其實我不想失敗相關作文20篇

其實我不想失敗 篇1

國一作文 ,760字

失敗,是一個多麼丟臉的啊!是多麼害羞的啊!當你做的事情失敗了,內心無比的愧疚,當你為了比賽而失敗的時候,你就像別人所說的垃圾,人們都經常說這一句話:“人的一生,是你都有走過的,是坎坷的,每一件事情你做的也許是失敗,也許是成功,也許是遇到挫折的,一生不是順順利利的走過。”但是我不覺的,我只想成功,不想失敗。

在過年的時候,我們都要看望我的親戚,他家住在河源,一到過年,為了讓那些來玩的人感到快樂就給了我們出節目,當時我心裡就很開心,因為很久才來一次,我不能不玩。這裡到處都是好玩的,但這裡更好玩,而且是免費的,遊戲規則:遊戲只有兩次,每邊四個人而且是一家人,雙方pk,哪個家庭贏了就能拿到豐富的獎品。”我對這個很有信心,有了這條規則就能想到是什麼遊戲吧!就是拔河比賽,我就去參加了,我和姐姐、媽媽、還有爸爸去參加,然而又走上來一個家庭,我在那裡驚呆了,因為我看見這個小孩子的爸爸好胖,不可能拔得贏他。媽媽看見了我這麼緊張,就跟我說:“不用害怕,如果你害怕就對家人沒信心了。”聽完這句話我還是不放心。

比賽開始了,我緊緊抓住繩子,一開始,我家就拔過了點,但是他爸爸一大力地拔,結果他們贏了,聽說還有第二次呢?我對自信這兩個字很陌生了,我完全都不能感到快樂,比賽結束了,這個比賽看來不合適我們,結果我們輸了,當時我很慚愧,然而那個小女孩又擺了一個手勢,這個手勢分明就是說我們垃圾,我就哭著跑回來叔叔家,而那個小女孩就高高興興的拿這獎品回家。

家人都回來了,媽媽看見我哭著,就給我講道理,然而我理解了一點點,我就跟媽媽說:“我本來就不會哭的,但是那個小女孩擺的手勢分明就是說我們垃圾,當時氣喘吁吁,又被他們這麼一說。”媽媽語重心長的說:“他比你小,不懂事,你不要跟他計較。”

聽完媽媽這些話,但是我還想說:“其實我不想失敗。”

其實我不想失敗 篇2

國一作文 ,797字

成功也好,失敗也罷,只要努力了就好。世間並不都是完美的,但我們在此,就會讓時間變得美麗起來。因為我們的存在,相信,會有不同的奇蹟所發生。會有不同的驚喜在等著我們。正因為努力了,奮鬥了,我們才不會後悔,才不會有任何遺憾!遺憾終會遺憾,那就讓遺憾變成希望,讓希望變成成功地動力!

成功

成功之路,成功二字,說容易。但卻很難。成功看似簡單,實則卻很難。成功二字,成功之花,都是為有準備的人所開放。成功,努力了,才會有收穫。反之,沒有奮鬥,怎會有果實的出現。看似簡單的問題,做起來卻不簡單。則是靠時間的沖刷來有所成就!成功,但願我們會有不同的收穫,但願我們被這世界溫柔相待!

奮鬥

奮鬥是成功的必經之路,奮鬥,是我們唯一的出現。也許,世界上本就是唯一的世界,本就是奮鬥的世界。只要人人肯努力,想爭冠軍,相信,我們這個世界會有更多的人才出現!我們的國家也會發展的越來越美好!

鮮花

鮮花的美麗是留給成功之人。正因為鮮花奪目,才能配得上有成就之人。成功的喜悅就應該好好慶祝一番。因為自己努力了,有所成就,這就是收穫,這就是果實!

談起成功的美好卻又回憶起失敗時的不堪,當我們的事業光輝之時,人們卻又只見閃閃發過的我們,卻沒見我們努力的那一面。也許失敗與成功本就是相對的,也許,世界本就這樣。也許,這才是我們想要的!失敗與否,在於此刻。再於此時。願我們能有好的成就!

其實我不想失敗,其實我想成功。但世界上其實的太少,其實,我們都是幻想。幻想中的一切都很美好,但現實中的我們呢?都很差勁,都很不優秀!不優秀的我們,真的不敢去想,不敢去看一切美好的事物!或許那些美好的並不屬於我們!

失敗後的我們,就像無家的孩子一般。無人照顧,令人傷心。失敗,也許只是現在,但並不是未來!從前的失敗,未來的成熟,相信,會好的!一定會發生奇蹟的!

其實我不想失敗,那就去拼搏,去努力!相信,會有不同的發現,會有不同的美好所發生!

其實我不想離開 篇3

國三作文 ,677字

蔥綠的樹木,幽寂的小路,平曠的田野,田野中聳起的小樓。樹仍是原來的樹,路還是原來的路,可我眼前的卻是一片留戀。

那個黃昏中的寂靜,我漫不經心而異常遲鈍的在房間裡收拾著自己的東西。甚至對那伴隨我好幾個春秋的椅子都難以割捨。父親卻在一旁急促的催我。我似乎也有一種急切,就是趕快到達新的學校。而行動與思想往往不能如一。我站起時又想坐下,跨開腳時又想縮回去。

好不容易父親助我收拾好了行裝,他很快走到了沿路等車的地方,而我卻慢悠悠地腿上像灌了鉛似的,當我剛從家門跨出時,忽然感到了心裡的鬱悶。我戀戀不捨地望了一下家中所有的東西。“砰—”門一下子緊緊被閉上了。我有一種被割捨的感覺,那滋味現在還纏繞著我。

在路邊,我的腦子又開始浮現起一條悠悠延伸的老街,那裡曾是我兒時的搖籃,接著我又想到了穿過家鄉的大河,那裡了也曾留下我蛙泳的英姿,然後,又想到了我的母校,曾經有過我成長足跡的地方……一頁頁彷彿日曆般回味淒涼。“吱—”一輛麵包車停在了我的眼前,然後下來了一群人,車門口一隻大手抓住了我的小手,父親一下子把我推進了車,他跟著也上來了。

