傷感現代散文精選
傷感一類的情緒，是對短暫的生命的浪費，實在沒必要，那何不讀幾篇傷感的抒情散文。下面是有，歡迎參閱。
：路過的愛情,註定是傷痕
思緒總是會遊走在記憶的畫面中，塵煙渺渺。多少往事如煙、如霧，回首時，那個熟悉的身影，卻再也不能真實的落入我的眼簾，往昔的甜蜜和快樂，猶如一掬清沙，在指縫間悄然逝去，曾經真心真意，滿心在乎的付出，卻終沒能抵過歲月的侵蝕，好夢難留一場空，唯有一紙冰涼氤氳著淒涼的顏色，輕卷著不可言說的傷痛，筆尖落下，用似水流年的情愫描繪曾經的風景，忘不掉那個細雨紛飛的離別，忘不掉那段純美的舊時光。
曾經我們相互關心，相互問候，幾乎成為生活中最溫情的時刻，清淺溫馨的交集，惺惺念念的記掛著彼此，那些日子簡單卻很充實，畫意詩情的日子裡，我們曾是彼此生命中的精彩，曾是彼此生命中最真實的陪伴，我們之間，沒有那麼多的浪漫情懷，只是彼此真心相愛，只想每天能夠聽到對方的聲音，隨時能夠知道對方的狀態，便已足夠心安。
不知從什麼時候開始，我們成為彼此不可或缺的一部分，我們習慣了彼此的存在，什麼都變得不那麼重要，只是沉浸在彼此的世界中，默默享受彼此之間的愛，更多時候，我們真的是身不由己，生命中最珍貴，莫過於擁有一份真摯的情感，我在心底慶幸，我可以遇到這樣一個人，一個驚豔了時光，溫柔了歲月的人，我曾默默感謝上天，感謝我可以走進你的世界。
或許太多時候，一些事情真的由不得我們個人做主，生命中總是有太多的離別，縱是我百般掙扎還是沒能如願，你離開了，那種揪心的痛楚蔓延在我的身體，感到毫無知覺，被痛灼傷的雙眼淚流不止，我承認我不夠堅強，我承認我哭了，我承認我舍不下你。我終究還是沒有抓住你的手，只能痛心吶喊和哭泣，空氣中瀰漫著無法抹去的繾綣憂傷。
就這樣，你走了離開了我的世界，我一直在堅強和柔軟間掙扎，我不知道怎麼面對沒你的日子，思念你成為一種習慣，我把從前有你陪伴的習慣，轉變為思念來陪伴我這顆漂浮游離的心，那些與你相關的喜與愁，那些與你有關的所有痕跡，都已經深深的定格在腦海裡，我不知道是因為思念你而落淚，還是因為落淚而更思念你，數落著滿地的悲涼，我用無聲抗拒著無情而又漫長的歲月，我用無聲抗拒著你的離開。
突然感覺愛情這個東西，我真的是傷不起，擁有時候，是那麼美好甜蜜，失去時候，是那麼傷心痛苦，如果一切不曾擁有，我的生命或許就不會如此蒼白，匆匆的流年裡，留給我最多的就是無奈，我無法控制自己的心，還是那麼的想念你，風裡夾雜著無助的哀婉與憂傷，在心間緩緩的掠過，所有的心事與思念都融進了輕柔的風裡，漫天飛舞，直至墜落，扯不斷的愁緒，無法割捨的過往。
有的時候，因為一時的煎熬，就會想要去遺忘，卻發現遺忘真的很難，因為我越想要忘記，就會越來越清晰，越想逃離，傷痛就會越來越洶湧，內心的抗拒是因為我還愛著你，我不想丟失那些屬於我們的記憶，當選擇遺忘的時候，心裡總是會泛起莫名的痛楚與孤獨，思念已然成為習慣，我不想愛你，卻無力更改……
有的時候，也會想著或許有一天，我走在某一個街道，轉角可以遇見你，遇見那個熟悉的身影，那個最愛的你，我會故作冷靜的和你微笑問好，儘管那是一個悽美的畫面，或許如夢般短暫，我也要那一刻的幸福，可是我知道，這是一個幻想，此刻只能伴著內心深處的痛楚，獨自淚流。
歲月無聲，我們之間愛情，我們之間的情深緣淺，是一種傷，也是一種苦，而今生我只能在回憶的漩渦中游走，想你，是一種甜蜜的憂傷，也是一種痛苦的等待，念你，是一種幸福的幻想和一種無奈的心殤，拖著疲憊不堪的靈魂，躲在幽暗的角落，獨自療傷，終於明白與你分開之後，一切的傷都是我自己願意承受的，害怕失去，又不能擁有，這是一種矛盾的心境，傷痕就那麼深入骨髓的在心底刻上了印記，沒有走在一起的愛情，註定是傷痕。
