那一次我真愧疚相關作文20篇
那一次我真愧疚 篇1
國小四年級作文 ,556字秋日的寒風吹打著我的臉,讓我感到一陣寒冷,我站在陽臺上看著村口。十月一號到了,以前,都有一輛熟悉的車駛來,今日卻沒有出現。咦?小弟以前都是三號回來的,今年都五號了,怎麼還不回來呢
之後,我回想了在南京的時候,可能是那一次。煩死了,我用筆敲了一下腦袋,看來一遍又一遍題目,腦子裡一團亂麻,恨不得撕了作業本,小弟在旁邊玩著鋼筆,他左甩右甩玩得很愉快,不知怎麼的,小弟朝我這個方向,突然一甩,墨汁如被槍打傷的鳥兒一樣,一下落在了我的作業本上,我看了作業本上被甩了幾滴墨汁點,心裡更煩了,嘴上不禁破口大罵,”你幹什麼啊!甩了我一本子。我煩著呢,出去!說著,搶走了他手裡的鋼筆。我瞪了小弟一眼,小弟眼裡立即出現了淚花,“出去,我聲音提高了8度。
小弟慢慢走了出去,嘴裡還嗯了一聲,到大房間去了。過來一會兒,我心中的怒火平息了,這才知道自己有點過了,我敲了小弟的房門,但小弟怎麼也不肯出來,之後大姑告訴我小弟本來就不會用鋼筆,不知道墨汁回甩出來。讓我不要生氣,這時我才知道我有多過分,之後小弟都不太理我,我對小弟說話,他也保持沉默態度,我真愧對小弟不該對他那麼凶,估計這次小弟不回來也是生我的氣吧,唉……
夕陽西下,太陽的餘暉映紅了雲彩,我站在路口看著遠方,小弟,我對不起你啊!我不該那樣對你,哥哥真的好想你,你快點回來啊!
那一次,我真愧疚 篇2
國小六年級作文 ,618字它將脖子伸出籠子,眼睛盯著遠處的一片天,翅膀撲在籠子上,腳抓住籠條。一副躍躍欲飛的樣子。風和雨不經預兆就來了,可它仍然一動不動,雨打溼了它的頭顱,風吹著它已經冰冷的身軀。
它是我養過的最後一隻鳥,也是讓我無法忘記的。
這隻小鳥非常好看,當它生下來不久,我便把它帶回來養著,希望每天都能看見這可愛的小東西。可是就在秋天,在我給它餵食的時候,它的眼睛也在動,像上課認真聽講的學生聽著老師講課。
當大雁離開它狹窄的視野時,它尖銳驚恐地叫了一聲,似被人丟進了一個黑洞。它扇動著翅膀,想飛起來,可是卻被籠子打回地面,從那天后,小鳥就吃得很少,甚至不吃。
一天傍晚,我回來之後,發現它許久都沒有動過,硬生生地伸出脖子,像一個想潛逃的罪犯。風颳起來,少了以前的狂妄與肆虐,卻好像是一首緩慢的音樂,在哀思著某一個人,夜越深越是這樣。
我開啟電視機,調到一個電視劇,有位母親辛辛苦苦把孩子撫養大,可孩子最後還是離開了母親,自己闖蕩。我竟想到了我和小鳥,小鳥本就不屬於我,它屬於天空,屬於大自然。而不是被我關起來,失去自由和選擇。我心中的陰影被一束陽光給照亮了。
可當我開啟籠子時,它的身體已經像秋天夜晚的風一樣涼了。愧疚如氾濫的洪水用上心頭,我覺得自己是這個世界上最壞的人,因為我讓一個生命孤獨地死去。
我把小鳥埋了起來,把它用的東西扔進火堆,瑟瑟的秋風如一把把尖利的刀子,把我的心思切斷,火光一閃一閃,把我的影子撕扯著,如同我對鳥兒的愧疚和生沉的嘆息。
那一次,我真愧疚 篇3
國小五年級作文 ,803字我看著那面容如怒獅般的媽媽,心中有一點愧疚,可當我想起我的國慶節期竟然滿是培訓班,補習班,而別人則是開開心心地遊山玩水。我的心中就又重升起那“三味真火”,從腳跟一直燃到頭頂,簡直快把五臟六腑燃成灰燼。
我越想越火,破口大罵:“你,老子我不做了!”媽媽一驚,臉上露出驚訝的樣子,可她的面容從黃轉灰,如雨前的顏色,臉上如水泥一般,嘴巴里發出咬牙的“咯咯”聲,接著從灰變紅,使人聯想那是一個雷公,是個京劇臉譜中的關公臉,手握的緊緊,鼻孔張大如公牛將要前衝的樣子。她將手一伸,那巴掌在風中,不,是巴掌帶動的風,疾速向我那紅潤的有著暈圈的臉頰“飛”來,可在我的臉頰將要親吻那嫩白的手時,媽媽停住了,風措手不及,還是剎不住呼地碰撞了我的臉頰。我看著媽媽的眼睛,那深邃是眼睛裡含著一種慈愛,含著那種只有長輩才會做的,對小輩的愛。我像涼風吹了一下,微微地震顫了一下。
忽地,媽媽的模樣似乎變老了許多,那在空中顫抖的紅白驕嫩的小手,和眉宇間微微地不易讓人察覺的老人紋,一切似乎都在對我說:“母親老了!”
媽媽放下手,轉身走了,隔壁傳來了小聲的抽泣聲,我的心一驚,好像看見媽媽那雙紅紅的眼睛,身體因哽咽而一抖一抖,臉上全是愛之痕。
想想媽媽人不當我的面哭過,再苦,再累也不說一句,只願為我的茁壯成長,第天六點就起床上班,晚上十點多才能休息,為我準備一日三餐,為我的學習環境作出巨大的貢獻。可我嫌這嫌那,自己用差分來作回報,我是個不孝子。
仰頭望天,天遮太陽,看向課桌,一片狼藉!想想每天,媽媽都幫我整理書桌,而我還有理罵她嗎?