車子上的人很少,算上駕駛員也只有五、六個,但我無心顧及寬鬆的享受。專注的凝視著窗外,因為有一段路要穿過小鎮的中心,我又會見到那些曾令我熟悉而以後難以見到的景物。

汽車疾速的駛過小鎮,窗外的景物像風吹一樣,一眨眼就消失了。當我再也看不見房屋和人群時,我突然有一種失落的感覺,不禁體會到了余光中《鄉愁》中的真情實感。

現在,當我再去面對曾經的朋友、同學和親人時,我想說“其實,我不想離開,只是人生就是這樣。”

其實我不想放棄 篇4

其實我不想放棄作文8 ,820字

“跟你商量個事吧?”爸爸的語氣令人捉摸不透。

“嗯。”我答應著,心中卻不免有些奇怪。

“你看,你打球這麼長時間了,仍然沒有進步,停下來休息一段時間吧?”本是詢問,可我聽來卻是毋庸置疑的語氣。

我一愣,停下?一時間沒了思緒,三年的乒乓球訓練從未間斷,平常也並沒有覺得有多喜歡。現在要我做出選擇,反倒沒了主意。本想不答應,可我對自己近來的表現也很不滿意。“嗯……哦……”我含糊地回答,想搪塞過去,以後再說。

但事情的進展卻比我想象的快。

星期五放學後,我照例去練球。爸爸來接我回家時,我大汗淋漓,大口大口喝著水,只聽見爸爸說:“按上次說的,練球先暫停一段時間吧?”我放下水瓶,千萬個“不”字湧到嘴邊,卻被硬生生地嚥了回去,我張了張嘴,什麼也說不出來。只能眼睜睜地看著爸爸的身影離教練越來越近。

五步,

四步,

三步……

我再也忍不住,衝出球館,委屈一浪接著一浪湧上來,無情地撞擊著那顆支離破碎的心。身後“乒乒乓乓……”的擊球聲、教練的訓斥聲,似乎永不停歇地響徹在我的耳邊。

日子過得飛快,我不練球已兩個多月了。就在我幾乎忘卻時,體育課上老師的一句問話,卻又勾起了我的記憶。

星期二下午上體育課,體育老師關心地問我“你還在打球嗎?”我搖搖頭,老師面露惋惜之色,又說:“怎麼放棄了喲。”我答不上來,飛似的跑掉了。坐在操場邊,風暖暖的,緩緩地吹散天空上的烏雲。我心裡悶悶的,問自己,真就這麼放棄了嗎?乒乓球是我喜歡的東西,難道我遇到眼前這麼一點點困難,就輕易放棄嗎?不!我不會放棄!”

“什麼時候有比賽?昨天?”我在網上尋找著乒乓球比賽視訊,細細觀察著每一個發球的動作,落點,分析打法以及戰術。在腦海裡默默地想象在與對手交鋒時,如何發揮我的技術優勢,去贏得比賽!慢慢地,我恢復了自信,意識到了打球也和學習一樣,在刻苦訓練的同時,也要開動腦筋,發現自己的不足,及時改正,才能不斷提高。

“你啥時候去打球啊?”朋友問我。

我微微一笑,“這個暑假,約起!”

其實我不想當 篇5

國一作文 ,703字

“由於種種原因,周怡君不再擔任體育委員,體育委員換成李洋青。”“周怡君,還是你擔任體育委員更好,你去跟老師說一下嘛!”老師和同學說的話一直縈繞在我耳邊,使我很糾結。其實,我不想當,我從來都沒想過跟周怡君爭體育委員這個幹部,我也不知道為什麼,老師就把周怡君換下來了,把我換上去了。我想,老師既然信任我,肯把這個重任交給我,我就應該盡職盡責,不辜負老師對我的期望,可同學們竟然這樣對我,我真的很傷心……

最近我很喜歡上體育課,更喜歡在體育課上跑長跑。與其說只這樣,還不如說是想要發洩,所以每次上體育課時我都會說;“太好了!我又可以跑長跑了!”昨天,體育老師又換了體育委員,把原先的體育委員換了下來,把我給換上去了。其實,我也不知道老師為什麼會看中我,會選我做體育委員,我只知道既然老師能信任我,能把這個職位交給我,我就應該努力做好。可是老師叫我自由活動時,很多女生就圍在一起,有人就跟周怡君說:“周怡君,還是你做體育委員更好,你去跟老師說一下,你去跟老師說一下嘛!”還有人說:“我覺得李洋青好假哦,她就覺得自己的體育很好似的,一天到晚就說要跑步!”當我聽到這些時,我真的很傷心,我真的只是想要發洩一下情緒,發洩半期考試帶來的壓力,但我真的不知道會讓同學們這麼誤會我!

其實我不想當,我從來就沒有想過要和周怡君爭什麼體育委員,我一直說我喜歡跑步,其實只是想要為發洩情緒找一個好的方法而已!我討厭大家用那種諷刺的語氣跟我說話,我也很害怕!我一直很想,也很努力地跟大家處好關係。如果大家覺得我有什麼地方不好,我真的希望大家能夠給我提出,我一定會努力改正的!請大家別再這樣對我了!

