我也想進步相關作文20篇
我也想進步 篇1
國小五年級作文 ,529字“莫等閒，白了少年頭，空悲切！”我認為自己最近一直處於低谷狀態！
我也知道作文是語文中的重要部分，我曾經的作文一直都是比較滿意的，但是這幾次我實在記憶體不足，腹中已空空如也！
我覺得這主要是由這幾個方面引起的！一是最近比較忙，時間比較少！二是寫的時候沒怎麼用心思考，一提筆就寫完了！三就是沒有抓住重點，要圍繞中心思想去寫，長篇大論卻偏題很遠！
那我應該怎麼改呢？
首先回家合理安排時間，我比較愛運動，每天運動的時間比較多，現決定從運動的時間抽出一點點來用心地寫作文！時間是抽出來的，也是擠出來的！時間可以改變很多東西，時間可以讓花朵花謝花開，時間可以讓樹木一歲一枯榮，時間也可以讓我作文更上一層樓！
以後的作文我一定要先列個提綱，一定要清楚我的中心思想，我所表達的東西，陳述的內容，圍繞中心思想有詳有略，清楚地刻畫人物的內心活動，事情的起因經過結果，事與事間的關聯！事與人物之間的關聯！
我以前的作文廢話連篇，時間地點起因太過詳細，就是因為寫之前沒有規劃好我想表達的內容，有時候只是一味的把好詞串聯起來，甚至詞語搭配不當，適得其反！
為了作文突破瓶頸期，我做了深刻的反省，一定努力，下次交個好的答卷，連我都特別期待我的下次的銳變！
我想進步 篇2
國三作文 ,907字古往今來，進步是每個人的夢想。只要是有良知的人，定會有進步向上的念頭，即使是癩蛤蟆也有變成白天鵝的夢想。在學習生活中，考試取得好成績更是眾多同學的夢想。
我不止一次聽到過有人和我說想要第一名，但每個人都是在意猶未盡的情況下再添一句，那怎麼可能。人的信心啊，就是這樣的不堪一擊。過去，我最最害怕數學的證明題，不知如何去解決它。那時，緊接著兩次數學考試，我都敗得很慘，120分的滿分，我只得了80分，而很多同學都上了100分，都很不錯。看著自己的成績，一種莫名的悲哀在心頭浮現，很痛，彷彿看到時光飛逝，別人都緊跟著時間的步伐，只有我停滯不前，任憑時間流去，卻抓不住一點。我很想哭，卻沒有眼淚。此後的幾天，我不知道怎麼做，我想我會放棄，從此不再過問數學。我的信心遭到了極大的挫傷，心裡破了一個大洞。但我不甘心這麼輕易被它擊倒，我調整好了情緒繼續走了下去，是內心那份對進步的渴望激勵了我。儘管現在我的數學成績並不出類拔萃，但有了提高，那麼繼續下去，一定有灑滿陽光的路在遠方等我，不管有多遠，我都會堅持下去。
青春是人生的花季，要好好把握，面對成長我有些害怕，感覺成長是一種痛。不禁又想到小時候對成長的期待。小時候的自己渴望成熟，渴望長高，然而到現在卻對成長產生了一種恐懼感，也許是日復一日，高度緊張的生活環境吧。我們希望“能有更多的閒暇時光來好好欣賞路邊的風景，而不是埋頭於書本中，混沌而迷糊地走過人生最美好的時期”。所以，不僅僅要學，還要開闊視野，做自己喜歡的，勞逸結合，使青春變得有滋有味，豐富多彩，這是我的夢想。然而歷史上無數的成功先例都告訴我們，沒有意外的成功，辛勤刻苦才是正道。愛因斯坦說過：A=x+y+z，A代表成功，x代表勤奮，y表述正確的方法，z則表示務必少說空話。其實，在不斷遭受挫折的途中，漸漸有了一顆堅強的心，漸漸懂得了堅持，漸漸心裡有了勇氣。因為只有時時想著向上的人，才能不懈地堅持下去。
宛若試卷一般的人生還是空白，我希望它能流光溢彩，綻放出光芒。像部電影，記錄人生的每一個細節，每一次酸甜苦辣。這很難。但並沒有把我嚇到。於是我聽到了一枚種子落地的聲音，在我的心中生根。它有一個很美的名字：進步。
有時我也想停下腳步 篇3
國三作文 ,1037字擱下筆，放下卷子，抬頭望向窗外，天不知在何時何分變得漆黑。我揹著沉重的書包下了樓，成為這個車水馬龍的夜晚的一個微小人影，匆匆向家的方向快步前去。月光映得被踩碎的落葉斑駁一地，汽車在瀝青路上呼嘯而過。凜冽的寒風侵襲著道路兩旁的行人，他們低著頭，縮著脖子，渴望著家的溫暖，向前踱步。
回首這忙碌的一天，無力感油然而生。一天的課下來，多少有些疲憊，週二甚至連吃中午飯的時間都沒有，還要在各種樓內奔波。一旦有自習課，我總會提高效率，面對令人犯困的幾何題時掐自己不能睡著。這麼抓緊，是因為每天一放學，我就會奔向小賣部，買個麵包往上課外班的路上邊走邊吃。數學作為我的百年弱項，臨近段考，必須要瘋狂地去複習舊知識和預習新知識，也就造成了一週三節數學課外班的後果。這還不算最可怕的，由於我上了年級的預備物理競賽課，不僅每週四要和高中的學長一起刷題到九點半，還要在上四高一之前自學完三冊高層物理教材，於是我那僅剩的可憐的一點課間，也只好貢獻給去問老師題了。從那令人心煩的課外班回來，我也一刻不能停歇，還要儘快完成今天的各科作業、改錯加預習。在橘黃的檯燈下，雙手如機械般舞動著，筆尖轉動，書本上的間隙早已被字跡所覆蓋。奮戰到深夜時分，我落下筆的那一瞬便倒在了床上，人事不省。
