我努力讀懂你相關作文20篇

我努力讀懂你 篇1

國三作文 ,909字

“你,是一個純粹的人”

這是作者在《明朝那些事》中對你說的第一句話!

純粹的人,可能不會是那種圓滑的人,也不會是那種左右逢源的人,他們心直口快,從不遮掩,經常得罪人,許多人讀不懂他們,但是他們就是這樣一種人,一種真正的人,一種讓所有人都敬佩的人。

初讀時,令我不解的是,在明光宗的時候,你已經是內閣中的一員了,出身布衣之家,有這樣的前程,你自然是感激不盡,並許諾以全身之力,來報答光宗,使大明繁榮,而你所領導的東林黨,也和你一樣,都是忠志之士,別無二心,可是也都和你一樣,家徒四壁,一貧如洗。我很不明白,一個人,有這麼高的地位,卻不貪汙不受賄,固執的堅守自己的原則?那些古人說的:書中自有黃金屋,書中自有顏如玉,書中自有千鍾粟。難道這都是假的?我搖了搖頭,接著往下看,在字裡行間中,我慢慢讀懂了一些,你的清貧,源自於你的忠心和高潔,一如在黑色淤泥裡卻依然開出潔白花朵的蓮花,讓我心期許之。

你早已經恨透了魏忠賢那骯髒的面目,於是你憤慨地拿起筆,彈劾了魏忠賢二十四條大罪。句句屬實,句句令人憤慨,句句滲透著你的不滿。可是無能的皇帝早已不在乎這些了。而魏忠賢也看清了局勢,向你舉起了屠刀。

來吧,你總要學會為自己的純粹付出代價。

可是這個代價太大了。這一天,以你為首的內閣六位成員全部入獄,被魏忠賢的爪牙拷打,他們找不出任何理由殺你,於是就開始了陰謀般的誣衊。他們用沾了鹽水的鐵刷子來毀壞你的面板,用兩百多斤的布袋進行了最可怕的刑罰“布袋壓身”,用鐵釘釘入了你的耳朵。這些喪盡天良的人用如此慘無人寰的手段,卻還是沒能讓你屈服。

你高傲的笑著,在你的信念裡:邪,是永遠不會壓正的。

你拖著接近死亡的身軀,笑著寫下最後的血書,光明地倒在黑暗的監獄裡。

讀到這兒,我漸漸讀懂,你的無畏,來自於你的正直和大義,就如在陡峭懸崖上卻傲然艇直身軀的青松,讓我心嚮往之。

掩卷而思,我相信我終於讀懂了你,你是一個純粹的人,你的諡號“忠烈”,就是對你的一生最好的詮釋和註解。

楊濂,千年之下,永垂不朽。這是作者對你說的最後一句話,也是我最想對你說的一句話。

謝謝你--楊濂,歷史讓我讀懂了你,也讓我反思了自己,教我去做一個像你一樣純粹的人。

我努力讀懂你 篇2

國一作文 ,873字

在那最美的時光,我遇見了你。

(一)

你含笑的眼眸是我眼中最美的風景。

第一次見到你是在初中開學的第一天,明媚的陽光灑在你長到腰際的秀髮上,在兩道修眉和一個略高的鼻子中間嵌著一雙靈動的大眼睛。這雙眼睛非常明亮,射出一種熱烈的光,給那天真活潑的臉添了光彩,伴隨著你甜美的聲音,美好的仿若一個夢境。你是我初中生涯結交的第一個朋友,也是唯一一個讓我敞開心扉真誠以待的朋友。最讓我著迷的是你那雙愛笑的眼睛,在彎彎的柳葉眉下顯得更動人。一笑起來,眼睛好像會說話一樣。考試失利時,從你眼中我讀懂了振作與堅持;榮耀加身時,從你眼中我讀懂了謙虛與堅強。

在那最美的時光,我遇見了最美的你。

(二)

那一次你熬腫的雙眼是我心中最溫馨的回憶。

第一次與你冷戰僅僅是因為你連續好幾天都沒等我一起回家,敏感的我有一種被拋棄的感覺。獨自一個人走在熟悉的路上,莫名的心酸湧上心頭,忽然一陣叫聲傳來,我轉過頭,只見你滿臉期待地看著我:“怎麼樣,怎麼樣,我把你的帽子縫補好了,咋樣呀?”你略帶得意地說道。你縫補的手法並不嫻熟,針腳有疏有密。“你這些天,就是在為我縫補這帽子嗎?”“是啊!咋樣?是不是特別佩服我呀?”我使勁點點頭,你不好意思地笑了。我看著你那雙熬腫的雙眼紅了自己的眼眶。