一瞬間,也是一個永恆,我的心留下一個愛的疤,那是一個使我感到愧疚的疤!
“媽媽,我是個不孝子,是個愚昧之人!”我狠狠在母親的面前罵了自己一通。而媽媽也不哭了:“沒事,我太小題大做了,哦,飯還沒燒哩!”她微笑著看了我一眼,徑直走向廚房,我的心像被誰劃了一刀。
……
窗外寒風陣陣,可屋裡我卻暖意直流。
那一次我真愧疚 篇4
國一作文 ,1008字一抹刺目的紅色映入我的眼簾,我不甘,我在心中咆哮,分數的降臨,讓我想逃,強迫自己冷靜下來,我清楚地知道回家後是怎樣的狂風暴雨。
閃電一次次劃過天空,似一次次割向我的心頭。果不其然,回家的是母親失望的眼神。她嚴厲的喝道:“說!為什麼錯?粗心?又是這個理由?”電話那頭傳來的也是父親的沉默和嘆氣。此時正是叛逆期。心裡的瘋狂和不甘像毒素般一點點積累,偕同那些四面八方接踵而來的壓力一起扼住了理智的咽喉。“夠了!”我忍不住了,平生第一次對母親怒吼、反駁。
內心的野獸想解開禁錮住它的枷鎖,嘶吼,一度讓我陷入黑暗。母親愣住了,旋即是更加強大的暴風雨:“你有什麼資格對我吼?我辛辛苦苦養育你……”我捂住耳朵,拎起書包奪門而出。
雨水,肆意的傾打在我的身上,我被自由矇蔽了雙眼,暢快淋漓的感覺溢滿全身。我全然不顧街上行人異樣的眼光,漫步於此。一聲聲嬰兒的哭啼使我轉過頭。一箇中年女子,抱著哭叫的嬰兒,臉上佈滿了焦急和不安。她與我擦肩而過,我清楚地看見,嬰兒臉上帶著不正常的紅暈。中年婦女用外套緊緊地包住嬰兒,任憑風雨的襲擊,不畏懼,如傲梅在寒風中屹立般。我愣住了,小時候,母親也是這樣對我的,也許,我做錯了些什麼……
意識的清醒,猶如一道陽光,驅散了我心中的迷茫。我飛一般的跑回了家,果然,母親眼神空洞的看著家門。桌上的碗筷紋絲不動。我的到來,讓母親頓時站了起來,看著我,眉宇間有一閃而過的欣喜,很快恢復成一潭死水般的平靜。我釋然般的轉過身,卻聽見身後傳來微弱的抽噎聲……母親如釋重負一般癱坐地上,崩潰的捂住臉,眼淚像泉水一樣順著手指的縫隙往外湧,衣襟濡溼了一片。她努力不發出聲音,整個人像經歷過一場浩劫般無力,只是擺擺手,最終無言。我衝上前去緊緊的抱住母親。這一次,我真的愧疚了,真的,真的!
原來,母愛便是如此簡單,不用言語表達。這次註定飽含苦澀的經歷,卻讓我真真切切的體會到了成長的滋味、母愛的滋味。珍惜母親,珍惜母愛,不要失去了才懂的珍惜,卻為時已晚。
而我,現在不晚。外出的鳥兒如何在藍天翱翔,終要回巢。我不論在外面的世界怎樣綻放光彩,母親是我永遠的依靠。我驀然回首,母親在我身後,張開雙臂,輕聲細語地說:“孩子,別怕,回來,我等你!”
那一次,我真愧疚 篇5
國一作文 ,662字每當我看到那處斷崖時,內心深處便有一縷愧疚之情油然而生,這是因你而起,我親愛的朋友————亨特。
那天,我們都困坐在草地上,相安無事。但我忍不住寂寞,也承受不住這種悠閒。便“寫”了一份倡議書,提倡大家一起去冒有史以來最大風險——爬斷崖,也稱裂谷。得到大家的一致同意後,我們歡欣鼓舞。但我從未想到你,考慮過你,硬拉著你去爬崖。
到山腳下,我卻直接跳上斷崖開始攀爬,而你,也在我一片的冷嘲熱諷之下開始攀巖了,我明知你不怎麼能冒險,卻仍讓你去做那麼危險的事!在這,我要對你說一聲————對不起,亨特!
我們爬上斷崖後,我又不顧情況,對你打起“嘲諷機關槍”,還發出一陣陣的噓聲,還把本來想要救你的傑裡硬生生拽走了。我不該在你陷入絕境時,置你於不顧,把我們的快樂建立在你的恐懼之上,我要在此再說一次:“對不起!”
回到我溫暖的家時,我正要休息,突然,聽到隔壁一陣喧鬧,聲音是從你家傳出的。啊!一定是你還沒回來,家人準備去救你。果不其然,一陣“亨特”之後,你父親便出去了……
……
等你回來時,我正好在院中乘涼。你向我看了一眼,四目相對,我從你眼中感到的不是怨恨,而是濃濃的疑惑!
我心裡十分難過,真的,我的良心受傷了,我很想補救我的過失,真的,亨特,對不起!
