美麗在心頭淌過相關作文20篇

別有滋味在心頭 篇15

國一作文 ,725字

春光明媚，晨露閃閃發光，柳絮紛紛起舞，桃樹花花爭豔。但這不是最美的，聽說武漢大學的櫻花綻放才會令人心曠神怡，我期盼著。正好，學校裡組織“走進大學，放飛夢想”活動，去武大觀賞櫻花是行程之一。我興奮極了，好想報名。

可遺憾的是，我卻去不了。如果換作平常，我早已背上揹包高高興興地隨著同學們踏上征程。可是想到媽媽那悲傷的眼神，心中如同嚼蠟，只得將火熱的心降到冰點。

最近爸爸患上了病，又遠在北京，既不能工作也不能照顧自己，更可氣的是老闆還拖欠工資，爸爸每天都依靠著媽媽寄過去的錢治病。每天晚上聽著爸爸報平安而打過來的電話，我的心便如刀割一般疼痛不止，而媽媽聽著爸爸的聲音，總是默默流淚。爸爸原來剛勁有力的嗓子變得蒼啞且有氣無力，聽媽媽說，有時她真想“飛”過去照顧爸爸，可家裡只有我和弟弟兩個人，她不放心。面對媽媽抽泣的聲音，憔悴的面龐，我怎能再向媽媽要錢，滿足自己的慾望呢？望著同學們遠去的背影，我想象著武大的櫻花正是落英繽飛，隨風起舞吧。武大的校園是什麼景象呢？一定是書聲琅琅，高階典雅，富有濃郁文化的氣息。

“鈴鈴鈴”上課的鐘聲敲醉了我的夢幻。回過神，只見數學老師下載了一部關於抗日的電視劇，我先時覺得無聊，但看了一兩集便熱血噴湧，那些愛國的將士們面對日本鬼子慘無人道的各種毒刑毫不畏懼，不惜犧牲。為了苦難的百姓，為了頻危的國家，他們的英雄氣概，革命精神深深地感染了我。失去一次旅遊算得了什麼！我們今天的幸福生活，是革命先烈們用生命換來的，用鮮血鑄造的，我一定要珍惜，從而更要發奮學習，憑著我自己的努力，讓爸媽綻開笑顏，終有一天，在武大的校園中會有我的身影。

夕陽斜照，枝頭上的鳥兒們開心吟唱，教室裡的同學們書聲琅琅，我心中的甜美如漣漪在盪漾，在盪漾。

美麗的心靈 篇16

國一作文 ,907字

生活中處處有一顆顆美麗的心靈，那一顆顆美麗的心靈把這個世界裝飾得更美麗。心靈就是一棵樹，而樹就會開花，也許在你的身邊也綻放著這樣一朵朵的花，那一朵朵的“花”不像田野中的花會四季凋謝，那“花”是永不凋謝只會綻放的花，人人都有一顆美麗的心靈，你相信嗎？

那是一次數學考試，我因為考的成績超過了我那個同學而洋洋得意，我走到他的面前，對他說：“你永遠不會超過我的，你我雖然是朋友，但我們在學習上卻是競爭對手，難道不是嗎？下次還敢和我比嗎？”他看到我的氣焰囂張，他說：“比就比，有什麼大不了的呢？”“好！我接受你的挑戰，這次，我們就來買本子，輸的買本子給對方，好不好？”“好！”他說。我聽了這話，心裡便有些按捺不住了，我不禁有點討厭他了。

因為這次數學考試考得好，我放鬆了警惕，上課時，我和同桌說話，吃東西，也不認真聽講，當然我也瞅了瞅他一眼，見他正在聚精會神地看著黑板，老師叫做題時，他就埋頭做題，我心裡想著：他反正又超過不了我，哎，他那就是白廢力氣，下一次考試就見分曉了，我想到這裡，便有些洋洋得意了，我的心裡彷彿開了花。

下課時，我出去玩，他卻在那裡請教同學們，我感到很不高興，隱約感到有一點壓力，算了，反正他又超過不了我。

結果，第二次考試，我考得比他差，這個訊息像晴天霹靂向我襲來，我有些招架不住了，上課時，我正在想著下課後怎樣接受他的嘲諷。哎，這還能怪誰呢？只怪我平時不聽講，有什麼辦法呢？我嘆了嘆氣。整個下午，我因為考得差而悶悶不樂。

放學後，我是最後一個離開學校的，我的頭一直低著，校園裡除了我沒有誰了，風肆意地吹著，周圍靜悄悄的，這讓我感到很孤獨。突然，不知是誰拍了我一下我的肩膀，我回頭一看，是他，便生氣地說：“現在好了吧，我考的比……比……你差，你高興了吧？”不知為什麼，我把“比你差”這幾個字說了好幾遍，他友好的說：“失誤是難免的事，一次失誤算得了什麼，只要你下次再努力，就夠了。記住，我們倆是好兄弟！”於是，他便對著我笑了笑，就走到了前面去了。

我追上了他，也拍了拍他的肩膀說：“對，我們還是好同學。”

心是一顆會開花的樹，如果世界上的人都有這顆美麗的心靈，那這個世界不就成為了一顆開滿花的大樹嗎？

留在心頭的那一縷芬芳作文 篇17

國二作文 ,6553字

【篇一：留在心頭的那一縷芬芳】

夏日一束強烈的光敲碎了空氣中的淡淡清涼，滾滾熱浪中浮動著煩悶的氣味。我不禁皺了皺眉頭。手觸舊鐵門的瞬間，我卻被一種莫的力量震懾住了。

外婆的家裡，依舊芬芳如春。我輕輕踏著庭院內的沙土，來到一棵用密密枝葉護著小池的老樹下。那棵樹，依舊開著花，只是比記憶中的要小了些，脆弱了些，讓人一看便心生愛意。突然覺得，花開得像流蘇一般，四瓣的花，像四言的詩，開得有韻味而深沉。大概是太久沒人打掃了吧，地上，鋪滿了密密的落葉。可我卻不忍去打掃了，每一片葉，都帶有歲月的印記，生命的精彩，塵封的回憶。

小時候，總喜歡在院中閒逛，那時還未喪失純真的我，便也沒有現在心頭泛起的所謂的愁緒。在土堆裡打滾的野孩子，指的也就是我了吧。這時，外婆總會跑來，抖抖我身上的塵土，半笑半嗔道：“你看你，都這麼大了，還瘋丫頭一個，喏，坐那棵樹旁的凳子上吧！”我撒嬌道：“不要！不要！”“不要？那我扛你去！”說著，外婆便做出了要抱我的動作。我便老老實實地端坐在了那兒，卻時不時轉頭動動樹上那朵朵潔白的花。晚飯時，我小口小口地斜眼看看外婆，總想找個藉口溜出去。晚飯後，只見外婆在那棵樹下襬弄著什麼。我走過去，露出驚訝的神情，她這才不好意思地從身後拿出幾朵花，說：“知道你喜歡這棵樹，上小學你要搬家了，這些，留作紀念吧！”手中的花的香氣，從指縫間悄悄滲透下來，悄悄地埋在了心中。