日復一日的高強度工作，就算知道自己不是機器終有一天會垮掉，但總有一股力量在一直推著你，逼迫著你不得不這樣衝你的目標奔跑。但有時候，我真的累了，真的倦了，想停下腳步。
我懷念還未上初中前的時光。在赫爾辛基大教堂前，我踏上一層層輕浮著灰塵的臺階，遠遠地仰望著教堂的恢弘與素雅，我俯身坐下，遠眺一縷縷和諧的陽光灑在湛藍的海面上。徐徐間，小提琴聲縈繞在我耳畔，任寧靜的一串串音符肆意流淌進心底，我閉上眼睛細細品味，我的心也隨之變得澄清。在塞納河畔的花神咖啡館，坐在深褐色的桃花心木長椅上，置身於花團錦簇的窗臺旁，點上一杯漫著花香的咖啡，捧起一本來自莎士比亞書店的英文小說，靜心感受著慢生活的愜意，品嚐著沉澱了巴黎百年的歷史，別具一番風味。
那時，教堂前，餘音淼淼；咖啡館裡，充滿了文藝氣息。我不僅感悟到，在眼花繚亂的世界裡，只有停下匆匆腳步，靜觀花開花落，返璞歸真，才能真實地感受到內心深處的愉悅和放鬆。
有時，我也想停下腳步，爬上山巔，看斜陽初升的景象；我也想停下腳步，悠閒漫步在車水馬龍的小路旁，看那華燈初上……。為了目標，我必須一路奔跑，究竟什麼時候，才能停下人生的腳步，靜心於塵世間呢？
有時候我也想陽光從窗邊進來 篇4
國二作文 ,806字有時候，在考試前一天晚上，我也想放棄，放棄一次考驗自己的機會，放下手中的複習資料，在這樣一個清淨的夜晚，盼望著考試，但是我沒有放棄，因為那天的太陽光很燦爛……
有時候在一條寬敞的街道上，樹木旁，一個商場的收銀臺邊一位老人為我撿起我不小心掉了的雨傘，我也想就這樣不動去道聲謝謝，但是我沒有這樣，而是禮貌地說了一聲“謝謝”。那時陽光明媚，照遍了大地……
大樹交錯的根深深的扎入那片的泥土，茁壯的枝條，在呼吸的秋風中彎折了，枝條上的枯黃的葉子捲曲著，扭著，搖著，也飄在風中。我看著做棵樹。外婆用她那勤勞的十隻手指，每天給予它滋潤的清水，水珠便伏在葉片上，風又把它吹乾了。日復一日，樹也長高了。現在大樹下，卻是落滿一地的枯葉，正如我淒涼的心情。我在外婆家門口的屋簷下，輕輕的敲了敲門，見外婆那蒼老年邁的身子，不如以前那樣高大，眼睛也明顯地哦陷進去啦。是啊，這正是歲月匆匆的在外婆的門口洗刷著。我又回頭望了望這棵樹的枝幹中一定鑲滿了年輪，而且還在一圈一圈的增加。
我進去啦，外婆便讓我嚐嚐這桌上的水果，她總是說這些水果怎麼的好吃，怎樣的益處，她仍舊如以往一樣孜孜不倦的嘮叨。
她又轉身去市場上買幾帶什麼水果還是其它的，她站起身來跨出門便蹣跚地走了，她仍然穿著一件樸素的衣服，黑色的褲子，她的動作還是那樣敏捷，雖然歷經歲月滄桑。是的，外婆像東邊升起的太陽射向大地的光，無論時間怎樣流逝，陽光還是保持著它的明媚。
有時候，我也想陽光從窗邊進來。給予我力量，勇氣，讓我不放棄，向理想前進！
雖然，我不喜歡那火辣的陽光。但是，我也想陽光從窗邊進來，灑遍我的心田。
外婆，有時候我也想陽光從窗邊進來。照著您種的樹兒，讓它在陽光下慢慢地生長。
我又看看這棵樹，枝頭上冒出了嫩綠色的斑點，又見枝頭吐新芽。是啊，陽光便是我前進的力量，指引著我前進的方向。
有時，我也想有一片屬於自己的天空 篇5
國二作文 ,584字雄鷹有屬於自己的藍天，魚兒有屬於自己的大海，綠草有屬於自己的原野，梧桐有屬於自己的森林，而有時，我也想有一片屬於自己的天空……
總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶，高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本，彷彿我的摯友，是我忠實的傾聽者，在這裡，我可以肆意地哭，瘋狂地笑，不必擔心嘮叨，不必擔心體面，不必擔心校規校紀的束縛。
然而有一天，我找到了曾被翻過的痕跡，除了老媽，不會再有別人，她剝奪了我最後一方淨土！怒氣，直衝腦門！於是一場冷戰拉開了序幕，往昔浮現於腦海。
我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格，嚐遍自己獨愛的小吃，像其他人一樣。而此時，你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中，埋怨我吃的東西沒有營養，埋怨我選的衣服不夠保暖，埋怨我的裝飾太過時尚……
我也喜歡到同學家裡玩耍，一起炫舞，一起高歌，一起討論宇宙中無窮的奧祕，一起……忘記了時間，忘記了一切，無拘無束。而此時，你嚴肅的目光一定會出現，要麼就是撩人的電話一遍又一遍，鍥而不捨……
我也喜歡……
有時，真羨慕天空中的小鳥，想飛到哪兒就飛到哪兒，想吃點啥就吃點啥，自由自在，在只屬於自己的藍天下翱翔！
媽媽，我知道您的舉動是為我著想，可是，我已經15歲了，我也想有自己的小祕密，有自己的風格，我也想有一片屬於自己的天空，即使不夠廣袤，但卻足以讓我孤獨的心可以依附！