那一次我真愧疚 篇6
國一作文 ,825字相信天下人沒有人不愛自己的母親吧?母親是寒冷時願第一個為你披上棉衣或叮囑你多加點衣物的人,她如一絲清風,用她認為最好的愛呵護著我們。母愛無私而又偉大,像一股清澈小溪,無私的流向我們的心中撫慰著我們的心靈……
我的母親脾氣很火爆,性格直來直去,對我的愛也是直來直去,卻沒有一絲含糊。我的母親經常會因為我的事和我吵嘴,我的性子頑劣,總把最不好的一面留給母親,使母親傷透了腦筋。
在一個陰沉沉的下午,我與母親吵了一架之後,我生氣地回到房間,關上門,惡狠狠地甩甩母親送我的十歲生日禮物——一隻巨大的熊。我惡狠狠地拍著他,來表達自己的怒氣。那隻熊僵坐在那裡,面帶微笑,眼睛異樣有神,我看著那刺眼的微笑便生起一股無名之火,手上的力道又重了幾分。一時不察,將熊的眼睛扣了下來,小熊微笑著,只有一隻眼睛的他越發的可笑,而我卻笑不起來了,這是母親送我的十歲生日禮物啊,我用手惱怒地拍了下自己的頭,不知該如何是好,急得跟熱鍋上的螞蟻一般。靈光一閃,我偷偷摸摸地到了母親放針與線的地方,將眼睛縫好,之後,假裝平靜,拂去心慌,吃飯、聊天。進入被窩時,我已經忘了熊的那回事兒了,半睡半醒中。“嘎”——只見母親偷偷地進來,腳步很輕,生怕吵醒了我似的。母親望見被我縫的亂七八糟的熊的眼睛時,微微嘆了口氣,出去拿了針與線進來,在昏黃的燈下,一針一線地縫著,母親也許是蒼老了,眼睛看不清楚了,扎到她好幾次手,我知道母親從小就怕痛,這幾扎猶如扎進我自己的心裡,生疼生疼的,我偷偷的望著母親的背影,心中擔心、羞愧、難過頓時全部湧了出來,我躺在床上偷偷地抽泣著,待母親縫好了幫我把被子蓋好後,才下樓睡去。
我起身看了看熊,眼睛又恢復了,雖然還是淡淡的微笑著,我卻覺得平常覺得普通的臉變得更加好看。我輕輕撫了撫她,關了燈,抑制住滿腔的情緒,帶著愧疚沉沉睡去……
那一次,我很愧疚 篇7
國小六年級作文 ,737字那道傷口是那麼的刺眼,就像百花叢中的一株枯黃的野草。每每看到它,心就像被利劍猛烈地扎進了胸膛,劇痛在心房蔓延。
那次,我騎著平衡車上在牧城公園湖邊道路上穿行著。眼前的樹木幻化成光影,就像在往後奔跑似的,一晃就消失了。或許是因為我騎車的速度特別快,或許是因為無休止的騎平衡車,我便有了一種陶醉感,和那次偷喝了父親的酒後的感覺一模一樣。
突然,一陣刺耳的聲音從我的耳畔傳來:“丁王源!”我當時正處於一陣陶醉之—突然聽見媽媽的叫聲,不禁嚇了一跳,我轉過身來正準備問媽媽叫我幹啥,卻看見媽媽的車像一隻利箭般飛衝而來,眨眼間,車已衝到了我的跟前,我急忙像一隻即將被老鷹捕到的兔子,驚慌地跳下了車。卻見媽媽來不及剎車,“撲通”一聲摔在了地上。
媽媽狼狽地從地上爬起來,罵罵咧咧地說:“你幹嗎呀,為什麼要突然轉過來。”說罷,即將手伸過來做出了要打我的樣子。
剛被嚇了一跳的我怒火未盡,又被媽媽一罵,不禁回了一句:“你幹嗎把車子騎得這麼快啊,話該!”
媽媽一愣,脖子上青筋暴突,大聲吼道:“丁王源,你知不知道,因為突然調頭出了很多次事故!”
媽媽的話對我來說更是火上澆油,我們兩,你一言他一語爭論起來,誰都不肯善罷甘休。此時的我,心裡的怒火就海浪一般,波濤洶湧,我恨不得用502膠將媽媽的嘴封住,讓她永遠都不說話。
不經意間,瞥了一下媽媽,突然,我發現,媽媽的腳踝處血就像泉水一般湧了出來,大腿都在顫抖,她的腿已是皮肉模糊,她美麗的腿上多了一道血柱。
瑟瑟的寒風向我吹過來,心被刀剜了一塊似的。
霎時間,我幡然醒悟,原來媽媽是為我好!顧時,一股熱血湧上心頭,媽媽如此對我好,我卻……
一股愧疚感湧上心頭,媽媽百般地呵護我,我卻如此重地傷害媽媽。淚,無聲地落了下來,對不起,媽媽!
那一次,我真內疚 篇8
國一作文 ,938字在我童年記憶的金色沙灘上,有許許多多的貝殼,它們大小不一,各式各樣:有的像桃心,淡粉色,散發著溫柔的光;有的像雲朵,藍白相間,宛如一小片藍天,在陽光下愜意的躺著;有的像星星,光明聖潔,璀璨耀眼;有的像彩虹,晶瑩剔透,美好溫暖;有的像水晶,空靈澄澈,神祕悠遠;有的像火苗,猛烈燃燒,熾烈,讓人不敢靠近…在這數以萬計的五彩繽紛的貝殼中,有一枚小小的貝殼,有著沉重的灰色和淚的痕跡,它讓我刻骨銘心,內疚不已……
當時我還小,懵懂無知。當我看到同伴們各種可愛的寵物時,小小的心中就一片羨慕。沒有辦法,我從小就非常喜歡動物,這是我的天性,無法改變。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲嬌可愛的貓咪、靈巧聰明的鳥兒、敏捷快樂的小倉鼠……擁有其中的一隻,就成了那時我心中的一個願望。可是爸爸媽媽就不同意了:你還這麼小,都照顧不好自己,還能照顧小動物?並且貓貓狗狗身上細菌那麼多,而且還那麼麻煩,照顧你一個都夠麻煩了,哪來的心思照顧兩個……年幼的我不高興了,委屈的嘟起小嘴:憑什麼別人都可以,而我卻不可以?於是我就軟磨硬泡,每天纏著爸爸媽媽要寵物,終於在我的死纏爛打下,爸媽無奈的答應我的條件,給我帶回一隻小小的麻雀。
那隻小麻雀真的很可愛:漂亮光滑的羽毛,小小的黑豆一般的眼睛,兩隻攥的緊緊的小爪子,好像在說“別碰我!”從它的眼神中我可以看的出來,它是十分害怕的,並且帶著無奈。我當時十分開心,一點兒也沒有意識到自己的任性會摧殘了一個小生命……
我找了一個紙箱,在裡面放上些許小米,用小盤子盛了足夠的水,將小鳥放置其中。我原以為小鳥會乖乖的去吃那些小米,並且在這裡定居,沒想到我再次去看小鳥的時候,徹底愣住了。只隔了一天,小鳥……小鳥竟然死了,箱子中的小米和水,小鳥竟然一口也沒動!我失落極了,好久都不說一句話,我真的不知道,小鳥為什麼會……
我的心空蕩蕩的,好像缺少了什麼。爸爸媽媽似乎早已料到這種結果,語重心長地說:“小鳥雖然小,但它也有它的自由,有它的尊嚴。你囚禁了它,它是無論如何都不會順從你的。”我猛然明白了,心中第一次出現了“自由”這兩個字,一種複雜的情感溢滿心頭,對“自由”的理解,對小鳥的內疚、難過……
我在心中默唸—小鳥,對不起!如果時光可以倒流,我一定會將藍天還給你!