分辨不出是現在這棵樹上的花散出了香味，還是心中隱隱澎湃的芬芳。只是站在這棵樹面前，撫著粗糙的枝幹，心中湧起了莫名的感動……

我始終不知道那棵樹的名字，然而我也不曾打算知道，它內在所包含的仍在，便是一切了……

【篇二：留在心頭的那一縷芬芳】

走向這條街，我便停下了腳步，直徑地向那家小店走去，那小店彷彿有強大的吸引力讓我時不時就會想起它。繼續拐過一個路口，左轉，我便來到了這個讓我可以駐足停留的裝飾小店。

這家小店不算大，周圍是木製的格子櫃，每一個格子裡都擺滿掛滿了那些精緻而小巧的裝飾品，天花板上掛著一盞昏暗的吊燈，映襯著每一件小東西都那麼誘人，讓你忍不住拿來欣賞。小店的主人是一個和藹的婦人，不管你只是來欣賞這些小東西還是決定買下來，她總是站在一角耐心地跟我們聊天。大概是每一次去都會有不同的感受吧，有空的時候，便會不由自主地去竄門，淘寶。

記得有一回，我看上了那兩枚裝在瓶子中的隱性眼鏡，偶來好奇，便問老闆娘：“阿姨，這個怎麼賣啊。”阿姨上前看了看，便遲疑地說：“這個是韓國的新貨，七十五元一副，你不會要買吧？”我隨口答應著，繼續擺弄著其他玩意兒。“我勸你別戴隱性眼鏡哦，很容易損害眼角膜的。”她焦急地說著，還不停比劃讓我明白。我微笑著，給她一個肯定的回答，好讓她放心。走出小店，心中一股暖流，我悄悄地想著：一般的老闆娘應該只顧著做生意吧？她還關心我的眼睛，看來這個阿姨還真有人情味，下次一定多光顧她的小店。不禁想著，心頭的感激和溫暖抹之不去。

這讓我想起了一次去買手機掛件的時候，我挑選著做不下決定，阿姨便讓我把手機拿出來，然後一種一種顏色地來配，著實讓人記憶猶新。

隨著次數地增多，光顧越加頻繁，彷彿每一次要買禮物啦，看裝飾啦或者拉著同學隨處逛街時都首先要來到這家小店，有一回同學打趣兒地問我，這店主是不是你親戚呀？問的我也驚歎自己，原來已經成為一種習慣。

去年冬天同學生日，依然本性不改，直衝那家小店，便立刻物色好目標，這小店雖小但容量極大，不愁找不到心儀的禮物。阿姨依然是親自上陣，幫我挑選著圍巾，她好細心，一絲不苟地將每一個細節考慮完整，“女孩子面板白嗎？”“平時多穿什麼顏色的衣服？”她沒問一個問題，總會皺著沒有囔囔自語著，彷彿是一位有耐心地母親正在為孩子挑選生日禮物，我則在一旁站著，享受著這店，這主人和一切物品給我帶來的歡樂與溫暖，多麼想虔誠地道上一句謝。

唯一遺憾的是，這小店沒有一個溫暖的名字，只是掛著一個單調的門牌號。可如今小店已經搬走了，我想我再也找不到那樣和藹的老闆娘和那樣琳琅滿目的小玩意兒了。我想他們所留下的，只是一陣暖風，吹過的，不見了。

慶幸地是，在忙碌的學習中，我找到了這樣一個溫暖的小店，曾給這條冷清的小街上添上一筆暖色。

情意小店，將一切美好的感情珍藏。

【篇三：留在心頭的那一縷芬芳作文】

夜色中的城市燈火輝煌，繼續著白日的熱鬧與喧囂。點點燈光由遠而近，伴著汽車飛馳而古喲的聲音，再次化為無邊的點點繁星，無數的光線連成一條閃亮的流動的光帶，長長的道路如天上璀璨的銀河。

記憶中，有一隻溫暖的手，還有一個明亮的微笑，在車如流水馬如龍的背景下，久久不肯消散。

小時候，我特別害怕過馬路，常常是站在路中央膽怯地看著四周。在無數次危險的穿越後，這成了母親最擔憂的事。可偏偏上下學的路上必須橫穿一條繁華的路段，母親不可能總解接送我，只有滿臉擔憂地叮囑我小心。

陽光明媚，春日帶著特有的溫柔撫弄著新綠的枝椏，投下點點樹影，勾勒出一幅幅奇妙的幾何圖案。我站在路邊，看著來來往往的行人和車輛，我咬咬牙，硬著頭皮走過一半後，再也沒有勇氣前進了。我無助地望著四周，川流不息的車流從我眼前飛馳而過，只留下一條條閃亮的痕跡。我手足無措地站在路中央，孤獨與恐懼包圍著我，彷彿一條擱淺的小船，匆匆而過的行人沒有停下來。我忽然感到失望，甚至有了一點絕望，為什麼沒人來幫助一個無助的孩子？

一隻大手輕輕地握住了我的手，溫暖由於力。那一刻，我恍惚以為是爸爸到來。抬起頭，是一張年輕的面容，有著和父親一樣的溫柔的目光；他牽著我小心地穿過川流不息的車流，到達安全的對岸。站在路邊，他衝著我微微一笑，笑容舒展如和煦的春風，明亮如此刻的陽光。“下次過馬路一定要小心呦！”一股暖流湧上心頭。那一刻，我感到溫暖如春，彷彿陽光包圍周身，手心裡的溫暖，定格成為永久的回憶。

有時，長大的我也會牽著一隻幼小的手穿過繁華的馬路，輕聲叮囑他們下次小心。我彷彿看見許多年前的畫面，一個年輕人牽著一個小女孩走過車輛川流不息的街道。我不知道多年以後他們的記憶中是否還有同樣的畫面和同樣的溫暖，但至少我擁有並傳遞著。

許多年過去了，我早已不再害怕過馬路，但手心裡的溫暖還時時包裹著我。那是對一個素不相識的小女孩的幫助與關心；那溫暖，是善良，是關懷，更是愛的芬芳！

【篇四：留在心頭的那一縷芬芳】

心底泛起一絲絲芬芳，一種年華壓在心頭，久久的心真的好重。無論時間有多長，我都願意來讓它消扶這難以平靜的心頭。

一點點，沒有憂傷在眼前晃動，望望天，並沒有心中藍色的渴望，一縷縷的白色在天空迴旋，轉變著。或許它和我一樣，迷茫、它是我心中一縷芬芳，讓我學會如何去迷茫，輕輕的飄渺，讓我無數盡折腰，陶醉其中，久久不捨。

呆望，那不知道佈滿多少褶皺的紙張，回憶應隨風煙消雲散，該走的，還是走了，要留得最終留下，有何意義、

一縷芬芳硬要佔用心中的儲存，讓我心中真的愚妄，貪婪的祈求、那已走到的盡頭能再返回。--最後留下的還是，悲傷。

綿長。想要補缺那塊墜落的地點，還依然不知到底是哪裡受了傷。疼痛已經被時間所流淡，只是隨久的凝望。凝望，感受心裡的一縷芬芳。

凝視那遠方，有好多值得看的地方，“枝上柳綿吹又少”、單純在此只為心醉。那酒，灌醉了大腦，麻痺了大腦，但心靈卻依舊清醒。

還是不屬於它的範圍，淚相思，解千愁。解除心底的疑惑，卻又招來緋議，無論多久的哀傷

無人關心，無人探望，無人為我傷，何苦此斷腸。

心中的不快，全都洩慾在厚牆、但實在無法排洩完心中的芬芳。

糾結在何方。不為一切往事的繁塵而過度留戀，那已變質的東西，不稀罕。為何人們那久久期待的愛琴海，就像我期待那一縷芬芳一樣。

許久的期待，只能陶醉於心底醞釀，

久而久之，才會散發出芳香……那真的好漫長--傻傻的想著這漫長。或許還是傻傻的滯望。

【篇五：留在心頭的那一縷芬芳】

當清風拂過河畔，便吹綠了水草；當和風掠過花苑，便吹紅的百花；當和風拂過我的臉頰，便沁入我的心田，成為一縷芬芳。

開啟那塵封已久的窗，意義的微風湧入心頭。

以前，我一直覺得閱讀時一件乏味的隨著年齡的增長，我逐漸感受到了文學的魅力。電視中，文學家滔滔不絕爾極具魅力的演說讓我敬佩；語文課上，老師極具文學色彩的描繪，讓我羨慕；聊天時，朋友的侃侃而談，讓我慚愧。文學的百草園，到處草長鶯飛，心裡，飽含書香的花，朵，以含苞待放。