我真的很想對大家說,其實我不想當的。

其實我不想退縮 篇6

國小六年級作文 ,555字

也許,你不懂得父母的苦心,不停的任性使你一次又一次陷入“泥沼”不能自拔。把與父母抗爭的精力用來學習,你會發現,很多煩惱其實都是自找的。

我獨自一人在悄無聲息的房間裡。此刻,我的心情和陰森森的天氣別無二致。攤開的筆記本,映入眼簾的是:“詞語盤點一到四聽一”、“日積月累一到四默一”、“完成作文《—的滋味》……”我也想把成績搞上去,可我總是力不從心。我告訴自己,不能讓父母失望,可結果總讓他們大動肝火。

發呆許久,才極不情願地抬筆寫起作業來。由最初的楷書變成“甲骨文”,龍飛鳳舞的字跡,猶如溢位格子的淚痕,一點點地在宣洩著我因為壓抑而悲傷的心緒。父親檢查我的作業,看到這一幕,他不可遏制地衝冠發怒。驚嚇中,我蜷縮在一個角落裡,如同一隻被人打折翅膀的小鳥。

只是那一瞬,我看見了父親眼角的淚和頭上的白髮,我開始在內心責罵自己的不爭氣和懦弱。如父親所說,在這個充滿競爭的世界,成功從來不會眷戀一個沒有鬥志的人。我一直在逃避學習的重任,敷衍了事,卻從未想過自己的未來。父親希望我能變得自律進取,面對困難不退縮。可是我呢?卻一直任性妄為,尋找各種理由為自己辯解,與父親對抗。

被父親訓斥後,我沉默良久。人生之路,還很漫長,前面迎接我們的還會有更多的困惑和煩惱,要使自己更好地成長,就必須直面成長中的千辛與萬苦。

其實我不想在城市裡 篇7

國二作文 ,646字

我想在春天行走在田野裡,感受清風帶來的花香,觸控小草的尖芽。會有小蟲或是飛著,或是爬著,縈繞在我身旁,與我訴說他們的見聞。螞蟻排著隊,不知疲倦地搬運食物,黑色的身子在碧綠的草地上移動,像是會行走的字。杜鵑的啼叫,撥動了我的心絃,柔柔地劃過我的側臉,傳向遠方。

我不想在筆直的柏油馬路上聽汽車發動機的轟鳴,大巴車的嘆息,也不想看他們在立交橋上緩慢前行。

我想在夏天漫步在森林,聞松脂的香,聽知了的歌。夜晚望著天空,看星星眨眼睛。蟈蟈的樂曲,喚來了雲彩,為月亮披上了一件朦朧的薄紗,若隱若現,呈現出昏黃的光暈。蟋蟀琴聲悠揚,不知月宮中的嫦娥能否聽見?不知,森林深處的小紅帽是否歸家?

而不想在高樓之中尋覓,看霧靄襲上夜晚深藍色的天空。

我想在秋天,看林花謝了春紅,小道上枯枝輕響,田間稻浪翻滾。空氣中有果子的香甜,楓葉染紅了山崗,墜落的葉像翩飛的蝴蝶,如旋轉的舞蹈演員,又彷彿一隻顛簸的小船。雨下來了,松針上掛著顆顆雨珠,顯得更蒼翠欲滴,透出一片清涼之意。

而不想觸碰裸露的黃土,還有用生命製成的皮毛大衣。

我想在冬天感受雪的氣息,它一片一片地落在我的手心裡,晶瑩、剔透,不因寒冷而凜冽,不因瘋狂而迷失。遠處炊煙裊裊升起,漸漸沒入淺色的天空,與白雲混在一起。冬日裡的太陽溫暖而柔和,照在雪地上,折射出細碎的銀光,帶著空氣中都有了醉人的暖意。

而不想聽聞全球變暖的訊息,看著灰濛濛的天空嘆氣。

其實我不想在城市中生活,我想在自然中返璞歸真,可是我卻在城市中出生,在城市中長大,這裡是我的家,我的根。

其實我不想 篇8

國二作文 ,773字

其實我不想宅在家裡

深秋的早晨,明媚的陽光透過窗戶,整個房間瞬間變得亮堂起來了,這分明是個走親訪友出遊的好日子。

“兒子,我們走了,在家表現要好啊!拜拜!”老媽的話猶如聖旨。緊接著是“啪”的關門聲。我看了看手中的筆和如山的作業,嘆了口氣。

今天是外公的生日,老爸老媽要去外婆家。我的外婆住在一個美麗的小山村裡,屋前是清清的小溪,魚蝦歡快地嬉戲;房後是綠綠的菜園,瓜果茁壯地生長;周圍還有連綿的群山,如今應該是層林盡染五彩繽紛……

小時候,在門前的小溪裡,我一本正經地釣過魚,撈過小蝦,摸過螺絲;在屋後的菜地裡,我鄭重其事地鋤過地,播過種子,拔過蘿蔔;在附近的小山上,我裝模作樣地挖過筍,摘過柿子,撿過板栗……總之,在那兒,每時每刻都會有意想不到的體驗和驚喜。

昨天,老媽詢問過我要不要一同前往,說心裡話,我當然想去,可我還得做作業啊。於是,只能違心地回答道:“不去了,下次吧。”然後,我乖乖地宅在家裡與作業為伍。

臨近中午,我的肚子開始咕咕叫了。想到廚房還有面包,隨手拿來啃了起來,邊啃著冰冷的麵包邊不由自主地腦補外婆家那滿漢全席—哇,口水都要流下來了,更何況那豐盛的午餐包含著濃濃的親情和無盡的關愛呢。

簡單的午餐過後,我又開始孤軍奮戰了。一支筆對付那麼多作業,真有些心有餘而力不足。這個時候,老爸肯定會去摘柿子,挖番薯……可我呢,被作業圍困於家中不知何時能脫身。唉,罷了罷了,除了繼續奮筆疾書,我也別無選擇了。

“咔嚓—啪”開門的聲音響起,老爸老媽回來了!我連忙前往迎接。我們一起下樓開啟後備箱,有我最愛吃的粉皮、土麵條、土雞蛋……滿滿一箱子的愛。聽著老爸講他摘柿子有多好玩,聽著老媽講中午的菜有多美味,我覺得我又錯過了什麼。外面的世界很精彩,我有那如山的作業甚是無奈啊。

其實我不想宅在家裡,我渴望外面那精彩的世界!

其實,我不想當“1”號 篇9

國小五年級作文 ,563字

也許,你們以為做1號很舒服吧,可是我今天告訴你們:“1號是不好當的,我真的不想當1號!”

