我心中的那片天空作文作文範例

國二作文 全文約11064字

【篇一:我心中的那片天空】

小時候,天空是蔚藍蔚藍的,幾朵積雲在天空漂浮,我的心是清澈的,不見底的,猶如一口井,一個小石頭都可以讓水泛起點點漣漪。那天,我孤獨的躺在沙灘上,仰望天空看著黑夜的邂逅,華麗的月光,那麼皎潔,月亮,又圓了。

現在,我的天空添上了幾多烏雲,時不時下起傾盆大雨,時不時雪花漫天,猶如琢磨不透的大海,時而波濤洶湧,時而風平浪靜,永恆的天空。趴在陽臺上看著朝霞,遠遠的看見一團火從對面的山坡上升起,清晨的第一縷陽光穿過窗間照在我的臉上,我的臉上浮起一片紅暈,搖搖頭,想把自己從夢裡搖醒,睜眼,才發現這是現實。

我獨自走在公園,看著飛翔的麻雀,匍匐的白鴿,想著我要是能跟他們一樣該多好,路邊走過一個氣球販子,我去買了幾個,拿出筆,在上面寫上一段話,鬆開手,讓它乘著風漂浮,飛翔夢想的彼岸,帶著我的想像,讓它承載著我,飛向我心中的那片天空,任憑寒風肆虐,淚在眼裡醞釀,我去追尋;去尋找,不知不覺走進了黑暗,走進了黑色空間,看不見前面的路,我害怕,我蜷縮在角落,我,不想哭。

我對天空說過,我會飛翔在新的天空,讓世界為我歌唱,讓世界為我歡呼。

我抬起頭,衝出黑暗,回到心中的天空,感受著陽光的溫暖。

我心中的那片天空,永遠是那樣,純透無暇。

【篇二:我心中的那片天空】

君行千里,抬頭必見天空。天空,是我們每個人最常見的東西。

我愛凝望天空,好像有許多東西在吸引著我,讓我沉醉。天空是如此的美麗變幻無常,而屬於我的天空又是什麼樣的呢?天空,說不定也是個通人性的東西。在你高興時,天空總是陽光明媚,萬里無雲,即使它下著雨。在你失落的時候陽光是陰暗的,月亮是殘缺的,星辰也是朦朧的。

比起那陽光明媚,萬里無雲的天空,我或許會更喜歡夜晚有著朦朧星辰的天空。有時,望著那一望無垠的天空,我常常會對著天空遐想:人的一生中會遇到很多事情,有的是流星,有的是恆星。流星雖然美麗,但流行畢竟是流星,一瞬間,它就消失了。就像在學習上,有時你沒抓住要領,它卻可能一瞬間小時在你眼前,永遠不會回來。在你想起要抓住流星的那一剎那,流星早已劃過天空,消失了。所以如果在學習上我們不能抓住每一顆“流星”,而一心只想著等待下一顆“恆星”,不去用功努力的話,那到最後痛苦的只能是你自己。

心中的那片天空,就猶如你的知識,一望無垠,只有我們通過不斷努力地學習,慢慢積累知識,然後通過學到知識來充實心中的那片天空,這樣心中的那片天空就會變得色彩斑斕,變得更加充實。

每個人都有自己的天空,這就是我的天空,那你的天空又是什麼樣的呢?

【篇三:我心中的那片天空作文】

蔚藍的天空,固然浪漫和諧。可是,要知道永處於溫暖,是何等的不易。當然,誰不渴望每天腳踏陽關道,頭頂豔陽天,過著面朝大海,春暖花開的日子,渴望的人都會說:那叫一個幸福。

