搞笑幽默笑話故事精選
幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和衝動的通道。下面小編為你收集了一些搞笑幽默笑話故事，快和小編一起來看看吧。
1 “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”
2 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
3 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
4 那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號很多酒店的分機號都是用房間號排的。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......
5 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸、在教室裡不準穿著短褲，就算在自己的房間裡，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裡面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裡，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。
6 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬頻費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”
7 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
8 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧裡也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裡打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......
9 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”
10 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著牆上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
11 "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出訊息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
12 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
13 相親，跟一mm在茶館裡相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm愣了下，然後低頭沉默了一會兒：還是…還是不要過於頻繁比較好……
14 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房裡，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
15 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
16 "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年......"
17 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
18 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裡沒有，您需要的話我們的去買。”我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
搞笑幽默笑話故事精品
1 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這裡換!不能換!”
2 某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
3 兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”
4 有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
5 醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
6 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：“都在上面，自己馴，女認真選後說：“我就要那個紅色的! ”，老闆一眼說：“小姐，那是滅火器! ”。
7 早上，網咖剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
8 一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車，司機怒氣無處發洩，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車檢視究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”
9 剛上班，每次往後看，就與一個男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人簡訊：“晚上有空嗎?”心裡提高警惕，回四個字：“你想幹嗎”。不多久，手機閃過一條簡訊，就一個字：“想”。心裡甭提有多委屈了。
10 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那裡穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。
11 女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說“不，先生;不，先生”。
12 今天，家裡安排相親，我和女的一見如故。最後女的說了一句讓我腎疼的話，以後我就是你的右手。。。。
13 同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時後回來了，同事小李說：“劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時後就回來。”老牛嬉皮笑臉地說“不借，哼! ”小李接著說：“你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室幾個人一片寂靜後，鬨堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。
14 在民初時代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事。。但是小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事。就在兩個越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來。但媽媽怕吵醒小明，堅持不肯，就在兩人堅持不下時，睡在旁邊的小明終於開口說話了：“。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦! ”
15 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
經典搞笑幽默笑話故事
一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力。
翻至第30道牆下。
“累了麼?”
“不累。”
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
“你累了麼?”
“不累。”
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
“你累了麼?”
“累了!”
“那好，我們翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝!溝!溝!”
瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
三.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣佈他已經發明瞭一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的?”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方?”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
“您覺得這隻鳥怎麼樣?媽媽?”他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
五.蘋果的光輝時刻
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛;
心臟病：你是我胸口永遠的痛;
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行;
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜;
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭;
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上;
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup!你這隻大笨鳥!”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy!去咬他!”然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們!在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的!”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼!雕蟲小技，不足掛齒!”於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼!在我老家，要這樣子才能生存!”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑!在我們老家，沒見過這麼差的技術!”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐啊??!”
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結”。