我不是個金庸迷相關作文20篇
我不是個金庸迷 篇1
高一作文 ,973字品一杯茶，翻一本書，激揚文字，指點江山，便是快意江湖。金庸的小說已被我翻遍，掩一卷書，我以為書中的那個世界我瞭如指掌，而當有一天，我終於隻身仗劍走進其中，才發現我全然沒看透。
雪飛揚，簫聲陣陣。置身於白茫茫的天地，我才記起剛才自己只顧縱身跳入書海，竟然忘了跳入金庸的哪本書中。雪上的幾個大字映入我眼眸：“既見君子，雲胡不喜！”那不是《詩經》中的句子？吹簫女子察覺到我的到來，朝我走來。她自報姓名，程英。我一驚，《神鵰俠侶》中不正有一個程英嗎？果然如書中所寫，是一名儒雅的女子。今日一見，灼灼其華，她已失了義兄楊過下落，隻身在此度過餘年，我詫異：“離開了快意的江湖，獨自一人，你不覺寂寞？”程英笑道：“江湖不是形式上的灑脫與喧鬧，江湖是一個承載情義的地方，唯我義兄能懂我簫中情義，他走後，江湖於我又有何意義？”
我大吃一驚，倒想見見楊過，按時間推算，他與小龍女的幾年之期已到，斷腸崖下，必然得見他的身影。我日夜兼程來到斷腸崖下，山洞裡迎面起來一個白衣女子，便是小龍女。她如此超凡脫俗，美麗到讓人不能直視，難怪楊過只鍾情她一人。我自稱楊過故友，她熱情與我攀談，憑著對《神鵰俠侶》的熟悉，我這個“故友”當得很稱職。“過兒一生孤苦，行事任性，心地善良。”當她說出這番話，我腦海中回顧楊過的一生，發現童年，少年時的楊過確實如此，而在楊過成為大俠之前，只有她的姑姑懂他、知他、愛他。楊過對小龍女又豈止是愛，孤苦無依時，他只有她的陪伴。我心中熱鬧的江湖，只成了這兩個人的江湖，即使功成名就，若是缺了最親的人又有什麼意義？
我迫不及待想見到楊過。
我來到了風陵渡，地如其名，人來人往，好不快活。在渡口，我遇見郭襄。有句詩道：“風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。”郭襄，這個所有人都喜歡的人物，同樣在此等候楊過的郭襄。十六年後，只等楊過在此重現江湖。她熱情地邀我暢飲，我問道：“姑娘怎不問我為何尋楊過？不怕我居心叵測！”郭襄呵呵笑道：“相逢便是緣分，你我懂得人間大愛，是俠義。”我們又說了很久，按書中所寫，再過幾秒，楊過就會到來，我閉眼數著一、二、三、四……
睜開眼時，哪裡還有郭襄，只有眼前一本《神鵰俠侶》和喝了一半的水，這一切是夢？而我始終沒能見到楊過，我卻再也放不下金庸的結局。這江湖，這俠義，這些人物，哪一個是我參透了的？
我不是一個金庸迷，我只是一個看客。
我不是個會等待的人 篇2
高一作文 ,683字等待是醫生，最易蒼老。
—題記
等待發芽，等待開花，等待結果，果子熟了，還等待，等待明年。
很多時候我們都在或憧憬或落寞的等待著。黑暗裡等待光明，迷茫裡等待領悟，劫難裡等待重生。無疑這樣子的等待是一種煎熬。等待著離去人的歸來，等待丟失了的重現，等待著夢中美景在這殘酷現實中的上演。
只是在我看來，生命中一場又一場關於美好事物的等待源於此案的殘缺和我們對彼岸的渴望。
我又做夠的勇氣去面對如今生活的痛楚殘忍，沒有更多對於彼岸的憧憬，我堅信不移的信任自己，相信自己在此案豁出姿態，構畫風景。
等待需要耐心。若果我說我不是一個可以等待的人，或許轉個彎的意思便是我沒有耐心，不夠執著。
只是，我想講的是我們都應該擁有面對現實的勇氣，可以直視一些事情發生的根本。忘記在哪裡看到過這樣的一句話：堅持分為兩種，一種稱為執著，另一種則是執迷不悟。
在小學時期學過一篇寓言，守株待兔。不過是因為一隻兔子以外的撞到了他身邊，才便他萌生了“等待”的念頭，日復一日，年復一年，等到絕望了，苦笑一聲自己的痴，然而是已過數年，一切荒蕪。並不是所有的偶然都可以說成為必然。
“等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。”始終不是一個溫良服帖離去歸來的人。始終屬於我的時光本來就很少，我沒有辦法把他浪費在虛無的等待上。站在原地看到別人接踵的擦過肩膀離開身邊，我不能把我的金色時光浪費在具足無措的等待裡。原諒我不等待，因為你們已經離開。
空等待，成悲切。
我做不到等待，我還要看世間的繁華，我寧願四海為家，也不要停留至此不前進，我必須張揚的去尋找我的道路，嚐盡世間百味。
迷路茫茫，兩相忘。
讀《我不是個好兒子》有感 篇3
讀後感 ,795字賈平凹說：“我不是個好兒子。”很坦率的話，承認了自己對母親不夠好，這樣的話或許會招致人指責，可我認為比起那些連話都說不出口的懦夫要好多了。我喜歡他的坦白。
走在街道上，蒼老瘦弱的乞丐隨處可見，是他們願意這樣生活的嗎？當然不是，是他們的子女拋棄了他們，他們怨嗎？他們恨嗎？我想我不知道，可我知道的是：我絕不能，也不會讓父母變成如此，絕對不會！