也曾嚮往過,在一次朦朧中,斷了,斷的徹徹底底,我不在迷戀那種安逸,那種溫馨,那種舒適……我戀上了哭,老天的哭,我心中的那片天空變了,誰也認不出來,變灰了,朦朦朧朧,模模糊糊,藍色被灰籠罩著,就像一個人生前的照片,隨著歲月的逝去,最後被掛在了某個地方。蒙上了一層厚厚的烏雲,但是夜幕永不會降臨,陽光總是能透過那些縫隙,斜斜的照進幾方,灰色成了銀色,不免給人一種感傷的情感,一種亂的煩意。我想應該是受了其影響,生活的狀態也有些變化,愛沉默了,愛獨立了,喜歡在灰色的房間裡,獨自黯然,討厭一塵不染,整潔有序的空間。總喜歡把屬於自己的地盤,搞得“烏煙瘴氣”,“雜亂無章”,淘書時,推到書架;籃球一出手,“乒乒乓乓"一陣清脆,晚上枕著書,見周公……特充實。呵呵可總是被背上一個“傻”。在同學眼裡,在老師眼裡,在任何人的面前,陳海躍就是一個沒有憂愁的開心鬼,但是在有時,沒人注意的時候,陳海躍就是一個沒有快樂的傷心魔。下雨會改變我,下雨前或過後就是我向往的,最好配上幾道赤茫茫的閃電,追求光閃電,不下雨的景象,因為,淅淅瀝瀝的雨水,會模糊一切,雖然那莎莎的纏綿,我只需地上的那灘……

有時願自己是一隻烏鴉,披著溼漉漉的羽毛,艱難的煽動者羽翼,漫過那一場灰色的天空,目的是賞遍這傷感的仙境,過程中,若是被另一種事物所吸引,茫茫的閃電那則不會手下留情……這也是我喜歡閃電的原因。

以前,總是吃力的抬頭望空,被那灰壓壓的雲,悶得透不過氣來,而現在,倚在二十九樓的陽臺上,捧著杯已冷卻的涼開水,望著遠處那灰濛濛的一片,一條銀色蛟龍劃過天空,那感覺,也是前所的……

心中的那片天空,少分溫馨,多分安寧,微微含著一絲絲浪漫!

【篇四:我心中的那片天空】

仰望著天,蔚藍的,深藍的,還有無垠的,為什麼天總是那麼純呢,總是那麼遠呢,總是那麼可望而不可即呢?

朝霞在初日的光輝中更明媚了,晚霞在夕陽的餘暉中更亮麗了,自己的天空哪能媲美呢,那黯淡無光的天啊,無光彩,僅黑暗……

總想著那片天空美些,總想著那片天空亮些,總想著那片天空獨特些—可切切都是“想著”

望著別人的天空有多美,看著別人的天空有多高,回首相望,自己多麼渺小,自己多麼無聊,星星只幾點,白雲僅幾朵,天上黯淡,地上無光—好像自己也像他們這樣。

什麼時候會見陽光,什麼時候會有月光,什麼時候會掛上七彩的虹,什麼時候會繁星閃爍,只靠“想”嗎?只靠痴痴地羨慕別人嗎?不知道,什麼也不知道,只知天上的雲彩黑了,地上的光點暗了,雨嘩啦啦的下著—我在黑暗中摸索著,找尋著……

一下子醒悟了,如在天空中透出一點久違的光亮,射進黑暗中—明白了,靠自己,只有靠自己—天上的黑暗要自己撕裂,閃爍的星星要自己點綴,心中的天空靠自己打造,未來,只掌握在自己手中!

別想著自己有多無能,別記著自己有多懦弱,相信自己是強大的,因為這片天空屬於你自己!

又一次的回首,又一次的相望,又一次次地想著自己的天空;再一次看著別人的天空有多美,再一次望著別人的天空有多高,但臉上並非是失落,更是自信的微笑—相信自己心中那片天空更高,更美!

【篇五:我心中的那片天空】

每個人心中都有一片遼闊的天空:也許是掛著一道美麗的彩虹;也許是烏雲密佈一片黑;也許是晴空萬里無雲……各不相同。

那個唯一屬於我的那片天空,令我著迷。在那片藍天上,一朵朵棉花似得白雲,隨著風輕輕浮動。轉眼間,由一隻只奔跑的兔子變成一隻只條紋美麗的熱帶魚。空中飛翔著的鳥兒莫名其妙得看著心想:天上怎麼又魚在遊?呵呵,那是我心中的夢想—自由地遨遊。風中帶著點花香,更有詩情畫意的感覺了。在這樣的環境下的陶冶下,自己也會忍俊不禁,嘴邊滿流歡聲笑語。