在那最美的時光,我遇見了最貼心的你。

(三)

那一天你那哭紅的雙眼是我午夜夢迴無數次夢見的場景。

那天,天上的雲朵似乎被倒灑的墨水染黑了,陰沉著臉,沒有一點兒生氣。與你分別是在那個冬天。我將轉學到別處讀書去,而我最捨不得的,就是你。分別的那天,你陪我再走一遍那熟悉的校道,往日的回憶湧上心頭,蕭瑟的風帶了些許涼意。我在寒風中打戰,淚水禁不住湧上眼眶。一向愛說話的你在那天卻異常沉默,就連那雙愛笑的眼睛也黯淡無神。你叮囑我早餐要記得吃,要和那邊的同學好好相處,然後卻哽咽的說道:“你說,你在這好好的,怎麼說轉就轉了呢?”本已約定好要以最美的笑容送我離開的你終於忍不住抱著我泣不成聲。

在那最美的時光,我遇見了最真實的你。

在最美的時光,我遇見了你,遇見了最美的友誼。我堅信,這份友誼,永不褪色!

我努力讀懂你 篇3

國三作文 ,1344字

當綠芽冒出,這便是生命的象徵。它渴望成長,渴望看見更廣闊的世界。它的成長,凝聚了萬千心血,需要經歷風吹雨打,才可以成長。而我,正是那顆綠芽,而在我的一生中,外婆就猶如那雨水,那陽光,那把遮擋風雨的雨傘。她無言地付出,無言地奉獻……

從我出生那天起,她就一直陪伴我長大,看著我從幼童成長為少年,看著我一天天成熟。她不是我的父母,卻比我的父母付出的更多。她,默默付出,不求回報,她,便是我的外婆。

她從農村出來,隻身一人,未婚,無子,帶著兩個侄女,來到城市。辛苦多年,侄女都已長大成家,還有自己的孩子。可她,依舊沒有休息,帶完外孫帶為孫女。她就這樣樂此不疲。她是我的外婆—一個典型的農村婦女。

她很瞭解我,知道我愛吃什麼,不愛吃什麼,記得我的生日,記得我對她的好。可是我呢?對於她的瞭解,幾乎為零。我不知道她為什麼不結婚,為什麼要從農村來到城市,為什麼不識字,為什麼不記得自己的生日……很多時候,她會哭:和我吵架,她會哭;被人罵寡婦,她會哭;爸爸媽媽吵架,她也會哭。她說她後悔,後悔帶媽媽和姨媽來城市,後悔沒有自己的親生女兒,後悔把我帶大……我和她吵架的時,也很恨,恨這個外婆。但我從來不會觸及她心裡的那條警戒線。

一天晚上,我與外婆發生了爭執,外婆十分生氣和傷心,我想去安慰她,她卻倔強地別過頭。客廳裡,外婆坐在沙發上,沒有開燈,只有月光照著她。電視機開著,放著我最愛的綜藝節目,時不時還傳出主持人爽朗的笑聲。可我開心不起來,望著外婆瘦弱單薄的身影和因哭泣而抖動的雙肩,我的心裡很不是滋味。每次看著外婆哭泣的背影,我的心很疼,很疼。時光飛逝,可能再過多久,她就會離我們而去……從小學到初中,陪外婆的時間越來越少,一個禮拜才能見一次面。只有在暑假和過年才能陪她幾個月,我不敢想象,上高中、上大學……我陪外婆的時間更少了。每每想到這裡,我總會越發珍惜與外婆在一起的一分一秒。我們之間相隔60多年的光陰,我還有大好的青春年華,而外婆,已經走過了她的青蔥歲月,需要面對的,是將來殘酷的死亡。

我們之間,有長長的代溝。她出生在硝煙瀰漫的20世紀,我出生在科技發達的21世紀。她愛看激動人心的戰爭劇,感人的尋親節目,我愛看活力四射的偶像劇,歡樂的綜藝節目。我不贊同她的封建思想,她看不慣我的前衛思想。我們之間,有太多太多的不同,可是,感情是我們的橋。生病時,我會幫她買藥,細心照顧她,叮囑她按時吃藥。有時,我還會幫她梳梳她灰白的頭髮。老人家想省錢,理髮店也不捨得去,都讓我幫她剪,每次剪完,她都會露出幸福的笑容。我們會體諒對方,關愛彼此。我與外婆的點點滴滴,都深深地映在我的腦海裡。

