給親愛的前夫的一封信
即便我們與前夫從此陌路，但是過去的時光不會忘記，因為我們當初相識、結婚、以及後來的倆地分居我一直以最初的姿態在愛你。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
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忽然不知道該如何稱呼你。
恭喜你，即將步入婚禮殿堂。
這一次的新娘，不是我。
心如死灰。比起離婚前的疼痛，掙扎，糾葛，我更喜歡現在的心如死灰。如今塵埃落定，一切已遠去，我倒有一種寶貴之物終於被偷走後的踏心。
我的理智逐漸恢復，現在，我已能和你平靜地聊聊天。
我們從高中時起便相戀。為了能夠在一起，我們與老師作戰，與學業作戰，與家長作戰，與現實作戰，我們過關斬將，用去了整整十年的時間，感動和征服了所有人，才得以緣聚。而從我們離婚，到你許給另一個女人未來，只用了短短的三個月。
曾經為了我，你與全世界為敵。可是現在，你為了另一個女人，與我為敵。
所以我想，你一定很愛她。所以你才願意為了她，讓你曾經艱難的付出，都被自己辜負。
從前我一直想不明白，你怎麼能置我於不顧，用對我的傷害來換取你們的未來。你曾經如此愛我，我們朝夕相處，共度難關，依靠對方的體溫抵禦了多少寒冷。你熟悉我柔軟的頭髮，熟悉我飯菜的味道，熟悉我喊你的暱稱。雖然我們有那麼多難以解決的問題，然而我們也有那麼多難以割捨的過去。我以為哪怕是基於習慣，你也遲早會回心轉意。
可後來我漸漸明白，我是在用我的心境設想你的處境。因為我還愛你，我無法用你已經不愛了的心，去衡量你心中的我們的過去。
是啊，我已時過境遷。往事再美好，它也已被束之高閣。那些漂亮明媚的客廳，那些通風良好的房間，都將留給你的現在及未來。即使你還在心中給我留有席位，也是在那陰暗的閣樓裡，被插上了門鎖，因常年無人經過，已落滿塵埃。
你只是一個勇於為愛付出的人。這種勇敢，並不單單為了我。你並不忠於我，你只忠於你的感受，你的感情，忠於你此刻所愛的人。
你對我的冷漠，便是對另一個人的真誠。
我曾經恨極了你。是你背叛了我們的感情，我們的婚姻，我們的誓言。你說好要帶我去一個美好的地方，我全心全意地信賴你，任你載我去任何地方，然而就在穿過沙丘的時候，你將我留下，然後獨自行車離去。我一個人站在那裡，進退兩難，孤立無援，眼中噙滿淚水。
後來我終於明白，每一段感情的結束，都關係兩人的錯誤。只不過是你用一種世俗的方式，顯現了我們之間所有的問題與掙扎，給了這段感情一個了斷。
我也有錯，這些錯誤逐漸變成我們生活中不可調和的矛盾，變成日漸深遠的河流，橫亙在我們之間，無法逾越，無法估摸。
任何別的人，都無法成為我們感情的本質，他們充其量是一根導火索。
所以我試著不恨你，試著在你婚禮將至之時，寫這封信給你。
我會好好的，無論你還在不在乎。我已學會了給予生活原諒，我已明白了很多事不分對錯。很高興你能有新的開始。雖然你們認識的時間不長，但你們擁有的東西很多。你擁有一段失敗的婚姻所教給你的那些事，帶給你的那些改變，這能夠抵消太多你們磨合的時間。
我願意相信，這也是我的財富。我真正的幸福，需要經歷你我之間這樣跌宕的演習，可見它有多麼珍貴與厚重。
離婚比我想象中要輕鬆得多，這種痛很徹底。我可以痛哭，不用再將淚水藏在眼底。這是一種利落的方式，讓我與過去訣別，換取一種新生。
有時候覺得生活沒有什麼了不起，千萬種設定的程式，我們說不定會遇上哪一種。認真體會，也就足夠。
婚禮我就不出席了，以免很多人因此尷尬，以免我想起我們當初的婚禮。紅包我會讓小艾代我奉上，希望你這次能夠真的偕老白頭。
用一段婚姻的結束，學會一個道理，我不知道這樣的代價會不會太過沉重。但既然代價已經付出，我便必須成長。我將試著接納命運交付我的生活，無論它是怎樣一種生活，我都會試著在其中尋找快樂。
事到如今，我們的劇目——無論它是悲劇、喜劇還是鬧劇，都以收場。我想我已不必再費心給你一個稱呼。我將把房間打掃一新，把有關你的一切鎖入閣樓，插上門鎖，不多時日，它將落滿塵埃。
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篇二
Dear Zhang
即便我們從此陌路，但是請允許我繼續用這樣的方式稱呼你，因為我們當初相識、結婚、以及後來的倆地分居我一直以最初的姿態在愛你。
8月30日，當我們的女兒拿到大學錄取通知書時，我們在幾位法官見證下和平分手!我從24歲時認識你到現在整整20年，20年，我青春最美好的時光都是在守望中度過，20年，光陰從我的心坎一遍遍踩過，我以為淚水和汗水踩出來的路可以通往幸福，不曾料想這是一條不歸路，你把我一個人扔在半途!