我走進墨香滿溢的蚊子，細品縷縷芬芳。慨嘆李白“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的豪邁；讚歎杜甫“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪壯；悲嘆李清照“只恐雙溪舴艋舟，載不動修多愁”的愁思。芬芳溢位，聽到了保爾面對困難不畏懼的高歌，讀到了林妹妹悽清葬花的悲涼；明白了諸葛亮：鞠躬盡瘁死而後已“的忠節……他們唱響了人世間最動聽的樂章，滋潤著我，感動著我，影響著我。

現在，花香四溢，書香繚繞，那綠芬芳已沁入心底。文字猶如一座百花苑，在這裡，我可盡情欣賞藍天白雲；??動鼻翼，我可盡享知識的芬芳。文學又像一副山水畫，我彷彿置身於高山流水之中，聆聽鳥兒的歡歌，細品涓涓細流的獨奏。讀文學，讓我感覺如品香茗，茶盡而猶香。

徜徉在充滿墨香的文學殿堂，與古今中外的名人交談，使我的知識更加淵博，品味更加高尚，思想更加成熟。

願這縷墨香的芬芳能一路伴我成長，直到永遠！

【篇六：留在心頭的那一縷芬芳】

外公住院，外婆變了。

外公外婆若同住一屋簷下，必定少不了瀰漫的“硝煙”。老年人上了年紀，也容易上火。一兩句的小爭執，也會發酵成幾天幾個星期的冷戰。更有意思的是，雙方僵持不下，各不相讓，寧願讓時間沖淡一切。外婆是個簡簡單單的老婦人，一字不識，辛苦地帶著弟弟妹妹。外公是退休教師，滿腹經綸。但自從退居二線，便過著悠然自得，不慕名利，嫻靜少言，清淡素食，足不出戶，喜歡坐在床邊的桌子上，紗窗也不拉上，涼風習習，有點陶淵明的味道。

有時候靜是可怕的，誰也耐不了寂寞。外婆便與她的女兒們嘮家常，恰恰是那麼一句玩笑話成了導火線。“身邊除了些買菜錢，也就沒什麼了，你爸整天窩在樓上，一分錢也不給。”……當然，外婆是看不慣天天呆在房間裡，除了下樓吃飯和上廁所有所走動。身子骨若是是鐵的，也會生鏽。更何況，外公時不時喊腰疼，為此每天固定在按摩床上躺兩小時。

外婆的抱怨成了真。外公腰椎間盤突出，住進了醫院。外婆“日盼夜盼”的事終於到了，剛開始她的確挺狠的，有一股惡毒勁兒。“就讓他在醫院裡呆著，省的我操心，天天吵……”看老人家態度挺堅決，怪不是滋味，也就不常提外公的病情。

嗬，老太太不堅定“你爺爺還……得住上多少天？越…。久越好啊…。”“兩個月，久著呢。”我也漫不經心的回答。外婆在鼻腔裡哼了一聲，沉默地上了樓，一陣聲響，像是在整理東西，又是掃又是拖又是抹的。無意中發現，外公的房間煥然一新，一塵不染。老奶奶心太軟。本來外婆家就少人，倆老人倆小孩，怪清靜。吃頓晚飯，靜悄悄，就是筷子的“嗒嗒”，湯入嘴的“吱溜”。外婆握著筷子，瞧瞧外公的位子，擺上了碗筷，“你爺爺也不是什麼大病，在家躺著就好，何必上醫院，叫他早點回來…。省著住院費。”偷笑竊喜，這就是所謂的距離產生美！

早上媽媽託我一煲，說是外婆煮給外公的，誒唷，這差事耽誤不得，趕緊送去。醫院早餐吃得早，量又少，外公腹中早已是空空蕩蕩。“外公，外婆給你煮的，趁熱吃了。”外公沉默許久，注視這保溫器皿，緩緩擰開蓋子，“茲~茲”，一股濃香四溢，鼻腔都撐大了。這味道難道是—紅豆。一顆顆包滿晶瑩剔透的紅豆精神飽滿地挨著。外公不知為何笑了幾聲，眼角的皺紋裡洋溢著幸福的味道。外公吃得滿嘴“紅潤”，舔著勺子，饞饞的像個孩子。隔壁床的阿公垂涎欲滴“大哥，你幸福啊！”

紅豆生南國，此物最相思。一股濃香溢，一縷溫暖情。

【篇七：留在心頭的那一縷芬芳】

一天翻閱古籍史見上面記載道：“人得之以生，為氣血所養；氣得之以活，為心中所供；心得之以活，為心底芬芳，而所以為芬芳為……”書只寫到了這裡，所面便缺失了，薈萃到底是什麼呢？

為弄清楚這個問題我組織了一次活動討論什麼是“芬芳”。活動目的：心底的芬芳為何物？

經過一番查閱各種資料得出“芬芳”一詞指香氣，又是一陣激烈的討論，決定去問問那些有香氣的植物。

我來到了一株玫瑰前問到：“你那麼香，你知道你的芬芳從那裡來的嗎？”玫瑰回答：“不知道，我與生俱來便是這樣了，我沒想過這個問題，我只是默默的承繼祖業帶給那些戀人以美好，讓他們聞到我的香。”

又來到一康乃馨旁問到：“你知道自己為何這麼香，又做了什麼使自己這麼香嗎？”它回答到：“我沒有想過，可能是遺傳吧，至於我做了什麼，我只是去醫院的病房去祝福那些病人早日康復，讓他們聞到我的香便心情愉悅，僅此而已。”

我又失望的去找茉莉：“茉莉花啊！有歌讚美你的香，但你為什麼能引來別人的讚譽呢？”沒等到茉莉答覆，旁邊的熏衣草先搶了話：“我們這些花只是給人們香氣，並不知自己為什麼香，像我和茉莉只是等待成熟後，被人入藥。”

當我準備離開時，一盆佛手柑叫住了沮喪的我，說：“能幫幫我嗎？我的莖折了。”我伸手去扶它，它站起來後又說：“孩子，你的身上好香啊。”我這才注意到那些花的香氣已經沾在了我的身上，那株佛手柑又說：“你在找心底的芬芳是嗎？我告訴你那些花為什麼那麼香，因為它們從未想過自己，只是在為別人，就像你扶我時我聞到了你的香氣一樣。”