如果外婆是一本書,她就是一本一九三八年的老書。可能她是許多書裡最不起眼的一本,可對我來說卻彌足珍貴。我努力去懂你—我親愛的外婆,可能你帶給我太多太多,我卻不能瞭解你一絲一毫。

可能你不偉大,很平凡。但是,我一定會好好珍惜你,因為一切皆因有你。

十三年的風雨已經過去,成長的路上,一路跌跌撞撞,有你的陪伴,我才得以順利成長。綠芽長成了參天大樹,雨水陽光依然不散,但顯見衰老。我便是那棵樹,當烈日當空時,我為你遮陽;當風雨交加時,我為你擋雨。無論何時,我都會為你撐起一片藍天!陪伴,是最長情的告白。

我努力讀懂你對我的愛 篇4

國一作文 ,1028字

“晚上早點睡,看書別太晚。”“要注意身體。”“學習要勤奮。”……你那熟悉的嘮叨聲,通過那細細的長線傳入我的雙耳,拂去我心中的陰霾,淚珠隨之劃過我的臉頰。

你那銀色的發線將過往的片段串聯起來,回憶像老式電影在我的腦海不斷回放。你用你15年的歲月,為我譜寫世間最美的華章,而我用15年的年華才讀懂你對我那濃濃的愛。

小姨在我15歲的時候給我講述了我小時候的故事,那是我記憶中的一段空白。她說,當我出生的時候,你已虛弱的躺在床上,卻執意要抱我。你用你溫暖的手擁我入懷,在你的懷裡我睡的安穩極了。你靜靜的看著我入睡,像得到了世間最珍貴的禮物,你笑的是那麼的幸福。

當我5歲的時候,你每天省吃儉用,常常吃那苦澀的鹹菜拌飯,在烈日或寒風底下辛勤的工作,只為在我生日的時候送我一個夢寐以求的蛋糕。

當我7歲的時候,我不停的給你惹麻煩,早已疲憊得只能一次次的給別人道歉,而我卻坐在屋裡看動畫片,張揚地笑著。

當我9歲的時候,你用你那微薄的工資送我去培訓班,而我哭鬧著不去。你隨手撿起路邊的木棍,揚得老高,卻始終沒有落下。

當我11歲的時候,你轉遍許多商城,精心的為我準備了一套運動服,顏色鮮紅鮮紅的。你說本命年紅色會讓我更聰明健康。而我卻丟下一句“就你才信”。便頭也不回地將它扔到衣櫃的角落,曾未穿過一次。

當我13歲的時候,我逐漸拒絕與你一起外出散步。我開始忘記你對我的囑託,忘記你對我的擔心,整日與朋友在外嬉鬧。

當我14歲的時候,我與朋友在外慶祝生日至傍晚,你一次次撥通那串爛記於心的號碼,而我卻一次次將它結束通話。那一夜,你揚起你那長滿雙繭的手掌,抽在了我的臉上,那一刻你比我哭的還凶。我轉身跑去了小姨家,小姨跟我講了許多,講了你常常失眠,講了你工作的艱辛以及你精打細算的為我做的一切。那一夜,我始終無法入睡,你焦急的臉龐在我腦海揮之不去。

第二天回家,桌上是你準備好的蛋糕,蠟燭早已燃盡。我哭著吃著你為我準備的蛋糕,淚水將一切模糊,唯一清晰的只有你對我的那些愛。

當我15歲的時候,我像兒時一樣拉著你的手,與你一起散步、聊天等。小姨說“你現在嘴角掛著的笑,就像當年看到我出生時那般甜蜜”。我生日那天,我不再與朋友出去慶祝,而是在家與你一起做大餐。那一夜,我送了你一朵康乃馨,感謝你帶我降臨到這個世界,你擁我入懷,像小時候那麼溫暖。

“是不是看花秋月無情,春去秋來你對我的愛已無聲。把愛全部給了我,把世界給了我。”母愛無聲,我慶幸我用15年的時間讀懂了你對我的……

我努力讀懂你的嚴厲 篇5

國二作文 ,1121字

不知道為什麼,淡淡的憂愁籠罩了你那溫柔的笑臉;不知道為什麼,你對我們要求越來越高,越來越嚴,直到現在,你離開,我才明白。

第一次見到你,你穿著制服,坐在講臺邊,低頭清理著手中的學生名單,看上去年輕美麗,也很嚴肅。黑板上寫著你的名字,當時我還琢磨著你的名字讀起來那麼拗口,卻不曾想以後聽起來竟會如此親切。

