給初戀的分手信

　　分手信,意思是為結束彼此間感情***多指愛情***而由一方寫給另一方的信，關於寫如何寫。下面是小編為大家整理的，希望對大家有所幫助。

　　篇一

　　寶貝：

　　也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

　　我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

　　我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連著，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都說我，說我怎麼就這麼離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

　　你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裡來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

　　其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了明知道你來我這裡的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你說你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

　　我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

　　現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裡呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什麼她只是喝多了，在這裡休息我不想說什麼，因為我沒有資格去說，我知道自己什麼身份

　　今天，電話裡你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

　　你經常跟我說，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裡，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你說我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你朋友說我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!

　　我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再說了，已經沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情

　　說到這裡我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情祝你幸福!!!

　　篇二

　　xxx：

　　我們之間絕無可能了,隨著你那一巴掌,我對你一點點眷念都沒有了,我不會原諒你,絕對不會!去曾經對你說過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那隻"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽,我姐的後塵!你知道的,對於婚姻,我由心底就有一種排斥,有一種恐懼,也一直在迴避,我想,很大原因,就是因為見到身邊活生生的例子,不幸福的婚姻對於女人來說,是一種多大的傷害.我也曾對你說過,我們之間有什麼事我都不會離開你,除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我,我說過的,只是,你從來都不曾把我的話放在心上.

　　一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很慶幸,在昨天,讓我徹底認清了你,而不是在走入婚姻之後!昨天你打我之後對我大吼:已經忍我很久了!我就知道,這是你內心真實的想法!在一起的這段日子,在你眼中,所謂的我的"任性,無理,霸道",你不是沒在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆發出來的,就算不是昨天,在明天,在以後的哪個日子裡,你終有一天會爆發的,有了第一次,就會有第二次,甚至更多!人,都是這樣子的,一想到這些,我便不寒而粟!我說過,我不會要和這種人一起生活的,我也不會再給你機會!

　　你認為我不愛你,說真的,我自己也不是很確定,我只知道,愛情,只是年輕時的一種激情而已.在家庭生活中,平淡才會是主體,對家庭的責任感,對家人的親情,才是維繫一個家的正確感情.你認為我對你沒有感情,我不想多說,隨你自己怎樣認為吧!我從不奢望自己能夠找一個很愛很愛的人,然後在以後的婚姻生活中,能夠對他一直保持那份激情!我只是希望找一個對我好的,能夠容忍我缺點的,能給我一份穩定生活的人!只是,這些,你都不能做到!你太計較,你計較別人對你付出了多少,你計較自己的付出是否有相同的回報,你甚至認為,別人為你做的,是理所當然的,你總是心安理得的接受著別人對你的付出.真正愛一個人,不是這樣子的!

　　從去年回過你老家之後,就感覺你變了,說不上來具體的什麼,只是心裡能夠感覺得到,可能,對於去年沒有同意你的家人和你結婚,你在心裡是怪我的.只是,你可否明白,那時我們相識還不到一年，何況婚姻豈是隻要找個人嫁掉便完的事?我也有想過跟你好好過日子,你說明年想離開海南,我真的有認真想過,不去管老姐這裡的事了,和你換一個環境,好好生活,我原來還認為,我們到了今天這樣,或許也是因為和老姐一起生活,受了一點她的影響,現在看來,問題的根源還是出在我們自己身上,!對,今年我們確實老是吵架,而且也只是因為一些小事,但是在生活中,能有多少大事?何況,我們倆人之間又遇到過什麼大事?怨,恨,不都是由小事累積而成的嗎?你自己想一想,每次不都是因為你凶我,我才生氣的嗎?你總是在我生氣後又來哄,其實你心裡很不耐煩!如此迴圈,你根本就不是因為自己的行為才來道歉,你只是因為想讓我不再生氣,因為要把事情處理了才來道歉的!我說你假,不是別的,是感覺不到你的真誠!或許在你認為,凶我有什麼大不了的,就算是打我,也像你昨天說的:多大點事啊!

　　我不想多說什麼了,畢竟在一起一年多了,我不想到最後,彼此只是在數落對方的過錯,好聚好散,在心裡還是留一點美好的印象吧!你送我的東西還給你,雖然不是特意為我買的，但我願意相信，你在為我戴戒指和項鍊時，是誠心把我當做你的愛人，這就足夠了，只是我不夠好，不能做到你所想要的!我亦無福接受你的感情!你去找一個和你真正有緣的女人吧!

　　篇三

　　你看到這封郵件的時候說明我們就真的回不去了，因為你看完了就不會覺得有必要再回去，甚至連難過的想法都不會有，哈哈，是不是就要輕鬆不少作為結束，我有必要把你應該知道的事實告知你。

　　我要告訴你我的一個最大的謊言，即應該告訴你的事實，在我認識你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌驚歎了一下，或許你真的是我喜歡的型別，至少外形是這個樣子。再後來我們的交往，令我很吃驚，因為感覺你一切都那麼好，那麼懂我那麼心疼我，美好的感覺持續了兩個多月，後來就全都是下坡路。我要是告訴你我幾乎僅僅是因為你的外貌跟你好你信嗎這就是第一個事實。

　　我在心裡一直都知道我喜歡的和自己適合的，你的外形是我所喜歡的，但是內在不是我所適合的，也許僅僅是為了內心的一點點小衝動選擇了跟你牽手，也或許是內心壓抑太久沒能按耐住那一點點寂寞。後來我事實告訴我，你我都該為此付出代價，活該。

