我也想做主角相關作文20篇
我也想做主角 篇1
國一作文 ,874字“唉，你怎麼又在塗指甲油，難道這是作為一名中學生該有的樣子嗎？”母親怒氣衝衝的喊到。顯然在這種情況下我應該乖乖的聽著。我不服氣的瞪著眼睛喊了句：“我靠，我塗指甲怎麼了。”我說完這句話自己都愣住了。母親失望的看著我，心裡大概在想：“以前那個安安靜靜地只顧學習的那個女孩兒去哪了”這一刻彷彿時間靜止，整個房間只有那沉悶的鐘發出嗒嗒的聲響。
我低下頭，媽媽怔了地佇立了良久，媽媽把我拉到沙發上，握著我的手，溫和地對我說：“你怎麼變了。”我低聲說：“媽媽堅持真的好難，我已經好久！我都好久沒有成功過了！”我的眼睛溼潤了，透過母親的眼睛，早已看不見以前的那個我了……
媽媽堅定的說：“孩子，不要放棄，相信我，慢慢來，會成功的！”枯燥地日子就這樣過著，那是一節語文課，我們班將要舉行演講比賽，組內的人都推薦我去。我心想：“我從未參加過這樣的比賽，也從來沒有上臺演講過，為此我的心裡很矛盾”我沉默了，低下頭，尷尬的氣氛使我的內心更加緊張，心跳加速，兩個手緊緊的握在一起，鼓勵我說：“加油，相信自己，你會做到的。”我抬起頭組內的人對我投來堅定的目光，齊聲為我加油！溫柔的話語使我充滿信心。
就是這樣，我每天刻苦的聯絡，像機器人一樣，重複做著這件事，一遍一遍的揹著生怕出一點差錯。
“比賽正式開始”我懷著緊張的心情邁上臺，手腳冰涼，雙手緊握，微顫的聲音，感覺很不自然。”尊敬的老師，同學，大家好。下面……。”臺下的每個人都注視著我，彷彿每個人都在對我說”加油！”我有條不紊地說出了每句演講詞。最後，我做到了，我做到了，那是總說不出的喜悅。我面帶微笑自信地走下臺。
自暴自棄久了，我應該自信起來了，在屬於自己的舞臺上，我們是製片，是主角。加油！
有時我也想做差生 篇2
國二作文 ,1135字人生，就像一座圍城，裡面的人想出來，外面的人想進去。人的一生，註定要扮演不同的角色，但各種酸甜苦辣，只有自己才知道。
—題記
就快臨近期中考試了，功課緊張得不得了，一放學回到家，就是做題，做題，再做題。雙休日不出家門半步，就是在家埋頭苦做家庭作業和家長佈置的課外習題，還要為奧賽作準備……天哪！這一切的一切都使我喘不過氣來。更糟糕的是，爺爺最近竟然給我報了數學補習班！還給我買了一大堆的課外輔導資料，要我慢慢看。這麼多的事要我在雙休日這兩天全部做到，我如何慢得下來！
在學校，我是班幹部兼數學科代表，要在班上起榜樣的作用，所以我都努力將工作做到最好，不讓老師，同學對自己失望。但有時候，老師也經常挑我毛病，批評我，我都在盡力按他們說的做好。很多老師都對我抱有很大的希望，給我定更高的要求，所以我做每一件事都很小心，有時候甚至小心到忽略了自己。我每時每刻都感覺到自己有好大的壓力和責任，因為在老師眼裡我是個根正苗直的好學生，他們認為所交給我的任務我都會完成的很好，因為我沒有理由做不好！我的心理壓力在一天天地積累，雖然我表面上都是微笑，但我的內心世界卻沒有人能懂。
再看看別人眼中的差生，他們輕輕鬆鬆，快快樂樂，無憂無慮地過好每一天，他們不用顧慮別人對自己的一言一行，他們以自我為中心，想做什麼就做什麼，就算交白卷也無濟於事，有時候犯了錯，老師也不會很過分地懲罰他們，就因為他們是差生，基礎不好，自制力不強，性格叛逆，這些全都成為差生們隨心所欲的理由。有時候做作業，老師會給差生降低難度和減少作業量，而我們卻跟他們相反。差生雙休日可以好好地放鬆自己，而我們卻要承受作業所帶來的痛苦。考試時，差生們只需要及格就心滿意足了，而好學生就要求上優甚至滿分！差生們可以沒事就看看小人書，畫小人畫，而我們卻要執筆填滿書本上的一個個空格……
我一直不明白，為什麼優生和差生相差的距離就那麼遙不可及呢？是我們的腳步太快，還是他們的步伐太慢？我始終想不到合理的答案。也許這是命運的安排，人與人有所不同，世界上沒有兩片相同的樹葉，每個人都有自己的優點，興趣愛好也有差異，所以會選擇不一樣的人生道路。讀書不是唯一的出路，我願意為了光明前途執筆一生，但我不願為了分數失去了我本應有的快樂與權利！
有時候累了，倦了，真想放下自己心中所有的東西，放開手，做一個差生。但是，我又想：沒有追求和付出，哪來的成功之路？沒有痛苦與辛酸，怎麼輕易長大？也許這正是人生，有得有失，永遠沒有完美，我只是此刻想借這個機會，放逐自己，哪怕只是一會兒，僅此而已。