94年10月1號，在親朋好友的見證下，剛大學畢業不久的我滿懷對幸福的憧憬跟著沒車、沒房、沒存款的你走進了婚姻的殿堂——我的父母和姐妹在我們婚禮上笑的很勉強，我知道他們是出於關心和愛，還有對我如此潦草、輕率的婚姻的擔心，因為我那時剛剛大學畢業，涉世不深，不知道長輩的擔心裡都是自己過往生活經驗的總結和教訓。婚後還沒過蜜月期，你就要出差去外地——倆情繾綣，難捨難分，我以為這樣的出差只是我們婚姻生活的點綴，但是這20年，長年分居卻成了我們生活的常態——一年365天，你在外的時間大概佔據了300多天!一開始或許是客觀上的工作需要，漸漸的我發覺你似乎更享受這樣的分開生活。因為你的長年在外，我的生活是凌亂的、瑣碎的、攜裹著各種揪心——結婚之初為了你的工作需要，我們租住的房子離你的公司很近，而我上、下班就得穿過整個城區，從南到北，披星戴月。平日裡瑣碎的油鹽醬醋，水電房租都得我一個人全權負責——那時的我不覺得經濟上這樣的大包大攬其實已經為未來的生活埋下隱患，以至於離婚前每每向你伸手討要生活費時，你能那樣義正言辭的拒絕我，因為我的付出在你看來是天經地義、理所當然!20年的因愛付出，在你看來一錢不值!我的妹妹曾經說我是一個追著公交奔跑的人——的確，我認識你的這20年一直在為生存打拼，奔跑。即便我們後來有了女兒，但是你依然繼續出差，儘管你可以申請回調，可是你沒有。看著嗷嗷待哺的女兒，想到入不敷出的生活，在小妹的建議下我決心考研，那時我才26。或許秉承了我母親北方女人的天性柔順，但凡家裡芝麻大的事情我都會和外地的你商量計較，所以考研的計劃我如實稟報，你沒同意，我原本以為是你害怕將來的地位懸殊和你大男子主義的私心作祟，心頭暗喜，遂安心守著一貧如洗的日子和遙遠的愛情繼續過活。99年在你們單位集資買房是時候，結婚5年的我們甚至拿不出7萬元的房款，於是我的父母拿出了他們在供養4個孩子讀書之餘節省下來的養老錢，為我們付了全款——父母說只要我的女兒能幸福!我以為你會為此感動並且一直銘記於心，我也以為這所房子會將溫暖傳遞，在70年的產權期和我們從執手到白頭……時間在，歲月在，你在，我在，而我們的房子，曾經裝滿我們一家三口歡聲笑語的房子，將繼續下一站幸福，物是人非，不過如此。
作為一個女人，你不在的日子，你知道我是怎麼樣生活了這麼久?!在單位這麼些年我幾乎一直是優秀員工，而同事們不知道下班之餘我還得買米、買油，買煤氣——以前的小區服務業遠沒有現在這麼齊全，幾十斤的米我扛起來腳步生風，不是天生強壯，而是你不在的日子鍛鍊了我;煤氣罐我真的是扛不動，只能找平整的地方把它往家裡滾著走;下水道堵了，為了節約費用我自己修;電燈泡壞了，我架起板凳自己換;女兒上學了，從幼兒園到小升初，到初、高中，我跑斷了腿，磨破了嘴，各種補習班，寒來暑往，送去接回，……曾經一個對生活充滿幻想的女人在生存的考驗下，變得比男人更獨立，更堅強——不是不想做溫情女子狀，在你的懷裡侍寵撒嬌，可是你不在的日子，我還得繼續生活。
有了女兒後，孩子爺爺不在了，奶奶天生風溼，半癱在床，仰仗不上，而我的父母還得繼續操勞供弟妹讀書，所以除了農閒時我的母親幫襯一把，寒暑假我的妹妹便成了我們家的固定保姆，到了孩子剛滿2歲，我咬牙把還不會自己大小便的女兒送進了幼兒園——每天早晨由於我要趕車，我們的女兒第一個送去，有時候甚至老師還沒來，就直接交給了門口好心的門衛大爺;晚上當我馬不停蹄趕來接女兒時候，往往幼兒園門口就只剩下我們女兒一個人孤單的身影，現在想到那樣的一幕，我已然淚溼眼眶!4年的幼兒園時光，寒冬夏暑，我們的女兒一直在盼望，盼望及時回到媽媽溫暖的懷抱!如果說離婚我對你有什麼怨恨——我個人的艱辛和勞累我可以忽略不計，但是在女兒成長過程中，你的一直缺席我不能原諒。
當然20年的婚姻，也不能因為分手而抹去我們曾經相愛的時光。戀愛那時，你也曾經將胸口拍的咚咚響，說要給我一輩子的溫暖和幸福，即便我知道那時的承諾不算數，但是那一刻依然歡欣鼓舞。你出差在外，我帶著孩子也曾和你南來北往。出差回來屈指可算的幾天裡，你也會彎下180釐米的身段，幫我洗衣疊被……可是這樣共處的時光，在我們的婚姻裡，由於少而顯得彌足珍貴，不過現在回憶起來，也沒有多少文字可以記錄，但我也寧願笑著，而不願把你的好一筆勾銷，因為我謹記我走進婚姻的初心——彼時我們正年輕，我們正相愛!