有時，我真的也想有一片屬於自己的天空。
有時，我也想收起任性 篇6
國三作文 ,699字記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。
十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。
刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落，螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。
“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”
是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……
來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反覆覆，自欺欺人……
十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”
唉，有時，我也想收起任性。
有時，我也想輝煌一把 篇7
國三作文 ,595字從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……
月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……
試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。
接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。
當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。
有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……
我也想鶴立雞群 篇8
國一作文 ,553字在雞群裡，往往有一隻高大威武的領頭雞，在它們的前面領看它們，我也想這樣，但又言行相矛盾。
天氣陽光明媚，太陽公公正照射炙熱的大地，耀眼的陽光穿過白雲，飄過樹梢，直射大烤爐似的教室，老師在低著頭，皺著眉毛深思，同學們卻在七嘴八舌的談論，甚至有些同學出了一身汗，不知是天氣熱，還是遇到難題了。
“好了大家靜靜，現在誰願意去參加100米的比賽”老師撕叫著並環視了一週，同學們也環視了一週，沒有人站起來。當老師再次進入深思，我有一股力驅使著我，“去參加”為什麼有這種衝動呢？是因為看到老師憂愁？還是我想……“今天必須找出一名同學來”
現在我們班的體育是最差的，都是倒數第一，所以沒人站起來不足為奇，就在這時，我忽然聽到有人呼喚我“老師，他跑到最快”同學們把目光齊刷刷的看著我，他們來了個順水推舟，把我擠了上去，此時此刻，心中不停在猶豫，“去，還是不去”忽然老師一個問，把我的思緒打斷了。“你去吧，為我們班爭光”一下子搭不上來，“去吧，數也沒關係的”忽然同學來了一句“很累的，輸了別人會看不起的”我心裡又在猶豫了。就在這時，一名同學舉起了手。在最後的比賽中，雖然沒贏，但他帶領著我們，他是光榮的。我很羨慕他，有勇氣，鶴立雞群。
在人生中，你想的，但沒去做的，只能後悔，所以，不要猶豫，抓緊時機，拼搏，人生難有幾回搏。
有時，我也想瘋狂一回 篇9
國三作文 ,690字一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。
記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。
其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。
我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。
真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！
有時，我也想抱抱母親 篇10
國小六年級作文 ,698字夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！
有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。