作為1號,會成為許多同學針對的目標,因此,我不敢做錯一點小事。週五,我一大早醒來就覺得肚子裡有東西在“翻江倒海”,我雙手緊緊的捂著肚子跑進了衛生間。經過幾十分鐘的奮戰,我終於走了出來,昂頭一看錶:“糟了,我要遲到了!”

一出門,我開足馬力跑向學校,身邊的落葉被“狂風”捲起,就像一對對的小舞蹈家在跳舞。可是,我還是晚了一步,第一次遲到,站在教室門口的我恨不得找個縫鑽進去。老師批評了我,罰了作業。周圍的同學一個個都用幸災樂禍的目光看著我,竊竊私語:“哎呦,1號還會遲到呢!”“這下被罰了吧!讓你也嚐嚐被罰的滋味!”“難得難得呦,1號同學!”

“不就是罰了一次作業嗎!搞得跟出了什麼大事似得!”我心中暗暗叫道。

下課了,我爬在桌子上,埋頭寫起罰的作業。“你被罰的感覺怎麼樣,啊……”一個聲音在背後響起。

我頭也不回:“也不怎麼樣啊!”

“你才寫到這裡,慢死了!”他幸災樂禍地說。

女生嘰嘰喳喳地:“難得咱們班1號能遲到呢!”

……

我心想:“被罰怎麼了!誰都被罰過,我難道就不能有犯錯的機會?真是沒事找事、無理取鬧!”

從此,我就覺得這樣太累了。我想狂跳,想亂跑,像其他小孩一樣做自己想做的事情,可是這些都只可以想象。我好累,真的好累……

老師其實我不想離開你 篇10

國小六年級作文 ,518字

天空萬里無雲,樹葉子在陽光的照耀下閃閃發光,微風吹過,像眼睛、像星星,還眨呀眨的。樹下,同學們坐在石凳上,津津有味地看書,操場上?

僅管這只是幻想,我依然十分期待:都說中學生累,到底作業有多少;都說中學生苦,到底軍訓生活是怎樣的;都說中學生朵樂,到底會有什麼樣的收穫呢?這些我都一無所知。

開學了,我們也因此而踏實地走了軍訓生活:操場上,人人穿軍裝,戴軍帽地站在大太陽底下,從額頭冒起,開啟了它的旅途:它渡過眼睛,順著臉頰,流過嘴脣,到達下巴尖,"嗒"的一聲。變成小小的水花,散了。旅途結束了。一絲絲痛意從腳根傳來,脖子也酸了,舌頭舔著乾裂的嘴脣,喉嚨都快冒煙了。"報告教官,我要喝水""不允許"巨集亮的聲音從我耳邊響起,我表面上不以為然,心裡卻已經絕望透頂了。

轉眼間,維持一個星期的軍訓結束了,我們迴歸課堂。

上課時,同學們全神貫注地聽課,下課便要寫課堂作業,晚上回家,寫作業也要寫到九點到十點,細細算下來,並沒有多少休息時間,這可能就是累吧。

人是在逆境中成長的,軍訓也許就是這逆境吧,它讓我們學會團結,讓我們勇敢而有毅力,堅強而有耐心,學會關心、關愛他人?如果你認真寫作業,那作業本上那密密麻麻卻格外整齊的字,則會讓你感到自豪。

其實我不想打遊戲 篇11

國小四年級作文 ,621字

很多人都有自己明明知道不應該,可還是控制不住自己要去做的事情,這其中就包括我在內。

在我四歲半的時候,暑假期間,我回到北海奶奶家,和表哥玩了兩個月的遊戲。從那以後,我開始沉迷網路遊戲。

每天幼兒園放學,我都要拿著手機偷偷玩一會兒。就這樣玩久了,我的學習成績逐漸下降。最後,爸爸媽媽查出原因了,都是遊戲的“錯”。於是,爸爸媽媽就把手機藏了起來。沉迷於遊戲的我卻並不甘心,一直在家裡找手機,找了很久,終於被我找到了。我開啟手機一看,驚喜地大叫:“遊戲還在呢!”我立即投入玩機模式,不知時間過去了多久,也不知爸爸媽媽竟回來了。當我猛地一抬頭,發現爸爸媽媽正在看著我,我緊張得不知所措,一下子哭了出來。最後爸爸媽媽批評了我,並且把手機帶到公司去了。我傷心極了,覺得我再也玩不了遊戲了。

一年的時間,我每天都在等待,等待著合適的時機,遊戲會回到我身邊。終於,機會來了。那時候媽媽參加了公司的抽獎活動,得到了一部蘋果手機。我發現媽媽竟然把這部手機放在沙發上就不管了,當時我不能確定媽媽是不是在試探我。結果一天又一天,媽媽好像把手機當成了空氣。我終於忍不住了,拆開盒子一看,裡面卻是空空的。就在這時媽媽走了過來,沒想到媽媽這次沒有批評我,只是語重心長地對我說:“這個世界有太多的誘惑,我們應該時刻都清楚什麼事情該做,什麼事情不應該做。”於是,我放棄了打遊戲的念想。

事情已經過去幾年了,雖然有時候我偶爾還會偷偷地玩一會遊戲,但每玩一次,我的內心就愧疚一次。

其實我不想畫畫 篇12

國小五年級作文 ,606字

我一點也不喜歡畫畫,有時我畫的畫勉強能看,媽媽就以為我喜歡畫畫,就給我報了畫畫班。

一天早上,媽媽叫我起床,高高興興地對我說:“今天我給你報了畫畫班,快點收拾,快要上課了”。我原以為媽媽有什麼好事要告許我,沒想到卻是去畫畫,我頓時不開心了。在媽媽的催促下吃完飯,我們就去畫畫班了,進到教室,裡面有十五個學生,其中5個同學是笑逐顏開的,其他十個同學都跟我一樣愁眉苦臉,看來我們都是被逼迫的。老師說:“一個月500元”,我驚訝地對媽媽說:“媽媽這太貴了,一個月都要500元,我們回家吧,”媽媽卻若無其事地說:“沒事兒,不貴,你在這兒好好學。”就這樣我聽了媽媽的話,在這裡學起了畫畫。

第一天,老師讓我們畫一棵大樹,我覺得太簡單了,我不到一會兒就畫完了,老師看到我的作品,把我批評了一頓:“樹能長成這個樣子嗎?平時你是怎麼觀察的,撕掉重畫。”我滿臉沮衷地回到座位上又重新面畫了起來,就這樣反功了好多次,才勉強合格。本來我對畫畫就沒多大愛好,這下就更不用提了,真是透心涼啊!