我恍然大悟般衝回家中，在古籍的缺失部分莊重的寫下“而所以為芬芳為行善”。

屋內充滿了香氣。

【篇八：留在心頭的那一縷芬芳】

愛找到愛，溫暖就回來了。

—題記

我難道註定孤獨一生嗎？我經常這樣問自己。我已經不知道該怎樣度過自己剩餘的一大半的生命！我被人欺騙過，也碰過壁，在自己最無助的時候，沒有人來幫助我！我感覺自己的心早已乾枯，自己早已變得冷漠無情，不再對身邊的任何事情做出反應。我的心被這個世界摧殘得只剩下冷冷的冰雪。

事業的不成功，迫使我從單身公寓搬到了貧民區，那是一排排的平房，四五十平方米的房子，有的家庭甚至要擠下四五人。我在這裡，已算得上很好了。不用說我的鄰居也是一個窮得叮噹響的寡婦，丈夫兩年前因車禍去世，車主逃得不見蹤影，她只能帶著兩個八歲的孩子每天靠洗衣服維持生計。對於她的家庭，我從沒交往過，因為我瞧不起他們。我的心裡，充滿了孤傲，冷漠。我厭惡這裡的一切。每次看見他們盡心的幫助別人，我心中總會想：“自己都窮成那樣了，何必去幫別人來博取同情心？真是一群傻子！”我討厭窮人。

那個冬天的晚上，我正面對著黑白電視。一瞬間，黑暗籠罩了我，幾秒後，我反應過來，是停電了。唉，這寒冷的黑夜，我該如何度過？只能拿出一根蠟燭點燃，一絲光芒劃開了黑暗。如今，只能睡覺了。當我剛剛吹熄了蠟燭，準備睡覺時，突然聽見了敲門聲，聽著外面北風“呼呼”的聲音，我不敢相信，還會有人來找我！懷著驚訝與疑惑，我開啟門，頓時一陣寒風撲來，我打了個寒顫，定睛一看，竟然是隔壁鄰居的兩個男孩。他們穿著單薄的外套，在寒風中立著，不停地發抖。看見他們，我的表情立刻僵了下來，男孩看見我，先是一驚，隨即身子往後稍退，顯然，他們很害怕，很緊張。其中一個用微小的聲音怯怯地問：“阿姨，請問你家有蠟燭嗎？”原來是來借蠟燭的！心中的厭惡感一下子冒了出來，窮成那樣，還敢來借蠟燭，還都還不起吧！我極其冷漠地說了聲：“沒有，快走吧！”轉身剛想關門，可那男孩依舊不死心，一隻手抵住門，一隻手從懷裡拿出了什麼……

看見那東西，我楞在了那裡。男孩手上拿的，是兩根蠟燭！“阿姨，我媽媽怕你一個人住會沒有蠟燭，所以讓我送來了兩根……”他的眼裡噙滿了淚水，肯定是被我剛才的舉動嚇壞了。我呆在那裡，不知該說什麼，只覺得寒風中我的心頭熱熱的，臉頰發燙，鼻子很酸！淚還是來了！那一刻，我淚流滿面地蹲下身子抱住了他們。那一刻，我為人性的愛而喝彩。是愛，讓我找回了自己，溼潤了我早已乾枯的心。是愛，讓迷失的自己第一次有了對情感應有的反應！深冬的黑暗裡，燃起了一束火焰。

第二天，我早早的來到了鄰居門前，敲開門，我微笑著遞上了一袋蘋果，看見一家人驚訝的表情，我笑著說：“不為別的，就是為了慶祝自己找回了溫暖，也為你們所給我的而喝彩。”

別有一般滋味在心頭作文 篇18

國三作文 ,5519字

【篇一：別有一般滋味在心頭】

時光隨著爆竹聲迎來了新的一年，全世界到處放著煙花爆竹，喜氣洋洋的。大街上，人們穿著各式各樣的新衣，一片繁華的景色。除夕夜是一個令人矚目的夜晚，雖然我們以不再是童真的孩子了，對所謂的春晚失去了所有的期待，但是在這個令人興奮的夜晚，我們幾個夜貓子便開啟了所謂的論壇會。

新的一年來臨了，我們有了屬於自己新的希望與夢想。新的一年，新的開始，新的起點，充滿了新的動力。我和她兩個人激動不已的談論著自己的夢想。一直談到深夜，還未罷休。她說她想當一名演員，演出一部部精彩的戲劇；她說她想當一名作家，寫出一本本動人的故事；她說她想當一名空姐，飛向世界的每一個角落，留下屬於她的一筆。夢想總是美好的，但是現實卻總是讓人失望。現在的我們才僅僅16歲，但是對於夢想有這自己的執著。

我也有我的夢想，我的夢想很多，但也很普通。說到底其實我也找不到一個獨特的只屬於我的夢想，現在的夢想不過是泛泛而談罷了。我希望能過上小說般的生活；我希望自己的命運由自己掌控；我希望我能預感自己的夢想，為自己尋到一個美好的道路。我想當一個經理，等賺夠了錢，再拿著錢繞世界一圈。我渴望去一趟巴黎，那是愛的聖地；我想去一趟紐約，那是繁榮的世界；我願去首爾，那是群星圍繞的世界。

我們的夢想總是那般的巨集偉，那般的不可思議，那般的不切實際，但是卻是那麼的美好。那一個晚上，我們徹夜歡談。不知道是不是中了魔法，心中突然間多了一份動力，多了一份希望。拿起筆，寫下了心中的激動，畫下心中的夢想與希望。

這一刻，我懂了，只要有夢想，有希望，在新的一年裡面，一切都會變的更加如意。29號，溫州下次了毛毛薄雪，像天使降落人間一般，給這個世界填了新的一筆。昨夜的歡談，使我激動不已，再加上這一場雪，我的心情似乎像吃了糖一般如此的甜蜜。伸出手，接住小小的一片雪花，花兒隨著手心的溫度慢慢融化，融入我的手中，化入我的心中。

真是別有一般滋味在心頭。

【篇二：別有一般滋味在心頭】

您用您的愛為我的生命支起一片藍天。千頭萬緒，剪不斷，潺潺的父愛，別有一番滋味在心頭……

還記得那個上午，太陽火一般地照著，樹葉無力地打著卷兒。綠蔭下，您用冷漠的眼神望著小路旁緊綁沙袋苦練的我。“再做五十個，不準休息，不練習中考體育怎麼拿滿分？”我累得喘著粗氣，嘴裡的水汽一點一點被消耗殆盡。路上一個個蹦跳的影子，“哎！怎麼有個這麼狠心的爸爸，他自己倒是悠閒去了。哎呦……”我重重地倒在路上，被石子劃過的膝蓋流著血，我回頭望見他那漠然的眼神，我生氣地把沙袋扔在地上，一瘸一拐地上了樓。

夜晚燈光下，爸爸為我擦著酒精，我別過臉去，“孩子，在人生的道路上有挫折，亦有荊草，懶散不得，只能奮力向前跑。”聽到這，眼淚在月光的照耀下凝固住了。

從此，操場上多了一個訓練的身影。每當放鬆時，便想起了爸爸的教誨。偶爾在石子路上練習蛙跳，爸爸那鼓勵讚許的目光促我前進。

深夜了，我推著車子踩著厚厚的積雪。爸爸像雕塑一般在那立著，我興奮地跑過去。“慢點，孩子別摔著，上課累嗎？爸爸給你做了好吃的。”握著爸爸的手，刺骨一般的冷。“爸爸，您怎麼來了？”“我遛遛彎，不放心你。”就這樣踏著稀薄的月光像踏著爸爸暖暖的愛。不知是雪還是歲月染白了爸爸的頭髮。第二天，雪停了。陽光照在一行字跡上“我沒有華麗的語言告訴寶貝我愛她，只是願意把我的一切都給她。”淚水模糊了我的雙眼。