“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田裡，把汗水味帶回家裡。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裡，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡，但“花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田裡，把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裡。
一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？
有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。
我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裡閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……
一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？
耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……
有時，我也想痛苦 篇11
國三作文 ,617字沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因為父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。
痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。
如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓著累著。父母賺再多的錢，都是為了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。
痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！
父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，為自己為父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認為是對的方式來愛我們，不要再為我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。
也許痛苦只是因摔倒而擦傷面板時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。
有時，我也想痛苦。因為，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。
有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……
有時，我也想當壞女孩 篇12
國二作文 ,1005字或許，當你看到這個題目時會很驚訝，怎麼會有女孩子想當“壞女孩”呢？
別急，請聽我細細道來。
在家裡，我不是小公主，更不是小皇帝。在我爸爸與我二叔，三叔中。我爸爸算是最爭氣的。不僅上過大專，還是一名鐵路工程師。可是，“哎，兒呀。你怎麼不給我生一孫子抱抱呀！”我奶奶對我爸爸說。當時，年僅七歲的我躲在書房的門外。一雙水靈靈的眼睛頓時疑惑了起來。當我把這一句話告訴母親的時候，母親沉默不語，我就把頭轉向父親。但，父親也不說話。卻猛發的抽菸。晚上，母親在我睡著之前，在我的耳邊輕輕地說了一句話：“女兒，你一定要為媽媽爭氣，好好讀書。”母親說完。我的臉上便有一點兒冰涼的感覺。
隨著年齡增長，我便深深的將我母親對我說的那句話銘刻在我的靈魂之上。那年，我八歲。我在門外看見了奶奶往我堂哥的手中塞滿了棒棒糖，巧克力，花生米，我看見之後，衝了進去，對奶奶說：“奶奶，奶奶。我也要吃！我也要吃！”奶奶卻不耐煩的對我說：“去，哪邊兒涼快哪邊兒呆著去。”還對我揮揮她那臃腫的手。我一氣之下，就往我堂哥手中搶東西，奶奶看見我的這種舉動，怒火沖天的說：“死丫頭，你還學會搶東西了？”說完，就一巴掌揮了過來。“啪”。我感到我臉上火辣辣的疼。淚水就像斷了線的珠子一樣滑落。父親趕過來，看見這樣的情況，趕緊把我抱回屋，問我：“女兒，怎麼回事？”我帶著哭腔把事情一五一十地告訴父親。“爸爸，奶奶是不是因為我是女孩兒，所以討厭我？”我抽泣的問。父親沉默不語。母親低頭啜泣。
後來，經過父母的一次吵鬧，我才知道，就因為我不是男孩兒，所以奶奶討厭我，不喜歡我。從此之後，我就戴上了面具。在外面我是一個聽話乖巧的女孩子。在家，我是一個父母眼中的好女兒。只有在夜深人靜的時候，我才會卸下重重面具。變會真正的自己。但是現在我卻覺得我越來越不認識我自己了。覺得自己好陌生。我常常看著鏡中的自己，問：“你是誰？”但回答我的卻只有回聲和蟲鳴，“知知，知知。”
