大學生人際溝通技巧

  成功的人際交往是一種智慧和能力。對於涉世甚淺的大學生來說,或許並不以為然,他們認為:交往不就是與人打交道嗎?有什麼藝術可言?還用得著專門去學?然而,現實給我們的教訓太深刻了。下面小編整理了,供你閱讀參考。

  01

  1、多讚美對方的行為而非個人;

  2、客氣話是表示你的恭敬和感激,要適可而止;

  3、如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚,比你直接告訴本人更多了一份驚喜;

  4、如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋;

  5、面對別人的稱讚,說聲謝謝就好;

  6、有欣賞競爭對手的雅量,就算不認同,也要學會尊重;

  7、除非你們有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評;

  8、避免交淺言深;

  9、批評也可以悅耳,如“關於你的…,我有些想法,或許你可以聽聽看”;

  10、避免打著對你好的名義,說傷害對方的話;

  11、提意見的時間點很重要;

  12、注意場合,不要當著外人的面批評自己的朋友或同事;

  13、提出批評之外,最好提供正面的改進建議;

  14、不要總是否定別人的話,比如“不對吧,應該是……”“不是這樣”;

  15、別人自嘲的時候不要附和,比如女生說自己胖,你說“是啊哈哈哈”;

  16、多以“你”開頭,少用“我”開頭的句子,不要一直大談特談自己的感受和經歷;

  17、在聊天時首先問問對方的情況,讓對方主動分享讓人覺得友善得多;

  18、文明用語,少說髒話;

  19、敢於自嘲的多是高水平的人,把自己擺在低位置是內心真正自信的人才做得到的事;

  20、跟人說話時不要湊得太近;

  21、多注意口腔衛生;

  22、跟人交談時避免一些小動作,姿態和氣質也是交往的重點;

  23、在行事時換位思考,設身處地把自己當做對方,想想怎樣讓人覺得最舒服;

  24、很多人一起聊天時多照顧那個和大家最不熟的人;

  25、對保潔阿姨、計程車司機還有服務員多說一句“謝謝你”總是沒錯的;

  26、在自己為別人做了犧牲奉獻或是受了委屈的時候,忍耐住想要告訴對方的衝動和想要讓對方自責愧疚的慾望,這點真的很難,但是忍耐住就好;

  27、在談話中保持微笑,在覺得贊同的時候點頭;

  28、用微笑拒絕回答私人問題,既不會給對方難堪,又能守住你的底線;

  29、“有一說一”和“自以為是”不同,別把粗魯當成真性情;

  30、不隨意打斷別人的談話,傾聽並適當給與反饋;

  31、開玩笑掌握分寸,分時分地;

  32、即使產生意見分歧,也不要急於反駁,先讓對方表達清楚;

  33、忌諱之事絕口不提,避免談論別人的忌諱點,以免造成對方的誤會,傷害他人的自尊;

  34、儘量不要參與八卦;

  35、梳理好頭髮,整理好衣領袖口褲腳,素淨、大方得體,就是對對方最好的尊敬。

  02

  一:聆聽

  良好的談吐有一半要靠聆聽——並非單用耳朵,還包括所有的感官;不僅用頭腦,還得用心。聆聽常與說話同等重要。在談話較為沉悶之際,你常會發現自己心不在焉,漏掉了重要的關鍵字詞,誤解了聽到的字句,甚至先入為主地決定別人的論點,而疏略了那個觀點與你想的完全不同。在聽人說話的時候,你是否雙睛遲滯、垂頭喪氣?冷漠、煩悶是否明顯寫在你臉上?你是否靜待說話者停下來喘口氣,自己介面?你整個態度是消極否定的嗎?是不是因為你希望自己在那兒講,因而對正在講話的那個人顯示失望、消沉的態度?那麼,輪到你說話時不論你如何成功地表達自己,你仍然不是個善談者。