那一次,我真內疚 篇9
敘事作文 ,790字迷迷糊糊中,我感覺一陣涼風襲來,吹得身上涼颼颼的,我不由自主地縮成一團,繼續睡覺。我恍惚看見一個人打開了房間的窗戶,但是我懶得睜開眼睛,我還想睡覺。
感覺有人將什麼東西蓋在了我身上,瞬間覺得溫暖了許多,繼續迷糊,昨晚看球賽,睡得實在太晚了。
“起來了,臭小子!”睡得正香的我,猛地驚醒,睜大眼睛,爸爸已經憤怒地站在了我面前!“起來了,你看都幾點了?你一會兒還要補課,還不起來?”爸爸一如既往地咆哮,“討厭死了!”我敢怒不敢言,只有在心裡憤憤地說道。
“喊你不要看球賽你不聽!你爺爺剛才都進來叫你一次了,你居然還不起來!”爸爸繼續生氣地嘮叨著。哦,原來,之前那個迷迷糊糊中看見的背影,就是爺爺呀。
“唉,你也不要一大早就吼他。”爺爺過來打圓場,“娃娃家這個時候瞌睡本來就多,再說,我剛才進去,也沒有喊他,看他睡得香,就想讓他多睡會兒。”
“快去洗把臉,然後過來吃飯了。”奶奶在飯廳叫我。
“哦,好。”我三下五除二洗完了臉,來到餐桌旁。此時,我的座位面前,已經盛好了一碗小米粥,餐桌上擺著香噴噴的土豆餅。爸爸、爺爺、奶奶都在等著我吃飯呢,我的臉一下就漲紅了,趕緊坐下。
“快吃吧,你最喜歡吃土豆餅,你奶奶一早起來給你做的呢。”爺爺給我夾來一個土豆餅,“謝謝奶奶!謝謝爺爺!”想到平日裡,爸爸給我做的早餐就是一盒牛奶外加一個在外面買的包子,要麼就是一盒牛奶加一個在外面買的饅頭,難吃得很。
這個暑假,原計劃是要回老家陪爺爺奶奶的,可是因為期末考試考得太糟糕了,爸爸生氣,就不准我回去,還給我報了語數外三科的補習班,說我是小學什麼補習班都沒上,耍得太好了。他又責怪自己沒有時間管我,就厚著臉皮喊爺爺奶奶從老家上來照顧我,給我做飯,看著我防止我打遊戲。
看著年事已高的爺爺奶奶,想著他們專程從從400多公里外的老家來到成都,就是為了照顧我,早上叫我起床,早早地起來幫我做早餐,我真的好內疚。
那一次,我真內疚 篇10
國一作文 ,799字窗外樹上的葉子被風吹的沙沙響,由夏入秋,空氣中漫著幾絲涼意。葉開始落了,人們冷得裹緊外套。這一切使我想起那天——去年,十月。落葉紛飛,一排排樹下方,堆滿了枯枝敗葉,它們是被遺忘的。
但幸好,有那麼一群可愛而善良的人,送它們回家——環衛工人。
天涼嗖嗖的,我把手揣進口袋中。雖是十月,但對於還沒從夏季回過神的我來說,仍是有些不適應我走在落葉堆積的小道上,旁邊是四五個環衛工人清掃著落葉。低頭,彎腰,也許就是他們最真實的寫照了吧。
我的雙手插在口袋中,手中拿著一團紙巾,是剛剛吃飯時忘了扔的。垃圾桶就在我的視線範圍內,就只有五十米的樣子。可天生怕冷的我卻始終不願把手伸出來。於是,我想:反正這麼多環衛工人,我扔了他們也會掃的,管那麼多幹嘛呢,冷都冷死了。我走到垃圾桶旁,假裝是要丟垃圾的樣子,實則用手指往外一頂,一團紙巾自然落到落葉堆中。
完事!我暗喜著。
又往前走了幾步路,我想回頭看看它情況如何。忽然,一個橙色的身影步履蹣跚地拉著一麻袋枯葉,向垃圾桶走去。她艱難地彎下腰,正要撿起那張紙巾。
她的臉頰滑落的,是一滴滴汗珠。我的心中彷彿像是被什麼針刺了一下,趕忙飛奔過去,扶起老奶奶,轉身撿起紙巾,把它放回屬於它的地方。
“謝謝你了,小姑娘。真懂事!”老奶奶笑著,點頭向我致謝。須叟不安、羞愧、難過湧上心頭,我的內心五味雜陳,更多的是無地自容。我堅信那刻我的臉紅透了,但不忍讓老奶奶失望,沒有道出實情。我幫忙拾起周圍的一小圈枯葉,算是一種道歉。
回家的路上,我為自己的行為感到慚愧、內疚。我們應把愛給予那些無私奉獻的人,而不該因為自己的一絲懶惰,讓他們多流下一滴汗水。我真不該那樣。
又是秋季,那條小道依舊落葉飄零。鐵紅色的樹幹硬挺著,卻搖落滿地樹葉。我跑了幾步,把口袋中的紙巾,投向它的歸處……
那一天我真愧疚 篇11
國一作文 ,655字那一次,如年代久遠的龍井茶一般,讓我回味無窮;那一次,如微乎其微的燈火一般,讓我浮想連篇。或許每個人都有令自己珍視的那一次,我卻是有一個令我愧疚的那一次,那是因為……
那是一個星期天的上午,我寫著媽媽佈置的作業。媽媽在我身旁靜靜地陪伴著我,陽光溫順柔和的照耀著我的身體,我的內心卻十分焦躁,有些埋怨媽媽給我額外佈置這麼多練習。忽然,客廳裡的一陣手機鈴聲打破了寂靜,媽媽去到客廳接電話了。我暗自祈禱如果媽媽有事我就可以解放了。過了一會兒客廳中媽媽的聲音嘎讓而止,傳來媽媽的腳步聲。
媽媽走了進來,我問媽媽:"剛剛誰打電話?"媽媽說:“有一位阿姨叫我去聚會,我謝絕了。”“那你為什麼沒答應?悶在家裡多無聊呀!”我說道。媽媽隨口說道:“因為你在家裡呀!一週你才回家一次,如果放你一個人在家,媽媽不放心。何況這幾道題你老是出錯,媽媽陪你再練練!”