那個唯一屬於我的那片天空,只是我自己的私密空間。當遇到不愉快的事情時,躲在那片片烏黑的雲朵下,不被任何人發覺。讓自己盡情地發洩、哭泣。不管是被人誤解了、心情不好了,還是感到自己被疏遠了,只要躲一段時間,靜靜得看著浮雲,心情會慢慢平靜下來,再思考一番,之後,什麼問題也就消失了。之後,又用一種嶄新的心態去迎接接下來要挑站那些一切一切。

那個唯一屬於我的那片天空,不受一點阻礙。在那裡,沒有父母,沒有老師,只有自己和所有愛玩的孩子。大家一起痛快地玩,無憂無慮的,不用再顧慮作業沒有寫怎麼辦,老師向家長告狀怎麼辦……所有的問題,所有的顧慮,都化為烏有,再所以人的想法之已經煙消雲散。只有在那時我是最開心的一段時光,永遠也忘不了。也許,醒來後,一切都消失了,但是,我還是想保留那一點快樂。

也許,在那片屬於我自己的天空裡,有一切不好的事情,但是,在一切順利中參雜著一些不愉快,也不覺得也是一種樂趣嗎?

【篇六:我心中的那片天空】

在我內心深處,存有一個無人問津,只屬於我自己的天空。這是我的天空,這是我的世界,只有我是主宰。或許它不是那麼美好,沒有太多情調,只是一個充滿幻想的地方。

或許是厭倦了白天的喧鬧,我跟更向往夜晚的那絲寂靜。所以我的世界總是安安靜靜的,我喜歡開啟音響,放一首鋼琴曲,獨自一人靜靜聆聽。在這喧鬧的大都市,我總是想讓它安靜下來,但即使我再怎麼樣它們卻還是我行我素,這讓我茫然,讓我心生一種無力感,我發現我是多麼的弱小,就好像一隻螞蟻天真的對著蒼穹,卻大聲說我要打破你—不自量力。這是因為它看見過火箭衝破了天,它以為自己會比火箭更加強大,卻不知這是無法期待的未來。可能它懂,只是不想太難過,這是它所做不到,它只能去安慰自己。

在我的心中的那片天空下,是這樣一個地方—山川秀美,與世隔絕的地方,就像仙境,世外桃源,邀幾位摯友相隨,把酒言歡,斟酒舉杯,日暮到黃昏,情思如溪水悠長恬淡。月色如淺唱,江火似流螢。緩緩流淌的溪,伴著吹落的碎花瓣,芳菲不盡。白髮漁樵,老月青山,痴了,醉了,累了,睡了,平平淡淡值得珍貴。

我喜歡浪漫,但我不喜歡巴黎,因為它加了太多的調理,香水味太濃了,人們都太做作,他們的微笑,只是純屬禮貌,他們的快樂,只是掩飾著哀傷對著別人微笑。這個城市沒有草長鶯飛的傳說,它永遠活在現實裡面,快速的鼓點,匆忙的身影,麻木的眼神,虛假的笑容,而我不想被同化。我想生活在我的天空,可是這是一個不公平而不可逆轉的命題,它不可能被實現。多想月色妖嬈倒影在水裡遊,而守候在舊橋頭,勾起了回憶,覆水難收。

我想著,寫著,累了,漸漸忘了,只記得一個人在那片天空下的角落,漸模糊了你的輪廓,內心糾結的對與錯,在純白牆壁上偷偷摸摸。倔強的你很執著,轉身不再多說,只剩如此嚴重的寂寞,陪我度過……

【篇七:我心中的那片天空】

有那麼一片天空,從來不屬於任何人,除了自己;那裡是一個“世外桃源”,沒有人可以進去,除了自己;在那裡,沒有憂傷,沒有煩惱,只有“天高任鳥飛”的自由;在那裡,無論什麼,都顯得那麼美妙,那麼富有情趣。

藍天上,白雲悠閒地在那裡飄蕩,似乎有什麼有趣的事情,值得它們流連忘返;躺在草地上,靜靜凝望著天空,百無一聊得把弄著周圍的小草,風中帶來一些清爽的、淡淡的花香,從鼻孔中鑽入,橫衝直撞地來到心脾,拂來一股清新的感覺。