你不在的很多夜晚，我是孤單而寂寞的，我的枕邊堆滿了各種書籍，尤其以散文、遊記比較多，不是我不需要被愛，而是你不在，我的身體無處安放，那時書本成了我睡前最好的慰藉——從別人的足跡裡，或是別人的愛情裡，我重新推開生活的另一扇窗，因為我年輕，我也希望身心能在愛情裡隨心所欲的徜徉，如果沒有，也容許我想象!——父母曾經私下對我們的生活一度不滿，說我書讀多了，讀傻了，虧的還去了北京讀的大學，而且還是當年北京在省內招生計劃兩名中的一個!大概吧，因為鄰里街坊和我年齡彷彿的沒有誰的日子過得比我更糟糕透頂，最主要的是我自己渾然不覺，並且還樂在其中!有了女兒後，我的床邊又多了一摞摞兒童圖書，我們的女兒童年最主要的精神補給大概就是媽媽懷抱裡每晚的“寶寶故事匯”了!現在想來最幸運的就是我們的女兒即便因為你一直缺席，即便每一次的短暫相聚你對她的學習挑三揀四，即便女兒的生活費用你幾乎分文不出，她在我身邊也一直很身心健康，快樂，我想這大概是生活對我這麼多年最好的回贈了——所以即便此刻我已經恢復單身狀態，即便我依舊貧窮，即便女兒大學費用你目前為止一分不給，我依然心懷感恩!離婚後，恰逢國慶假期，我遍體鱗傷回到了年事已高的父母身邊，他們說——離就離了吧，別擔心，有爸爸媽媽在呢，沒有什麼過不去的坎……!走在熟悉的鄉間小路上，嗅著熟悉的味道，想起了胡德夫的《匆匆》——初看春花紅，轉眼已成冬，匆匆，匆匆，一年容易又到頭，韶光逝去無影蹤……我忽然淚流滿面!
姐妹們指責我再婚姻裡一直是被動的，像一株向日葵，光圍著你轉了，沒有為自己而活過。想想也是，20年的守望，身心都是傾斜的，就像此刻即便分開，我依然祝你能幸福，因為你不僅是我女兒的父親，也是我傾盡20年愛過的男人!
就此，別過!再見，你依然是我的前夫!
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篇三
XX：
給你打完電話後，思來想去好多天，還是給你寫了這封信，也沒有別的意思，就是想說完在電話裡沒有說完的話.這麼多年了，以前的是非恩怨，在我心裡早已抹殺的差不多了，唯一沒有抹殺掉的，就是對你，對你家人的親情。要不是日本地震這麼厲害，我是從心裡就惦記著你妹妹在日本的安危，我也不會給你打這個電話，本來也是先直撥的國際長途，但是電話提示還沒開通國際長途，只好打到了你那裡.說實話，我真受不了你那酸不酸辣不辣的語氣，只好把想說沒說完的話嚥了回去，沒辦法，就用這種方式把沒說完的話說完吧。你說你從日本回來後又幹起了老本行，其實，我挺想問你現在老爺子年紀大了跟你倒不了班，你是自己幹，還是又找了個搭檔的，也挺想跟你說，快40的人了，趕緊找個差不多的結婚吧，你老孃，心氣好，虛榮愛面子，你要是在這麼啷噹下去，難道非要以後找個離婚帶孩子的女人麼，那樣老孃的面子往哪放啊，咱就是小百姓，過普通百姓應該過的日子，老婆孩子，家，工作，這才是一個普通的人應該有的正常生活啊.
你一句也沒有問我，我的情況，我也沒機會跟你說，現在就跟你隨便說幾句吧，就算是跟你報個平安，我現在還好，這麼多年一直做網遊裡的職業商人，收入也還可以，每天幾臺電腦在工作。平時很少有時間出門，成了名副其實的宅女了，我父母也還好，我媽的身體，已經完全康復了，爸爸身體還是依舊很健碩，我弟弟，到是有出息了，自己貸款買了2輛推土機，現在在乾土方的活，每個月的收入也很好，再有半年貸款就應該全部還完了...其他的也沒有什麼了，我希望跟你說這些，你最好別想的太髒，我可沒有熱臉貼冷屁股得嗜好.還是那句話，只是多年以後未見報個平安，僅此而已.
好了，就到這，我想說的都說了，也許你認為我是吃多了撐得說的都是廢話，你怎麼想，那是你的事，我還是那句話，所有的這些話，都是出於那些沒有抹殺的親情，以後要是沒有類似日本強震這樣特殊的情況，我也不會再給你打電話了.我只是求個心安.最後祝你平安，幸福。
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