爸爸的愛像深深的山谷，暖暖的陽光，別是一番滋味在心頭。我只有把他的愛化作前進的動力，走向明天更遠的路……

【篇三：別有一般滋味在心頭作文】

正月初一，又是一個快樂的日子，在有疊疊的炮聲中為11年的新春畫上一道絢麗的開筆。

今年的冬天格外的冷，讓整個城市都籠罩著一份寒冰的氣息。不過，只限於初一前。直至新春佳節，雖每家每戶雖都披上了厚大衣，但卻怎樣也遮掩不了那份節日的喜悅，那種對新一年的嚮往期盼。

對於新一年大年初一的習俗我聽得可太多了。要麼是初一不出門，要麼便是正值新一年好時光，到處走親訪友。而我們一家呢，也追隨大家的腳步，在這說寬不寬的馬路上到處走走逛逛。去爺爺奶奶家吃個飯，拜個年。運氣好，或許還可以大賺一筆紅包錢。這樣算算，這個短得不得了的寒假也算是有了點價值。

這一天，即使是坐在爸爸的小汽車裡，也能感受到一番別樣的年味。偶爾望望窗外，就會發現—大馬路的兩旁全都掛滿了紅紅的大花燈，映照著整條大街顯出了別一番的滋味。再看看馬路邊的各色小店。放眼望去，還真是一排的鐵拉門，但是也不然。仔細看看，或許也便能發現偶爾有幾家零碎的店鋪前擺著整齊的飲料、食品等等。這就是年貨吧！我不禁感嘆。不為這大年初一還開店的新奇，而是為那店中毫不相識的店員亦或者店主。新春佳節，不能與自己的家人團聚，真是遺憾。或許，這就是身為我們孩子所不能感受到的那些民工子弟內心的酸楚與痛苦吧！

剎那，別有一般滋味在心頭。

閤家團圓的大年初一，有我們念不盡道不完的快樂，但是摻雜在其中的也少不了痛苦。又或者說，對於那些在這是見不到自己親人的人們是更加的思念自己的親人了吧。

頓時，別有一般滋味在心頭。

我們的新春，全中國人民的新春。24小時的短暫時光，是笑淚揮灑的時刻，激動，幸福，欣慰，驚喜。呈現在眼前的，不管是哪種情況，都是—

別有一般滋味在心頭……

【篇四：別有一般滋味在心頭】

人生百味，經歷過，品嚐過，會發現在我們忙忙碌碌的生活中，不經意間收穫了許多。那麼，那一種更讓你動容？

—題記

牛奶中的滋味

臨近期末，那捲天鋪地的練習題和無數要背的重點將我壓得踹不過氣來。常常熬夜到很晚，不知不覺已近半夜。這時，會有一個熟悉的身影推門進來，把一杯懸騰著熱氣的牛奶放在我的桌上，又默默的走出去，小心翼翼的關上門。當我有累又困，想放棄的時候，那杯子上又會閃出一張可愛的紙條：“加油、努力！”頓時心生一股溫暖和力量。

這，是甘醇的滋味，是母愛的滋味。

糖果裡的滋味

“嗨，你怎麼了？”妍湊了過來，望見了卷子上的紅叉和我紅紅的眼眶。她給了我一個大大的擁抱，隨即從我身後變出一顆糖果。她快速地幫我剝開，說：“快吃，別讓老班發現了。”我慢慢的接過，含在嘴裡，心頭的烏雲漸漸地隱去……

這，是甜蜜的滋味，是友誼的滋味。

作業本上的滋味

靜校鈴聲打響，辦完黑板報準備“撤退”，經過辦公室的門口，一束燈光透出來，我輕輕推開一道小縫兒，只見老師獨自一人為我們批改著作業。燈光下，那顫動的筆尖，飛揚的粉塵，和老師絲絲的銀髮，構成一幅溫馨的畫面，那是付出，是奉獻。次日，作業本發到手裡，那工整的字跡，認真批過的作業，每個角落都藏著老師對我們的關愛和期待，那份一絲不苟讓我別有一般滋味在心頭。

這，是責任的滋味，是無私的滋味。

或許，讓我動容的不是美味的佳餚，而是這奇妙的愛。它瀰漫在我們的身邊，隱藏在生活的點點滴滴之中，它無處不在，使我們承載著愛不斷收穫，不斷成長，讓我們別有一般滋味在心頭。

【篇五：別有一般滋味在心頭】

春節年年過，年年都一樣。拜年、吃酒，吃酒、拜年，無一年不是這樣。尤其是在整個大家族一起團聚的時候，更是讓我頭疼。近親倒還好，怕就怕那些幾乎一年見一次的遠親，問個好，還得悄悄問父母該叫他們什麼。

不過，也並不是所有時間都這麼毫無況味。春節時，也唯有除夕讓人有點盼頭。那時，只有家中幾個人，吃著自家燒的年夜飯。略顯破舊的高腳碗，橙紅色的胡蘿蔔片，暖黃色燈光下飯菜的騰騰熱氣，讓人覺得，春節，就只在這一天。飯後，就是看春晚，年年如此。即便這次春晚的節目不如往年，但僅僅就是這樣一起坐著，也讓人心安。零點，提著一袋鞭炮，招呼著老爸，興沖沖地跑下樓。點火，跑開，捂耳，看著那煙花，瞬間絢麗，繼而化煙。如一隻小獸一般興奮地看著，一抬頭，便是視窗媽媽的笑靨。

除此之外，拜年、吃酒，吃酒、拜年，無趣的重複。

聽爸爸媽媽說，他們小時候，一年中最快樂的時間就是春節。那時的飯桌上，總有許多平日裡吃不到的食物。但在現在，這些只能算是再普通不過的家常菜，吃上去並沒有特別的滋味，更不要說在品嚐之前的期冀了。糖糕、醬油肉、大紅棗，無一不是他們那時的最愛。但現在吃時，也只是微嘆一口氣，感嘆現在的東西，都不如當年的好吃。接著，又是說原來一個大家族團聚的時候，有多麼的熱鬧，他們又與年齡相當的孩子們玩些什麼遊戲，×××這麼好的一個人，竟然就這麼去世了……

都說喜歡懷舊的人，其實已經老了。其實並不一定。現在的世界變化太快，剛一回頭，過去的事情，竟連影也沒了。我們能做的，只有懷舊。

【篇六：別有一般滋味在心頭】

除夕夜，聽到迎接新年的第一聲煙花的響聲，我衝到視窗，眺望著遠方的高樓，試圖尋找煙花在哪，它華麗的綻放，我想煙花的一生最美麗的時候就是綻放的瞬間吧！

我趴在視窗饒有興致的看著窗外的夜景，今晚的天格外的美和耀眼，有了煙花的點綴，使深不可測的天，顯得格外神祕，唯美，有了鞭炮的聲音，使本來單調的生活增添了不少的樂趣。我總覺得聽著煙花綻放的聲音，真的很幸福！又是一年，今年的新年過的格外的有意境。