現在的我，做事總有些衝動，經不起別人的慫恿，總是一腔“激情”無處揮發，可卻又控制不住，所以，和母親吵架便成了家常便飯的事，我討厭她對我什麼都要管，管東管西，不給我一點人生自由和獨立空間，而她反感我不聽她的話。什麼都要和她對著幹，不像她心中乖乖女的理想形象。當然，之後形式愈演愈烈，發展到水火不容的局勢，可那也難以改變她對我好的事實。
我總是因為一點小事和她吵起來，比如：我想要剪掉自己的頭髮，或留個劉海，它卻偏偏不讓，我想要隨大眾，她就是不準，就這樣，一言不合，便吵了起來。我記得，我只記得那晚我一直在哭，一直哭，忘記了她在我耳邊說的些什麼，也忘記了我為什麼哭，只知道，很委屈，眼淚就像找到了出口，拼命的湧出來、最後，眼睛哭得又紅又腫，聲音也哭嘶了。睜眼一看，桌邊有一杯溫水和藥丸，大概是預防感冒的吧，眼淚似乎又湧動了起來，默默的吃藥，然後起身上樓，房間她早已來過，鋪好了床，似乎早早又走了，我躺在床上，心想：母女沒有隔夜仇，就算天大的事，也是一樣，這也就是為什麼我雖然和母親常吵架，卻從來都不冷戰的原因，因為愛，因為親情可以化解一切矛盾，我不想和她慪氣，因為生氣會使人變老，她為這個家操碎了心，我不希望她的臉上多出幾條紋路。
其實，我知道我不能算父母心中的好孩子，可是，當歲月慢慢積累下來，當年齡慢慢增長，當心理慢慢成熟。我會慢慢向著那個“好孩子”靠近，我不希望長大了對母親只有悔恨，所以，時光你慢些走，讓我和母親在一起的時間能夠變得更長，更長！
觀電影《我不是潘金蓮》有感 篇4
觀後感 ,527字寫這篇影評之前，看了很多有關網上的評論，有人站在法律的角度一一陳述了影片中所涉及的法律問題及其內涵，也有人針對信訪制度展開了深刻探討，自然評價有好也有壞。其實，一部好的電影在收穫高票房之外想要獲得好的口碑，在演員的高顏值和精湛演技之外，是否能引起觀眾共鳴便成了影響觀眾印象深刻的重要因素。如果說青春愛情類影片能夠勾起你對美好青春的回憶和對愛情的感慨，那麼揭示社會現象的電影則更能夠引起人們注意和反思，或吐槽，或共憤，更多的還是無奈，幾千年的封建制度殘留的社會弊病並不是一朝一夕能夠整改的，而隨著社會進步發展愈演愈烈的一些“潛規則”更是讓人捶胸頓足卻又手足無措。
由著名作家劉震雲及知名導演馮小剛聯手講述了一個生活在社會底層的女人李雪蓮因為丈夫一句誤會，為了證明自己不是潘金蓮而開始的二十年艱難上訪的故事。說真的，影片中所涉及的信訪制度的確與當下社會現象聯絡密切，並且引起人們對此關注，但由於編劇導演並未深入基層體驗觀察，所以影片雖然勉強將這個故事完整流暢的講完，卻存在諸多弊病和缺陷。
從演員的角度來講，范冰冰自毀形象去演一個生活貧困的農村婦女確實精神可嘉，但演技明顯有些生澀，反而張譯、大鵬等配角更加出彩，可見諸多獎項加身並不能代表你就是一個好的演員。
我爸是個武俠迷 篇5
寫人作文 ,442字前幾天很熟實的一個小夥伴兒跟我說，自己一時興起，回去看了倚天屠龍記，天龍八部，還有射鵰英雄傳等等一系列古裝武俠玄幻類的經典電視劇，我一時忍不住笑，狠狠地吐槽了一番。
因為前段時間我一個舍友也是這樣，突然間來了興趣，去圖書館借了好多古龍金庸的小說，還很津津有味的讀了好久，看著她那認真的樣子，真的是又感動又好笑。
她們倆其實原先都是走的校園小清新風格的，這麼突然的轉折還真是有些難以接受。
要說起對於武俠劇的印象，我那個書迷老爸大概是最有說服力的了吧，我對於武俠劇的印象也是從他這裡開始的。
還記得小的時候，那時網際網路還沒有很流行，大多數人還是用電視作為消遣娛樂的工具，於是閒來無聊，我就是宅在家裡跟爸媽一起看電視劇。
老媽喜歡看中央臺的某些肥皂連續劇，那些現在想來真是一眼就能猜到結局的，可是那時候還是看得津津有味，大概時間真的是一個很奇怪的事情吧。而我的老爸就喜歡看那些古裝的武俠劇，其中開始列舉的那些也在其中，武俠劇確實容易培養人的江湖情懷，講道義，守信用，做一個有情有義的人。
我不是個好兒子 篇6
國二作文 ,819字我一向對母親充斥著反感。可是每每受到挫折，情緒低落時，總先想到的人，卻都是我常埋怨的母親。
和其他同齡人相比，我以為自己的母親與他人的母親截然不同。
母親四十多歲，有些粗糙的臉上佈滿皺紋。那個傍晚，完成一天功課的我和朋友結伴回家。看見母親在廚房裡忙碌，早已飢腸轆轆的我好奇地問：“媽，今兒晚上吃什麼飯？”我走進廚房，聞見一股熟悉的味道。只聽她說：“小米飯。”她笑了笑，我卻有些不滿了：“跟你說了多少遍了！我不愛喝小米飯，我不愛喝小米飯，你就非要和我作對嗎？”母親也皺起眉頭，像以前一樣說：“小米飯養人，看你學習了一天，還不吃點好消化好吸收的？”我非常氣憤，心裡燃起怒火：十年了，我說了十年，十年！