閉上眼睛,腦中的思緒隨著這股清風,飄飄悠悠地來到心中的那片天空,現在已是深秋,天空中沒有一絲雲彩,一陣涼風吹過,凍得我打了一個哆嗦,裹緊衣服,向前走去,卻發現沒有任何東西,孤零零的一片,什麼都沒有。不敢相信,這竟然是我心中的那片天空!荒涼的土地,對應著白茫茫的天空;枯黃的野草,對應著空中的習習涼風。蜷縮起身子,無助地抱作一團……忽然傳來一陣低聲的啜泣聲,眼眸中閃過一絲欣喜,卻發現那是我自己。

夜,悄悄來臨,周圍更顯幽靜,習習涼風不知在什麼時候,已經變成了陣陣冷風,眼淚想湧出眼眶,卻被我狠狠地嚥了回去,我是一個膽大,卻又愛哭的小孩,不想讓任何人看到自己無助的模樣,想起曾看過的一句話:如果不想讓自己的眼淚掉下,那麼就仰望天空,你會漸漸忘記憂傷和害怕。

抬起頭,卻發現天空中出現了幾點亮光,似曾相識,卻又怎麼也想不起來。快看,這裡有一顆;咦,那裡又冒出了一顆,嘴角不知覺中上揚,原來心中的天空裡還有那麼美麗的東西存在啊!又有一陣風颳過,把我颳了回來,雙眼猛地睜開,原來是一個夢啊。

現在不論遇到什麼難題,我都不會失望,更不會放棄,因為,我知道,我心中的那片天空裡,有那麼美麗的東西,它們鼓勵著我一直向前走去,從不放棄。

我相信,我心中的天空,一定會越來越美,越來越燦爛……

【篇八:我心中的那片天空】

我心中的那片天空是一幅美麗的藍圖。它上面刻畫了我每一個人生的目標與希望。看這張圖,感覺沒有什麼特別的,但是你仔細用心去觀看,你就會發現上面有許許多多的東西對我來說十分的重要,這些東西是我的書籍。

有的人說自己心中的那片天空是一本小冊子,有的人說是一個屬於自己的私人網頁。而在我的心中的那片天空是我的小書架。裡面的書籍像有神奇的魔法一樣吸引著我,每一次無聊的時候,我都會情不自禁的去拿幾本書來細細的品味,有的時候看到一本好書,我就會愛不釋手,讀它個三四遍,一直到可以將它的內容做一個簡單的概括為止。

我心中的那片天空裡面都是書,我好像天生就喜歡讀書,但我並不愛做題。我現在不像小學那樣了,現在的時間大部分都是做題,但我堅持每天讀一點。因為我相信,只要我堅持,終究會像愚公那樣達成自己的目標。每一次看完書我都會在一張小紙條上寫上自己的讀後感,這樣不僅僅鍛鍊了我的文筆,也讓我的天空增添了色彩。當然,讀書也會有煩感的時候,在那個時候我就會取一本輕鬆休閒的書來看,放鬆放鬆一下心情。

這就是我心中的那那片天空。雖然這僅僅我的遐想,但我相信總有一天我心中的那片天空不會僅僅是我自己單純的幻想,會成為現實。我心中的那片天空是多麼令人嚮往,慢慢地,我在不知不覺我彷彿觸控到了你……

【篇九:我心中的那片天空】

靜下心來寫天,是一種莫名的衝動和快樂,如同放映機,所有的片段在閃動著,有太多太多關於它的回憶……

心情不好的時候,會抬頭看天,蔚藍的天,那麼純淨,雲一團又一團,在空中,是輕盈,是飄絮,好像一切的事物都還在運轉,不曾改變。會放下一切,對著它,臉倚在手旁,安撫自己的心靈,是嘆息,是感慨,有一種淡淡的欣慰。它似乎是我心裡的田園,沒有煩惱和憂慮,看著它,一切的不愉快都會拋之腦後。而我停留在這僅有的瞬間,是輕鬆,是溫暖,心中的漣漪緩緩地盪漾著。那種氣息摻雜在空氣裡,久久醞釀。