　　第二個事實，我至始至終沒有看出來你到底有啥優點有啥不一般，我對你撒了謊，我告訴自己，要讓你去改變以至於能夠配上你不知從何而來靠何支撐的驕傲***從何而來靠何支撐我看到的來源有三，其一，你的外貌，雖然你一再否定這一點，可是你否定不了你外貌給你的些許優越感，你雖然覺得這是膚淺，可是外貌不就是膚淺的嗎對於外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小優秀也促成了你內心的一點點驕傲，雖然那點點優秀早已消失無跡無蹤。其三，這種驕傲其實是你對自己的一種保護，對著鏡子好好看看，看看除了皮囊還能看見什麼***我告訴自己，選擇了你，那就應該去成就你，所以我告訴你，你很聰明很有悟性不該是現在這個樣子，並且表現得深信不疑，善意的謊言，其實我都沒看到，我只是想，這樣子你就能努力成就自己，也就能跟著我的步伐前行，事實上你後來的表現證明我說的的確是謊言。跟你後來的交往，越發覺得你的幼稚和無知，你說不要膚淺，可是你看到的世界不就是這個樣子嗎當然，我善良的謊言以及良苦用心都是枉然，我給的愛你根本就受不起。慢慢的我發現自己看不上你，除了你的外形是我所喜歡的以外。前幾天沒跟你見面，我卻沒有半點想見面的衝動。可悲。

　　我一直有一個想法，驕傲需要資本，對對方的要求也需要資本，在哪裡呢

　　另外，這一直以來，你給我的基本上是負作用，幾乎沒有推動力。試想一下，一個女人在你最關鍵的時候能夠一而再再而三的鬧，連心裡的那點事都壓不住，這個女人能夠大氣到哪裡去考研第一天晚上鬧分手，生日那天鬧分手，複試前夕包括今天也要鬧分手，說白了，你口口聲聲說要做一個大氣的女人，差遠了，即便是你最有自信的外形也離大氣遠得很，不好意思，這是我壓在心底一直沒說出來的話，真心話。如果沒有這些，我告訴你，我可以做得更好些，但是我也不會因為有了這些破事我就做不到，因為沒有誰值得阻礙我的路。如果這次我複試通過了，跟你毫無關係，如果我沒有通過考試，你應該受到良心的譴責，知道嗎是良心的譴責，就如同你沒能見到你姥姥最後一面一般。我怎麼樣對你你跟不不配我怎麼對你，這就是我的想法，你不配。當然，這也與我無關。

　　我之所以對你不好，我覺得有三個原因：其一，我根本就不覺得你對我有多好有多關心我，沒有感覺到你的感情，別的在我看來我做了那是我的好心，我沒做也無可厚非，所以你沒有苛刻對我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起還有什麼好接受的呢第三，你的很多行為我真的看不慣，我的精神潔癖容不下這樣的你。

　　還要說一個很關鍵的事情，你說你跟我去過三次賓館，你覺得這是你很在意的事情，其實憑我解開你內衣那一瞬間的感覺來看，我不是第一個碰你的人，即便你給我解釋說了什麼什麼沒有，對不起，我不傻。我也告訴你，你不是我碰過的第一個人，也不是第二個。這樣的事情，到底意味著什麼，說重也很重，說輕也很輕。這也是我要告訴你的一個事實，這對於我，不信，也不覺得是怎麼樣。夾雜著情感的本能它依舊是本能，有多純又有多髒說不上。我只是告訴你，我沒有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想為了跟你上床，或多或少。大多男的頭像你的目光不就是包含著某種原始的衝動在進行意淫嗎冠冕堂皇的說是審美，說得徹底點，那是原始慾望的投射。當然，可能未必會想去拒絕這種投射。你的外在，在上床之前可能顯得尤為重要，可是上了床過後，你的內在就起著決定性作用了，所以，別太相信自己的外形，那會讓你是個悲劇，內在你有嗎我眼力有問題，看不見。

　　說完這些，我相信，我看到的你，也不是事實，但是不重要，因為我相信我看到的事實會更貼近事實一點。

　　說出這些事實，輕鬆了很多，因為我不想帶上這些破事往前走。

　　你看到這裡，那說明我們就真的從此毫不相干了。你的未來，幸福也好，悽苦也罷，都與我無關，如果還要非得說什麼祝福之類的話，我想要麼就是多餘要麼就是毫無意義，要不就是虛偽，呵呵。

　　喜歡說分手的人，一點都不值得我惋惜，因為常常說分手，那就是對感情的一種褻瀆，褻瀆我感情的人，一句話，不配。我的生活，你激不起半點漣漪，放下你真的太簡單。過往就是過往，跟誰過都會是過往。

　　至於什麼破馬，我沒有責任沒有義務買來還給你，以後不要給我發簡訊更別說其他。

　　你應該感到幸運，我利用這樣寶貴的時間給你發郵件，來理清楚我的思緒，然後對過往說拜拜。

　　這封郵件裡都是說的我的真實感受和想法，如果有什麼過於現實不好聽的地方就高抬貴手吧，畢竟現實太殘酷，由不得你。

　　分手真的算不得什麼，只要說分手，頭都不會回。後會無期，免回。