人生會有許多冬天，然而，冬天來了，春天還會遠嗎？跑起來吧，不要停下，跑過冬天！破繭成蝶，自由飛舞在藍天裡，去尋找更廣闊的世界，也看更美麗的風景。
有時我也想做回自己 篇3
國三作文 ,681字夕陽欲頹，那一抹淡淡的紅暈在晚霞的懷抱裡渲染開來，宛如《仕女圖》中晴紫的面容一般，雖傾國傾城，卻給人以肝腸寸斷的憔悴與悽美。斜暉中，拖著這一副不屬於自己的皮囊我已無力呻吟。籠罩著我心田的那一重烏雲在這無法寧靜的時刻，電閃雷鳴，大雨滂沱。
曾經，我幻想圍著鬆軟的足球場，接受經久不息的掌聲與歡呼，但父母的訓斥又將那尚在萌芽中的夢無情地扼殺：“除了好好上學，將來好考上名牌。我們不允許你有其他想法！”然後摔門而去，這便是母親那所謂“苦口婆心”的教導。從此，我也便不再是自己，面對著堆積如山的作業習題，我只是個為父母之命盡心盡力的機器，沒有意願，沒自由，也不再有夢想……
曾經，我幻想在潔白的宣紙上揮灑青春，讓激昂的思緒在歷史的牆壁上鐫刻下那舉足輕重的一筆。但夢想與現實始終遙隔千里，我甚至開始懼怕，怕已經傷痕累累的心再次經歷暴風驟雨。於是，在黃昏依舊的傍晚，我忍住傷口的灼痛，任由五臟俱裂，隨風消融—強迫著做另一個自己！
曾經，我幻想在陶淵明的世外桃源，遁隱山林，安享平生，每天日出而作，日落而歸。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。責任的牽絆，義務也同樣重於泰山。父母之恩尚未反哺，良師之情尚未回報。盼望著有朝一日，金榜題名，衣錦還鄉。於是，又整日渾渾噩噩，做著令人發笑的違心之事。
漆黑的夜裡，遠方傳來另一個自己的嘲笑聲：連自己的理想都無法主宰，你實在太可憐了……
“是這樣嗎？”我一遍又一遍地詢問著自己，彷彿那即將墜入地平線的夕陽。一個人的路上，我在絕望中苦苦尋覓那個遺失的自己，滿眼迷茫。
有時，我常常想做回自己，那種如釋重負的感覺，如在天堂！
有時我也想做淑女 篇4
國小五年級作文 ,504字我打小就是一個特會鬧騰的女孩兒，我媽很絕望地對我說：“你這一輩子也別想和‘淑女’沾上邊了！”那會兒，我還不以為然，心裡直嘀咕：“誰說‘淑女’就一定好呢！我才不稀罕呢。”於是，就自由自在地活到了現在。
現在，我不得不承認，我媽那句話的確是對的。否則，我也不會有現在這麼多的無奈和苦惱了！
你是否會看到這樣一個“我”—總是張著嘴，眯著眼，肆無忌憚地大笑不止。周圍的人都以一種異樣的眼光瞪著我，內心說：“同學，你至於嗎？別笑成那樣好不好？”而我依然以笑來回敬他們，直到笑得肚子痛才罷休。其實那時的我也想盡力剋制住自己，讓自己“淑女”一回，做到笑不露齒、含蓄內斂，可我的笑聲早就溜出來了，哪收得住啊！
你是否會看到這樣一個“我”—走起路來蹦蹦跳跳，腳似乎沒落地過，和在蹦蹦床上走路沒什麼兩樣。同時，手臂以最大幅度擺動著，似乎甩掉了我都不會心疼一下。其實那時的我也想讓自己走慢一些，步履優雅些，讓自己“淑女”一回，不那麼隨便隨意。可是，這樣走的感覺更愜意呀！
正如我媽所預言的那樣，我這一輩子休想與“淑女”沾邊。只是現在想起平時的所作所為，也會悄悄地希望自己偶爾“淑女”一回，哪怕24小時也好。
我也想做一名醫生 篇5
國小六年級作文 ,668字夜深了，人靜了，一絲暗淡的月光照在我的臉上。我躺在床上，望著烏黑的天幕，望著皎潔的月光，一滴滴傷心痛楚的眼淚，模糊了我的視線。
眼淚啊，你流吧！沖走我心上的創傷，沖走糾纏在我爸爸身上可惡的瘤魔吧！想著爸爸那憔悴的面容，那蒼白的面孔，那刀刻的皺紋，那深陷的眼睛，那根根的銀絲，那虛弱的身體，我的眼淚又情不自禁地奪眶而出。
爸爸呀！你為什麼會患上胸腺瘤呢？為什麼呀？當我看到別的孩子的爸爸那健壯的身體，看著別人的爸爸帶著自己的小孩去公園玩耍的情景，想到自己的爸爸卻躺在病床上。我深深地憎恨瘤魔，是它，奪走了爸爸那原本健壯的身體；是它，奪走了我們家的歡樂和笑聲；是它，奪走了……
半夜裡，我做了一個夢，夢見我長大了，當了一位醫術高明的醫生。我下決心要挽救爸爸，去征服那可惡的瘤魔。於是，我就開始試製征服瘤魔的藥。為了挽救病危的爸爸，為了征服可恨的瘤魔，我不怕挫折，不灰心，不喪氣，強忍著劇烈鑽心的悲痛，成功地試製出了征服瘤魔的藥。在這個實驗的過程中，我遇到了許多困難，但我並沒有被困難所嚇倒，憑著頑強的毅力研製出了治療胸腺瘤的藥，挽救了我的爸爸，也征服了瘤魔。
