幽默雷人句子

　　說一些雷人的話能夠顯示出自己的幽默感。小編整理了一些的句子，有興趣的親可以來閱讀一下!

　　摘抄

　　1. 待我長髮及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛;洗髮水夕添朝盡，香波瓶堆等人高;厚髮圈一束即斷，小發卡深陷難撈;進可結繩攀城堡，退能卷棒逗家貓;啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤髮膠。

　　2. 女生常說：“男人沒有一個是好東西。”所以當一個你喜歡的女生對你說：“你是個好人”時，你和她基本就沒戲了，因為你在她心目中已經退出了男人的行列，從而你和她就失去了進一步發展的可能。只有當一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才有戲。啊，多麼痛的領悟。

　　3. 這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

　　4. 晚上跟老婆吵架了，事後，老婆說：“老公睡覺吧。”當時我還在氣頭上：“老公死了。”然後老婆一句話氣的我一點脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”

　　5. 學習就像灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：來年，我一定會好好學習的……

　　6. 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。賣的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!

　　7. 我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬於你的，很危險的，快回家吧你!如果你能主動讓科學家研究，這樣對世界瞭解外星生物的事業作出了很大的貢獻!你要感謝這世界上什麼都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這麼大。

　　8. 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”

　　9. 一次縣裡開大會，一個男幹部被安排到213房間，提著行李掏出鑰匙一開啟，愣住了，裡面一認識的女同事正坐床邊看電視，這不是g潮…;兩人對視2秒，女的尖叫了一聲後急問：“XX，這是我的房間，你怎麼進來了!”男的再一眼房間號，很淡定的回答：“你問我怎麼進來了，是組織上安排我進來跟你睡的!”

　　10. 晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務熱線。認錯請按1，離婚請按2，想打人，本服務檯為您轉接110。妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務檯為您轉接120。

　　11. 老公睡不著，老婆問他怎麼了?老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，幹嗎還喝?老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

　　12. 每個女孩心中都有這樣一個男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時候工作學習都沒心思，總想他現在在哪裡，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會放下手中的工作來到他的面前，確認包裹並簽名，頭也不回地揚長而去。

　　13. 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼?他倆頭髮一個大卷一個小卷。為何我的眼中總飽含淚水?因為我裝逼裝得深沉。沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。明月幾時有，自己抬頭瞅。

　　14. 幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽後說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興!

　　15. 人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?絕對不會，我會閉上眼睛的。世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通。唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。

　　16. 還有100天哦，親!還有100天清純的大一小學妹，就要到貨了哦!還有100天大二的學姐，就要打折促銷了哦，親!還有100天大三的學姐，就要買一贈一了哦，親!還有100天大四的老女人們，就要下架了哦!親!挺住哦!親!

　　17. 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。

　　18. 女友：我們能分手嗎?男友：不可以。女友：為什麼?男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎?女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢……

　　19. 老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。”，老婆：“為什麼這麼想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒?為什麼要去?和誰同去?好久能回?為什麼?”，老婆：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!”

　　20. 晚上閒的蛋疼，給一女同事發資訊。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你!她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。她回：你在哪?我回：歡樂鬥地主，網通一區，12房間，22桌，快點來。她回：滾……

　　21. 把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇后，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監。所以，想當皇帝還是想當太監，就看你對待老婆的方式。驚現神回覆：把老婆當空氣，你就是上帝!…

　　22. 去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。

　　23. 大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她?”大哥很得意他說：“哪裡，她是怕我自殺。”

　　24. 今天情人加元宵節，帶著媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩!割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎麼出去!妹子答：老孃上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!

　　25. 我的朋友小五做過一件浪漫的事情，有一天他看到喜歡的女孩在樓下，立即折了一架紙飛機朝她飛去。飛機像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她轉過頭，看到小五在樓上大聲地朝她歡呼：還說不是飛機場哈哈哈……

　　欣賞

　　1. 今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這麼懶你媽知不知道?”“知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這麼懶，彆著急結婚，慢慢找一個知道你這麼懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。

　　2. 下班路過商場，一對情侶站在自動扶梯上下樓，女的手裡拿了一個很漂亮的禮物袋。那女的開心的下袋子，然後快速轉身給了男的一個擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機，沒注意到他女朋友這凶猛的動作，然後身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級臺階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方啊!

　　3. 背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀!

　　4. 早上小區門口，一輛車要出門口，前面一70多歲老人住著柺杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想著這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行麼，我快遲到啦……”然後老爺子利索的走開了…

　　5. 我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽菸，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓我渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出“八嘎!"只要不違背首先底線……我們就可以不擇手段。

　　6. 時間是最好的老師，但遺憾的是它把所有的學生都弄死了。

　　7. 兄弟，裝的累嗎?來抽根菸吧!

　　8. 老媳婦的都抱緊了，老子要開始搖微信。

　　9. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：“爽挨••••••爽埃”路人不解。問道：你們爽什麼爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了•••••••爽死了!!!

　　10. 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

　　11. 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

　　12. 他不尊重你，你要尊重他，他還是不尊重你，你還是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

　　13. 你媽的羊水是不是硫酸啊?

　　14. 那年，倉也空，井也空。腚眼一看。滴答宮的尿頻娘娘。宦官之後。皮條衚衕。姑娘英文名叫約漢。留學東莞。肛裂的漢子。檯球界的杜蕾斯。我把棉褲脫了，春姑娘就來了。意外懷孕怎麼辦，到大鐵棍子醫院。前世的五百次回眸，才換來今生的無痛人流。一見不日如隔三秋。師太，你就從了老衲吧。