農曆二十九，是一場夢的開始。早上八點左右，媽媽就衝進我的房間，這自然讓我有幾分不滿，可後來那句：“下雪了”使我馬上振奮起來，點著腳尖，像離弦的箭一樣衝到了視窗，真的是雪，一朵一朵的，紛紛揚揚。

我找了一件外套隨便一披，就衝出家門。來到了街頭。

十字街頭，我像個天真的孩子一樣，露出很純粹的笑臉，伸出手試圖接住雪花，只見一片雪，紛紛揚揚的從高處飄下，在空中旋轉了180度，騰身一躍，在空中劃過一道絢麗的弧線，唯美到令人心醉，最後，像一個累了的寶寶，睡在我的手心上。雪，這般晶瑩，晶瑩到可以將我的臉倒映在雪上，十字街頭，雪，倒映著藍天、白雲、還有一個女孩好奇的雙眸。最後，直到最後冰化成水，最後一滴水從我手上低下。

我特意跑地遠一點，也許，這就是孩子和大人的區別吧！大人的身上總是有太多太多的規矩，不停地拘束著我們的生活，讓我有幾分喘不過氣，也只有小孩見到雪會這般興奮。在雪中，我像是童話裡的人物，覺得好興奮，好幸福。

初三那天，姐姐將家裡的狗帶到我家寄養幾天，一見面，我家乖乖就和卡卡打起來了，兩隻狗狗打的不可開交，可是我看的出，它們是幸福的，雖然打在一起，卻能夠很友好的一起吃飯，一起喝水。這也就是人和狗的區別，不論人對狗狗有多麼好，還是不如狗狗，人至始至終走不進狗狗的世界啊！

【篇七：別有一般滋味在心頭】

我終於嚐到鮑魚都吃到噁心反胃想吐的感覺啦，這般滋味相當恐怖。王老吉，椰子汁，可樂就是那鶴頂紅，侵蝕你的胃。那綠色的菜，可不就是斷腸草。那蝦怎麼炸的金黃金黃，因為外面裹了一層十香軟筋散。那盤中的那時櫻桃，分明是含笑半步跌。以毒攻毒，留得半條小命，落得後遺症，胃痛胃酸胃脹，快用斯達舒！好不容易一輩子有幾天看到食物就有嘔的慾望，應該好好珍惜。

還沒放假之前，妄下斷言，我要變輕~我一直是一個尊重別人的人，這分歲酒就是新年祝福。紅包我從來不遞，這個祝福我總做到最好。滋味哪能在心頭呢，最重要的是在舌頭。學了科學就知道，其實一切都在大腦。祝福別人，把自己喂得面癱，全身癱瘓，椅子中，哪還能坐如鐘。安慰自己，“我肥而不膩”。

今兒這個年和以前不一樣，轉移陣地，不在瞿溪過，感覺少了農情，挺奇怪。這城裡人真是不一樣，怎麼都不看春晚，一個勁兒的放煙花，放孔明燈。嘿，江濱路那小廣場上人那是一堆有一堆，煙花幾個一起放，在空中同時迸發，閃耀，特別是那聲音，撞上香港大廈，繼而調頭回一圈，特渾厚，震撼。頭一次見過孔明燈，能飛這麼高，真夠漂亮的，那光點朦朦朧朧，隱隱約約。薰得一身火藥味才想起春節聯歡晚會，唉，算了算了，有那心就可以了，一年不如一年的，給不了多少力。

暑假的漫長慣了，一到寒假，回過神來，酒也吃了，紅包也收了，煙花也放了，作業也改寫了。寫這篇隨筆的日期離返校也就挨著了。心裡頭不知是甜還是酸，咱絕不能說它苦。肚子還在呻吟，他難受，我也痛苦心疼啊……這般滋味在心頭，你懂得。

【篇八：別有一般滋味在心頭】

辭去舊歲，迎來新春。每年春節都是這樣，沒有絲毫變化。過年前吃分歲酒，過年後吃新年酒，永遠都是這樣。今天來這裡，明天去那裡。來來回回，最受罪的就是肚子了，明明都吃厭了，吃撐了，可是長輩卻不停地夾採到我的碗裡。雖然知道他們是為了我好，可是心裡還是忍不住咒罵一番。

今年，我還是一樣地過了一個年，只是沒有拿那麼多紅包罷了。今年似乎特別不想去吃酒，不知道為什麼，看見一些所謂的親戚，十分地不爽。後來的幾次酒我就乾脆不去了，讓爸媽說我生病了或者不在家。

在家裡了呢，這可是一個難得的機會。就算已經到了假期，媽媽還是不允許我上網，說我會沉迷網路遊戲，和電影、小說。所以，開啟電腦，拿了一條被子，就坐在電腦前了。看著這平時“朝思暮想”的電腦，但是卻茫然了—我要玩什麼呢？小說？早就看完了，看厭了。電影？春節會有什麼好看的電影嗎。遊戲？不是適合男生就是太幼稚。

似乎有點後悔不跟著爸媽出去吃酒了呢，在那裡起碼還可以和妹妹一起做一些無聊遊戲打發時間，可是現在呢？居然無聊地想睡覺！回到房間裡開啟抽屜找出以前的一些照片，看著一張一張照片，裡面的人們或笑或哭或運動或玩耍。真好呢，以前的生活……想著過去的點點滴滴，彷彿我現在就在那個時候，重新走了一遍。這個辦法還真好，爸爸媽媽回來了，我總算度過了這一段無聊的時光。心裡有你們陪著我，就不害怕寂寞，做最真實的我；心裡有你們陪著我，就不需要理由，做最幸運的我。我沒有忘記過一路是你們陪著我。

真是別有一般滋味在心頭啊！

別有一番滋味在心頭作文 篇19

國三作文 ,4123字

【篇一：別有一番滋味在心頭】

我們是不是經常，在尋找回家的理由，我們的一生，其實都只是為了回家。

—題記

春節的概念，除了母親年年的醬油肉以外，印象開始變得模糊，或許就是有著熱鬧的氛圍，紅色的熱情，彷彿一切喜慶的感覺都在印象中不斷增長，擴大。然後，漂泊在他鄉的人們拍拍身上的塵土，嘻嘻哈哈地笑著，笑著回家，不為什麼，是因尋到了回家的理由，尋到了一家人可以團聚的途徑與方式，春節嘛，其實鄉間的人們過得才更樸實，也更真實。

很是茫然地聽著那些春節的歌曲，什麼“恭喜恭喜恭喜你”的，卻一次比一次找不到了春節的感覺。煙氣瀰漫的城市，掛滿了紅豔豔的燈籠，也看不到一點喜慶的模樣。街上的人們只是皺著眉頭地走著，到達一個又一個目的地。試問，他們是在為春節而做著準備嗎？只是在這灰煙瘴氣的城市裡，貼上了春節歡樂的標籤，卻顯得很不自然。到底是我的心在冷，還是這城市已經將親人的距離感不斷增加。真的，一年比一年讓我感到窒息。

但即使是這樣，我也依然很留戀那種親人們在一起，打趣兒地聊聊家常話，偶爾也小小地調侃對方的感覺，更多的，不只是在吃一桌晚飯，而是坐下來聊天說地的感覺，將一年的疲憊和收穫都滔滔不絕地分享著，將一年沒有重溫的親情感尋找回來，即使吃完後也只是匆匆地說再見，也覺得滿足與溫暖。