這時，我被驚醒了，眼前還是烏黑的天幕，皎潔的明月，枕頭上還有我睡前留下的淚痕。夢，畢竟是夢，但我堅信這夢一定會變成現實。我一定會研製出這種神奇的藥水。一定會，一定會的。
我永遠也忘不了自己的夢，永遠，永遠……為了使這個夢變成現實，我從現在起，就得學習，學習，再學習；努力，努力，再努力。我要用自己的心去擁抱夢中的理想，我要騎上科學的駿馬，向夢中的目標賓士。
我也想，做一名醫生……
有時我也想做一個女英雄 篇6
國一作文 ,560字雨，會渴望風的清高；草，會渴望樹的高大；雲，會渴望日的燦爛。
而我，有時，也渴望做一個女英雄。
不，是奢望吧。
女孩，一個清淡如水，寒冷如冰的名詞。每時每刻都必須接受這個詞語的約束：笑時必須掩嘴，不能露出門牙；哭時要無語凝噎，不可嚎啕大哭；飯不能吃飽，只是為了保持身材；走路時要風擺楊柳，娉娉婷婷，而不能大步流星……
在我的心中，這些條約多麼凶殘。以致我看到那種嬌滴滴羞答答婆婆媽媽唧唧歪歪嘮嘮叨叨的女生，就想一腳踹她臉上去。
而女英雄呢，可以爽朗地笑：“哈哈哈哈……”如同搖響一串快樂的銅鈴鐺；也可以盡情揮灑汗水，在人生的廣場上奔跑，不必被旁人喊：“矜持在哪裡喲……”
我多想做個花木蘭一樣的女孩兒啊！為了父親，奔赴戰場，斬將殺戰，任憑刀光劍影一閃而過，任憑死神舉起鐮刀。多少次，她衣物被血汙沾染。多少次，她在黑暗中默默無眠。卻從沒有讓人看見眼淚落下，只讓別人看見堅強中的莞爾一笑。
我多想做個像穆桂英一樣的女子呀！皇帝面前不下跪，敢把那天門踐踏！在戰場上，她作為將軍的妻子，竟決定與丈夫並肩作戰，時刻衝在隊伍的最前端，留下了第二重“誰說女子不如男！”
我多想做個佘太君一樣的女人啊！50高齡卻任奮力在沙站拼搏，為了保疆衛國，奮勇殺敵，譜寫一段段神勇的樂章。
為什麼，我們的差距這麼大？
我在此奢望，讓我變成女英雄吧！
有時我也想做一名差生 篇7
國小五年級作文 ,575字有時，我也想放聲高歌；有時，我也想傾訴苦惱；有時，我也想睡個懶覺；有時，我也想做一回差生。
差生固然不好，每天被四科老師圍個水洩不通，每天的補習班讓你頭疼，每天媽媽的嘮叨、爸爸的教誨堵滿你的耳朵，還有那打滿紅叉叉的試卷使你的腦容量用到爆炸。
但是當你讀完一天書時，你可以扔下書包捧起手機打遊戲，而不用被那些對於學習好的學生來說的比賽而精心準備，或者不用被寫出一篇好上加好的作文操碎腦筋。
當一道非常難的奧數題擺在差生與優秀生前。優秀生一定會皎盡腦汁把這一道難上加難的題目，用各式各樣的角度去理解題目帶給我們的資訊和意思，因為他（她）不想爸爸媽媽失望，也不想讓老師同學對自己的希望憑空消失。而差生呢？相比對較，差生沒有這等毅力，儘管他（她）沒有做出來，在爸爸媽媽、老師同學的眼下，這，也是理所當然，如果做出來了，反之會引起眾人的懷疑、議論。因此差生也不用那麼努力了。
有時候啊，我也想做一回差生。那些學習好的同學每天都被一些—不，不是“一些”，應該是一大堆練習本、鍛鍊並能提高寫作能力的書本、練習奧數的奧數本子包裹得嚴嚴實實。
我多麼想在外面呼吸一些新鮮空氣，與其它小夥伴一起奔跑、一起“探險”。多想當一天差生，一天，一天就夠了！
我的白日夢終於醒了，我那時的想法是多麼地愚蠢，儘管當差生會有自由，但是成績好的生活中也未嘗沒有自由和快樂啊！
有時我也想做個壞孩子 篇8
國小六年級作文 ,633字在家裡，爸媽說一我絕不敢說二，在學校，老師說東我絕不敢往西，奶奶逢人便誇我乖巧懂事。可是，有時我想，做個壞孩子的感覺是什麼樣的？
我是一個沒有主見的人總是過著逆來順受的日子，總是生活在壓力裡，看別人的臉色活著就像井底之蛙總是看不到屬於我自己的思維空間，只有頭頂的一片天。可人終有一天會長大，就像井底之蛙終究有一天會跳出那口井。因為有了自己的祕密，所以學會了隱瞞，因為總是掩飾，於是學會了叛逆。
做個壞孩子容易做個好孩子難，好孩子總是在別人的讚賞中長大，而壞孩子總是受人咒罵。總之一句話，好孩子的含義就是聽話，壞孩子就是不聽話。可是那些聽著別人的言語和讚賞，所謂的“好孩子”他們又有多少樂趣？每天還不都是在書本度過，聽他人差遣。而壞孩子卻有屬於自己的一片天，他們不會掩飾，不會說謊，幹什麼就幹什麼，簡單明瞭，直接爽快！他們的歡樂是好孩子從未有過的感覺，那麼模糊，只是好孩子的夢罷了，多少好孩子又能真正擁有童年？
不用聽父母的話，不用顧慮什麼，天天嬉戲玩耍，吃著棍子長大，走進辦公室一臉沮喪，走出辦公室不以為然。考試作弊，吃喝玩樂，出門一身衣服，進門滿臉泥土，這就是“壞孩子”的生活。