那片天空一直在,心中留一個小小的空間,有著最純真的幻想和最美好的回憶,都來自它,那裡是我所有的祕密,一張張紙重疊在一起,每一張都記錄下我生活中的色彩。

天是灰色的,總會期盼明天的天是藍的。天是美的,也就希望明天的天是暗淡的。隨著我心情的變化,調動天空的色彩。時而白得無暇,時而藍得優雅,時而云朵多得佈滿了天空,時而只有一團定格在望天的一瞬間。那片天並不是調色盤,塗滿了色彩,就無法抹去,而是變化萬千,揣摸不透的。

快活地哼著歌,不經意地抬起頭,看天。把我如同剛出爐的麵包的心情,任它遊動,味道飄逸著,如同絲帶順著扭曲的方向,緩緩地升到了天空。我把第一個好訊息告訴了它,此時的它也為我敞開一片廣闊的藍,瞬間的明亮使窗子內的我壓下所有的快樂,挽起書包。

心中的那片天空,有鴿子掠過,有太陽升起,有晚霞出現,有星星掛起。天空下的我,抬頭望著眼前的這片,思緒的源泉不斷地湧動,柳絮般的線條斷斷續續,一直一直……

【篇十:我心中的那片天空】

躺在草叢中,注視著蔚藍蔚藍的天空。心中不由的浮現出一個問號—我的天空是怎樣的?

—題記

一個人漫步在花園當中,仰頭望著淡藍的天空。無數的雲朵在天空中飄動著,奇形怪狀。有的像一個笑臉,微笑的面對著世界萬物,似乎樂在其中,對世界充滿了樂趣;有的像連綿起伏的山巒,那麼的壯觀雄偉,霸佔了整片天空,似乎是在向我展示他的美;有的卻孤零零的飄在一旁,似乎像是找不到家的孩子一般……

想著想著,慢慢的閉上了沉重的眼簾,飛向了屬於我的天空。一望無際的天空,一棵棵高大的蒼天大樹,忽然傳來了一陣陣笑聲。一個女孩正在和同學們一起玩耍,一起聊天,一起毫不淑女的大笑,一起安靜得看書。不經意間,嘴角莫名的盪漾起一絲笑意,也許我想要的天空也就是這麼的簡單。突然,她以光的速度出現在我的身後,輕輕拍打著我,對我笑了笑。接著,附近的朋友們也一起朝我走來,不知怎的,心中盪漾著一種說不出的溫暖。我的天空被我的朋友所霸佔著,她們在這裡寫下了一段段傳奇,簽下了屬於各自的簽名。

睜開眼睛,帶著微笑,拾起書本,走向前方。

我的天空有時也是黑色的,白雲被染成了黑雲,流下了痛苦的淚水。四周一片寂靜,荒無人煙。大聲地喊叫著,卻無人回答我。縮起身體,蹲在一個角落裡,悄悄的流下眼淚。就這樣,一直一直地哭著,直到累了、困了,也便睡了……等再一次真開眼睛,她靜靜的站在前方,伸出手拉我起來,對我甜甜的一笑。

我的天空是五顏六色的,又哭又笑,有吵有鬧。有蔚藍的天空,也有烏黑的天空,他們都具有屬於自己的那一份美麗。至少在我心中,他們是無人可比的。

我的天空真美……

【篇十一:我心中的那片天空】

不經意間抬起頭,望見的是天空,一片蔚藍的天空,一塵不染,頂多幾朵雲在優哉遊哉地飄著,一兩隻鳥在天空中撲打著翅膀,掠過天際。低下頭,閉上眼,依舊看見一片天空,同樣的靜謐,悄無聲息。那就是我心中的那片天空。

我心中的那片天空,是屬於我的一片天空,在現實生活中,我只不過是一個普普通通的中學生,而在我心中的世界裡,我可以是一隻弱不禁風的小鳥,也可以是一隻勇敢無畏的金雕,在我心中的那片天空自由地飛翔。

當然,天空也有拉下臉的時候,陰沉沉的,這就是說明我不高興了,我的情緒改變著我心中的天空,自然沒有心情去變成什麼在天空中玩耍了,偶爾下點小雨,全身冰冰涼涼的,反而輕鬆了許多。任何雨都有停下來的時候,太陽露出了臉,慢悠悠地開始驅趕聚集在一起的積雨雲,天空又開始晴朗起來,我又在心中的天空玩了起來,不亦樂乎。