從七年級開始,每天當別班的同學還是睡眼朦朧之時,我們就已在匆匆趕往學校的路上了。隨著年級的增加,我們規定的到校的時間也越來越早。每天當別班的同學邁著輕快的步子,踏著夕陽的餘暉從我們班窗戶經過時,我們總是在聽你那義正言辭的“嘮叨”,說實在的,當時也沒聽進去幾個字。為什麼別班的同學來得晚,回得早?為什麼我們總是披星戴月,早出晚歸?後來才發現,你比我們來得更早,督促著先來的同學讀書;放學後,你總會目送所有同學都走了以後再拖著疲憊的身體往家趕。

記得八年級臨近生地會考,我們忙著做各種資料,背各種過關卷,幾乎每天都是踩著上晚自習的鈴聲回家。那時我們總會抱怨,為什麼我們才八年級就這麼累?為什麼你對我們的要求越來越嚴?卻沒想過,你也每天陪我們到這麼晚,回家還要做飯,帶孩子,家裡安置妥當了,還要為我們準備第二天的過關卷。漸漸地,我瞭解了你的良苦用心。那時的我們不想辜負你的期望,拼了命的背書過關,因為有你在關注我們,你的期待和讚許的眼神讓我們盡力拼搏。果然,我們沒有辜負你,生地會考,我們班取得了優異的成績,拿著那份沉甸甸的試卷,我們班好多女生都哭了,我記得,你也哭了。

我永遠記得那一天,你父親得了重病,急需人照顧。你是家中的獨生女,我們都以為你會請假,可你沒有。你照舊給我們上課,照舊早來晚歸,只是,連粗心的我也已能看到你眼裡藏不住的苦痛。那一段時間,你常奔波在醫院與學校之間,直到你父親去世,你也沒請過一天假。談到你父親時,你也會難過,也會落淚,你說你一想到他就內疚,自責,連他最後一面也沒見到。自從那件事後,我們班那群調皮搗蛋的同學也似乎懂事了不少,似乎明白了你所做的這一切。

也是那件事後,你因為許多的原因,離開了,調到了新的工作崗位。或許你如同我們一樣沒有勇氣說再見。還記得上個學期領通知書那天,你一如既往的叮囑這,叮囑那,似乎你還會再回到這個講臺。當我在開學前得到你離開的訊息時,我如同一個嬰兒失去母親一般的無助。現在,我時常會想起早晨坐在講臺旁不時催促我們讀書的你;中午坐在辦公室忙著批改作業的你;放學站在教室門口目送我們回家的你。

人生沒有不散的宴席,但感謝上天的眷顧,讓我遇見你。你用行動告訴我們什麼是責任,什麼是堅守。你用你那真摯的內心,點亮我們前進的道路。

我終於讀懂你那嚴厲的外表下,深藏著的,是濃濃的愛,濃濃的溫情。

我努力讀懂你目光的深處 篇6

國三作文 ,907字

秋風颯爽,淡淡的風吹拂著,連並著波動著我的心靈。透過你那深意的目光,我緩緩坐在了鋼琴椅上。

琴聲從手中緩緩流出,陽光照耀在身上,使琴聲都彷彿有了色彩。在並不寬敞的表演舞臺中,那聲音彷彿纏繞著我的心靈。時而飛速;時而緩慢;時而興奮;又時而沉靜。我彷彿身在其中,卻又彷彿置身於外。

我看見了你那不經意間飽含深意的目光,那目光使我亢奮,手指運動著越來越快,汗滴一滴滴落下。因為你從未在我面前表達情感,並且你似乎七年來沒有在演奏會上聽我彈完過整一首曲子。

一曲完畢,在眾人排山倒海的掌聲中,在他們崇拜的眼神中,我緩緩走下了臺階,另一位選手,隨著我的下臺,走上了臺階,登上舞臺,一曲婉轉的音樂又開始了……

我裝作滿不在乎的樣子,走向了你的旁邊,用眼神偷瞟著你,想看看你的目光中有沒有一絲讚賞,讚許?沒有,什麼都沒有!看著你那目光深處,猜不透的意味,我心中那一縷小小的期盼打破了。我失望地跟著你走出了場外。

我努力想讀懂你目光深處中的那一末深沉,但很難很難。

一個月過去,在一次考試結束後,我慢吞吞地收拾著文具,這次,我考砸了,走出校外,一眼便發現了孤單的你。你的眉頭緊緊擰在了一塊,眼睛左望望右瞅瞅,不斷來回地走著,在你深處的目光,我似乎看見了幾絲心慌。