從小到大，表揚的話聽了不少，捱打卻是那麼陌生。真希望有一天能不聽父母的話，隨心所欲，大錯不犯小錯不斷，也嘗一嘗批評的滋味，享受一下“壞孩子”的生活。
我幻想著，那種壞孩子的生活……
有時我也想做一滴雨 篇9
國一作文 ,940字上學，下學；學校，家庭；寫作業，補習班……
日復一日，年復一年的無休止的進行著這些活動。
有時，每每望著窗外淅淅瀝瀝下著小雨，我就想化身一滴無憂無慮的雨……
有時，我也想做一滴雨，一滴“隨風潛入夜，潤物細無聲”的雨點。落在田野裡，滋潤了農作物，喜了農民的心；落在池塘裡，滴答滴答，濺起絲漣漪；落在汩羅江裡，領略屈原滿腔悲憤……
殘陽如血，染紅了大半天空；細雨如絲，淒涼中帶著一絲悲傷；汩羅江中，波濤洶湧浪花翻滾，訴說著一位文人的悲哀。屈原——一名滿腹才華的詩人，一名報國無門的忠者，一名出身高貴，本可盡享榮華富貴的人，卻受盡了流亡之苦，最終將自己的抱負理想皆送入汩羅江中……那一刻我幻化為一滴雨，滴入汩羅江中，溶進了屈原的靈魂。
有時，我也想做一滴雨，一滴盛唐之雨，滴入那月色纏繞的低頭思故鄉，滴入那影像重疊的對影成三人，滴入那放浪江面的直掛雲帆濟滄海，滴入李白的心靈深處……
李白——嚮往仕途，蔑視權貴，使力士脫靴，貴妃研磨，哪怕命運和他開了一個又一個玩笑，也能高唱“天生我材必有用”！李白——哪怕受小人讒言陷害，寧可離開皇宮也不與世俗同流合汙，不為五斗米折腰！
啊！我願化作一滴雨，溶入李白的內心，感受他那出淤泥而不染的清廉！
有時，我也想做一滴雨，一滴豪放的雨，滴入那充滿祝福的“但願人長久”，滴入那不甘虛度光陰的“誰道人生無再少？”，滴入那曠古豪情的“大江東去，浪淘盡”，滴入蘇軾的曲折一生之中……
蘇軾——雖多次被貶，卻堅韌樂觀；雖受小人彈劾受到陷害，卻看清了官場的黑暗；雖命運坎坷，卻活得快樂灑脫，寫下了一首又一首流傳千古的豪放詩詞……
有時，我也想做一滴雨，一滴落在歷史長河的雨，感受歷史的滄桑、文學的博大、文人的高尚……
有時我也想主動 篇10
國二作文 ,677字窗外，天空陰沉沉的，太陽躲在雲層後面。我的心情，也像此時的天空一般晦暗。
我和媽媽已經快兩天沒說話了。原因是一場爭吵。放暑假了，我想要出去散散心，看看新上映的電影。可媽媽卻認為，我即將成為一名初中生，應該利用暑假的時間，鞏固複習所學的知識，為初中學習打基礎。這話若在平日，我聽了未必會生氣。可是這幾天，我的心情糟糕得很——期末考的成績剛公佈，並不理想。煩悶一直堆積在我的心底。
聽了媽媽的一番話，我徑自走向臥室，摔上了房門，塞上耳機，手中不停地撕著紙。不就是嫌我考得低嗎？如果我的成績像你想象中那麼好，你肯定會同意我去散心！窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨，我的淚也順著臉龐滑下，如決堤的河水。滿腔的不快發洩過後，我似乎輕鬆了許多。不過，我和媽媽的冷戰也開始了。
冷戰的日子真的很難熬。有時，我也想主動和媽媽說句話，可自尊和要面子的心理卻一次又一次使我把想好的話卡在了喉嚨裡。窗外，太陽若隱若現，總是不肯露面。我望著連綿的陰雨，十分渴望昔日的歡聲笑語能重回家中。
午飯時分，母親敲開了我的房門，一臉平靜地問我想不想吃蝦餃。母親主動地問話，使我手足無措。我慌張地點了點頭。酸澀從心頭湧起。媽媽其實並沒有那般不堪，她一直在為我操勞……眼前的畫面模糊了，嘴角有著鹹鹹的味道。
窗外，雨過天晴。藍寶石般的天空襯著紅日，格外明麗。我大聲說道：“媽，雨停了，下午我陪你去公園散步吧！”“好啊！”
那幾天，有時我也想主動，有時陽光也想衝破雲層。我的心與天空，最終一同晴朗。
有時，我也想有一片屬於自己的天空 篇11
國二作文 ,584字雄鷹有屬於自己的藍天，魚兒有屬於自己的大海，綠草有屬於自己的原野，梧桐有屬於自己的森林，而有時，我也想有一片屬於自己的天空……
總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶，高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本，彷彿我的摯友，是我忠實的傾聽者，在這裡，我可以肆意地哭，瘋狂地笑，不必擔心嘮叨，不必擔心體面，不必擔心校規校紀的束縛。