我總是問我自己，我的選擇是正確的嗎？每當我看見我的同學向他們的父母撒嬌的時候，我都有一種衝動，一種恨不得立刻將自己厚重的面具卸下的衝動。我真的好想當一回壞女孩，不用每天起得那麼早可以在家睡大覺；我真的好想當一回壞女孩，可以不用顧慮別人的眼光，想做什麼就做什麼；我真的好想當一回壞女孩，不必事事都聽從父母的安排……
這一些或許都是夢，無論何時何地都不敢做的夢。這一些虛幻的夢都猶如海上的繁花，一瞬即逝……
其實我也想給你們關愛 篇13
國二作文 ,844字不知乞討是不是一種職業。
陽光明媚的日子裡，我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服，一路上說說笑笑。
太陽無情地烘烤著大地，一切都似乎冒出了煙火，火紅的、燃燒著。電影院門口，總是有人在某個角落停停，又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上，一位年邁的老人，正趴在地上，手裡拿著個髒兮兮的盤子，向路過的人們討錢。我來到了他面前，他將目光移向了我，我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪，雙眼深凹，頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點，目中無神，張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣，只是穿了條黑色長褲，褲尾有個明顯的大洞，左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他，他也目不轉睛地望著我，不停地搖著手上的盤子，眼神裡充滿了渴求。
看著眼前這位可憐的老人，我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時，天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手，衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。
我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨，可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體，那可憐巴巴的眼神，那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼，是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動，不顧任何人的阻撓，毅然衝出電影院。
推開電影院的大門，一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔，溫暖了我的心。然而，眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘，嘴裡含著一根菸，手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐，手上拿著一副嶄新的撲克牌，對老人說：“玩玩吧，贏一次五塊！”老人臉上綻放出笑容，眼裡閃爍著貪婪的慾望：“來吧！”老人有說有笑，似乎並沒有那麼可憐，並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒，灰白色的濃煙畫著圓圈，混著虛假的空氣，升上天空，漸漸消失，可刺鼻的味道還殘留在我心裡。
如果乞討是一種職業，那麼在這明明暗暗的職場上，他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。
我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。
有時，我也想當個男生 篇14
國三作文 ,606字看！籃球場上男孩們活躍的身影，數學課上男生們活躍的思維！平日時，天不怕，地不怕的樣子，我真的好羨慕！有時，我也想當一回男孩！
近日來，不知是智力下降，還是同學說的：“老齡化速度加快”的原因，化學、物理都弄得我焦頭爛額。連最拿手的數學，也讓產生了煩躁。化學課上，老師讓我們做兩個計算題，經過一段漫長的時間後，我仍沒有解出第二題。老師準備講教時，班上的男同學都響亮地說出了答案，但我仍不知如何解出的，看著，男生們一副輕鬆自若的神態，彷彿根本沒難度的樣子。說真，我很想當男生，像他們一樣擁有敏捷理性的思維。