我飛快地向你跑來,將頭深深地埋進你的懷裡,放聲大哭。你似乎猜到了什麼,頓了頓,以並不熟練地手拍著我的背,給我安慰。

我努力讀懂了你目光的深處,那似乎是愛。

也還記得初中一個普通的放學路上。當時我正在坐地鐵,在三十分鐘前,你就給我發了簡訊說馬上就到。望著你那簡單而又生硬的簡訊,我的眼眶溼了。可下了地鐵,發現你並沒有在外面等我,我很生氣,認為你欺騙了我對你的信任,但當我再一抬頭,卻見你迎著我走了過來。旁邊一騎摩托車送人的小夥子說:“那是你爸吧,他等了你好久,怕你放學口渴,才去買水了。”我愣住了,看著你走來,這次我發現你目光深處的愛是那麼明顯,那麼的自然。

我終於懂得了你目光的深處,那是你最深沉的愛。

目光深處,是鼓勵。

目光深處,是心慌。

目光深處,是關愛。

你沒有生動的語言,卻有目光深處的愛。

你沒有熾熱的愛,卻有獨特而又沉默的愛。

我努力讀懂你目光深處的愛。

我努力讀懂你 篇7

國二作文 ,1166字

細雨溼衣看不見,閒花落地聽無聲。—題記

你,一度讓我焦躁。

你,一度讓我憤怒。

你,一度讓我發狂。

窗外,樹靜了,風停了,細沙也停了它忙碌的腳步。無人想打破這“門可羅雀”的寧靜。而你卻……

我無語了,沉默了,因為我只能服從。與其與你爭執,不如我選擇放棄。

“你”,野蠻,一根筋,你說到的事一定要做到,就算是強迫他人,那也無所謂。

“哎,算了,還是去晨跑,免得家裡爆發世界大戰。”我一臉無奈地說道,臉上的微笑怎麼也盪漾不起來。我洗漱過後,便同你一起出發了。你在摩托車上,而我卻光腳,像個笨重的機械在後面緊緊地傻追著,我焦躁,卻只能沉默。我毫無選擇。

天亮了,我卻累了,在你一聲聲斥責下,我只能拖著沉重的身子繼續向前。汗珠打溼我的脊背,加重了我的負擔,我憤怒,卻只能沉默。我毫無選擇。小草伸著懶腰,準備著舒放,而我卻倒下了,換來的只是斥責,你叫我爬起來,你的面容是那樣嚴肅。我爬了起來,我發狂,卻只能在心裡。

晨跑回到家後,我試著努力讀懂你。當時的我,認為那是幻想、空談,在我心裡,你是一座大山,不,不是,山有再青的時候,而你卻沒有。讀懂你?可能嗎?

又是一天開始了,沒有風也沒有雨,只是我心中的雨一直沒停,總是下著,我在想:“你能那麼早到嗎?應該……能吧!”我焦躁著,卻也希望著。

一個看似認真的早讀過去了。我獨自走在這寬闊的行道上,心裡總嘀咕著:“怎麼還沒到啊!都快到食堂了。”我一步步的靠近食堂,心也一步步的沉落了。剎那間,看到一個熟悉的背影,那是誰?等我走近一看,忽然感覺有點“山重水複疑無路,柳暗花明又一村”的味道湧上心頭,是你,原來真的是你。

看到一身衣著素樸的你,我的心彷彿重新有了活力。當我走近看你時,不,你的頭髮蓬亂著,鞋上還貼著細小的泥土。當時並沒有太在意,但後來聽媽媽說,你是騎摩托車過來的,我哭了,眼淚刷刷地滾落下來,打溼了我的衣襟。我問你,你什麼也不說。

你讓我驚喜,我的眼睛也突然閃亮,沉默的你才是偉大的。你用你沉默的偉岸打動了我。

我努力讀懂了你—沉默,偉大。

窗外,黑沉沉的,我的心也灰淡淡的,一向以成績自豪的我,這次卻跌入了深淵。

回到家中,你的異樣眼神,你那冰涼的面孔,直接將我KO。我沮喪著,眼淚在眼眶裡打滾。我原以為你會狠狠地斥責我,罵我。

而你卻沒有。你破天荒地安慰起我,是你心軟了嗎?不,不像,你的眼神充滿了溫柔,慈愛。你意味深長地說:“兒子,發揮失常了嗎?你反省過嗎?為什麼會這樣?下次有沒有信心考好呢?