一氣之下，我提起書包走進書房，“啪”地一聲關上門，賭氣似的，我寫起了作業。
秋夜裡，黑藍色的夜空裡隱約還能看到雲。皎潔的明月掛在空中，卻因為我的心情，讓它們顯得並不寧靜，也並不優美。“噹噹噹”的敲門聲打破了我的思想，想必是父親。我只好開啟門，低著頭，卻依舊氣憤。
父親指著餐桌上已經擺好的整齊的飯菜，嚴厲地說：“小米飯怎麼啦？你媽做的飯那麼好吃，那麼辛苦地給你做好，你說不吃就不吃了嗎？”父親情緒漸漸平息，又說道，“去吧，吃飯吧，你媽對你那麼好，以後別惹她生氣了。”
可我仍舊很生氣，卻因為對父親的畏懼，終究還是硬吃了飯。父親在我對面坐著，跟我說：“我明白，學校壓力大，你學習一天不容易。你看看別人家，哪兒能有家長天天給你做飯呀。媽媽知道你身體不太好，不敢大魚大肉讓你吃，怕你上火。只能用小米飯和粥溫補。快安慰安慰你媽吧。”
頃刻，幾滴淚水滴落，我也體味到了自己的錯誤，明白了母親的苦心，喝下了幾口香甜的米湯。
母親的偉大，不僅在於她生下血肉的兒子，還在於她並指望兒子的回報，不管兒子離她多遠，她永遠使兒子有親情，有力量。我也終於體味到了母親額頭上的那皺紋的含義。
母親是好母親，而我，卻不是個好兒子。
在以後的生活中，我要努力做個好兒子。
我不是個好女兒 篇7
國二作文 ,736字慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉？
看過了太多感恩父母的古詩，文章。也深知父母的辛勞與不易。但當面對父母的嘮叨與勸告時，心中的不耐煩油然而生。因此，我深知自己不是個好女兒。
初冬將至，天氣一天比一天寒冷，每天早晨出家門之前，母親的話語便在我的耳邊響起：“天氣冷了，你穿的是不是太薄了，再多加兩件衣服吧！”“天氣太乾燥了，多喝點水，大冬天的，千萬不要喝涼水，水沒了就要去水房接啊！””今天下雪了，到路上騎車時要慢一點，地上太滑，一不小心摔了，可怎麼辦啊！”
面對媽媽的一聲聲勸告，一聲聲的嘮叨，一聲聲的叮嚀，我心中總是會有一些不耐煩，總是想和媽媽對著幹，甚至有的時候，還會和媽媽頂上兩句嘴。
直到有一次，我因為沒有聽媽媽的勸告，在寒風凜冽的冬天，只穿了一件單薄的毛衣就踏上了上學的道路。一天裡，我都感到十分冷，渾身打著顫。把衣服裹得更緊些，還是冷。晚上回到家，我便發起了高燒。媽媽深夜裡帶著我去看病，拿藥，打針。回到家以後，媽媽便讓我躺在床上休息，自己卻忙前忙後，又是餵我喝藥，又是照顧我，漸漸地，我睡著了。
夜裡，我醒了。才發現媽媽坐在我的床邊睡著了。微弱的燈光照著她佝僂的身軀，我隱約的看見了她頭上那幾根白髮。我這時候才發現，媽媽已經老了，無可挽回地老了。我的心裡十分難過，眼淚不禁流了下來。我想起了我對媽媽的態度，她的勸告我不但沒有聽，甚至有時候還給媽媽頂嘴。媽媽把她全部的愛和心血全部都花費在了我的身上，而我呢！我不但沒有珍惜，反而還很煩。現在想想，我的心裡充滿了後悔與愧疚。
父母把自己所有的愛，所有的心血，所有的精力都花費在了我的身上，而我不知感恩，還與他們頂嘴。
我不是一個好女兒！
在以後的日子裡，我要努力做一個好女兒。
我爸是個足球迷 篇8
國小六年級作文 ,1023字“耶！”歡呼聲從客廳中傳來。此時是凌晨兩點，老爸的歡呼聲驚醒了我和老媽。原來是他支援的巴塞羅那隊贏了一場比賽。他欣喜若狂，臉上寫滿了喜悅，還跳起了“桑巴舞”，令我們哭笑不得。
我爸的看球之路從1996年就開始了。當時，雖然直播的比賽少之又少，但只要有足球比賽，我爸總是會準時觀看。他上了大學以後，就每週看足球報紙。到工作的時候，每週一晚都鎖定天下足球節目。四年一度的世界盃，他也從未錯過。
去年世界盃，我爸支援的阿根廷隊對陣奈及利亞隊，是決定阿根廷出現的關鍵一戰。老爸在茶几上放了一盆瓜子和一些水果，比賽還沒開始，老爸的臉上就感覺有一點憂慮，眉毛緊皺，雙拳緊緊地握在一起，神情嚴肅，眼睛緊緊盯著電視螢幕。終於，比賽開始了。我爸焦躁不安，開場半個小時，雙方遲遲打不開局面，我爸有點著急了。他雙手顫抖著，身體也在抖動。還時不時地嘮叨幾句話：“傳！傳！傳啊！射！射門！”終於，4分鐘後，梅西先進一球，首開紀錄。老爸的臉瞬間放晴了，嘴裡大吼一聲“耶——！”他高興地跳了起來，雙手揮拳慶祝，不停的歡呼著，眉毛也高興地彎了起來。我爸如同夢遊一般，喜悅的心情難以言表。自己比梅西還興奮。可是好景不長，沒過多久，奈及利亞隊就扳平了比分。這可把我爸急得雙手直敲桌子，嘴裡生氣地大吼一聲，手撫摸著額頭，喪氣地癱在了沙發上，嘴裡又長嘆一口氣，眉毛又緊皺了起來。之後，阿根廷隊有多次射門機會，可惜都射偏了。老爸雙手抱頭，十分惋惜。終於，羅霍在禁區內拿到了球，老爸緊張的屏住了呼吸，冷汗一直往下冒，雙手劇烈的顫抖著，神情嚴肅。這是，羅霍起腳射門，老爸眼睛緊緊盯著螢幕，生怕漏過一絲細節。球進入了球網。老爸瘋狂地慶祝，像個孩子似的跳來跳去，雙臂不停地擺動，嘴裡大吼發洩，之後又跳起來了“桑巴舞”，兩行激動的熱淚從眼裡滑落。