從小到大，我最害怕的就是體檢，打針，每次學校體檢，我就變得不安，手心都不停冒冷汗，記得那次，體檢都抽血。看著那泛著寒光的針孔，那一小瓶一小瓶血，全身毛孔都縮緊了。害怕極了！但為了不耽誤上課，只好硬著頭皮去排隊。而男生們則一個個像中了大獎似的，趕著去抽血區排隊，每個人都很興奮，抽血時很緊盯著抽血的每一個過程。啊！我真想當男生，這樣我就會無所畏懼了。
籃球場，一個個男生們就像陽光下的一個動點，充滿生機與活力。他們靈敏地運球、搶球，每一個精確地投籃都能引起觀眾的歡呼。他們有著強壯的體魄，即使是摔跤，擦傷，拍拍身上的塵，又開始活躍起來。男孩們總是那麼大大咧咧，無憂無慮，那麼瀟灑大方。他們就像追隨著太陽的向日葵，那麼樂觀、開朗；像一棵棵松樹那麼剛強、挺拔；更像那金燦燦的太陽，那麼充滿自信。
有時，我也想當男生。
有時我也想放棄 篇15
國三作文 ,760字在征途上，滿是十字路口。我很想停下來，但…。只因找不到足以讓我放棄的理由。
—題記
從上到下，從古到今，有多少人因迷茫或沒選到正確的方向而被無聲的埋沒？生活無時無刻不在面對著十字路口般的抉擇，小至一頓飯，大至一生的方向。
征途無止境，放棄，卻只在一念之間。在征途中，我的腦海中時常會浮現出放棄的念頭，這何嘗不是十字路口？只因思想無止，以致同一路口面臨的次數也變得無上無盡。讓我無法擁有一心只顧一路的決心。因為我深信人的智力差不了多少，關鍵在於是否全心全意地努力！
走在征途上，只因形勢所逼，純屬無奈。我奮筆疾書，滿口的知乎者也，滿眼的ABCD，滿心的氫氧根、硝酸根，咬著筆頭冥思苦想X小姐與Y先生到底是什麼關係，狂抓頭皮也悟不出其中的真諦，只好讓思想勻速直線運動。有時候，我很想放下這些，去體驗另類生活。
站在路口中，只因思想運動所迫，也屬無奈。我深知無論合適都要一心一意對待，但站在這裡，四周顯得多麼美麗，充滿著難以抵制的誘惑。以致我在勻速直線運動是受“萬有引力”影響，有時被吸到網咖敲鍵盤，有時被吸去看漾起的魚尾波，有時被吸到周公那兒下棋去了…雖然都是有時，是偶爾，但這麼多的偶爾累積起來已是龐然大物，導致我學無所成。
有時，我真的很想在那永遠靜止。如果，可以放棄，我一定會逃離這紛雜的教室，去看日本櫻花霎時瀰漫的美，去看三月春水長流，聽蘇子低吟，陶潛絮語，去看那浮光躍臺，靜影沉壁…。但是，身上揹負的責任和期盼讓我難以釋重。
茫然，只會讓自己一無所成。人生需要理智面對，理清當前局勢，少些猶豫，找到與局勢相對的方向，那麼，那便是最恰當的抉擇。這對於我們初三的同學，何嘗不是如此！
路漫漫其修遠兮，停下來又能做些什麼呢？或者說還有什麼事比這更有意義和價值呢？況且，那裡還有我們的約定…
—後記
有時我也想痛哭一場 篇16
國三作文 ,1063字秋天的風，已經是很冷的了，我不由得抱緊了枕頭，看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨，我笑了。
因為媽媽和爸爸性格都不屬於那種很溫柔的，所以，很小的時候，每回只要我一哭，他們總會很不耐煩地吼一句：“哭什麼哭啊，再哭給我滾出去。”久而久之，我竟然很少哭了。至少，不會當著他們的面哭，大多時候，我不過是眼淚剛滴兩三滴，就急忙用手抹掉笑一笑，在心底裡對自己說：“哭什麼哭，你又不是林黛玉，哪來那麼多的矯情。”然後便一切如故。我就是這樣度過了八九年的歲月，從未大聲哭過一次。
我總是很怕我爸爸，他整天板著一張臉，不喜不悲，也不愛和我們說話。記得有一次，我跟我爸爸發生日快樂的簡訊，我在手機上噼裡啪啦地打了一大段溫馨的話，蠻心盼望他也能有一段溫情的回覆，不想他的回覆就兩個字“謝謝！”。所以，每當他的臉色沉下去或吵我時，我總是特別想哭，但又不得不忍著，因為我對他始終有一種深深的恐懼。
腦中對他的記憶少之又少，然而最令我印象深刻的是有一次，我的作業沒有做好，他走進我的房間，鐵青著臉，低聲吼道：“怎麼回事？你作業用心了嗎？”我垂著頭，不去看他的臉，“撕了，給我重做！”他的聲音一下子大了許多，我當時嚇得抖了一抖，顫抖著拿過我的作業，極不情願地慢吞吞地撕著，我聽著紙張的咔嚓聲，心也和著那個節奏，撕裂了。我心裡暗想：你只看到了作業，卻沒注意到你女兒已經感冒了好長時間了，你只知道她作業做得很糟糕，卻不知道她頭疼得厲害。“我頭疼，爸！”我小聲地說道。“別找這種藉口，快點兒做！”我的眼睛已經溼潤，淚水在眼眶裡打轉，模糊了視線，我努力把眼睛睜得老大，指甲緊緊地掐住手指，眼睛痠疼，手指上已經有了一道深深的印子。“快做！”我聽到他的怒吼，壓抑許久的淚水突然決堤般湧出，他顯然沒有料到我會這樣，怔了一下，隨即甩下一句“哭什麼哭”就摔門而去，“砰！”門關的聲音，就好像子彈一樣，穿透了我的心，我坐在椅子上，竭力控制住哭泣，心卻是如同死灰一般，再也沒有了溫度。