頓時,我的心中湧入一股暖流。暖洋洋的陽光使所有的埋怨都變成了愧疚。媽媽為了我可以放棄自己外出聚會的機會,媽媽給我佈置額外作業也是為了讓我掌握知識更加牢固,讓我比其他同學更加優秀。
想著想著,不知不覺中我的眼眶紅了,我趕忙跑到洗簌間,淚水順著眼眶流了下來,我趕緊洗了把臉。轉身進入房間,開始認真地完成媽媽佈置的任務。
那一次,我懂得了母親的艱辛,也體會了母愛的偉大,正如高爾基的那句名言“世界上一切光榮和驕傲,都來自母親。”
那一刻,我真愧疚 篇12
國小六年級作文 ,701字那一刻,我真愧疚,感覺全世界的人都在罵我:“這個白眼兒狼,父母把你養大,你卻連你媽媽穿什麼衣服走丟的都不知道!”
事情經過是這樣的。
上作文課的時候,老師說:“假如你的爸爸或者媽媽失聯了,請你寫一則尋人啟事。”
我輕鬆地寫完了姓名、年齡、體態,但當寫到走失時穿的衣服時,卻怎麼也想不起來,最後一次見到媽媽的時候,媽媽穿什麼衣服呢?是連衣裙,是短袖,還是連體服?那一刻,我竟全然想不起來了!我這個兒子怎麼當的,我還算什麼兒子!
我忐忑不安地寫上了連體服。
接下來老師打電話給媽媽證實,我不僅衣服沒有寫對,連鞋都是錯的。頓時,我的臉紅了起來,燒的我心慌,細細的汗珠從我的面板裡滲出來,潮溼了眼睛,潮溼了內心。我恨不得挖個洞鑽進去,躲避別人那不屑的眼光,我又難受又不好意思,眉毛擰成一團,嘴鼓了起來,頭一個勁兒地往下低。
那一刻,我想到了媽媽每天早晨為我做早餐的場景:她單薄的身子在廚房裡晃來晃去;我想到了媽媽送我上學到學校門口分手時的情景,不停地叮囑我上課要認真聽講,不要和同學鬧彆扭,我都走了老遠了還在背後吆喝著問我中午想吃什麼;我想到了晚上媽媽陪我讀書學習、完成作業,那種一絲不苟、比我還認真的情形……
窗子的雨水尚懂得報答大地母親對他的養育之恩。我呢?我不僅從來沒有報答過媽媽,甚至一點也不關注她,連她走失時穿什麼衣服都不知道!
愧疚,自責,後悔……有用嗎?媽媽已經丟了!
窗外的雨下得更大了,狂風大作,電閃雷鳴,呼呼的北風,扇著我的臉,我的臉很疼,但是我想媽媽的心更疼。
那一刻,我真愧疚!
那一刻,我真愧疚 篇13
國小六年級作文 ,931字趕到上課的地方時,雨好像又大了,看著手錶,著急的我來不及對媽媽道一聲“再見”,便狼狽地跑進公寓樓。
作文課開始了,老師讓我們回顧父母和我們最後一次見面的樣子,然後又說,假如你的爸爸或者媽媽失聯了,請你寫一則尋人啟事。我盯著作文紙,腦子裡漸漸浮現出半個小時前雨中的畫面:車流特別急,地面被燈照著,泛著點紅光,在灰暗的天底下愈發顯得溼滑。快要遲到了,我和媽媽著急地在車流裡穿梭。騎上共享單車,看著眼前不斷移動著的一片墨綠,心裡踏實了很多。跟著她,不管遇到什麼困難,我都不怕,因為她能為我遮風擋雨。
墨綠色的風衣,黑色高跟鞋,大的橙色的手提包,手裡還拿著一把梅紅色的雨傘。寫下這樣的特徵,我心裡好像又有了依靠,我感到自信滿滿,相比別的同學,我對媽媽還是挺了解的。這樣想著,我心裡暖融融的……感覺天氣都暖和了不少。
我正在沾沾自喜時,老師又說:“這些都是表面的東西,是大家最起碼應該知道的。那麼,你有沒有走進父母的心靈,真正的關心他們、愛他們呢?”聽了老師的話,我陷入了沉思:是呀,“誰言寸草心,報得三春暉”,父母對我們的關心和愛是百分之百的,而兒女回報父母的能有多少呢?我望著窗外,那一滴滴下落的雨好像在敲打著我的心靈,在責問著我:媽媽最愛吃什麼?她關係最好的朋友是誰?她最愛聽哪首歌?她傷心時會做些什麼?她有什麼愛好?她最大的心願是什麼?……不知道,我都不知道。失落,難過,傷心……充斥著我的心靈。
而媽媽呢?她懂我的口味,帶我吃我愛吃的東西。她知道我的喜好,總能買來我喜歡的衣服。她也懂我的心,我不高興或鬧彆扭時,她也總能猜出我生氣的原因。她這麼瞭解我,我對她卻知多少?一時間對自己的責備與失望像潮水一樣朝我湧來,匯成一個問題,你愛她嗎?我答不出來,取而代之的是慌亂,不同於遲到的時候,這慌亂來自於我對媽媽的不瞭解,對親情的不負責。
深秋枯黃的樹葉隨著西風捲下來,一片一片,映著亂烘烘的車流,同冰涼的雨滴灌進我的心房。原來我對媽媽瞭解得這麼少,原來我不關心她,原來我壓根不懂什麼叫孝。
那一刻,我真愧疚。
那一刻,我真愧疚 篇14
國小六年級作文 ,724字愧疚是什麼滋味,是辛酸,是痛苦,還是什麼,以前我從沒品嚐過。不過今天,我第一次嚐到了愧疚的味道,真酸,像醋一樣;真苦,像苦瓜一樣。
今天,老師讓我們寫一則尋找父母的尋人啟事。我選了父親。我寫下他的姓名,年齡以及外貌特點,但我卻寫不出最後一次見他時他穿的衣服。