老爸一看到足球節目就霸佔電視，看球的同時嘴裡還唸唸有詞。他有時候也當“解說員”，還十分投入，老媽多次叫他吃飯他都沒聽見，雙眼已經完全被球賽吸引了。等他看完電視回到飯桌時，我們都已經吃了差不多了，他還反問為什麼不喊他吃飯，真是令人哭笑不得。
這就是我的球迷爸爸，一個巴塞羅那、阿根廷、梅西的忠實粉絲。在他的影響下，我也成為了一個小球迷，也希望梅西能夠奪得2019年世界足聯金球獎！
我不是個好兒子 篇9
國二作文 ,1068字在我四歲那時，一場風浪差點刮翻溫馨的船。
從我出生起，我爸爸和媽媽過得很幸福，事業走的很順利。可到我四歲還不到時，爸爸離家而去，丟下了我和媽媽。從此以後，我和媽媽便相依為命，過上了艱難的、靈魂不完整的生活。
我家開著一家門市，專門賣那些鋼絲、起重裝置之類的東西。爸爸走後，就只能讓我媽媽來擔起整個家了。
我每天上幼兒園需要媽媽接送，門市，媽媽也只能讓旁邊鄰居暫時“看守”了。就這樣日復一日，年復一年。
有一天晚上在門市，我吵著餓，媽媽的肚子也“咕咕”叫個不停，可媽媽卻在忙著一樣鋼絲繩。我心裡非常鬱悶，覺得這不公平，於是我想趁機報復她，便坐在屋裡尋找機會。
終於，媽媽把最後一樣也幹完了，除了滿身汗，弄滿手油的媽媽說讓我把飲水機內的水果拿過來，說要切西瓜給我吃，我心裡生起了一個報復的念頭。
我故意慢慢地拿起刀，趁媽媽不注意，迅速地把水果刀扔給媽媽。媽媽條件反射一樣順手接住了水果刀。可是，等媽媽反應過來後也遲了，只聽到刀“刷”的一聲把，媽媽那沾滿黑油的手劃了一個口子。漸漸地，漸漸地，媽媽那隻手上已滲出一片鮮紅的血，但由於有黑油的摻合，我已經分辨不清是血是油了。
媽媽“啊”的一聲，臉上已擺出不自然的表情，沒有哭，但很傷心，像是在責備我的“黑心”，也像是在抱怨爸爸悄離不留下任何痕跡。媽媽的眼睛由剛剛的不自然生成了濛濛露珠，由露珠生成了淚水，順著臉頰慢慢地爬下來，嘴角顫抖地說：“你……你這白眼狼，咋……咋能這樣對媽呀……”“我……我不是故意的。”我說完，看見媽媽那傷心失落，蒼茫的眼神再加上灰白的臉色，我心裡酸酸的。那一瞬間，那一情景，永久的定格在我的腦海裡，終生難忘……
從那以後，我每天下午放學後不再吵著餓，用寫作業的壓力來壓制飢餓，隨眼一瞟，只有媽媽在外面量鋼絲，鋸鋼絲的場景，還有客人與媽媽討價還價的場景，不再有別的，不再有別的……
過了將近一年後，爸爸回來了，當時媽媽非要和爸爸鬧離婚，但是媽媽想起我，心中猶豫了一下，讓我來做個選擇。
看著站在一旁低頭嘆悲的父親和一旁滿臉淚水的母親，我的選擇是——原諒爸爸。
以前，我不是個好兒子；以後，我會努力做個好兒子！
我不是個好兒子 篇10
國二作文 ,833字母親的偉大不在於她生下血肉的兒子，還在於她並不指望子女的回報，不管離她多遠或又回來多近，她永遠使兒子有親情，有力量，有根有本。在人生的車途上，母親就是加油站。
不管我們待母親怎麼樣，但母親那像水一般清澈，又像火一般炙熱的母愛總圍繞在我們的身邊，停留在身邊，亙古不變。
小時候，我總喜歡和母親呆在一起，總讓她陪我玩耍。可她不幹，她總會找千萬種理由回絕我，什麼工作累啊，想休息會兒啊，什麼一會兒還有事兒啊。我覺得這些都是藉口，可我也閒的沒事兒，總會淘氣，給我父母找點兒麻煩，這樣就覺得可開心！
白駒過隙，時間如蜻蜓點水般稍縱即逝。轉眼間，六年時間過去了，該上小學了，雖然學習內容還不怎麼多，作業不怎麼多，陪伴父母的時間也挺多的，但是感覺感情疏遠了不少。
該畢業了，我忙著學習，考個考初中，對好裡的事兒也不聞不問，回到家就吃吃飯，就躲到屋子學習去了，也不跟父母說上幾句話。
我在屋裡做一道奧數題，正發著愁，卻聽見敲門聲，我只能無奈的說：“進！”母親父親好不容易找個給我送杯水的藉口進屋多看看我，給我說句話，但卻又被我一句無情的“沒看見我在這兒學習呢嗎”把他們趕了出去，然後使勁把門摔了一下。然後我隱隱聽到母親的嘆氣聲，和母親越來越小的沉重的腳步聲。
上了初中，因為家太遠，所以就選擇了住宿，這樣在家的時間就更少了。一回到家，他們就關心的問我：“吃的好不好啊，住得好不好啊。”我總會說：“我都多大了，這點小事兒我絕對會處理好的啊！”我隱隱看到父母臉上的失落。