其實最溫馨的，不過是跟兄弟姐妹坐在一起，我們沒有那份在大宅院裡的熱鬧氣氛，也沒有幾個小朋友在一起躲貓貓的閒情雅緻，那對我們來說太遙遠，太幼稚。但如果可以，說實話，我還蠻想重溫那份感覺的。我們幾個平時也不會見面的“可憐”的兄弟姐妹只是坐在一起，聊天，偶爾也會藉著陪弟弟妹妹放煙花的理由，玩鬧一回。但說實在的，已經逝去的童年你再怎麼懷念也做不到曾經的天真爛漫。過去的就是過去了，我們再不可能抓著媽媽的中指將臉蛋追的紅撲撲的，城市也再不可能建回曾經的大宅院，再擺出幾桌年夜飯鄰里鄰居地串門了，中央電視臺再不可能放1968年的小品《羊肉串》了。總有一天，現在也會成為過去，所以我們能做得，只有珍惜此刻的一切，珍惜現在的幸福。

別有一番滋味在心頭，感……拍什麼都不知道。無聊透頂的電影。

寒假多姿多彩，什麼味道都有。真是別有一番滋味在心頭。

【篇三：別有一番滋味在心頭作文】

當12點的鐘聲敲響時，絢爛的煙花劃破穹蒼，那是人們的希望。鞭炮聲連綿不斷，那是人們翻開新的一頁的慶賀。那一條條簡訊，那是人們對美好新年的祝福。新年，那是全國最歡騰的日子。

大年初一，家家戶戶掛起了紅燈籠，象徵新的一年紅紅火火。站在街口，一眼望去，沒有幾家店開門。大家都忙著走親訪友。路邊有許都架起帳篷在那賣炮竹，買菸花的人絡繹不絕。人們臉上盡是喜慶的笑容，大街上，來來往往的也只有幾個人，大家都聚在一起吃頓年夜飯。每家便利店前，都擺滿了飲料、啤酒、補品、食用油等年貨。各處都洋溢著喜慶的氣氛。

我們是晚輩，自然要到親戚家拜年。桌上放著寫瓜子、開心果、橄欖、核桃等零食小吃。供來客品嚐，大家都擠在一間小房間裡面互相嘮嗑，說說這一年的事，對明年的期望。回家時，也有大包小包的東西帶回家。小孩們最喜歡拜年了，期待著有紅包可收。提到新年，必不可少的就是吃了。經過這麼幾頓的聚餐，我也已經對這總結出了經驗。首先必須是上一到菜就是年糕。年糕年糕，象徵著年年高。第二盤應該就是筍乾了。第三盤必定會有魚。則象徵著年年有餘。之後幾盤便是蝦，螃蟹等海鮮。但必定會有幾盤蔬菜，解油膩。等肚子都鼓滿滿時，便會上來幾盤飯後甜點。湯圓，蛤士姆，等甜品。當然，吃過晚飯後，大人們都組隊起來，這桌打麻將，那桌打雙扣。這桌糊了，那桌炸彈了，玩的不亦樂乎。而我們小孩互相搶著電腦，遊戲機，電視。等到凌晨了，才依依不捨的分別。

這個寒假，真是別有一番滋味在心頭啊。

【篇四：別有一番滋味在心頭】

天灰濛濛地，不帶一絲鮮亮的色彩。我無奈而又平靜的看著這個冷酷的世界。心中那屬於自己的世界頓時百花爭鳴，競相開放。有苦澀、甜蜜……則更多的是憂愁。真實別有一番滋味在心頭。

傾聽窗外夜的聲音，像一位纏綿的少婦。牽動著我的心，卻又是靜的令人心生寒顫。我遙望那深邃的夜，心生的寒與外界的寒相融合，心中自然就多了一抹的哀傷。品著屬於自己的茶，是那樣的唯美。那些只屬於我的記憶，美好的留下，其餘的統統打包帶走。用美好的記憶泡成一杯好茶，小口小口的品著，用那些甜蜜的時沖淡生活的瑣事。

別有一番滋味在心頭。那些生活的瑣事隨著大流飄著，它們大喊著，可卻沒有一個出手相助的。因為—它們很討人厭。即使有美好的瑣事經過，也無例外。因為那些美好的瑣事，如曇花一現，雖美好卻太短暫。無奈的我只好瘋狂的抓著自己的頭髮，髮梢的疼痛喚回了我的清醒，不再渾渾噩噩。隨後的我又被擠入了瑣事的海流之中了，隨波逐流……

巨大的壓力如山一般向我撲來，我只好與它們打太極。也許我真的需要安靜了，不帶好友、瑣事、不隨波逐流的安靜，靜得出奇。以柔克剛，壓力如海浪般從刷著我心中的礁石。走得快，進度緩慢，越到後面越強，走了……只留下一灘記憶的苦水。

別有一番滋味在心頭，我費盡心機分解了它所有的地方，得到的只有……只有無窮盡的回憶。眼眶中泛著微微的淚光。面對著那些後悔莫及的事情，這希望可以再給我一次機會，我一定……一定可以做到完美。心中的酸楚傾盆而出，沒有絲毫的拘束，我如孩童一般地……哭了。

適合我的滋味只有用安靜來幻化一切的滋味。

【篇五：別有一番滋味在心頭】

今年不是在城市裡過的新年而是在鄉下，正好爺爺也70歲了，我們一家人要這位老人過壽。

鄉下的黃昏很美，不像溫州，即使是晚上了也依舊如晝，聽不見蟬鳴也聽不見蛙聲“呱呱”的叫。黃昏固然是最美的，但卻也最容易勾起別人的回憶。

黃昏時刻，我在空曠的大街上騎著自行車，因為沒有許多的私家車，所以感覺空氣特別的清新，也因為沒有紅路燈的關係，讓我敞開了心的盪漾。街上的塵土也彷彿感染我的心情一般，快樂的飛揚著。自行車越過的沒人行人旁邊，無論是你認識的還是不認識的，都會與你招呼對你微笑，這是與城市裡不一樣的。在城市中每到黃昏時，我騎著的不是自行車，而是坐著私家車，在大街上似乎尋在不到自行車的身影。私家車是一個獨立體，以孤獨者的姿態踏入這個茫茫大街上。去尋找自己的歸宿。即使街上的塵土快樂的飛揚著。也會被這喧鬧的城市看成是表演著的小丑。對你是隻是嘲笑與諷刺。每個人都是自私的，只在自己的軌道上執行著，沒有分合，沒有交錯。麻木的臉上詮釋著凝重，只為了早點回家。

在這個雜亂的世界裡，每個人的情感世界都難免有一絲灰暗一絲茫然。灰色的城市鑄成一張張鋼鐵的臉孔。寂寞為它塗上底色。這與鄉下歡快的世界時不一樣，在鄉下總有一種不一樣的滋味在心頭徘徊著，不希望它離去。或許，這就是我一直尋找感覺，一種如行雲流水般的感覺，看看藍藍的天，去吹吹曠野的風，解開我心靈的枷鎖。