他好像穿著紅色?不對!應該是藍色?不對!應該是粉色的衣服。哎呀!一個一米八五的男人怎麼會穿粉色的衣服,於是我瞎編了一個,白色上衣,灰色的鞋子,黑色的褲子,灰色的襪子。寫完這些,我腦海裡浮現出父親嫻熟地為我買衣服的一幕幕畫面,我又痛苦起來了。這種痛苦,像一輛車撞擊著我的心臟,“哧,哧。”真疼啊!我到底是個什麼樣的兒子?竟然連父親走失時穿的衣服都不知道!
人都是這樣,失去了才懂得珍惜,手握幸福的時候總是不以為然,丟掉幸福的時候才會慌亂、害怕、後悔、愧疚……跟爸爸一起生活了十幾年,我從來沒有關心過他、在意過他,不知道他喜歡吃什麼東西,不知道他喜歡看什麼書,也不知道喜歡足球還是籃球。對於他,我“冷漠”的夠可以。我每天很坦然地接受著他對我的愛、關心與陪伴,卻總是忘記給他一點愛,哪怕是口頭表達出來的。因為我覺得我是他兒子他應該對我好,而且應該一直對我好。我從沒有想過他會不辭而別,他會把自己丟了。他曾經天天叮囑我,要記得回家的路,要按時回家,我卻從沒叮囑過他一句,因為我覺得他是大人,他懂得太多了,不需要我去擔心、去叮囑。然而,叮囑了我十幾年按時回家的他卻把自己丟了!
自責、難過、悲痛、絕望……然而,這些都不管用,我必須振作起來,找到他,並像他對我一樣,好好愛他,關心他,保護他。
那一次我真內疚 篇15
國一作文 ,844字乏味的文字和不清醒的腦子,構成了一個今晚的我。
“數學太難了,讓我抄抄你的。”朋友說道,“確實有點難,那不行,怎麼能抄呢!你自己寫吧。”說完了這句,可我心裡也想和朋友對答案,卻說不出口,不知道是好學生的一面阻止了我嗎?“給我看看唄,我們倆對下答案就行。”我有些猶豫不決,想著,反正她學習比我好,沒有害處的,就大膽的把答案給了她。
十分鐘以後,“檢查結果”出來了,我們有三處不一樣的地方,就開始了激烈的傳紙條大作戰,我還笑嘻嘻的,已經把一個好學生的形象弄得灰飛煙滅。把作業交給了老師,認為這一次肯定會表揚我,心定了下來,開始寫英語作業,我的腦子裡卻浮現出這種想法:“要不然英語也對一下答案吧!輔導老師不會發現的,”雖然我英語比她好,可她也不差嘛!有兩個人的答案要比一個人的準確率要高。
我隨手一扔,剛好把作業扔到好朋友那邊,用眼示意她,“譁,接收完畢。”她正像一個嚴肅的檢察官,不放過任何的一點錯誤。可是,一個熟悉的身影朝她不緊不慢地走過去,啊!是阿姨,我很焦急,可是她還沒有任何察覺,直到……“說!這是誰的作業?!”一個可怕的聲音傳過來,我們眼對著眼,朋友立馬說:“是我抄她的,不管她的事!”老師罵了她一頓,我很傷心,為什麼要替我擔著……她從此被趕了出去。
都怪我,都怪我為了滿足自己的虛榮心,從而失去了最要好的朋友,後悔的淚水浸滿了‘明天我9;00去你家裡找你,1點再去輔導班’的字條,突來的這件事讓我把字條團起來,放進了垃圾桶……一張英語試卷就像從天而降的隕石,斷開了兩個話永遠說不完的兩個人。
人走,淚落。一次放縱可以毀掉一段友情,每每念及這件事,則是一道愧疚的傷疤,觸痛我心。
那一刻我真愧疚 篇16
國一作文 ,752字如果再給我一次機會,我一定不會和她吵架的,也不會讓她一個人出門的。
我的手緊緊的攥柱沙發的靠墊,手心裡全部是汗。已經是九點了,她還沒有回來。外面的瓢潑大雨砸在玻璃上,玻璃也發起抖來。
我茫然的看著外面,回過神來時,我已經站在雨中,撐著一把傘,大步向前走去。尋找了一路,我仍沒有找到她。回到家後,我準備寫一封尋人啟事,當我坐下來時,外面正是大雨。雨聲穿過玻璃打在我的心上。我努力冷靜下來,開始寫,可我的心始終揪著,被一雙無形的手。她為什麼還不回來?她是不是出了什麼事?曾經看過的一起起交通事故浮現在眼前,我的身體冰涼,如墜冰窖。
我煩躁的在家裡轉來轉去,想定下來。
可是家裡似乎全是她的影子,她就坐在書桌前,眼睛直盯著我的作業本,專心致志的替我檢查作業,時不時與我閒聊幾句,聊我的學習情況,聊我在學校的生活,我有時和她爭論,但她仍只是笑,不辯解,不反駁。
我搖搖頭,把幻影除去,努力回想著她出門時穿著什麼衣服。
可任憑我絞盡了腦汁地回想,頭腦中卻仍是空白一片。我從不關心她穿什麼,也不知道她的生日,她的喜好,我呼吸一窒,我對她的理解,竟然像普通朋友,甚至還不如。可她本來是我最親密的人啊?我們之間怎麼成了這樣……愧疚如巨獸般噬咬著我的心,擔憂、悲傷、懊悔、心急如焚一起撲來,把我緊緊網住,我的淚水洶湧而出,沾溼了衣衫。
“嗒”的一聲,門開了,媽媽走了進來:“我在外面避了會兒雨,快去睡覺吧!”