上一年國慶，終於有個時間可以放鬆一下，我看到了父母忙碌的身影和他們臉上那一絲皺紋，眼裡有了一絲淚光。回到屋裡，躺在床上，我才發現我已經八年沒給母親捶背，洗腳了，這八年對父母說的話都沒有我四歲之前對母親說的話多，我才發現我不是一個好兒子。
想著父母佝僂的身影，和自己對他們的不聞不問，眼裡的淚珠開始掉落，落在我心頭！
我不是個好女兒 篇11
國二作文 ,860字記憶中的父親永遠是沉默的。從記事起，他就是高大、沉默、嚴厲的一座高山，讓我敬仰，卻親近不起來。
父親學歷不高，又不善言辭，不愛笑，我從小就很怕他。我有什麼事都不找他，我也不愛和他說話，甚至於和他說的最多的一句話是：“爸爸，媽媽呢？”父親沒事也不主動來找我說什麼。他若主動找我，準是我成績下滑了。
現在，他最喜歡看我寫作業。一抬頭，我總能對上父親的臉，在燈光的陰影中盯著我看，甚至眼睛都不帶眨的，看得我心裡發毛。我生氣得黑了臉，他識趣地出去了。
寫完作業已是十一點了，我抬起頭，家裡的燈全熄了。我也去刷牙，打算睡覺。
一出房間，我卻看見父親坐在客廳。看見我出來，他默默地走進房間去休息。我張了張嘴，想說句溫情的話，可怎麼也說不出來。是呀，父親每夜的陪伴，哪是一句話可以概括的？
每到這時，我總會想，我真不是一個好女兒，連一句感謝的話也說不出。
後來參加學校的感恩教育活動。所有的老師極力歌頌母親，我似乎有所領悟。回到家，我興沖沖給媽媽洗腳，敲背，捏肩。看見媽媽欣慰的臉，我很興奮，卻忽略了一旁的父親。
現在想想，我真不是個好女兒，父親該有多麼傷心啊！
父親工作忙，回家晚。母親總猜疑他去和同事喝酒了，父親不承認，兩個人就吵架。後來竟吵到了要離婚的境地。每當母親哭著問我，要跟誰時，我總是回答：“媽媽，我跟著你過，咱不理他，讓他一個人過。”我分明看見父親低著頭，眸子裡有東西在閃爍。我有一瞬間的愧疚，但終釋然了：爸爸，你別怪我，要怪只能怪你沒有媽媽更愛我，對我更溫柔吧。
後來他們終是和好了。現在想想，我真不是一個好女兒，我的回答一定傷害了他。
我怎麼能說父親不愛我呢！下雨時，是父親接我回家，給我溫暖的；是父親拼命打工賺錢，供我生活的；在我成績下滑、近於絕望時，給我動力、支援我堅持下去的，是父親。父愛是隱形的，但它永遠存在。
我慶幸，我有一雙隱形的翅膀，那是父親賜予我的。我慶幸有沒有等到失去才領悟。父親，我愛你。謝謝你對我的包容和理解。以後，我會努力當一個好女兒的。
我不是個好兒子 篇12
國二作文 ,899字步入初中以後，我都是週五回家，週一上學。由於媽媽的工作忙，所以每次都是我爸接我回家。
又是一個平凡的週五，因為要回家了，因為要見到我最親愛的手機了，所以我顯得十分愉快。放學後，我走出學校門，見爸爸將脖子伸到最長並且在不斷的大聲呼喊我的名字，我感覺十分丟人。我憋著一口氣，拉著爸爸就走。我告訴他：“這是公共場合，大聲喧譁可不好！”他只是笑，沒有多說什麼。
在回家的路上，他不斷地問我好多問題：“這星期感覺怎麼樣啊？學習有沒有進步啊？吃得好不好啊？可要照顧好自己，別餓著了。”在以前，我會耐心地回答完這些完題，可是這回，我再也忍不住了，說道：“都還可以，你每次接我都問這幾個問題，你不煩我還煩呢！你們知道那麼多又有什麼用？專心開車！”我說罷，爸爸的臉色變了，變得有點惱怒。可是他也沒再說什麼，而我卻在為打贏這場“戰爭”而狂喜。
回到家，爸爸徑直走向廚房去做飯，我就是一如既往地開啟WiFi，拿起手機，沉浸在網路的世界裡。我正玩的高興的時候，突然，從廚房中傳來刺耳的咳嗽聲。“咳——咳”我十分生氣，因為它突如其來，阻塞了我的思路，打擾了我的興致，我放下手機走到廚房門口，剛想責怪爸爸，可我瞬間打消了這個念頭——爸爸一邊做飯，一邊咳嗽，咳得非常厲害的時候，他便停止做飯，俯下身子吐一口痰之後再繼續做。
陣陣咳嗽聲如針一般亂刺著我的心。我跑到爸爸跟前，問爸爸怎麼樣了，但是他卻說：“你知道那麼多幹什麼？你不用擔心我！寫作業去！”我感覺一股無明業火從腳底板直竄向頭頂：我關心你，你不但不領情，還說我！我正要指責他，可我腦海中回想起回家途中我的言行，這不正是我對他的回答嗎？我陷入了沉思。
父母將我養這麼大，為我付出那麼多，現在也在關心我，而我卻把父母的愛當成理所應當，還衝他吼！我十分慚愧，感到我對不起他，我不是一個好兒子。
爸爸，您對我的恩情，我必將會報答——雖然您對我的愛並非為了回報。
我不是個好兒子 篇13
國二作文 ,1095字母親的偉大在於她不僅生下血肉的兒子，還在於她並不指望兒子的回報。
我的母親是一位好母親，但並不代表我是一個好兒子！