我常常獨自感慨，什麼是愛情?愛情不是很美好的嗎?它承載著喜與悲，它記錄著愛與愁，可是愛情怎麼突然就變得傷感了?愛情怎麼就突然變得讓人失望了?遇到一個有緣的人，本想著可以一直這樣走下去，可是它為什麼如此的脆弱，如此不堪一擊?我的愛情為什麼結局如此悲涼，甚至沒有說聲再見，苦心經營的愛情，換來的竟是這樣的結局，我的愛情就這樣幻滅，我的眼，再一次模糊了，我的手住不住滑落的淒涼，只能獨自品嚐那些已經褪色的記憶。
夜已深，聽一首你曾經唱給我的歌，然後落寞的想念你，想念那些逝去的曾經，不知道此刻誰會與我一樣，同樣在聽這同一首歌，那些往事會不會也會繞過你的心扉，糾纏著痛心的過往，誰還會如我一樣，記得曾經的那張笑臉，那雙明眸，是否也會感覺幾許無奈，幾許彷徨?寂靜的夜色裡，只有耳邊那首不變的旋律，閉上雙眼靜靜的聽歌，有傷感，有失落，更多的是酸楚，沒有走在一起的愛情，註定是傷痕……
：揮手過去,還看今朝
我不學叛離，不扮懦弱，不裝可憐。形單影隻的我顯得單調，人群中的我顯得孤注，我說不清什麼樣的環境才適合自己。時間過得太快，歸來已經四載了，依稀還有在外漂泊的影子浮現於腦海，只是不知道怎麼開口表達，也不善交談，更不懂玩樂。風拂耳旁匆匆，我沒有時間駐足好好觀望家鄉的景緻，因為我塵埃未定，彷徨無措。
偶爾和朋友小聚在一塊，談論著工作和生活上的一些瑣碎事情以及對未來的美好渴望。聊天的地點不是嘈雜的酒吧，也不是喧鬧的KTV，而是最常見不過的路邊榕樹下，不要笑我們無聊或是沒創意，我們要的只是一塊安靜的場所，暢聊而已。聊了一會，覺得自己越來越插不上話，遂找個藉口離開了。
回到家，開啟音樂，一個人靜靜地聽著慣聽的那首歌--終於等到你，張靚穎的聲音是那麼的有穿透力，聽著聽著忽然覺得孤獨感越來越強烈。關掉音響，走進自己的房間，一樣的孤寂，沒有溫暖的感覺，有的只是淡淡的清香，掩蓋不了心的冰冷。猛地想起一同學上次報來的喜訊--他終於找到理想的物件了，自然值得恭喜;那我自己呢，我的她又在哪，是否也在等著我的出現?
無聊的時候，想做些什麼，但大多不符實際，最後只能選擇看電視獨自捱過。都過去四年了，卻依舊是一個人，朋友說是緣分還未到。我說與緣分不沾邊，原本是自己不懂珍惜罷了。提及緣分，還真的出現過，只是當時不太相信而已。現在我用大把的時間去尋緣，但它卻像是故意躲著我似的，我該怎麼才能找到屬於我自己的專屬情緣?
過去常常一個人靜立蓮池邊上，那是我曾經覺得最富有詩意的地方，也寫過幾首意境不錯的古體詩，閒時細細品讀，彷彿萬物都靜止了，腦海裡什麼也不想，感覺不是自己在地球內部，而是地球旋轉在自己手心。現在再去這個老地方，感覺變了，那時的我比當下快樂，那時的我心靜如水，那時的我有高尚的追求。再回眸，那種心境已消失於無形，剩下的只是滿心的嘈雜聲。同仁說我像處女座，其實不是，但我也不否認我太追求完美了，以至於常常自尋煩惱。
揮手，過去。
這四年發生了太多的事，得到的很少，失去的頗多，記住了一些，同樣也忘卻了不少，或者說是被外界同化了。有些事情不能自己做主，當然客觀的說是我不想叛逆，不想讓關心我的人難過。雖然常被遺忘在角落裡，但我不抱怨，因為我知道那樣沒用，也只會讓人更加看不起自己。我難過，卻不顯露，就算心碎，也要自己拼好。
還看，今朝。
我對自己說：我是小太陽，要讓自己渾身充滿正能量，要讓開心的笑容掛臉上，要讓陌生的你為我鼓掌。
今朝，愛自己多一些。
被迫回鄉，我不甘心。這句話曾今在心裡說了千萬遍，一朝又一夕，反反覆覆的默唸，現在已然放下了。雖想多看看外面的世界，可是我有的選擇嗎?打小，我就很聽話，從沒有想過要叛逆，因為父母長輩對我的呵護和照顧，讓我無法狠下心來。和我年齡相仿的孩子，現在大多已成家，而這塊也是我最不願提起的;時間不等人，當我意識到的時候，已經讓他們操碎了心，可是我要怎麼做才能達到那個期望呢?很多時候，我還是不懂的體諒，不想去理解，不願再有人給我施壓，因為我真的感到疲憊了。
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