爸爸，當我哭的那一剎那，你怔了一下，想必你一定沒有料到一向不哭的我怎麼突然就哭了。對啊，我一直都沒有哭過啊，可那都是我在忍啊，你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印，為了不哭而咬破了的嘴脣，你永遠不能想象我假裝笑起來時內心的那種痛楚。我不想一直那麼堅強，也沒有那麼大的力量，就算我有再多的防護，卻也難以抵擋一切責罵。
我好想像別人一樣，大聲痛哭一場，把難過委屈通通發洩出來，眼淚滑過臉龐，把一切苦悶都帶走。
然而我不能，正如我看著電視裡那些感同身受的悲情片段，我卻只能笑一笑。
有時，我也想退縮 篇17
國三作文 ,896字我們懷揣著理想，自以為能夠永遠追尋理想。可是你是否想過有一天意志被時間消磨，我們會止步不前，甚至會退縮？
天已經黑了，大部分學生們已經走光，只有我們老師辦公室的燈還亮著。“你啊你，自己看，這次又退步了多少！上次就退步了，這次更厲害了，你到底有沒有在用心……”整個學校裡似乎只聽得到老師的聲音，我一句也不敢說，只想快點離開這個地方。
老師辦公室的燈也終於熄了。我快步走回家，心中早已是痕跡斑斑。就在離考試結束只有15分鐘時，我還有兩大題沒做，收完卷子，我已幾乎是要暈厥，從未感到這麼大的壓力。一群同學迅速圍成一團對答案。“選擇題你錯了兩個耶！”那個選錯了的同學垂頭喪氣地離開了人群，一臉失落。我意識到了什麼，發瘋似得找我的卷子。我跟那個錯了的同學選了一樣的答案，我不可置信，顫抖著把卷子湊到眼前，我屏住呼吸，惡狠狠地盯著A和D，他們卻沒有絲毫的改變。我突然很想撕了它，可我已經沒有力氣去管它了。我癱坐在椅子上，沒有人管我。他們興奮地對著答案，：“哦，又對了！”他們歡呼著在我聽來卻特別刺耳。
一次這樣，我或許還可以堅強面對。可是已經兩次了。兩次面對做不出的題，兩次面對生氣的老師，兩次面對恨鐵不成鋼的家長……其是我比誰都傷心，比誰都焦急，但面對兩次失敗，我被動搖了。超越似乎已經成為了不可能的神話—既然是神話，我又何必再去追逐呢？至少我曾經很優秀。我這樣想著，心中不覺寬慰了許多。
緩慢地走著，不知不覺停在了一個紅燈旁，心中還是傷心。路旁的音響店裡響起了熟悉卻又叫不上名字。上世紀八九十年代的旋律。旋律急促而熱烈，隱約帶著孤寂的憂傷，而又轉為洶湧澎湃的熱情和追尋夢想的決心。我在十字路口久久佇立，竟忘了變了多少次綠燈。店裡依然回想起震撼人心的音樂，久久在我的腦中迴盪。是啊，今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月。丟失了信仰，怎麼算有靈魂呢？過去的榮耀，又怎能算得上光輝歲月？只能打來紀念罷了。背棄了理想，誰人都可以。背棄了理想後退縮而不去追尋，那不是我！
有時，我也想退縮。但是，既然選擇了遠方，留給世界的只能是背影。又一個綠燈亮了，我踏上人行道，繼承了他們的信仰，留給他們，我的背影。
有時，我也想認真 篇18
國二作文 ,734字小時候，我總喜歡學其他孩子。她們做什麼，我就跟著做，但總是三分熱情，到頭來什麼也沒學會。
記得七歲那年，很流行玩旱冰，自己周圍的夥伴們都有旱冰鞋，天天在屋外的水泥地上滑來滑去，弄得我眼紅。總想著怎樣去討好父親，目的只是為了一雙鞋。“爸爸，你能不能幫我買一雙旱冰鞋？”我邊看著父親邊說，眼裡滿是期待。父親用親和的語氣問道：“你是真心想要嗎？”我發覺事情有了些眉目，便使勁點頭。父親繼續說道：“那好，我明天帶你出去買。”此時的我欣喜若狂。因為父親說的話，向來是“駟馬難追”。
第二天，父親一早就把我叫起了床到小溪塔買鞋。
到了專賣店，選好鞋後，便有老師來教。我穿好鞋，帶好護具後便嘗試去滑。最開始時，還很大膽，但摔了幾跤後，就害怕起來，滑了幾個來回後，就強行要回家。因為我怕疼。
第三天，父親問我還去不去學，我堅決的否定了。從此以後，我再也沒碰過旱冰鞋了。
九歲時，我要求父親為我報拉丁舞班，父親並沒有因上次的事情而回絕我，只是再次答應了我。最初跳時，受到了老師許多表揚，並在比賽時得了獎。但後來我最好的朋友沒跳了，我覺得一人在那裡沒意思，便決定放棄。之前所學的，在轉眼的幾個星期內全忘記光了，父親並沒有責怪我，只是為我加了個“半途而廢”的封號。
父親一直是我的偶像，他無論在哪個方面都是我的榜樣。我永遠都不及他，因為父親每天都有許多事做，他從來不叫一個“累”字，更別說放棄。他很會唱歌，同學們個個羨慕我有個好父親。連父親都有一門技藝，以至於我覺得自己很沒用。
現在，無論幹什麼都需要一技之長，而我卻因不能堅持，不能克服困難，認真對待與其失之交臂，我非常後悔。看著別人表演自己的特長，自己卻無動於衷，那滋味確實不好受。從此以後我決定要認真做好每一件事，不要再留下任何遺憾。
有時，我也想放縱 篇19
國二作文 ,601字爸爸媽媽，有時，我也想放縱。