你……放下姿態來安慰我。剎那間,勇氣湧上心頭,一句“我一定能行“脫口而出。

你,讓我感到了關懷的力量,我又讀懂了你一點—關懷,慈愛。

你—我的爸爸,謝謝你。

細雨溼衣看不見,閒花落地聽無聲,我讀懂了你的沉默、偉大,讀懂了你的關懷、慈愛。

我努力讀懂你 篇8

國一作文 ,1105字

工程將近一半,刮來的風帶了絲寒意,仍是早晨,仍是嘮叨,她穿著單衣,同我從電視裡看的機器人一樣來回運轉。不懼冷暖。我正縮著頭淡然走過,忽然工具的“嚓嚓”聲停了。“穿夠衣服了麼?外面天冷。”她似乎在靠近,我走路分了心,一個釀蹌,腦袋麻木了一陣,才發現自己跪在地上。“你看,走個路也這麼不小心。”她瞬間就到了我身旁,我站起來,她意欲扶我。一片杏葉落到她手上,她甩開,我忽地注意到她皸裂的手,手指間泛著黑,手背蒼黃,也不知那些青紫的水泡是從哪兒來的。我抬頭,打量她,眼神在這時撞在一塊,她竟低下頭往後退了退,那張帶皺的臉,溢著尷尬。

夜深時,只家裡的主廳亮著盞燈。我窩在被褥裡,滿滿的暖和。隔壁傳來鍋碗瓢盆的悉索,腳步很輕。我起身去看,靜悄悄的,她蹲在灶旁,手裡拿的是我的鞋。這時我才留意到她的頭髮長了,很亂,穿著文革時的麻布衣。待我再鑽進被窩,再感覺不到熱,原來,我的心冰得連如此熾熱的愛都感覺不到。很晚,她才睡下。

這是母親在家待的第一年,很快,她已不再紅潤著臉色。

人這一生,有什麼是放不下的。怨恨?非也。流光讓我把恨放下,我只想轉身,將路重走一回。母親的路已走了一半,人到中年,人世的酸甜苦辣也都嚐了一遍,可卻要每天遭受我的冷眼。奶奶告訴我,母親每次打電話總要問上好幾遍我近來感冒沒,每餐都吃了沒。我只是不敢回頭,不敢直視她的愛。這份在我眼裡姍姍來遲的愛,我要盡力,盡力將它讀懂。

第二次見銀杏樹上結果,就在這一年,我十五歲。我想,我該長大了。

我住校,一個月回家一趟,屋前的銀杏逐漸變黃,變枯,母親也日益憔悴,頭上冒出一層銀髮。我想,她定是又有多少個夜裡失眠,又著急自家地裡沒種多少糧食。月假歸校的那天,她起得比平日早,我想,她定是在給我收拾吃的穿的,怕落下了讓我著急。“你坐著歇會兒。”我隨隨便便吐的話,讓她打量了我好久。我回過頭,她低著頭在抹眼淚。原來這就是母親,只曉得擔心著孩兒。面對這份不渝的愛,我能說什麼呢。其實,我早就錯了,錯在不該將遲到說成從未來過,錯在不該將母親的操心說成嘮叨。路就在那兒,我卻選擇了一條更難接觸母親的路。

“媽,舒服嗎?”

“當然。”母親點頭,笑著抬著法令紋說。

“呵,媽,你以後就不要種那麼多東西了,你一個人,忙不來的。”

“這個媽知道,媽也想好好休息,妮兒,你不用替媽著急這個。”

這是我第一次在母親節給母親洗腳。到後來,母親還是天一亮便往地裡跑,太陽落山時才往家裡趕,就同我家那頭老黃牛一樣。

又是一年,銀杏結了果,然後又落了葉。我已記不清屋前的這棵老樹究竟給了我們多少貢獻。但今生今世我定然不會忘了它年年歲歲的付出!