現實的生活有時就是那麼殘酷,可有時也變得精彩,不稱心的時候,總是把心中的天空當做避難所,一個人悄悄的躲在裡面等待著天晴;精彩的時候,便把心中的快樂全部拿出來,讓精彩更加精彩,讓快樂更加快樂。

我心中的那片天空,是神聖不可侵犯的,在那裡是我最快樂的時刻,遠離了塵世的喧囂,儘管就在塵世當中;撇開了煩惱憂愁,儘管就被煩惱和憂愁包圍。但是,沒有煩惱憂愁,只有快樂的人,是不健康的人,是不完全的人,不經歷風雨,怎麼能見到彩虹?遇到挫折和磨難,就選擇逃避,躲進心中的天空,是不現實的,你總要面對,躲一兩次是可以的,可是不能躲一輩子,心中的天空再好,也不能讓你變得頑強。

不過,說了這麼多,心中的天空還是非常好的,在那裡,總是能感受到不同的情趣。

【篇十二:我心中的那片天空】

徐徐拂過的雲,被朝霞映照著,被紅墨水渲染了一般,雲絮帶著絲絲紅,給人以無比的遐想。紅日躍然於東方,把最美的那一束陽光灑向我,溫馨,舒服,一都是那麼的無可挑剔。而我心中的那片天空應該是什麼樣的?

那天空中最純潔最閃耀的雲彩,在我的心中,如同春風拂過般溫暖的映入,一切都是突如其來,從九月份剛邁入這美麗的校園,我被深深地吸引,當初還在為該如何認識新的朋友,而現在卻與同學們結下了同舟共濟般的友誼,這一切很快,可能明天就是畢業前夕的分別了吧?

我心中的那片天空應該是用畫筆也渲染不了的彩色風景,它如同鑽石般絢爛,玫瑰般迷人,流星劃過天際般的絢麗,那應該是容納我小小心靈的一彎淺淺的海峽,帶著一切都的憂鬱,我上了那通往幸福還是噩夢的列車,開始了三年的旅程,不管終點是美麗的大門,還是黑暗的城堡,我已經走過了這三個月,心酸,汗水,都灑滿了這所學校,我以無限的熱情和滿載著的理想,踏入了讓我久久盼望的中學的大門,老師的臉上有幾道淺淺的皺紋,那一彎美麗的笑容,卻讓我們忘卻了皺紋,那溫馨的一句話,讓我們的心,好甜,好有安全感,突然發現,自己在這個本來帶有疑慮的初中,生活了三個月,而且天天都是那麼充實,色彩斑斕的,突然發現,我已經情不自禁的喜歡上這所帶給人們無限歡樂的學校了,從古到今,這所學校有太多歷史的文人,等著我們卻發現,突然發現自己好似井底之蛙,未能開啟那深藏在最深處的懸念……

我心中的那片天空,是蔚藍的,像是雲彩,像是騰雲,給人以在高境界的享受,我不得不被這絲絲絢麗所感動了,我心中的那片天空是寶石般的藍,像大海,像藍寶石,承載著我的夢想,我心中的那片天空是鑽石般的綠,像田野,像綠鑽石,滿載著我的希望,我心中的那片天空是瑪瑙般的紅,像紅日,像紅瑪瑙,貫穿我求知的慾望……

我心中的那片天空……

【篇十三:我心中的那片天空】

閒暇,抬頭仰望天空。它好美,又好大……我想你一定是一位能安心聽我傾訴的人,對吧?—我蔚藍的天空。

—題記

午後的陽光無比刺眼,點點零落在學校裡,但我並不“討厭”它,因為那來自我所向往的天空,我忠實的“傾聽者”……

記憶中,似乎感覺“天”,離我很近,因為兒時的我就是對著它發洩心中的不滿,無盡的苦楚的。那時的我還一度嚮往能與它交朋友,但它總是沉默不語的“看”著我,那麼柔和,那麼平靜,微笑著看著我,如同慈祥的老奶奶一般。打那次起,那寶藍的天空就是我除了父母外最好的聽眾。

我想,每個人都想擁有屬於自己心中的那片天空,我也不例外。我向往它能消盡我所有的憂慮,自在的過著我的一生。但那不現實,人活在世界上總會有讓你心煩的事,所以,我才想找回兒時的那片寶藍的天,讓它靜靜的聽我傾訴到永遠……

“我心中的那片天空”,多美的想象,雖然知道那不一定會實現,但我依然不厭其煩的去向往,去追逐。心中的煩惱,心中的雜念,心中的憂愁都一一告訴它,正因為我痴痴的相信,我頭頂那片天,總有一天會成為我心中的那片天空!