然而有一天，我找到了曾被翻過的痕跡，除了老媽，不會再有別人，她剝奪了我最後一方淨土！怒氣，直衝腦門！於是一場冷戰拉開了序幕，往昔浮現於腦海。
我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格，嚐遍自己獨愛的小吃，像其他人一樣。而此時，你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中，埋怨我吃的東西沒有營養，埋怨我選的衣服不夠保暖，埋怨我的裝飾太過時尚……
我也喜歡到同學家裡玩耍，一起炫舞，一起高歌，一起討論宇宙中無窮的奧祕，一起……忘記了時間，忘記了一切，無拘無束。而此時，你嚴肅的目光一定會出現，要麼就是撩人的電話一遍又一遍，鍥而不捨……
我也喜歡……
有時，真羨慕天空中的小鳥，想飛到哪兒就飛到哪兒，想吃點啥就吃點啥，自由自在，在只屬於自己的藍天下翱翔！
媽媽，我知道您的舉動是為我著想，可是，我已經15歲了，我也想有自己的小祕密，有自己的風格，我也想有一片屬於自己的天空，即使不夠廣袤，但卻足以讓我孤獨的心可以依附！
有時，我真的也想有一片屬於自己的天空。
有時，我也想收起任性 篇12
國三作文 ,699字記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落，螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
有時，我也想輝煌一把 篇13
國三作文 ,595字從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……
月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……
試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。
接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。
當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。
有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……
我也想鶴立雞群 篇14
國一作文 ,553字在雞群裡，往往有一隻高大威武的領頭雞，在它們的前面領看它們，我也想這樣，但又言行相矛盾。
天氣陽光明媚，太陽公公正照射炙熱的大地，耀眼的陽光穿過白雲，飄過樹梢，直射大烤爐似的教室，老師在低著頭，皺著眉毛深思，同學們卻在七嘴八舌的談論，甚至有些同學出了一身汗，不知是天氣熱，還是遇到難題了。
“好了大家靜靜，現在誰願意去參加100米的比賽”老師撕叫著並環視了一週，同學們也環視了一週，沒有人站起來。當老師再次進入深思，我有一股力驅使著我，“去參加”為什麼有這種衝動呢？是因為看到老師憂愁？還是我想……“今天必須找出一名同學來”
現在我們班的體育是最差的，都是倒數第一，所以沒人站起來不足為奇，就在這時，我忽然聽到有人呼喚我“老師，他跑到最快”同學們把目光齊刷刷的看著我，他們來了個順水推舟，把我擠了上去，此時此刻，心中不停在猶豫，“去，還是不去”忽然老師一個問，把我的思緒打斷了。“你去吧，為我們班爭光”一下子搭不上來，“去吧，數也沒關係的”忽然同學來了一句“很累的，輸了別人會看不起的”我心裡又在猶豫了。就在這時，一名同學舉起了手。在最後的比賽中，雖然沒贏，但他帶領著我們，他是光榮的。我很羨慕他，有勇氣，鶴立雞群。
在人生中，你想的，但沒去做的，只能後悔，所以，不要猶豫，抓緊時機，拼搏，人生難有幾回搏。
有時，我也想瘋狂一回 篇15
國三作文 ,690字一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。
記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。
其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。
我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。
真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！