我在畫畫班的生活就是畫畫、批評、重畫……不計其數的反功讓我越來越討厭畫畫,我真想對媽媽說:“媽媽,其實我不想學畫畫,這不是我的愛好,你能聽聽我的心聲,尊重我的意見嗎?”

其實我不想長大 篇13

國小三年級作文 ,3579字

【其實,我不想長大】

作者: 王浩然

其是,我不想長大,因為我感覺長大一點也不好,長大以後,連自由娛樂時間都那麼少,更別說放鬆了,所以,我還是感覺小的時候,無憂無慮的多快活呀!

有一次,在家裡的時候,因為放假了,所以我非常的想讓爸爸媽媽帶我出去玩,可是,爸爸媽媽呢,兩個人都忙著在做課件,我讓他們帶我出去玩,可是,爸爸媽媽他們都說沒有時間,他們還要做作業呢!根本就沒有時間帶我去玩。這時,我就已經不想長大了。下午的時候,我又讓媽媽爸爸帶我去玩,可是爸爸媽媽說,明天立馬帶我出去玩,於是,我就信以為真了,心裡就一定想,爸爸媽媽肯定會帶我去玩的。

到了第二天,爸爸媽媽剛剛要帶我出去玩,就接到了我老姑的點話,說是我的大爺生病了,讓我爸爸去看看。這時,爸爸本來想一會兒帶我玩回來再去的,可是我奶奶聽見了,就立馬讓我爸爸趕緊去。此時此刻,我的心裡就想:我不要當一個大人我要當一個小孩子,小孩子無憂無慮的多好呀!

可是這時候我才知道,這時不可能的事。

【其實,我不想讓爸爸太辛苦】

作者: 宋思雨

在我心中,其實隱藏著很多的不想做的事情,但在這麼多的事情中,我最不想做的,就是讓爸爸太辛苦。

在爸爸每次出車完回到家中的時候,都會疲憊的往沙發上一坐,就躺到沙發上去休息,然後過了一段時間,他休息夠了,就會換乾淨的衣服,然後洗臉洗頭。因為,爸爸每次回來的時候,臉都會很髒,很黑,頭髮也很髒。

等他一洗完,一躺下休息是,就會說:“嘶,唉,脖子又開始難受了。”說完,就換衣服去按摩了。但他回到家的時候,自己簡簡單單的吃點飯,然後躺到床上,倒頭就睡。

有一天,媽媽帶我和弟弟去二大姨和三大姨家中玩耍,我們在那裡玩了一整天,天有點擦黑的時候,我們才帶我們回家。走到半路上,我突然發現,在出村子的橋底下,聽著兩輛大貨車。雖然有人,但貨車卻一動不動。

我很好奇,到底是為什麼呢?我在回家的途中,絞盡腦汁猜想了出來,原來,他們是累了正在睡覺。這時,我突然想到,那麼 ,爸爸是不是也在出車途中,累了就在車上睡覺呢?

這個疑問伴隨著我到爸爸回家的時候,我把這個疑問像爸爸提了出來。本以為不是的,但後來,聽到爸爸嗯了一聲 ,我很難受,爸爸為了我們,這麼的辛苦,而我們還總是搗亂。

從這以後,我的心裡又多了一條不想做的事情:我不想讓爸爸太辛苦!

【其實,我不想哭泣】

作者: 高梓涵

今天,我騎著電動車帶著妹妹出去玩,然後,我把妹妹放到家裡,自己去跟朋友滑旱冰,滑著滑著,一個小屁孩騎著自行車撞了我一下,我就慘慘地摔倒了。我的左膝蓋被磕傷,雖然沒有流血,但是也是非常的疼,我忍著淚回到了家裡。

下午,我騎著電動車出去,但是沒想到回來時我加油門上陡坡,但是,走了一半,突然加不上速了,然後我就又慘慘地摔倒了,而且一樣還是磕到了左膝蓋,到了晚上,我的左膝蓋已經腫了。我還是一樣一直忍著淚,但是大人們一關心,我就好像淚直接出來了。我一點也不想哭泣,但是卻怎麼忍也忍不住。

第二天,我們出去玩,到了室內遊樂場,我在狹小的地方必須跪著往前爬,但是左膝蓋一著地就會疼,我露出膝蓋一看,已經成黑紫色的啦。我疼的只能慢慢行走。

啊!我不想哭泣。

【其實,我不想畢業】

作者: 曲姿諭

其實我不想畢業,因為我跟同學一起瘋了六年,為什麼不能接著瘋下去呢?那樣該多好啊!可是時光不等人吶,轉眼間,我們在一起的時間又少了一個月。回想起曾經美好的時光,那是件多麼幸福的事情啊。

一年級的時候,我們都是愛哭鼻子的小屁孩,有時在返校時哭著鬧著都不肯讓媽媽離去。直到後來,吳老師獎勵我們零食,給我們講故事,讓我們看電視,漸漸地,我們不再想家了。

二年級的時候,我們雖然長了一歲,但還是那麼幼稚,但是,我們之間漸漸搭起了友誼的基地。我們在學校嘻嘻哈哈,有時還讓家長快點兒把自己送過來。

三年級的時候,我們換了班主任,劉老師對我們也很好,雖然不像吳老師那麼細心地照顧我們,但是劉老師也讓我們感受到這個大家庭的溫暖。我悄悄告訴你們,劉老師可幽默了,經常在上課時跟我們開玩笑,讓我們不在感覺緊張了,反而都放鬆起來。

四、五年級的時候,我們都有了自己非常要好的朋友,劉老師還是一如既往的幽默,當然在不知不覺中我們的語文成績提高了好多好多。

六年級是最後一年了,同學們都買著畢業禮物,我們女生還打賭,畢業那天,看看我們會不會哭。或許是因為畢業這兩個字太傷感了吧,每次一聽到這兩個字,我們就有些想哭吧。不過沒關係,在最後的日子裡,給對方留下一個最好的印象,讓自己不會留下遺憾吧。

我們瘋了六年,我還想我們如果能繼續瘋下去那該多好哇!