長大了,懂事了。如今的我,每一次受傷,每一次痛苦的掙扎,每一次筋疲力盡的一度想放棄,小小的心裡都會出現那片天空,因為在我最難熬的時候,總會有一束微弱黃暈的光射進我的內心—這時,希望重燃……

“我不會忘記的,我心中的那片天空!快樂,幸福都在遠方向我招手,我為什麼不去?心情,我自己會調適,那天空,我自己會去追隨!”靜的夜,我對著那最美的“傾聽著”,發出如此的感嘆……

【篇十四:我心中的那片天空】

希望:我的天空不僅僅只有藍色。早上,雲兒特別密。晚上,星星特別多。每朵雲兒都載著一個故事,每顆星星都唱著一首歌。

拿什麼來充實我的天空?

不需要太多的忙碌,我不喜歡擔著一肩膀的任務費腦費神費力。而書,對於目前的我來說,是我的夢境,沉醉其中,怡然自得。我總是希望能夠爭取到更多看書的時間。早點睡,早點睡……媽媽關切的囑咐反而使我有些許的煩躁,作業還堆著哩,這個還沒背,那個還沒寫,在這樣下去,還有時間去看書麼?不是我不聽話,我不看書就是睡不著,縮在被窩裡沒處醞釀,腦子裡空空的,那什麼來充實我的天空?

有時候實在忍不住了,黑夜裡開了燈,偷偷起來看《讀者》,或者一下子靈感突發,拿起旁邊的隨床筆記本,“刷”地寫個不停,那是真正的隨心隨筆。直到看得天昏地亂,睡意湧上來,然後把書往床邊一擱,縮排被窩裡去。心的天空充滿了一個個新的故事,然後穿插在一起再聯想、創造,想著想著睡著了。

那些時而俏皮時而悲涼的文字,充實了我心中的那片天空,做一朵朵白雲,在純藍色的記憶裡優哉遊哉。

還拿什麼來充實我的天空?

喜歡那一刻的專注,那是在寫作業的時候不可能會有的專注的。將全身心融進去,將昨夜的幻想融進去,在速寫本里,載著一顆又一顆亮星,眨呀眨的,一個又一個的故事,包含了現實,也包含了夢境。感謝媽媽如此瞭解我,在發現我對繪畫的無盡熱愛之後,她將我送去學習西畫。由粗糙的幾種顏色到水靈靈的無數種色彩,再到黑白灰世界的細膩線條,從臨摹、搬移到寫實、創作。我漸漸地學會用它來勾勒心中的故事,這是另外一種文字,只是更加地生動了。

它帶給我的天空許多色彩,只是,它亦需要時間,平時課間那簡短的幾筆只是一個小小的片段。

步入七年級,我突然發現:我心中的那片天空還太空虛,雲兒孤零零的幾片,愁眉苦臉;星兒零零碎碎幾顆,眨不動眼睛。老師說,我在小學只花了三分之一的努力去學習。那麼,現在我要花四分之三的時間去充實我心中的那片天空。

【篇十五:我心中的那片天空】

時間好像遠飛的大雁,在天空裡輕輕地鳴叫一聲,扇著疲憊的翅膀飛向遙遠的星河。守在青春歲月裡的悲兒們,幸福地開懷大笑,痛苦地低聲哭泣。笑過,哭過,數著日子等待破空而來的折磨……

習慣了自己一個人漫步在小徑上,習慣自己一個人躲在角落裡哭泣,習慣了在人海中悄然離去……

習慣了一個人坐在海邊抬頭仰望著蔚藍色的天空,忽然才發現我心中的那片天空竟是灰色的……

音樂,再次空洞地響起,等待仍然需要幾個陌生的世紀。年輕的門框裡泛起的那些淡淡雪白的水花。聽著誰的愛情,在急促的呼吸裡哭泣。

躺在沙灘上,閉上雙眼,不知怎麼的無端的想起了那些不該想念的人,她。以前她總是會欺負我、嘲笑我,每次見到我快哭的樣子,她就會得意的大笑起來,而我的第一反應就是拿起書,滿校園的追著她打。這樣的生活真的很幸福,可不知什麼時候我們之間多了那種所謂的“不信任”,她不再相信我了。