沒有荒島，我也要做“魯濱遜”——讀《魯濱遜漂流記》有感 篇16
讀後感 ,800字暑假，媽媽給我買了《魯濱遜漂流記》，這本書對我影響很大。
剛看那幾天，我整天幻想自己也流落到一個荒無人煙的地方，沒人看沒人管著，愛幹嘛幹嘛，過野人一般的日子，多刺激啊！
嘿！機會來了：媽媽要帶我到姥姥家住幾天。姥姥家附近有座孤頂山，據說是方圓百里最高的山，而且山上樹多人少，有點“荒”，正合我意，於是，我央求媽媽一起去爬孤頂山。
一到山腳，我就要求單獨行動。起初媽媽不同意，但架不住我的軟磨硬泡，最後只好默許。我背上行囊（一袋餅乾和一瓶水）出發了。想象著《魯濱遜漂流記》裡的情景，我興致勃勃地專揀荒涼的地方走。一路哼著小曲，邊走邊採摘著好看的葉子花什麼的，好似出籠的鳥兒般興奮自在，可好景不長，不多會兒我已累得上氣不接下氣。天兒特悶，一瓶水早就喝光了，餅乾也吃得一乾二淨，未到山腰人已頭昏腦脹、四肢無力，走路跟喝醉了酒似的趔趔趄趄。真是“屋漏偏逢連陰雨”，一不留神，又摔倒了，褲子撕了，腿也流血了，我傷心地大哭起來。可這荒山野嶺的哭給誰聽啊？別把狼招來！我害怕了，想起媽媽說在山頂上會合的話趕緊爬起來。我邊哭邊爬，邊爬邊想：真是吃飽了撐的，沒事兒找事兒！轉念又一想：不是自己要體驗生活，要做魯濱遜那樣的大英雄嘛！魯濱遜在一無所有的荒島上，種植稻穀獨自生活28年，自己離開媽媽才不到一小時……不行，我不能當狗熊！想到這兒，我身上似乎有了力量，擦乾眼淚，手腳並用，一步、兩步……爬到山頂看到媽媽時我再也忍不住了，撲到她懷裡放聲大哭。媽媽撫摸著我，流著淚動情地說：“兒子，真棒！”。原來，這一路上她一直都在不遠處注視著我。
在山頂上，我沒心思欣賞風景，又從書包裡掏出《魯濱遜漂流記》認真讀起來。不知怎得，我的心很靜，讀得很認真，彷彿要從字裡行間嚼出點什麼……透過書本，我彷彿看到了魯濱遜：艱難前行的魯濱遜，勤勞智慧的魯濱遜，樂觀堅強的魯濱遜……
其實不需要特殊的環境，我也能成為像魯濱遜一樣樂觀、堅強的人。
有時，我也想抱抱母親 篇17
國小六年級作文 ,698字夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田裡，把汗水味帶回家裡。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裡，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡，但“花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田裡，把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裡。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裡閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時，我也想痛苦 篇18
國三作文 ,617字沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
有時，我也想當壞女孩 篇19
國二作文 ,1005字或許，當你看到這個題目時會很驚訝，怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢？
別急，請聽我細細道來。
在家裡，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉向父親。但，父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。
隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之後，衝了進去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎麼回事？”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。
後來，經過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之後，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”
