搞笑又勵志的小故事

　　搞笑的故事自己還可以分享給身邊的人看哦，一起來看看吧。下面是小編給大家整理的，供大家參閱!

　　：再也不相親

　　一哥們，事業有成，可是老大不小了，卻至今未婚。一次酒後，我欲向他介紹一位美眉，不料，他卻連連擺手，並跟我說，再也不相親了。我問這是為何?他說現在的美眉太不靠譜了，隨後他便向我訴起了苦水，講述了他的十二次相親經歷，以下是他和那十二位美眉相見時的對話：

　　第一次，美眉：“聽說你在北京混呀!”他：“不是在北京混，是在北京工作!”美眉：“怎麼著第一次見面就敢和我頂啊，那以後還不反了，我還有事，先走了!”

　　第二次，美眉：“我漂亮嗎，要說真話的吆?”他：“漂亮，真的漂亮!”美眉：“唉!為什麼呀?我不喜歡的都說我漂亮，我喜歡的卻不理我呢?”他：……

　　第三次，美眉：“聽說你家有Q7呀?”俺：“那是我弟的，不是我的!”美眉：“啊?是你弟的呀!他結婚了嗎?有女朋友嗎?”

　　第四次，美眉：你有別克嗎?他：沒有。美眉：你有三室二廳嗎?他：沒有。美眉：什麼都沒有你還來相什麼親?說完抬腿便走。等她走到門口，他非常納悶的自語道：難道我的寶馬不如別克，別墅不比三室二廳?

　　第五次，美眉：“北京什麼最美呀?”他：“北京的夜色最美!”美眉：“什麼?夜景?是和別的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”

　　第六次，美眉：“我們要是結了婚，就搬出去住吧，婆媳關係不好處的。”他：“不會的，俺娘和俺嫂子處得就挺好的呀!”美眉：“你個笨蛋!女人都心眼小，她心裡裝著你嫂子，哪還有地兒放我呀!”

　　第七次，美眉：“你睡覺打呼嚕嗎?睡覺前洗腳嗎?有沒有口臭和狐臭呀?這事一定要問清了，要不後悔都來不及!”他：“我……我……”美眉：“我什麼我，有就有，沒有就沒有，吞吞吐吐的沒男子漢氣概!討厭!”

　　第八次，美眉：“我喜歡有愛心的男人……”俺：“我就很有愛心呀，特別是對小動物。”美眉：“太好了!我有一個小狗，我視它為我的女兒，要是咱的事成了，你就是它的後爸，要是不成你就是它的乾爸，不過可不能白當，你要常給它買吃的呀!OK，就這麼說定了，你沒意見吧!”

　　第九次，美眉：“我想知道你以前有沒有女朋友?”他：“以前有，後來分手了。”美眉：“一定是你把人家給甩!你們男人呀，就沒有一個好東西，不是衣冠禽獸，就是***!哎，你是哪種呀?”

　　第十次，美眉：“你的那個有多長啊?”他：……美眉：我的34C。他：……

　　第十一次，美眉：“你的情況我都瞭解了，你是一個不錯的男人，我們什麼時候結婚呀?”他：“我……我想我們還要多瞭解一下，畢竟我們剛認識呀!”美眉：“你……你什麼意思呀，嫌棄我呀?你以為你是誰呀，切——”

　　第十二次，美眉：“我趕時間，先把你的電話號碼告訴我吧，我下次約你。”他：“15815815×××。”“你是結巴呀?算了，沒下次了。”說完便來如風，去如電般的離開了。

　　哥們的話，讓我聽的是目瞪口呆。唉!無語啊!

　　：哭墳

　　同村裡有兩個不識字的小夥子，經常在一起吹牛侃大山。這一日倆人在莊家地裡幹活，太陽出來的時候倆人都覺得又累又熱，於是坐下來休息，其中一位名叫阿大的小夥子說：“今天我爹翻出了我祖上的家譜，嗬!沒想到，我祖上還是秀才嘞!”

　　另一位小夥子名叫阿陽，他聽完咧嘴一笑道：“我爹早就翻出了我老祖的家譜，我祖上還當過大官哪!”

　　阿大一聽撲哧一聲笑了，“吹吧你!還大官哪?我看是大官家的僕人還差不多。”

　　阿陽被阿大說急了，返身跑到一座古墳前大哭，阿大驚奇地問：“你跑這裡哭什麼呀?”

　　阿陽指著墳說：“這就是我的祖上，你瞧瞧這墳的氣魄，就知道絕不是普通老百姓的墳。”

　　阿大可恨自己不識字，不能反駁阿陽，正急得火燒眉毛的時候。

　　突然看見邊上還有一座挺氣派的墳，他也雙腿一跪大哭起來。

　　阿陽問他：“你哭什麼呀?”

　　阿大梗著脖子說道：“哭我的秀才祖宗。”

　　一位砍柴的老伯正好打這裡過，見此情景笑得直不起腰來，指著倆小夥子說：“一個秀才一個官，進入墳墓女變男，旁邊跪著倆蠢蛋，愣把閨女變成男。”

　　原來這是兩位小姐的墳墓。

　　：簡訊

　　阿智的兒子小智在千里之外的一個城市上大學。平時，阿智很少給兒子打電話，一般都是用簡訊聯絡，而且在簡訊裡父子倆還經常逗悶子。

　　快放假了，阿智給兒子發了一個簡訊：“幾號回來?手裡的錢夠用嗎?”他估計兒子一買車票，剩下的錢就不多了。

　　“大後天回去。別提了，我現在一天吃六頓，也不覺得撐得慌，我都快成小豬了。”小智回信。

　　“吃八頓也行，只要你肚子能盛得下，多吃些還能長大個兒呢。老爸是問你錢夠不夠花?”阿智又問了一次。

　　“感覺快不夠了。”小智有些不好意思了，回信有些含糊。

　　“老爸明天給你匯點兒款。”

　　“我感動得快哭了。”一聽爸爸要打款，小智真的激動了。其實，他這幾天已經有些兜囊艱澀了，爸爸此舉真是雪中送炭也!

　　“別急著哭，等你回來了當著老爸的面兒再哭。”

　　“來不及了!嘩地流了一地，把鞋都弄溼了。”小智回信說。

　　“能有那麼多眼淚嗎?”

　　“我剛才一激動，把半臉盆水給弄翻了，灑了一地。”

　　：定罪

　　某施工隊的伙食房最近總髮生雞蛋丟失現象，工頭的不得不上報隊長，隊長對此展開了調查，偷雞蛋的賊很快浮出水面，是被隊裡的工人們偷著煎來吃了，施工隊長很生氣，後果很嚴重，他立刻命工頭寫一張告示，把那些偷吃雞蛋的工人通通按煎蛋罪處理，工頭是個沒文化的粗人，讓他幹活是把好手，讓他寫字和愁壞了他，左思右想費了好大的勁終於貼出了一張告示，上面歪歪扭扭寫著一行大字，“對偷吃雞蛋的工人們一律按‘通姦’罪論處。”