我的母親是一個小學老師，整天忙東忙西，四處奔波。可是為了中午能讓我吃上一頓可口的飯菜，一忙完自己的工作，她就連忙回家做飯。一回到家，她就拎著大早起買的新鮮蔬菜，到廚房開始了“水深火熱”的中午。
我回到家，就能聞到一股誘人的香味。她總是問我：“今天的菜可口嗎？”她那期待的眼神裡換來的是兒子一句冷漠的回答：“卻是一般。”
等我吃起飯來，母親總是把最好的菜夾給我，把最壞的留給她。可是不領情的我，總是時常抱怨母親說：“我自己有手，會自己吃，不用你給我夾菜。還是，給別人夾菜是不禮貌也是不衛生的習慣。”可是母親說：“別人？你是別人？我是別人？算了，就這最後一次。”說完還是一如既往的給我夾菜。
我最喜歡吃肉，可是有一次母親做的飯裡全是菜，我的臉變得陰沉沉的，大聲對她說：“你明明知道我喜歡吃肉，可今天卻給我做青菜，我不吃了。”母親小聲說：“不好意思，今天回來晚了，沒時間做肉了，下次一定給你做。”可生氣的我哪裡能聽母親的話，一摔門就回到屋了：“你吃你的吧！”我大聲喝道。餐廳裡只留母親孤獨的身影。她在小聲嘀咕，不知是在抱怨自己回來的晚，做的飯不好，還是在抱怨我的不知好歹。
有一次，老師讓我們給母親洗腳，有好多同學都把給母親洗完腳的照片發到了群裡，母親知道後，每隔幾分鐘就問我一次：“你什麼時候來給我洗腳呀！”我推脫道：“今天作業多，寫完了再洗。”母親說：“好，好，我等你。”
晚上十點左右的時候，我終於寫完了，去衛生間準備刷牙，然後睡覺。我小心翼翼地來到衛生間，生怕驚醒母親，讓我給她洗腳。可我推門一看只見母親早已弄好水，坐在板凳上等我洗腳。母親一見我連忙笑逐顏開說：“就等你了。”而我卻說：“今天太晚了，我要早點睡，明天還要上學，你自己洗吧！”母親聽了我的話，臉上的笑容漸漸消失了。她嘆了一口氣，什麼也沒說，開始自己默默地洗腳。
每當想起這些時，我總是覺得對不起母親。馬上就到母親的生日了。我想對母親說：“祝您生日快樂，謝謝您養育了我，您是一位好母親，但我不是一位好兒子，我的前半生，有您細心呵護；你的後半生，就讓我來用行動報答您吧！”
我不是個好女兒 篇14
國二作文 ,757字記憶中的父親永遠是沉默的。從記事起，他就是高大、沉默、嚴厲的，像山一樣。
父親學歷不高，又不善言辭，不愛笑，我從小就很怕他。我有什麼事都不找他，我也不愛和他說話，甚至於和他說的最多的一句話是：“爸爸，媽媽呢？”父親沒事也不主動來找我說什麼。他若主動找我，準是我有成績下滑了。
現在，他最喜歡看我寫作業。一抬頭，總對上父親的臉，看得我心裡發毛。寫完作業已是十一點了，我抬起頭，家裡的燈全熄了。我也去刷牙，打算睡覺。
一出房間，卻看見父親坐在客廳，看見我，默默地走出房休息。我張了張嘴，想說句溫情的話，可怎麼也說不出來。是呀，父親每夜的陪伴，那是一句話可以概括的？
每到這時，我總會想，我真不是一個好女兒，連一句感謝的話也說不出。
後來參加學校的感恩教育活動。所有的老師極力歌頌母親，我似乎有所領悟。回到家，我興沖沖給媽媽洗腳，敲背，捏肩。看見媽媽欣慰的臉，我很興奮，卻忽略了一旁的父親，現在想想，父親該有多麼傷心啊！
父親工作忙，回家晚。母親總猜疑他去和同事喝酒了，父親不承認，兩個人就吵架。後來竟吵到了要離婚的境地。每當母親哭著問我，你跟誰時，我總是回答：跟母親。我分明看見父親低著頭，眸子裡有東西在閃爍。我有一瞬間的愧疚，但終釋然了：爸爸，你別怪我，要怪只能怪你沒有媽媽更愛我，對我不好吧。
後來他們終是和好了。現在想想，我真不是一個好女兒，我的回答一定傷害了他。
我在呢麼能說父親不愛我呢！下雨時，是父親接我回家，給我溫暖的；是父親拼命打工賺錢，供我生活的；在我成績下滑、近於絕望時，給我動力、支援我堅持下去的，是父親。父愛是隱形的，但它永遠存在。
有句話叫“子欲養而親不待”。我慶幸有沒有等到失去才領悟。父親，我愛你。謝謝你對我的包容和理解。謝謝你，父親。
我不是個好兒子 篇15
國二作文 ,846字步入初中以後，我都是週五回家，週一上學。由於媽媽的工作忙，所以每次都是我爸接我回家。
又是一個平凡的週五，因為要回家了，因為要見到我最親愛的手機了，所以我顯得十分愉快。放學後，我走出學校門，見爸爸將脖子伸到最長並且在不斷的大聲呼喊我的名字，我感覺十分丟人，然後我拉著爸爸就走。還告訴他：“這是公共場合，大聲喧譁可不好！”他只是笑，沒有多說什麼。
在回家的路上，他不斷地問我好多問題：“這星期感覺怎麼樣啊？學習有沒有進步啊？吃得好不好啊？可要照顧好自己，別餓著了。”在以前，我會耐心地回答完這些完題，可是這回，我再也忍不住了，說道：“都還可以，你每次接我都問這幾個問題，你不煩我還煩呢！你們知道那麼多又有什麼用？專心開車！”我說罷，爸爸的臉色變了，變得有點惱怒，他也沒再說什麼，而我卻在為打贏這場“戰爭”而狂喜。