我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種衝動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩，不用每天起得那麼早可以在家睡大覺；我真的好想當一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什麼就做什麼；我真的好想當一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……
這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……
其實我也想給你們關愛 篇20
國二作文 ,844字不知乞討是不是一種職業。
陽光明媚的日子裡，我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服，一路上說說笑笑。
太陽無情地烘烤著大地，一切都似乎冒出了煙火，火紅的、燃燒著。電影院門口，總是有人在某個角落停停，又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上，一位年邁的老人，正趴在地上，手裡拿著個髒兮兮的盤子，向路過的人們討錢。我來到了他面前，他將目光移向了我，我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪，雙眼深凹，頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點，目中無神，張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣，只是穿了條黑色長褲，褲尾有個明顯的大洞，左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他，他也目不轉睛地望著我，不停地搖著手上的盤子，眼神裡充滿了渴求。
看著眼前這位可憐的老人，我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時，天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手，衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。
我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨，可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體，那可憐巴巴的眼神，那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼，是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動，不顧任何人的阻撓，毅然衝出電影院。
推開電影院的大門，一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔，溫暖了我的心。然而，眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘，嘴裡含著一根菸，手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐，手上拿著一副嶄新的撲克牌，對老人說：“玩玩吧，贏一次五塊！”老人臉上綻放出笑容，眼裡閃爍著貪婪的慾望：“來吧！”老人有說有笑，似乎並沒有那麼可憐，並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒，灰白色的濃煙畫著圓圈，混著虛假的空氣，升上天空，漸漸消失，可刺鼻的味道還殘留在我心裡。
如果乞討是一種職業，那麼在這明明暗暗的職場上，他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。
我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。