【其實,我不想長大】

作者: 程旭陽

每一個人都有自己不想做的事情,而我,我不想長大,我想一直都停留在這美好的,快樂的童年時光,然後和我最好的夥伴們一起嬉戲玩耍,和家長一起玩耍,讓時間永遠停留那快樂美好的時光。

但是時間卻不這麼想,他總是飛快地悄悄地溜走著,轉眼間,我們已經13歲了。我想讓時間停留在這裡,一直作為一個13歲的少年孝敬著父母,一直停留在13歲的美好時光,和親人們一起玩耍的快樂時光,但是,時間卻不想留住,他總是在無時無刻的在流逝著,我們無時無刻的在長大,父母,也在無時無刻的變老。

我們留不住時間,但是可以留住我們對父母的愛,我們應該在這個時候好好學習,取得一番成就來報答他們的養育之恩,讓他們有一個幸福快樂的生活。

我們留不住時間,但是可以珍惜時間,讓飛速的時間變得很慢很慢,讓我們一起在世界裡快樂玩耍。

【其實,我不想長大】

作者: 孔子博

其實,我並不想長大,因為長大要非常的操心。

以前的時候,我以為長大成為大人是一個多麼光榮的事情,我就非常盼望著我長大,可我現在不想長大了,因為有好幾件事讓我改變了這個看法。

在那一次我和弟弟玩的非常的開心,我們一邊玩,一邊叫。“呼哧,呼哧。”我們玩的很累,在休息的時候,我跟弟弟還在會想著剛才玩的情景,我不禁問了一下弟弟,說:“你想不想長大。”“想!我長大了相當特種兵。”弟弟說到,我又接著說:“但是長大了,你要是沒有當上,就得像爸爸一樣幹活,沒有自由的時候。”“那我還是不想了,要是我能當上特種兵,我就想長大,要是當不上,就不想在長大。”說完,我看了看爸爸,爸爸還在卸貨,那些貨非常的重,我搬過一次,快累死我了。我心想:當大人好痛苦啊!每天都要乾貨,還得養著我們和爺爺奶奶,那麼辛苦,那麼艱難,時間那,你不要在流逝了,我想永遠都長不大,一直當個孩子。

啊,我非常的希望我長不大,當個孩子,一直活在幸福之中。

【其實,我不想長大】

作者: 劉佳心

有很多人都想長大,有些人卻不想長大,有些人……我不想長大。

在這些美好的事情,我不想長大,因為我有很多同年中的事都沒有做完,而且長大了就沒很多時間跟爸爸媽媽在一起了。

我多麼希望時間能過得慢一點,讓我在跟爸爸媽媽多待上一段時間,或者時間回到我們出生時候那幾歲,那時的我們雖然不懂事,但是卻有很多有趣或者難忘的事呀!那是多麼快樂呀!那時的我們無憂無慮,想玩就玩,想睡就睡。

我不想長大,我想回到小時候,這樣就可以天天在媽媽身邊,跳來跳去,晚上抱著小熊跟媽媽睡覺,還必須讓爸爸給我講故事聽,要不然還睡不著。在幼兒園的時候,可以跟小朋友一起玩,還記得上會幼兒園裡的一個男老師他堆了一個雪人。還有小朋友在雪上打股兒,還有好多好多的趣事要講給、分享給爸爸媽媽聽。

我不想長大!

【其實,我不想長大】

作者: 齊茉溪

人,總有一天會長大,總有一天會脫離爸爸媽媽的懷抱,總有一天會成家立業,總有一天……有些人渴望長大,他們認為長大就可以做一些兒時不能夠達到的事情,就可以主張自己的生活;有些人不想長大,因為他們永遠可以在爸爸媽媽的懷抱之中。

說說我吧!其實呢,我就是屬於這種不想長大的。因為我想和爸爸媽媽一直待在一起,永遠不分開。我不想長大,是因為我還可以每天的和爸爸媽媽在一起說說笑笑,快樂度過美好時光。我不想長大,是因為我還想讓爸爸像小時候一樣揹著我,或者騎在爸爸的背上玩。我不想長大,是因為我還想讓媽媽像小時候那樣,每次在我睡覺之前,都給我講故事。我不想長大,是因為我想躺在爸爸的懷抱裡進入夢鄉。我不想長大,是因為……

時間總是過得很快,來也自如,去也自如。可是,我多麼希望時間慢些啊!我多麼希望時間你,不要讓我長大!我多麼希望我永遠也長不大!這樣我就可以每天和爸爸媽媽在一起,一起靜度時光。可是,這些也只是我的希望而已……

其實,我不想長大!

其實我不想放棄 篇14

國小四年級作文 ,496字

在人們的生活中,有失敗,有成功,有放棄,有堅持,如果你放棄了,就會離夢想的高臺越來越遠,但如果你堅持了,就一定會取得成功。

記得那是一個寒冷的冬天,我早早的來到了學校準備上課,可老師一直沒來,八點了,我已經等一個小時了,老師怎麼還沒來呢?

??????……

老師終於來了。

孫老師走上講臺後,一臉嚴肅地對大家說:“我們今天月考”。我一聽這話開心的不得了。因為我為期中考試已經複習三個月了。老師發試卷後,找認真的讀了一遍題,發現都很難,我又一遍一遍的分析才勉強寫完了八道題,後面的我都不敢看,有五六個大題不會呢!如果一題5分的話,我才能打80分啊!我只好猜著寫了。

“收卷”……

啊!怎麼辦呢?