我抹掉臉上的淚水,向她擠出一個微笑:“媽,你差點嚇壞我了,我真擔心你會出事……”她笑笑,抱住我,什麼都沒說。
雨停了。我的心也平靜下來,填滿我的心的歉意在這一刻湧出,再一次成了淚。
那一刻我真愧疚 篇17
國小六年級作文 ,748字每一個人都會有愧疚的一刻,或許是弄壞了朋友心愛的東西,或許是撒謊欺騙了父母,或許是不小心打壞了人家的玻璃。而使我感到愧疚的是為了一點小事和朋友的一次打架,我把朋友打傷了。
這是在我一年級的時候。有一天中午我和我的好哥們兒南星宇一起去玩,玩著玩著我說:“南星宇,中午吃飯一定要等我喲!”“好的,我一定會的。”說完上課鈴響起,我們便回去上課了。到了中午我們上飯堂吃飯,我跟南星宇坐在一起。南星宇平常吃飯很快,今天和往常一樣,吃完在等我。忽然,我們班幾個女孩子叫南星宇玩。南星宇欣然答應,頭也不回的被“勾引”過去,為此他沒有等我。我惱羞成怒,便很快吃完飯下去找南星宇。我在人群中找到了南星宇,看到他和女生玩的那麼開心,我更加惱火,跑上去用盡全力一把把南星宇推倒在地,大聲吼道:“南星宇,你為什麼不等我,你答應過我,吃完飯要等我的。可是你沒有遵守承諾!”南星宇也被我惹惱了,一拳打在我肚子上。那一拳可真有力量,打得我差點吐出來。我們倆互不相讓,於是一場惡戰開始了。我撲在南星宇身上,揪著他的耳朵,他把我頭抱住,用胳膊夾我的腦袋,我打他的肚子,他揪我的頭髮。我扭他的大腿,他打我的胸脯。就這樣我們倆打的不可開交,最後我以壓倒性的勝利騎在他背上打他,還是老師費盡力氣才把我們拉開。我把他的脖子抓爛了,他把我的腿打青了。
回家後我媽媽教導我說:“不要因為一點小事跟朋友打架,要學會寬容,要學會宰相肚裡能撐船。”為此我特別愧疚,就向南星宇道歉,南星宇原諒了我。雖然這件事已經過去五年了,但我還是心有餘悸。當時不應該任意發洩自己的情緒,不應該對自己的朋友這樣。每當想起這件事,我便特別愧疚。
那一次,我真內疚 篇18
國小六年級作文 ,913字“一件首飾,無論多麼昂貴,它永遠只是一件物品,他不可能也沒有資格去代表心靈的寧靜,靈魂的平安。”我合上書,腦海裡反覆迴盪著這句話,思緒飛得很遠很遠。
那是一枚菱形的胸針,銀色的表面貼著一些人工製造的亮晶晶的小顆粒。現在想來,它是多麼粗糙和平凡。但約在8年前,從未接觸過首飾的我,對它如一對戀人初見時的一見鍾情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸針。
玲瓏剔透的小珠寶襯著玫瑰紅的外衣,猶如晨曦中流淌至純淨花瓣上的露珠,胸針的光彩和魅力在牽引著我的羨慕與渴望。
一天傍晚媽媽讓我去秀秀家借毛線。到她家後,只見她房間的門虛掩著,而她卻不知道去哪兒了。就在我轉身要出來的一剎那,突然看見他掛晾在衣架上那件外套上的胸針在閃閃發光,鬼使神差,我一步一步走近外衣,從容不迫的取下胸針,迅速揣進口袋裡。真的,我一點也不驚慌。沉穩、若無其事的走出秀秀家。簡直不可思議,這個輕車熟路老練至極的小偷是我嗎?我沒有深問,也不敢深問。那刻時,我只認識那玫美金碧輝煌、散發光芒的胸針,竟連我自己也不認識了。
回到家,所有緊繃的神經緩緩放鬆下來,“媽,秀秀不在家。”“哦,你快吃飯吧,我匆匆地扒了幾口晚飯。早早的鑽進被窩。藉著暗淡的月光,我小心翼翼地把胸針佩戴在衛衣上。準備細細的欣賞一番。噹噹。我知道是媽媽的腳步聲。由遠而近房間走了。我雙眼緊閉。裝作入睡的樣子。媽媽把手放在我的額頭上測量體溫,我一動不動,雙手壓著胸針。生怕被媽媽發現,過了一會兒,媽媽便疑惑的走開了。我感受著砰砰的心跳,終於明白自己做了一件多麼愚蠢的事情。不錯,胸針,現在屬於我,但它從此只能呆在黑漆漆的夜晚,待在最裡面的衣服上,待在我一個人的目光下。它已經失去了胸針的意義,變成了一塊巨石,駐紮在我的心頭。與其說它是一件精美的飾品,倒不如說是一種煎熬我心靈的刑具,我用精神上所受的折磨和良知的痛苦換取了它,實在是得不償失。
那玫當初被我視為珍寶的胸針,已經不能算是什麼重要的物品,然而這件事給了我刻骨銘心的啟示:為了心靈上的寧靜和靈魂的平安,一定要做一個“出淤泥而不染,濯清漣而不妖”的人。
那一次我真內疚 篇19