回到家，爸爸徑直走向廚房去做飯，我就是一如既往地開啟WiFi，拿起手機，沉浸在網路的世界裡。我正玩的高興的時候，突然，從廚房中傳來刺耳的咳嗽聲。“咳——咳”我十分生氣，因為它打擾了我的興致，我放下手機走到廚房門口，剛想責怪爸爸，可我瞬間打消了這個念頭。——爸爸一邊做飯，一邊咳嗽，咳得非常厲害的時候他便停止做飯，俯下身子吐一口痰之後再繼續做。
陣陣咳嗽聲如針一般亂刺著我的心，我跑到爸爸跟前，問爸爸怎麼樣了，但是他卻說：“你知道那麼多幹什麼？你不用擔心我！寫作業去！”我剎那間如五雷轟頂般，十分生氣……你不領情還說我！我正要指責他，可我腦海中回想起回家途中我的行為，這不正是我對他的回答嗎？我陷入了沉思。
父母將我養這麼大，為我付出那麼多，現在也在關心我，而我卻衝他吼！我十分慚愧，感到我對不起他，我不是一個好兒子。
爸爸，你對我的恩情，我將來必將會報答！
我爸是個籃球迷 篇16
國小四年級作文 ,616字“加油，投籃！”常常有這樣一種聲音從我們家中傳出，那是我爸又在看籃球比賽了，正因為這樣，我們家中發生了一件有趣的事兒。
那次，媽媽有事外出了，就留我和老爸在家，他一直在看比賽，快看一整天了，我都快餓昏了，爸爸卻還在全神貫注地看電視，他好像一點也不餓一樣，我說：“爸爸我餓了！”“一邊去，自己弄點吃的！”“可我不會呀！”“那我來教你！”於是有趣的事情就發生了。
我走到鍋前，等待爸爸指揮我做煎雞蛋，“可以開始了吧？”爸爸並沒有聽到，因為他看的太入迷了“加油，加油，加油！”我就倒了三次油，“加油！”我又加了一次油，我對爸爸說：“油都快用光了！”突然他又大聲叫“加油……。”沒辦法，我又加了一些油，我看了看鍋，都是油，桶也空了，“然後呢？”這時電視上一位選手投籃沒投進，接著又投了一個，爸爸喊：“進了！再來一個！再來一個！再來一個！”我就又打了三個雞蛋放了進去，等待著下一個指示……。
電視放完了，他看到眼前的這一切，被氣死了，不由分說，拿起棍子就開始“炒肉”了。
我的表弟是個“打仗迷” 篇17
國小四年級作文 ,501字在我的記憶裡，我有很多很多的好夥伴，讓我印象最為深刻的就是我的表弟，他是一個“打仗迷”。
我的表弟，他的名字叫鄧子健。他的面板被太陽晒得黑黑的，但估計也有遺傳的因素吧，因為我的姨丈也是黑黑的！不過，我真敢說，如果他在黑點，就成了非洲黑人了！
我和鄧子健是同年不同月出生，他比我小兩個月，現在我們都讀三年級了。我倆的成績不分上下，要麼我高分，要麼他高分。我們就這樣比來比去。你猜最後怎麼著—打平！所以，我們不在成績上分高低，我有我的好習慣，他有他喜歡的愛好！
讓我來說說鄧子健的愛好吧。
那一次，我帶著《張秋生小巴掌童話》、鄧子健帶著他的道具—自制的紙槍和媽媽、大姨一起去看望婆婆。一到婆婆家門口，鄧子健就衝進屋裡，打開了電視，按到有打仗電視劇的頻道，扛起了他的道具—紙槍，一邊看電視一邊在旁演起了打仗的戲，嘴裡還不停地發出“dididi……”
我看著鄧子健，覺得好笑又好玩，但我不會跟他玩這個打仗遊戲的，就跑到一邊看書去了。可當大姨表揚我愛看書的時候，鄧子健馬上反抗：“媽媽也要表揚我，愛打仗，保衛國家！”
看，這就是我那個可愛可親的表弟鄧子健—打仗迷！
我不是一個淑女 篇18
國小五年級作文 ,782字我不是一個淑女。
我愛鬧、愛開玩笑，舉止大大咧咧，雖無傷大雅，但一定不是淑女。
“窈窕淑女，君子好逑”，“淑女”應該是長髮飄飄、聰明伶俐，溫柔、文靜的人。而我正好相反：頭髮不長，舉止如男，身著中性衣服，性格急躁，沒有一點淑女的樣子。天下所有的家長都希望自己的女兒是一個淑女，當然我媽也不例外。每當老媽看見那些舉止文雅、溫柔可愛的小女孩時，總是嘆氣地說道：“可惜，我家的丫頭不是一個淑女！”我就不明白了：難道一定要做個淑女嗎？就像一個被別人欣賞的花瓶嗎？
有一次，我在朋友家做作業，回來時肚子餓得咕咕直叫，一眼看到桌子上老媽精心準備的可口飯菜，口水都流出來了，便狼吞虎嚥地吃起來。這時，就遭到媽媽地批評：“瞧你這樣子，哪裡像個淑女！注意你的形象！”我聽了，頓時沒了胃口，扔下碗筷，就來到客廳看電視。當看到精彩之處時，我興奮得忍不住又蹦又跳，大聲喊叫。老媽又從天而降，大發雷霆：“淑女怎麼能像你這樣大喊大叫地亂蹦亂跳！你就不能做一個淑女嗎？”我想：淑女！淑女！又是淑女。不行，我一定要做一個淑女讓媽媽看看。
