋著那些真實的感動和幸福。

在那個窗外呼嘯著淒冷的風的夜晚,我一個人靜靜地回味那些細碎的幸福。我翻開日記藉著微弱的光,寫下幾行字:

在最蒼白和最黑暗的時刻,我仍然醒著夢的眼睛,不想閉眼,害怕淚水,染傷回憶和過去。

其實,即使沉睡,我依舊可以感受到那些細碎的點點滴滴,那些深沉的愛。