  二:別插嘴

  假設一個人正講得興致勃勃,聽眾也像一群緊追新娘花球的女儐相一樣熱烈,這時,你突然插嘴,問些不相干的問題,說話的那個人絕對不會對你有好感,很可能沒有人會對你有好感。因此:勿以不相關的問題打斷別人的談話;勿以無關的言論打斷別人;勿搶著替別人說完話;勿搶著幫別人說故事;勿爭辯不重要的細節而打斷別人的話語。簡而言之:別插嘴。

  三:勿道人長短

  此地所談的只是會傷人的閒談。不論有意無意,傷害別人均屬不可原諒:故意是卑鄙,無意是疏略。傳述傷人的事實,或出於嫉妒和惡意的空言,或想借著顯暴別人不知的祕密而提高自我身價,這些都令人齒冷。我並非要你完全不提不在場的人,你可以提到。但一等到你發現自己想說些不太愉快的話時,我建議你趕快默誦下列金科玉律:“己所不欲,勿施於人。”

  四:別忽略沉默的人

  大多數的社會團體中至少會有一位格格不入的人--一位外表、舉止都像局外人的人,也就因此而被視為局外人。不論他看來多麼無趣乏味,你也不該如此對待他。每個人在某一時期都會自覺是個局外人。你該設身處地替那個遭人冷落的人想一想,讓他感到安逸自在是必要的,讓他參與!

  五:有條有理

  不論你僅與一位朋友閒談,還是向數千名聽眾演說,應有一條要諭,那即是“說話中肯切題”。最令人們困擾的便是缺乏組織的談話習慣。無數人的時間都因此而化為烏有--浪費在信口開河、廢話連篇、離題胡扯、一再重複的同樣話語上面。漫談可能是思想不清的顯示,也可能是迂迴曲折,達到中心的一種手段。不過,更可能的是那也許只是一種壞習慣,戒除此種習慣要比戒菸容易多了。要是你警覺到自己已有無休止談話的習慣,不妨就想你正在付錢打長途電話,既浪費時間又要付出代價

  六:避免枯燥的話題

  幾乎沒有人會有興趣傾聽你枯燥的談論:狗、孩子、食譜及食物、健康問題、高爾夫球、家庭煩惱等等。

  把你的健康問題留給醫生……在球場上打高爾夫球而不是在客廳中打……將你的家務事留在家裡。

  記得有次我坐在一位聰敏的律師旁邊。他原可帶動輕鬆的氣氛,談論紐約發生的重要事件;相反的,他花了整整半小時的時間來敘述如何去找尋一條失蹤的長毛狗。等他結束,我想我對他走過路面的每條隙縫都一清二楚了,所有的聽眾都有點像那頭失蹤的長毛狗,垂頭喪氣、無精打采。

  溫斯敦·邱吉爾認為孩子並非宜於談論的話題。在某場合中一位大使對他說:“你曉得,溫斯敦爵士,我從未向你提過我的孫兒。”

  邱吉爾拍了拍他肩膀,聲言:“我明白,親愛的夥伴,為此我實在說不出我有多麼感謝!”

  :避免“我”字

  千萬別把我變成你語言中最大的字。別說:“我想,”而說:“你想呢?”

  談話者就像汽車司機一樣必須隨時留意紅綠燈。要是他沒有看到紅燈,繼續說話,他會發現自己正是使談話發生阻滯的原因。要是你的聽眾真的被你的機智與智慧吸引,他們會不斷閃著“繼續下去”的綠燈訊號。

  有次一位住在兩千裡外五年未見的老友即將與我相聚,我對此已盼望良久,結果她帶了一位新丈夫回到城裡。他從一開始便獨佔了整個談話,一個接一個地說著笑話--說得並不太好;而她卻慫恿他繼續下去。他們離開之後,我對她在這五年間的情況瞭解與未見面時相差無幾。

  在以往的雜耍表演中,要是節目拖得太長,站在舞臺側面的經理便會用一根十尺長的竹竿,吊著一個鉤子,把那個犯規者鉤住,然後將他拖出觀眾的視線。我們也應該有一個鉤子來解救那些因“我”與“獨佔”而自苦苦人的男女。