我努力讀懂你們 篇9

國二作文 ,1232字

詩經有云:哀哀父母,生我勞瘁。爸媽,你們的愛令我感動,但有時又令我受傷。我一直在努力讀懂你們和你們給我的愛。

因為生活,你們常年在外,只有過年時才會回來。每當你們提著大包小包的出現在門口時,我很激動,卻又什麼也沒有做,更不會說“爸媽我很想你們,為什麼現在才回來”這種撒嬌的話。長時間的分離在我們之間築起了一道疏離的牆,我沒有勇氣去穿越它。

別人說魚的記憶很短暫,只有七秒,而我認為,我和魚旗鼓相當。不知為什麼,小時的事,不管愉快和不愉快的,大都我已記不清了,但那件事,我記住了,縱使經過只是模糊的影子。那天晚上,你們的同事來了,一群人有說有笑。我膽小,什麼都不說的縮在一邊。談話中,你們有幾次提到我,其中有位阿姨還逗了我,可我依舊沒說一句話,我不知道該和你們說些什麼,顯得畏縮又怯懦。不久人群散了,媽媽開始數落我,說我小家子氣,一點也不大方。爸爸也加入其中。我的心裡有小小的不滿:你們平時從不在家陪我,一回來只知道說我。後來,又牽扯到我其它的種種缺點,我有些憤怒了,“我這不是,那不是,你們幹嘛生我啊!”這句話衝口而出。你們聽了,顯得不可思議,睜大眼睛瞪了我好一會兒。我望著你們鐵青的臉,害怕了,想道歉。誰知還沒等我說“對不起”,“啪”,一個火紅的巴掌印在我的臉上。我腦子一片空白,捂著又紅又腫的臉望著你們,眼淚似斷了線的珍珠不斷落下……

自那之後,我們之間的距離越走越遠。我很少主動和你們說話,待在一起也談不到一塊,更不知如何開口。每次看著你們欲言又止的時候,我常常選擇默默地走開。

有一天傍晚,爸爸你突然要帶我去學騎車。我答應了。你把車從車房裡緩緩推出來,然後手把手教我。“看著,這個用來開鎖,然後,換這個來發動車子。”“手握住了,這是剎車,要記住了!”……你不停地提醒我。我不耐煩地說:“知道了,知道了!”隨後我騎上車。一開始還好,慢慢移動著,覺得很簡單。我有些得意了,加快了速度。但由於猛地一下子,加速太快,車子衝了出去,像脫韁地野馬。我慌了,忘了一切動作,忘了剎車。眼看就要和大地來個親密接觸時,我害怕得閉上了眼。

“別怕,睜開眼,快剎車!”一個焦急的聲音在我耳旁響起。我轉頭看見爸爸你一手控制車頭,一手扶住我。我驚住了,你一直跟在我的旁邊?“吱—”車停了。我心有餘悸地下了車,卻看到你滿頭大汗,臉也慘白。“怎麼啦?”你彎下腰,手捂在小腿上,原來是被車子劃掉了一大塊皮!你衝我擠出笑容,“沒事,一點皮肉傷,不要緊,呵呵!”

街上的路燈發出微弱的光,傾灑在你身上,我突然發現,原本你那烏黑的頭髮上卻已泛起了銀霜,原本你那魁偉的身子卻也有了些許佝僂,而我眼眶早已泛紅。

時間是個肉食者,青春的生命,美麗的臉孔都是它盤中的美味。我順著它一往無前,回頭看時,才發現屬於你們的人生已經蒼老和斑駁。我懂了,我們曾相依相偎,也曾分坐於森林和大海,但不知何時起,時間讓這種關係有了意義。雖你被歲月蠶食,卻讓我愈加美麗。老爸老媽,我愛你們,如鯨向海,飛鳥投林!

我努力讀懂你內心深處的密碼 篇10

高二作文 ,1928字

你曾說過,無論我幹了什麼,你都不會怪我,因為我們是天底下最好最好的朋友;你曾說過,無論我長大後變成什麼樣子,你都會認得我,因為你是天底下最最最懂我的人,驀然回首,原來,只是我自己不肯原諒自己罷了。—題記

記得剛進小學的時候,我們就是一班,那時,我還不認識你,直到有一天……

班主任在教我們寫人的外貌時,特意提到了你那那濃密的長長的眼睫毛,並叮囑我們下課之後一定要去看看。既然老師頒佈了這一道“聖旨”,那我們怎麼可能不去看呢?於是,下課後,同學們蜂擁而至,都擁著你,像是在看著一件稀世珍寶。整整一天,你的身邊都圍滿了人,目的卻只有一個,就是為了進距離的觀賞你的睫毛,從那以後,我就認識了你。

後來不知為何,我們就成了好朋友,以前,不管走到哪裡你都會拉著我的手;不管天氣有多麼寒冷,你都會用你那生滿凍瘡的手包裹著我的手;不管我的成績是多麼差,你都會拍著胸脯,信誓旦旦的對我說:“沒事,你哪一道不會,我來教你。保證你下一次一定能考好。”那時候,我曾單純的以為,我們就像是《芭比公主之三劍客》中的兩個劍客一樣,永遠生活在一起。可是我發現,我變了,變得小心眼起來……