或許，這就是點綴著一段清愁，一段歌的豆蔻年華。

這個新年讓我過的很快樂，因為那一段不同的滋味，在我心中揮之不去……

【篇六：別有一番滋味在心頭】

這個寒假，我去舅婆家住了幾天。深山之中靜悄悄的，以至於有點可怕。

這幾天，舅婆家裡門庭若市，來往賓客極多，而舅婆也是整天樂呵呵的。

又是一撥客人，我終於有些厭煩了，於是起身向外走去。在這小村子裡閒逛著，到處都給我一種神祕的感覺，而看著那些已經塌敗以及空無一人的房子，心中又添上了一絲荒涼，頭悄悄的探進一棟看似已經空無一人了的房子，一位正閉目養神的老人兀地闖入我的視線，著實嚇了我一跳，我實在不相信這房子裡還有人，但他腳邊正在睡覺的狗，卻實實在在地告訴我他是這房子的主人。可這大過年的，卻沒有一個人來看他，我實在感到奇怪。

於是去問舅婆，舅婆悄悄告訴我，他的子女都犯法了，我心中便突然有一股想去和他聊天的衝動，可終究還是沒去。看著那似乎已經是七十歲了的老人，心中泛起一陣辛酸。這麼一個瘦小的老人，獨自住在這深山老林裡，先不說夜間的嚇人，就是那份孤獨，就能把人折磨得死去活來，可這老人也許是習慣了，就這麼靜靜地座著，實在讓我有些不忍去看他，也許他在睡覺，也許他曾有過一個幸福的家庭，也許他正回想著年輕時的快樂時光，也許，正有一股老淚，正在她的眼眶裡，隨著他漸漸急促的呼吸，急速地打轉。但不管是哪種情況，都是十分傷感的，也許，在他的有生之年，他再也見不到自己的子女了，這當然是我最不願意看到的。此時，我眼中的這片山林，更是添上了一抹傷感，我再也不敢去看那老人，轉過身，心情沉重地往回走。走到拐角，無意間瞥了一眼那棟房子，竟感覺它有些搖搖欲墜。

看到報紙上報道的關於那些不孝子的新聞，我感到無奈，這就是對天下父母心的報答麼？雖然只是極少數，卻仍能刺痛人心。

突然想到一句廣告語：別讓你的父母感到孤獨。

【篇七：別有一番滋味在心頭】

在這個春天來到的時候，我想起了我的奶奶。我的奶奶今年已經84歲了，奶奶的身體還很好，沒病沒災的。

記得小時候，奶奶對我非常冷淡，我也不是多喜歡她，有時見了面連說話的機會都沒有。這樣的情況一直持續到了我4歲的時候。那時候，爸爸媽媽去了外地打工，把我送到了姥姥家。在姥姥家雖然也不錯，可是姥姥家也有孩子，每次都夠不上我。半年下來，我變得又黑又瘦。這時奶奶到姥姥家把我接了回去。給我買了許多好吃的沒過多久我就變得又白又胖了。

轉眼間我到了該上學的年齡了，因為學校就在我們莊裡，奶奶每天都會送我上學，接我放學，那時的奶奶已經75歲了，她還每天下午3點左右都到學校給送一杯熱的牛奶。那時，我成了全班同學羨慕的物件，因為奶奶給我送牛奶這件事，學校裡的老師沒有一個不認識奶奶的。這時我才知道奶奶對我都多好，以前奶奶只是不會表達而已。

我現在終於知道了，奶奶對我的疼愛。我現在非常開心有一個這樣好的奶奶。

奶奶是一個閒不住的人，別看他現在那麼大的年紀，幹起活來一點也不含糊。現在家裡又只剩我和奶奶了。奶奶還在盡心盡力的照顧我，我有時看到那麼大年紀的奶奶還在幹活，我非常不忍心。可是奶奶就是那樣的人。每次我見到我的奶奶，心裡就像有無數番滋味在心頭一樣。

奶奶是對我非常重要的人。每次想到她，我的心裡就別有一番滋味。

幾分難捨在心頭 篇20

抒情作文 ,1174字

抬頭仰望藍天，耀眼的陽光瞬間刺痛了雙眼，模糊中眼前又浮現了您那太陽般燦爛的微笑以及那雙綴滿了希望的大眼睛。我不由得綻開了笑顏，心頭卻增添了幾縷彷彿要窒息的傷感：明天，就要各自說再見了。

記憶的寶匣裡還珍藏著您我初見的情景。那是在一個炎熱的夏季，知了那蔫蔫的叫聲使人憑空增加了幾分煩躁，我坐在座位上無聊的等待著新數學老師的到來，周圍吵鬧聲不斷。在我千盼萬盼下，您終於穿著白色的格子裙邁著輕盈的步伐充滿生機與活力的來到了我的視野，我失望了。也許是因為我所見的數學老師都是白鬍子老爺爺或嚴肅的中年大叔，因此導致我對剛大學畢業初出茅廬的您充滿了一種不信任的感覺，同時也做好了這學期數學自學的準備。

可很快，您就用您流利的講解和清晰的思路打破了我這荒唐的想法，當您在黑板上寫下一串串完美到無可挑剔的數學公式時，我心底的震撼無異於大海上的驚濤駭浪，我第一次對霸佔了我十幾年的對老師的判斷標準產生了懷疑與不確定。

可以說，當您來了之後，我的好日子就到了頭。一張張試卷，一場場考試猶如一隻只龐大的怪獸勢不可擋的朝我們湧來，導致我們不得不化身為鎧甲勇士上課下課都埋在怪獸堆裡打一隻只邪惡的怪獸，這自然就引起了後排一些人的不滿與憤慨。於是，嗑瓜子，小聲說話，傳紙條等現象就出現在了您的課堂上。我相信許多老師都遇到過學生這種“無聲的抗爭”，可以很好處理這種情況的老師我倒沒遇見幾個，那麼多資深老師都束手無策的現象，毫無經驗的您怎能解決呢？我懷抱著這種思想，心底開始對您泛起了點點同情。可是沒幾天，我就發現我對您的同情心完全是多餘的，您用您那三寸不爛之舌與千奇百怪的招數領那群人苦不堪言，只能可憐的束手就擒。面對他們氣勢大減的戰敗樣兒，我不由得對您產生了敬佩之情。

在您的“惡魔訓練”之下，終於迎來了我們的超級大怪獸：期末考試。我開始拿起了我的筆刀斬殺曾經讓我苦不堪言，抓耳撓腮的它，可是令我驚訝的是，這次斬殺竟然通暢無阻，看著填的滿滿的試卷，我彷彿身處在夢中般不真實。

考試很快結束，望著緊張的我們，您毫無在意的對我們說：”沒事，反正都盡力了，管它呢！“望著你輕鬆隨意的面容，我們奇蹟般的撫平了心中的波瀾。可為什麼在分數出來的前一天，我卻看見您拿著手機盯著“好分數”的頁面，眼睛滿是緊張的情緒？

終於，在我們一群學生煎熬的等待下，考試成績終於姍姍來遲。”111分！“數學從沒突破過100分的我激動的熱淚盈眶，對您已經完全消除了懷疑，取代而至的是濃濃的敬愛之情。當我把這個振奮人心的訊息告訴您時，我清晰的看見在太陽光下您的眼睛中折射出欣慰的光芒。

欣喜過後突然記起，還有一天我們就要迎來學生的天堂—”寒假”了，而我們，就要揮手再見，可再見遙遙無期。原來的歡喜變成了滿腔的苦澀，變成大顆大顆的淚珠浸入心扉。千百種複雜的情緒只能轉換成文字傾訴，幾分難捨湧上了心頭。