給分手情人的一封信
愛情結束，與情人分手，給情人一封分手信，從此再見，各自安好。下面小編整理了範文，歡迎閱讀!
篇一
哥哥：
讓我再一次這麼親切的叫你。好久沒有這麼叫你了，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信裡，日記裡。我很久沒有寫日記了，因為我寫日記其實是寫給你看的，動機很不純。有些話當面總是不好意思說出來，而那些吵架後的幽怨也只能記在日記裡讓你慢慢看，最好能慢慢體會。人為什麼越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當初那個冒著傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，對於當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年後的今天，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?彷彿是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起。
7年來我們吵過無數的架，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實。儘管每次分手時我都發誓再也不要理你，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣，想萬一有一天我和她***他***見面的景象。
早上起來就昏沉沉的，我第一次沒帶手錶就出門了。到辦公室坐下，總覺得心裡憋得很難受，連呼吸都不規則起來。想起昨天你說要給我寫郵件，我開啟郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室裡哭。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然後請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的說明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不誇張地說，我是走到哪發呆到哪。腦子裡什麼也沒想，就是一片空白。我給坐在對面的同事說，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應，
還在短短一個星期前，我認真想和你的未來。儘管我曾經想放棄過，但是不知道是什麼再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。
千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢，而現在，她有了個決定性的砝碼，她觸控到了我的底線。***原諒我用這個詞，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞。***我可以跟她爭奪你，因為我們都是成年人，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就註定要憎恨一個人，更不願意成為他憎恨的物件。你給了他***她***生命，也許他自己本身並不想做你們的孩子，但是你們要了他，所以你不能不對他負責。我呢，則不需要了。你徵求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定，我會對自己負責。
昨天也講過，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那麼好的前途能不能順利的實現，說到底也取決於我會不會主動地離開。哥哥，我知道你很善良，你很想對我有個交待，你不會主動提出分手。儘管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活，也就是你目前的生活。你繼續奮鬥下去，將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢，正常人都想的。我也很瞭解你的脾氣，這麼多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天為了我，你真的放棄這些從頭來過，突然從有不少人求著供著，變成不得不去求別人供別人，你會是什麼心情?你的火氣本來就大，如果真有這麼一天，你肯定會很不幸福。那時你就會後悔了，你會想你的妻子想你的孩子，想你以前舒適的生活，你會痛罵自己糊塗，直到看我很不順眼。我瞭解，人是社會性的動物，男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年……唉，如今也不過是痴人說夢罷了。以前常常責問你為什麼那麼早結婚，現在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁時……
我不明白為什麼會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你說哭了，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什麼是愛情，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那麼多的美好畫面我永遠不會忘記，我會把這一切塵封在心裡，只與記憶中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你。我不後悔。但是你別忘了，她的青春全給了你，而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚***如果有的話***都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好……
你一定要比我幸福，才值得我這樣狼狽退出。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己，不要老熬夜，不要抽太多煙，不要去喝酒，***你的肝不是很好***，開車要小心!其他生活上的細節，我想她會好好照顧你，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別為我擔心，我也會好好照顧自己。說了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福，這樣你就會更幸福。
離開你是因為愛你，我終於低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我說的那句話，愛不是生活的全部。以前一直不懂，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時，卻是不得不離開你的時候了。
似乎還有千言萬語卻一時也說不清了。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥，回去吧，別管我會怎麼樣，好好愛你的家!
XXX
20XX年XX月XX日
篇二
親愛的：
我等待，我期盼，我懷念，但是在我的內心深處，隱隱的有一一個念頭……也許這段感情就這樣結束了，我不在乎多花時間，也不吝嗇金錢，當然我也沒有太多的錢，對於一個男人來說，都有幾個面的，對你的依戀只是我的一個面，更多的是，我也需要尊嚴，需要理解，可能，對於感情我不是很成熟，也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的，但是我關心你，我愛你有錯嗎?我想約你見面，出來玩有錯嗎?我愛護你，尊重你有錯嗎?可能，對於你來說，是錯的，但是我對我的付出和選擇不會後悔
呵呵，現在都結束了，我心裡有一塊已經死了，也許時間可以淡忘與恢復，也許這就存在於我深深的記憶裡，我早說過，我會尊重你的選擇的，我自身也有很多毛病，不是每個人都能接受的，也許，我們真的不合適。
就象我說過，關心則亂，投入的越多，也許傷害就越大，一個朋友說過，失戀讓人成長，也許正像他說的那樣，我會成熟的，可能過個幾年。換個角度來看，一切都是可以品位和接受的，其實九月以來，我是一直試著挽回，也許成見已經太深，愛情的魔箭已經摺斷，多想說一句：神啊。再多給我點時間。
相識不是很久，只有半年不到，但是我還是感謝你，與我相知相戀的這半年，要知道，這半年裡，我的世界不再是陰冷的，都是陽光和雨露，人生的路還很長，要做的事情還很多，我只是你人生裡的一個匆匆過客，但是還是希望你幸福，希望你開心。
最後說一句，保重了!
XXX
20XX年XX月XX日
篇三
親愛的：
再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
直到結婚生子，我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。
說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裡，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她說：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!
俗話說，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家裡親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。
此後，我們更加放肆了。家裡的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
……
我們這麼多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!別了，我的情人——香菸!
戒菸開始!
XXX
20XX年XX月XX日
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