以前那個總愛跟朋友粘在一起,一起不“淑女”的大笑,那個總愛跟朋友一起出去“瘋”,一起發“神經”的小女孩。現在就因為那個“不信任”的她,現在習慣了一個人坐在櫻花樹下,仰望那蔚藍的天空。

躲避或面對,我們早已無處可逃,就算是欺騙或折磨。我們就只有蒼白地看著它慢慢地收縮,擴張,放大。最後,把我們被深深地罩在無風的夜晚,等待夜風來襲,以待新一輪的飄零和痛苦以及流浪。

想著想著,我的臉上竟有幾滴“水珠”無聲的落下,伸手抹去,才發現是我的淚水。我哭了,躲在那小小的黑暗的角落裡,顫抖著、縮著身子,哭泣。淚水一直無聲的掉下來,“滴答、滴答……”一直、一直,就這樣累了、困了……睡了。

我好希望有時候也有給我一個會心的微笑,一點真心,一個真實的友誼。

讓我有安全感……不要再讓我傷痕累累了。

因為我累了,我需要的只是休息。然而我需要的只是休息麼?

【篇十六:我心中的那片天空】

蜷縮在溫暖的地鐵裡,獨自坐在最後一排角落的位置。手裡捧著一本書,歪著頭,看著窗外飛馳而過的風景,有一種釋然的快感。地鐵的終點在哪兒?我自己也不知道。就這麼一直坐下去,看著形形色色的人來來往往,尋找目光的落腳點。

昂首,45度的角,我企圖尋找地鐵式的回憶。思緒就像我的頭髮一樣,眼見的越來越長,卻怎麼也收不住它,哦,這剪不斷理還亂的情緒。思想在膨脹,頭也越來越痛了,竭力迫使自己沉靜下來。或許,我想太多了罷!

想把生活變成一張泛黃的黑白老照片,注視著它,有一種褶皺後被撫平的感覺。蒼茫而無垠的天空,它像一隻深邃的眼睛凝視著我,使得我沒有力量來抗拒它。恍然大悟,這、不是我心中的天空麼?

像扁了的氣球,我的思緒又開始繁忙起來。透過歲月的情懷,生活更像是電影《無花果》裡重重疊疊撲朔迷離的剪輯一般。突然間,就一個人想念起爺爺來了。恍惚中,聽見身後爺爺在呼喚我,哦,這不現實。我還記得那張平靜極了的臉,面對死亡的坦然,是需要勇氣的。當然,人終究是會老的,越老也就越成熟,直至最後便可看破紅塵。

想像自己坐在旋轉木馬上,音樂不停我也繼續前進,享受著節奏的跳躍帶來的快感。回憶的情愫又像水珠滲入而又慢慢散開,我像是跌進了一個無底的漩渦,怎麼都找不到出口,茫然了。

突然間發現,自己的笑越來越少了。隨著年齡的增長,難道,我失去了笑嗎?憶起過去那個無憂無慮的我,才發現自己變了好多好多。我一遍又一遍地問自己:“那笑是發自內心的嗎?”不,我不敢回答,怕這一切都會改變自己。發自內心的笑,不就是讓自己快樂嗎?如此簡單而明瞭的事,卻在歲月的流失中被我弄丟了。

“自己、自己。”我聽見喉嚨清晰地發出它的讀音。它像死神一般跳出來,猛地掐住了我的喉嚨,我聽見自己在笑。哦,這不過是冷笑罷了。人是自私的動物,如果你不自私,那麼,你便達到成魔的地步了。自己、自己,戀了一世的東西,用幾陣冷笑就捎帶過了嗎?

跑著,跑著,我在繼續向前跑。找不到終點,也回不到原點,沒人看得見我在跑,連我自己都看不清。我把自己跑丟了。地鐵依舊不變地向前駛去,我—坐在地鐵裡,繼續行駛。

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