超讚搞笑的個性簽名

　　網上有很多搞笑笑死人的句子，何不用來做自己的qq簽名呢?小編分享，僅供參考!

　　精選

　　1. 生活一直都很簡單，但是我們也一直都忍不住要把它變得很複雜。

　　2. 解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

　　3. 做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無掛。

　　4. 你腦袋裡有坑，坑裡有水，水裡有魚，魚還在吐泡泡。

　　5. 我不奢望你能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。

　　6. 我當時腦子裡湧起的第一個想法就是：彎腰，脫鞋，把鞋底子朝他臉上扇過去。

　　7. 我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

　　8. 是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。

　　9. 我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

　　10. 只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。

　　11. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

　　12. 別為了討好別人而拿我來當開玩笑得物件。

　　13. 地球只有一個，所以大家要愛護地球;地球只有我一個，所以大家也要愛護我。

　　14. 如果你有鴨梨，把它放冰箱裡，它就會變成凍梨

　　15. 我想有一個人明白我，即使我什麼都沒說。

　　16. 請不要哭，因為你難過的臉看起來太猙獰了。

　　17. 人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。

　　18. 結婚，不一定要是你最愛的人，卻一定是最適合你的人。

　　19. 瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!

　　20. 我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。

　　集錦

　　1. 不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。

　　2. 老師總鄙視差學生拉了班級的後腿，班級又不是狗，還分前腿後腿的。

　　3. 在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。

　　4. 要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!

　　5. 賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。

　　6. 一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裡邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”。

　　7. 每個人出生的時候都是原創，悲哀的是，很多人漸漸都成了盜版!

　　8. 其實我是一個天才，只可惜天妒英才。

　　9. 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

　　10. 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢於向餓勢力挑戰。

　　推薦

　　1. 別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。

　　2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，也沒有人跟我表白。

　　3. 又到了這個尷尬的季節，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然後心裡都默唸了句SB。

　　4. 就因為在人群中多你一眼，你就以為我要坐你的摩的。

　　5. 當好朋友有了物件以後，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。

　　6. 開學這麼久，班裡連個能讓我起色心的都沒有。

　　7. 如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。

　　8. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麼，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。

　　9. “我臉油不油?”“反光，看不清楚”

　　10. 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。

　　11. “你見過最厲害的種族歧視是什麼?”“個民族，個加分。”

　　12. 也不知道這麼好的我，最後會便宜了誰。

　　13. 男生最倒黴的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母孃就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。

　　14. 青年問禪師：“股票上漲的時候，怕不能把握;股票下跌的時候，怕失去太多，炒股為什麼會受煎熬呢!" 禪師沉默然後說："你收盤後再來吧。" 收盤後，青年又來拜訪禪師，彷彿悟到了什麼說：“大師，你是讓我懂得沒有煎熬就體會不到收穫的喜悅是嗎?" 禪師：“TMD，開盤時間不要影響我炒股!"

　　15. 一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，裡面沒有凶殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說：“只有這個，中國股市行情”。

　　16. 激烈的競拍場上。劉文文：“2000點!”龔方雄：“3000點!”葉榮添：“4000點!”基金經理：“5000點!”這下散戶憋不住了，怒吼：“6000點!”咣!機構落槌：“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構同意：“這回散戶先拍!”散戶：2700點!“咣!”歸你了!

　　17. 交易大廳遇到一位女士，她說：“中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點捨不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在後邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等!”

　　18. 昨天遇見一股友，問他：“最近股市暴跌，睡眠質量如何?”他說：“還行，象嬰兒般睡眠!”我說：“羨慕了。”他說：“是睡一個小時，醒了，然後哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”

　　19. 昨天中午，在證券公司門口，一隻壁虎看到一隻鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊：媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說：“兒啊，春節後才進股市，你都瘦成這樣了……”

　　20. 下午開會有人遲到，領導面有慍色：“幾點了?”答：“3900點。”領導：“我是問你什麼時候!”答：“收盤的時候。”領導急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”