兩天之後,成績出來了,與預期的一樣,我只打了89分,理想目標可是100分啊!回到家後,我用高度認真的態度把這張試卷複習了24遍。每道題仔細研究、完全弄明白了才睡覺,因為一直有一句話在激勵著我,這句話就是“只要你堅持了,就不會失敗。”

我相信,這種力量會一直激勵著我。

我不想失去 篇15

國一作文 ,612字

有很多東西值得我們想念,有很多往事值得我們回憶,有很多記憶值得我們回味。現在,就讓我們的思緒的小船駛向記憶的長河,去欣賞記憶的風景吧!掬一捧長河中的清水,我想細細品味河水的清涼甘甜。

我們一出生,就得到了周圍許多人的關愛。從伢伢學語,蹣跚學步開始,慢慢地,我們能夠自己穿衣吃飯,到最後我們完全獨立。在這個過程中,凝聚了父母多少艱辛的付出。即使將來我們走向社會,父母仍然對我們充滿牽掛,對離家在外的孩子充滿期待。他們不想失去孩子們在身邊時的那種溫馨,但他們知道,這是孩子們成長必須付出的代價,直到有一天,當我們發現父親的背不再挺拔,母親的頭髮不再烏黑的時候,我們才會發現,父母為我們失去了太多。我們只想著自己的事情,卻沒有想到,家裡漸漸老去的父母,也需要我們的關心愛護。

父愛是一把大傘,為我們撐起一片遼闊的天空,讓我們自由自在地飛翔;母愛是一眼清泉,是潺潺流水,滋潤著我們的心靈,讓我們健康成長。父愛和母愛為我們壘起了一座大大的愛的城堡,當暴風雨到來的時候,我們可以躲在這堅固的城堡裡,躲避暴風雨的侵襲。

父母的愛是人世間最偉大、最無私的愛,所以我們一定要好好珍惜。有一首歌這樣唱道:總是在失去以後才想再擁有,如果時光能夠再倒流。是啊,很多人都在失去以後才後悔當初沒有珍惜,然而很多東西失去以後,我們再也無法得到,亦無法補償,就像是一片片經霜的楓葉,會隨風而去。因此,我們對父母有愛,就要大聲地說出來,在日常生活中表現出來。

其實我也想給你們關愛 篇16

國二作文 ,844字

不知乞討是不是一種職業。

陽光明媚的日子裡,我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服,一路上說說笑笑。

太陽無情地烘烤著大地,一切都似乎冒出了煙火,火紅的、燃燒著。電影院門口,總是有人在某個角落停停,又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上,一位年邁的老人,正趴在地上,手裡拿著個髒兮兮的盤子,向路過的人們討錢。我來到了他面前,他將目光移向了我,我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪,雙眼深凹,頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點,目中無神,張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣,只是穿了條黑色長褲,褲尾有個明顯的大洞,左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他,他也目不轉睛地望著我,不停地搖著手上的盤子,眼神裡充滿了渴求。

看著眼前這位可憐的老人,我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時,天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴,下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手,衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。

我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨,可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體,那可憐巴巴的眼神,那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼,是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動,不顧任何人的阻撓,毅然衝出電影院。

推開電影院的大門,一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔,溫暖了我的心。然而,眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘,嘴裡含著一根菸,手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐,手上拿著一副嶄新的撲克牌,對老人說:“玩玩吧,贏一次五塊!”老人臉上綻放出笑容,眼裡閃爍著貪婪的慾望:“來吧!”老人有說有笑,似乎並沒有那麼可憐,並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒,灰白色的濃煙畫著圓圈,混著虛假的空氣,升上天空,漸漸消失,可刺鼻的味道還殘留在我心裡。

如果乞討是一種職業,那麼在這明明暗暗的職場上,他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。

我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。

其實我也想變壞 篇17

國二作文 ,576字

當每次看到別人被欺負的時候,我多想像個壞孩子一樣和他們打一頓,可是我不能。當別人罵我時,多想不顧一切地衝上去打一架,可是我不能……

在老師、父母和同學等等的人眼中,毋庸置疑的是我是個好孩子,從來都不會讓他們失望。從出生到現在,一直都是這樣的。但是我不想當好孩子,我想變壞,成為一個壞孩子。可能很多人都不理解甚至難以置信:“這麼好為什麼還要變壞呢?很多人想變好都很難呢。”但不可否認我是真的想變壞。

從懂事起,父母就慢慢地為我們規劃人生,彷彿就早已註定我們要走他們編造的路。未來都被他們掌控,我們就像是那籠中鳥。我不想沒有自己的選擇,我想像個壞孩子一樣反抗,叛逆,追求自己想要的生活。很多時候,看到很多壞孩子們對身邊的朋友義氣到進派出所,說實話我有點羨慕他們,即使方法錯了,但那份義氣是有些人不能做到的。

我想像他們一樣為朋友兩肋插刀,不顧一切追求自己的夢想,可很多時候也只容我想想,畢竟有太多的東西束縛著我。不過其實他們不是壞只是任性,有誰一出生就是壞的呢?他們也承受了太多的壓力,源於家庭、學校和社會。可能在夜深人靜的時候也會偷偷的哭泣,但轉眼又恢復原樣,很多時候壞只是他們的保護色,他們並不是一無是處的。

壞並不是本性,事實上每個人的本性都是好的,壞孩子我估計是做不成了,當我會用自己的行動捍衛我所擁有的一切。他們不壞,真的,一點都不壞,只是任性。

其實我也想成為發明家 篇18

國一作文 ,501字

夢想是人走向成功的前提,每一個人都有著自己獨一無二的夢想,而我的夢想就是成為一個發明家。

我想成為一個造福人類的發明家,我要向愛迪生學習:遇到困難迎難而上,鍥而不捨。我要向雷鋒學習,和雷鋒一樣用自己的力量造福人類。

如果我將來能成為一位發明家,我首先就要發明一臺社會急需的機器—謊言治療機,我發明的謊言治療機好測謊機不同,測謊機只能測出人是否說謊,而謊言治療機的操縱者必須是社會上公認的,最誠實的,從不說謊的人。