那一天,正是作文講評課,發下來的作文字中,我和你打了一樣的分數,可為什麼,老師偏偏只說你題材新穎,那我呢?憑什麼?指甲深深的嵌在肉中,很痛,卻有種莫名的心安。下課以後,你跑到我這兒,眉飛色舞的向我談起了你的作文,當時我心裡恨透了你,你憑什麼在這裡炫耀,你很了不起嗎?可我又不好拉下臉來,幹你說絕交這兩個字,於是,我便耍起了“心機”:我抓著你的手,用一種很崇拜的眼神凝視著你,說:“哇,你可真厲害,下一次要叫我寫作文呀!”你點了點頭,繼續和我談論了起來。

於是,每當聽到你的好訊息時,我都會這麼做。滿得到你,卻滿不到我自己。我總在心裡暗自感嘆:為什麼又有你?怎麼什麼好事都有你呢?

六年級下期了,我們也要為小升初做準備了。家人的催促,老師的於重心長,讓我第一次感到了前所未有的恐懼。你似乎察覺的什麼,也並沒有多問,就這樣風平浪靜的考完了這次考試。返校之後,我帶了一本同學錄,我按著座位的順序一個一個發。當發到你那時,我愣了愣,不知該不該去給你寫。經過激烈的心理戰,我最後決定給你。我長輸了一口氣大跨步向你走來。大概是出於生理反應,你緩緩的抬起頭來,看到我時,你的眼神中閃過一點不可思議,然後對我露出了你標誌性的笑容。對視幾秒後,我舔了舔上嘴脣,揚了楊緊握在手中的幾張同學錄,說道:“嗯……我……我這兒有幾張同學錄,你……你自己選一張吧。”你接過我手中的同學錄,放在桌上,一張張鋪開,手還在紙上不停比劃著,最終唸唸有詞,好像在說:不行,這個顏色太單一了,這個也不行,圖案太大了。選了好久好久才選出來,我拿起剩餘的幾張,懊惱的問:“你怎麼選這麼久,是故意浪費我的時間嗎?”你耐心的向我解釋:”沒……我只是把它當成我們之間的懷念罷了。當然要選好一點的呀。”你反覆摸著它,彷彿在撫摸著自己最心愛的寶物,我卻對此不屑一顧。

你寫完後,反覆叮囑我道:“一定要回家再看,千萬不能偷看。”我憤憤的想;憑什麼要聽你的?我又不是你僕人,我就要看,你管得著嗎?於是,趁你不注意時瞄了一眼同學錄。哼,誰知道你心裡是不是真正的想我,誰知道你以後會不會忘記我,誰知道你以後想起我是會不會怪我,以前這樣對你。反正我是不會相信你在同學錄裡寫的話。

如今我也進入初二了,也不在同一所學校了,從分別到現在也有一年之久沒有見面了。有時從扎堆的作業中抬起頭來也是一件困難的事。也就是在這時,才會突然想起在小學中的無憂無慮,才會陣陣一起,每當我遇到不會寫的題目時,你都會指著本子說:“你怎麼這也不會呀,來,給我獻上筆來,我來教你!”原來那時的我那麼傻。對你的傷害再也彌補不回來。你還是那樣懂我,而我從未走進你的心。一起你寫的話;在小學時光裡,我經歷了酸甜苦辣。而我最幸運的,時遇見了你……當我回憶起在東北街的一四二時一定會想起你……六年的時間一眨眼就過去了,我捨不得你和伊老師。我在一中等你,讓我們一起加油,在初中拼搏。我不明白,你為什開始不和我說清楚,你是篤定了我會因此而愧疚嗎?我發現,原來一開始,我就不懂你。你心裡到底在想什麼?難道在我不理你時,你不會感到難受嗎?我曾特意找過無數本有關這一方面的書和雜誌,卻仍沒有結果,可就在幾天前的QQ談話中,我問起了這件事,你說,你當時也沒想那麼多,只是覺得我不是那種人。突然,我好像懂了那麼一點點,原來,那是因為你的大度。

親愛的朋友,我對我在小學中做過無數傷害你的行為感到抱歉。在此,真摯的和你說一聲:對不起。

在我努力讀懂你的時候,我驚訝地發現,我的心與你的心越來越靠近,靠近……