第二天，我來到學校後便時刻注意自己的言行舉止，我不能遇到什麼事就哈哈大笑，手舞足蹈更加不行。課間與同學聊天，總是輕聲細語的，連笑的時候都不敢露出牙齒。偶爾還不忘對著窗外的藍天白雲感嘆一番，抒發一下自己的情感。不少同學都以為我生病了，還特意跑過來關心我，我真是苦笑不得。幾天之後，我實在受不了這樣了，感覺渾身難受。然後我就問我的好友：“你覺得我做淑女好嗎？”好友說：“我覺得你做淑女一點都不好，讓我感到很彆扭，還是原來的你可愛活潑些。”“嗯。我還是做回以前的我快樂些。不是淑女怎麼了？我就做我自己。”我大聲地說道。
我想我要變成淑女的願望落空了，我又變成了以前的我：可愛、活潑、喜歡鬧、喜歡開玩笑。媽媽，我想做一個自由的女孩，做一個健康的女孩，做一個陽光的女孩！
我不是一個好演員 篇19
國三作文 ,1228字我熱愛電影，卻不熱愛生活。因為在生活這部電影中，我不是一個好演員。演喜劇，我沒有逗笑的天賦，也沒有喜的元素；演悲劇，我無法抱頭痛哭，無法撕心裂肺地吶喊。我只會無聲無息地流淚，讓淚水任意縱橫。
我不是一個好演員，我不懂得傾訴，因為我把點點滴滴藏著，藏著，不知不覺藏了太多，太多，都不知該如何說起，而這又是因為我沒有很好的傾聽者。我不願向父母傾訴，因為他們不懂得傾聽。我無法忍受，他們在聽完浮於表面的事情後，便只想著怎樣給這件事找個臺階，而不顧我的內心仍在痛苦或是憂愁，抑或是困惑。其實，我需要的只是他們能用心默默地體會我的憂愁，感知我的憂愁所在。而並非急急地給事情一個草草的收場。也難怪，他們只是醫生而不是心理醫生。
我不是一個好演員，我的演出並不能讓身邊的人因我而驕傲。我總是要失利，而每一次失利都是一個不痛不癢，卻始終抹不掉的傷疤，這傷疤長在自己身上，看在別人眼裡，也記在別人心裡，所以抹不掉了。而不管我怎樣的傷痕累累，生活還是在繼續。生活畢竟不是真正在拍電影。在電影中拍攝失誤，劇情可以重新開拍；但要是在生活中失利，時光卻永遠不會重新再來。正如期末的兩場考試失利，爸媽極力裝做無所謂，說考過了也就算了。但從他們異常的眼神，慵懶的行動中，我分明看到了他們的失望、指責。當他們同事打電話彙報孩子的喜訊時，他們的臉上寫滿了羨慕式的讚揚，我很是失落，這樣的神情，曾經是寫在別人臉上的。走在街上，我躲避不了一次次的尋問。爸媽苦笑而不語，轉手將包袱仍給了我，我無奈地動動嘴脣敷衍著。敷衍了一次又一次，我厭倦了，麻木了……
最讓我難過的卻不是不理想的成績，不是父母的失望，不是旁人的言語，而是，我的表姐。說實話，我佩服我的表姐，這個進北大校園的表姐，有著狀元稱號的表姐。但我不喜歡媽媽提及表姐。因為她對錶姐的滔滔不絕的讚揚便是對我源源不斷的指責，表姐的優點便都是我的缺點。在她眼中，表姐惜時如金，我揮金如土；表姐做事講效率，我做什麼都拖拖拉拉；表姐自覺懂事以學為樂，我貪玩成性樂不思家……總之，表姐什麼都好，我哪兒都不如人意，表姐是楷模，是典範，是榜樣，這是不變的事實。
我不是一個好演員，我沒有盡力盡職地演好眼前的生活，卻總在冥想著不實際的生活，電影式的生活。我越是想著電影式的生活。我越是想著電影式的虛擬人生，就越無法面對現實的人生，也就越不熱愛生活，從而越熱愛電影。但光冥想有何用？我不是一個好演員，這也是事實。
夜窗前一縷煙花華美的劃過，它望望我，我望望它，它驟然消失，只在我垂眼溢位一滴淚的剎那。
我想，煙花是多情的，它耐不得寂寞、悲傷、失落—於是，到看當一個女孩淚光閃動，它便靜靜離開，也不管是否會在人們心中被遺忘。它知道，瞬間的風華可以奠定永恆的快樂。它無須駐足流連因為這樣的結果只會讓它被多情所刺傷。它是懼怕多情的。同樣，我也是懼怕多情的，但我不是煙花，我不能任意去留，我還得繼續當這個演員，演繹遍體鱗傷的角色，演繹磕磕碰碰的我的生活……
我是個電視迷 篇20
國小六年級作文 ,454字在生活中，有很多人都會被某種事情或某種東西迷住。有：書迷、乒乓迷，武術迷……我也不例外，而且是個實實在在的電視迷。你如想知道這電視迷從何而來，就請聽我慢慢道來。
每天早上，我都要起來看很久的電視。如果是星期六，我絕對比每個村裡人都起得早—三點多就起來了。我一起來顧不得開啟燈，就馬上把電視開啟，看起來。雖然大都是一些新聞，廣告，以及不精彩的電視。我都看得上勁，因為我覺得重看一遍就像把一本看了的書再看一遍，別有一番滋味。如果是要去上學，我都要看一會兒，才會去上學。
我不僅早上要看很久的電視，就連晚上我都要看很久。每天晚上，我是第一個吃完飯，又是第一個上樓，為的是看我心愛的電視。每天晚上，我都不知什麼時候，奶奶和妹妹都進房睡了，而我卻還在看電視。到了深夜，奶奶看到一點光，就知道我還沒睡，還在看電視。她就叫我：“快睡了，健康，都這麼晚了。”我就用每天晚上都要說的話：“等一下，馬上，就一會兒。”我說是這麼說，可做卻不這麼做。奶奶每天夜裡都要叫我好幾次，我才會睡。
誰能不說我是個十足的電視迷呢！