為了培養我的一門特長，爸爸媽媽不惜拿出多年的積蓄，買回了一架嶄新的鋼琴。每當我彈起那本不願意碰的鋼琴，爸爸媽媽嚴厲的訓斥聲總會在耳旁響起：“又癟指了！”“抬指飛！”“彈錯了！”“重彈！”“怎麼搞的？”我聽見這些訓斥聲，就更加委屈了。可爸爸媽媽還生氣地說：“別人想買鋼琴都沒有條件，我省吃儉用給你創造條件，你還不好好珍惜裡”為此，鋼琴上不知道有多少我的眼淚。我在這種沉悶的氣氛中，撅嘴含淚地彈著鋼琴老師佈置的作業，完成規定的練習任務。
有時，我也想把這龐然大物賣掉，高興地與它說聲“拜拜”！
不僅如此，天天的忙碌，已經取代了愜意。窗戶的空間是有限的，我的目光掃到了窗臺，看著窗臺上那一本本厚重毫無生機的書，不知從何升起心裡升騰起一種疲憊。我匆匆忙忙穿上衣服，背上書包，補課去了。
有時，我也想丟掉書包，飛奔進遊樂場，痛痛快快地玩一玩。
還記得那一次，剛做完作業，有幾位好朋友叫我出去玩，我滿腹期待媽媽同意。媽媽卻說：“你作業做完了嗎，你好久都沒看書了，不要總想著玩，去看看書。”接著就向窗外說道：“你們自己去玩吧。”我跑回房間，趴在床上，我是多想去聞一聞那泥土的芬芳呀！
有時，我也想推開媽媽，衝出房門，加入朋友們的玩樂隊伍。
我突然想到一段文字：衝破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
有時，我也想哭 篇20
國一作文 ,1054字哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經常聽到父親哼著這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪—”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上小學一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴著我……
上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴脣，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最後，我也沒掉下一滴眼淚。
上小學的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心裡很難過，一股後悔的揪心感湧上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心裡默默下著決心，下次一定能得兩個滿分的！
我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最後是不及格。當我衝過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既幹又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，於是我認真對待每一次訓練。終於，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落後的幾位同學紛紛“超車”。到了最後一百米，我看到所有人已經衝過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時，我的信心已完全喪失，內心那道堅固的牆也轟然倒塌，又是不及格！
如今，我步入初中大門，老師說這是新的起點。於是，我發奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別說惹老師生氣了。有一次，下課後我就邀上幾個夥伴到走廊或在教室一角做遊戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從後門走進了教室。當她看見我們沒有在看書後，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時，教室裡鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鑽。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對著我，用更大的聲音訴責
我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課後，幾個同學來笑話我，我越想越嘔，好想哭啊！但是，我沒哭，我再一次選擇了堅強。
我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強，內心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。