國小六年級作文 ,851字往事早已是泡沫,漂浮在那大海之上,隨風消逝。但我對於那件一直令我內疚的事卻從未忘記。
小時候我對垃圾桶很厭惡,我到垃圾桶的距離是世界上最遠的、最生疏的距離。緊攥在手裡的垃圾袋甚是麻煩,讓我的手不得解放。一個不經意的動作,一個順手,那包裝袋彷彿就掙脫了我的掌心,飄飄悠悠,在風中浪蕩了一陣後,落到了垃圾桶旁邊的地上。那時的我,一不心虛,二不內疚,甚至理直氣壯。但不知怎的,我總感覺有雙眼睛在背後“冷冷地”盯著我看。轉過頭去,我一下子就找到了那目光的來處——一位面目慈祥的老爺爺正衝著我微笑,我也不知怎的,竟然開始有一些心虛,內疚了,臉立馬漲紅了。刺眼的陽光下,他那身橘黃色的環衛工作服一閃一閃的,發著光。老爺爺一邊看著我,一邊向我走過來,不,是奔,奔向了,他緩緩彎下腰,艱難地蹲下,將我隨意丟棄的垃圾撿起,放進了他提著的一個大的尼龍袋中,緊接著他又走到最近的垃圾桶旁,很仔細地將垃圾倒入垃圾桶。這時我聽見了幾聲輕輕的嘆氣,聲音壓得很低很低。我真的無地自容。老爺爺的慨嘆讓我深深地認識到了自己的錯誤。
這時老爺爺又回頭看我,就那麼一瞬間,我看到了老爺爺那飽經滄桑的面容:一道道皺紋爬滿了額頭,兩隻眼睛黯淡無光,並不那樣神采奕奕,高高隆起的鼻骨,乾癟的嘴脣,這是多少生活不易留下的痕跡呀!他衝我微微笑了一下,說:“走吧,沒事了,下次可不能再這樣了。”我遲疑了一下,當我準備說聲對不起的時候,老爺爺已經默默的走開了。看著他瘦弱的稍微還有些馱著的背影,我心裡真不是滋味,既為自己的不懂事慚愧內疚,也為老爺爺的寬容而感動。我心裡暗自下定了決心。
這件事以後,無論垃圾桶離我有多遠,走路多麻煩,我都會一絲不苟地將垃圾放入垃圾桶,無一例外。我還經常把別人扔到桶外的垃圾撿起來扔進垃圾桶,只為兌現自己心裡的承諾。每次,也是在這個時候,我就會想起老爺爺,想起他緩慢的動作,飽經滄桑的面容,和藹的語氣還有那長長的背影……
那一次我真內疚 篇20
國一作文 ,1180字那時的我,上幼兒園,對於五六歲的孩子,犯點小錯誤,也是常有的事兒,大多不記得了,但有那麼一件事,許多年過去了,仍然留在我記憶的最深處,至今無法釋懷……
放學後,我又來到了媽媽所教的班級,一屁股紮在教室後面牆角的椅子上——又得等媽媽開完會後才能回家。牆上的表“嘀嗒嘀嗒”不知疲倦的走著,我靜靜地數著天花板上的燈管,教室裡只剩下一排排奮筆疾書的背影和無所事事的我。我扭了一下頭,另一個牆角的桌子上醒目地擺放著一盒五顏六色的粉筆,一種莫名的衝動湧上心頭……
“為啥不畫幅畫呢?要知道我可是一個小畫家呀!”我這樣想。
心動不如行動。我悄悄地挪向另一個牆角,每一步都很小心,感覺教室比平時大了很多。終於到了,我輕輕捏起一根粉筆,轉身面向後面的黑板,遲疑了一會兒,抬起手,輕輕地畫了起來。黑板上留下了清晰的印跡,我也越畫越大膽,開始“龍飛鳳舞”地大作一番。不知什麼時候,發現事後有些嘈雜的聲音,我回頭一看,是大哥哥、大姐姐們伸著手,在議論著頗為“忙碌”的我和我的畫,見我回過頭,更是一陣鬨堂大笑。我心頭一緊,趕緊回頭看去,自己也傻笑了起來,原來我的“大作”不僅亂,而且還十分“豐富”,蝸牛“馱著”鴨子,樓房歪歪扭扭……既然被他們發現,我更加不受拘束,肆意發揮了起來,整塊黑板更加滑稽可笑,他們的笑聲也愈發放大了音量。
突然,一聲“幹嘛呢?”整個教室瞬間靜了下來。原來是一位校領導循聲趕來,對我們大吼。我聽到我的心臟“砰砰”地跳著,手一哆嗦,粉筆“啪”的一聲斷了,腦袋更是耷拉的很低,恨不得找個地縫鑽進去。“這棟樓就你們班吵鬧,你們是幹啥的,班長站出來。”接著又把班長拎了出去,在門外破口大罵。一陣陣訓斥聲傳來,我站在那裡,動都不敢動,偷偷擦拭著眼角的淚水。同學們趕緊繼續做作業,卻又時不時回頭瞅瞅後面的我。不知過了多長時間,班長回來了,跑到座位上,捂著臉趴在桌子上,低低的抽泣著。
開完會後,我媽媽沒有訓他們,還安慰了那個班長,叮囑同學們一定要遵守課堂紀律,不要給班級抹黑,眼角卻無奈又失望的看了我看後面的我……
因為我的任性,讓同學們受了牽連,讓媽媽“難堪”。雖然沒有一個人責備我,但我是真正的“罪魁禍首”,班長的抽泣聲和媽媽的眼光讓我一直不能釋懷。從那以後,我暗下決心,一定要遵守紀律、好好學習,做一名真正的好孩子。