謊言治療機一共有三種謊法,三個不同的按鈕代表不同的謊法,有綠,黃,紅三個。它們的作用各不相同,有綠色療法,黃色療法,和紅色療法,綠色療法是其中最輕鬆的,黃色療法較為痛苦,而紅色療法最難忍受的。

綠色療法針對只說小謊而不說大謊的人,它會在被治療的人耳邊不斷播放關於說謊的歌,使被治療人成功治療,黃色療法則是針對說謊而不敢承認,它會對被治療者使用電磁波進行治療。紅色療法是完全針對謊話連篇的人,它會用點選給對方洗腦,那滋味可不是好受的。

這就是我想成為發明家的主要原因,但像良藥不能治百病一樣,我的謊言治療機也是如此,對於每天靠說謊生活,工作的人即使用了我的謊言治療機也難以恢復。

其實我也想罷課 篇19

國小六年級作文 ,643字

其實我十分想罷課,這樣就可以隨心所欲的玩了。但是,我卻不能罷課,因為我怕挨媽媽的罵。

每次一到學校後,看著別的學生可以回家去看電視、玩電腦,我十分羨慕,因為我還得在學校補一節課,所以我每次回家都已經五點多了。因為我還有好多好多作業要做,所以我不能去玩。

每當別人都在樓下玩耍的時候,我卻只能被關在家裡複習,而哥哥就好,又不要複習,也不受爸爸媽媽的約束,可以不停的玩電腦。而我,碰一下電腦,爸爸媽媽就說:“不許玩電腦,如果成績下降了,我就要你好看!”

我每天的生活都是在學習中過的。

記得有一次,我開學後的第一次月考就考得了全校第四十五名。我高興極了。我向媽媽報告了這個好訊息後,媽媽高興極了,就放了我幾天假,讓我可以好好的放鬆一下。可第二次卻下降了,媽媽就再也不許我出去玩了。

每次,別人約我去玩,我都好想去的,可是媽媽不讓,我只好不去。

有一次,我在房間裡複習,突然聽見同學叫我出去玩,我剛想說話,媽媽就先開口了:“我們家嵐君,她還有好多事,所以不能去。”其實我真的好想去。放學時,大家都回家去了,我還要多補一節課,又要掃地。看著別人回家,我真的好想罷課。

有一次補課,上課鈴響了,我和一位同學還在上廁所,看到老師已經到教室裡去了,同學就叫我和她一起回家,雖然我也很不想上課了,但我還是沒有走,因為我怕媽媽罵我。

我真的十分想罷課,想和同學們一起去田野裡玩,和哥哥一起玩電腦,一個人看電視,想看什麼就看什麼,不受爸爸媽媽的約束,但我卻不能。因為我知道媽媽太愛我了才約束我,怕我走錯路。

其實我不願騙你 篇20

國三作文 ,964字

朋友出去旅遊託我幫她餵養一條小金魚,我想:朋友好不容易得到一次機會去旅遊,就成全她吧。於是爽快地答應了。

臨走前,朋友鄭重地將它交到我的手上,千叮嚀,萬囑咐,一定要我照顧好它,我點點了頭,她並不滿意,甚至讓我保證一定要像對待她那樣待它。

小金魚確實很可愛,扇形尾巴,突出的眼球,還不時轉來轉去,對這個新環境仔細地打量,它一時沉入水底,一時浮出水面,有時一甩尾巴,濺起幾滴晶瑩的水珠,它那活潑勁可與朋友相提並論,怪不得她那麼喜歡它了。

朋友幾乎每天都給我打電話,告訴我她有趣的經歷,並詢問金魚的狀況,每次都是依依不捨地掛電話。小金魚似乎是想念主人了這幾天都不吃不喝,呆在魚缸的一角,似乎在默默地哭泣,我敲了敲玻璃,它也不動一下,它病了嗎?我不敢告訴朋友,害怕這件事會搞砸朋友的旅遊,每次,電話鈴響了,我都不願意去接,看著垂死的小金魚,我該怎麼跟她說。好不容易有一次鼓起勇氣,拿起話筒,撥下了號碼,聽見“嘟—嘟—”的聲音從電話中傳來,我的心簡直要炸裂,我剛想結束通話,朋友那邊接通了:“喂,我就知道是你,找我有什麼事嗎?我告訴你哦,今天我去黃山,那兒真是太漂亮,尤其是……”想到她在電話那頭樂著,我真的不忍心去破壞她的好心情。

小金魚還是離開了,看到它鼓鼓的肚子,我想起了一幕幕的圖案。因為它病了,我還給它天天換水,食物也多放了一倍,可是它還是離開了我,狠狠地離開了我。它死的那天,天空下著微雨,我撐著傘,將它安葬在月季花下,讓它不孤單。

它死後的幾天,朋友依舊每天一個電話,而我每天必須痛苦地告訴她,小金魚還在魚缸中吐泡泡,精神得很。我掛了電話,無奈地走到月季花面前,欲哭無淚,我在心裡默默地問它:“你一定也希望我這麼做吧!”微風吹過,花兒含羞地晃著腦袋。好似在鼓勵我,天空的毛毛雨停了心中的暴風雨什麼時候能停止呢?

朋友要回來了,讓我帶上金魚去火車站。我能想象她的憤怒。當她看到那空的魚缸,我更能想象到她對我的不解與懷疑,事實果如所料,當朋友知道真相後毅然離我而去,留下我一人在火車站徘徊。委屈的淚水模糊了視野,我在心中千遍萬遍呼喚:其實,我不願騙你,我一直很珍惜你的友誼。可是現在又有什麼用呢?天空中又一次下起了那綿綿的細雨,濺落到傘布上,如同在彈奏一曲離歌,或許天是能理解我的良苦用心。可是,朋友呢?