超讚搞笑的個性簽名

  網上有很多搞笑笑死人的句子,何不用來做自己的qq簽名呢?小編分享,僅供參考!

  精選

  1. 生活一直都很簡單,但是我們也一直都忍不住要把它變得很複雜。

  2. 解釋就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾!

  3. 做一個吃貨無憂無慮,當一個痴貨無牽無掛。

  4. 你腦袋裡有坑,坑裡有水,水裡有魚,魚還在吐泡泡。

  5. 我不奢望你能安慰我,只要不在傷口上撒鹽,我就謝天謝地了。

  6. 我當時腦子裡湧起的第一個想法就是:彎腰,脫鞋,把鞋底子朝他臉上扇過去。

  7. 我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。

  8. 是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要,所以我只敢打遊戲,不敢打媳婦。

  9. 我們是好朋友,你跌倒的時候我會扶你一把,不過要先等我笑完。

  10. 只有在火車站大排長龍時,才能真正意識到自己是龍的傳人。

  11. 青春痘,一年長出七億多顆,痘痘連起來可繞地球兩圈。

  12. 別為了討好別人而拿我來當開玩笑得物件。

  13. 地球只有一個,所以大家要愛護地球;地球只有我一個,所以大家也要愛護我。

  14. 如果你有鴨梨,把它放冰箱裡,它就會變成凍梨

  15. 我想有一個人明白我,即使我什麼都沒說。

  16. 請不要哭,因為你難過的臉看起來太猙獰了。

  17. 人生自古誰無屎,有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙,除非你是用手指。

  18. 結婚,不一定要是你最愛的人,卻一定是最適合你的人。

  19. 瞧瞧你們那模樣,怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!

  20. 我把你的名字寫在我的鞋底,天天沒事的時候跺幾腳。

  集錦

  1. 不是我不知道,我只是想看你如何對我演戲。

  2. 老師總鄙視差學生拉了班級的後腿,班級又不是狗,還分前腿後腿的。

  3. 在進行魔鬼訓練中,女生當男生看,男生當畜生看。

  4. 要做個有氣質的流氓,有品位的色狼,有知識的文盲!

  5. 賤人就是賤人,就算經濟危機了,你也貴不了。

  6. 一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裡邊人說:“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”。

  7. 每個人出生的時候都是原創,悲哀的是,很多人漸漸都成了盜版!

  8. 其實我是一個天才,只可惜天妒英才。

  9. 在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

  10. 每個吃貨都是正義的使者,因為他們敢於向餓勢力挑戰。

  推薦

  1. 別人笑我太淫蕩,我笑他人不開放。

  2. 我覺得一定有很多人暗戀我,因為這麼多年了,也沒有人跟我表白。

  3. 又到了這個尷尬的季節,大街上,一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過,相互瞄了一眼,然後心裡都默唸了句SB。

  4. 就因為在人群中多你一眼,你就以為我要坐你的摩的。

  5. 當好朋友有了物件以後,我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。

  6. 開學這麼久,班裡連個能讓我起色心的都沒有。

  7. 如果我的考試成績能像房價漲得那麼快,那麼這個世界該有多可愛。

  8. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上,其實沒什麼,只是希望網速能像說的那樣,根本停不下來。

  9. “我臉油不油?”“反光,看不清楚”

  10. 好希望突然來個電話,叫我回去繼承億萬身家。

  11. “你見過最厲害的種族歧視是什麼?”“個民族,個加分。”

  12. 也不知道這麼好的我,最後會便宜了誰。

  13. 男生最倒黴的事不是掉錢,不是表白沒成功,不是被人打,而是未來的丈母孃就站在你的面前,你卻只能叫一聲阿姨好。

  14. 青年問禪師:“股票上漲的時候,怕不能把握;股票下跌的時候,怕失去太多,炒股為什麼會受煎熬呢!" 禪師沉默然後說:"你收盤後再來吧。" 收盤後,青年又來拜訪禪師,彷彿悟到了什麼說:“大師,你是讓我懂得沒有煎熬就體會不到收穫的喜悅是嗎?" 禪師:“TMD,開盤時間不要影響我炒股!"

  15. 一個人在書店買書,對店員說:我想買本書,裡面沒有凶殺,卻暗藏殺機,沒有愛情,卻愛恨難捨,沒有偵探,卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說:“只有這個,中國股市行情”。

  16. 激烈的競拍場上。劉文文:“2000點!”龔方雄:“3000點!”葉榮添:“4000點!”基金經理:“5000點!”這下散戶憋不住了,怒吼:“6000點!”咣!機構落槌:“歸你了!”散戶覺得被忽悠了,要求重拍,機構同意:“這回散戶先拍!”散戶:2700點!“咣!”歸你了!

  17. 交易大廳遇到一位女士,她說:“中國股市有點像陽痿的丈夫,拋棄他吧,有點捨不得;廝守吧,天天受氣。好吃好喝侍候他,期望他能冒點陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情,他又在後邊拉著你說,有反應了,有反應了,你再等等!”

  18. 昨天遇見一股友,問他:“最近股市暴跌,睡眠質量如何?”他說:“還行,象嬰兒般睡眠!”我說:“羨慕了。”他說:“是睡一個小時,醒了,然後哭一個小時,接著,再睡一個小時,起來再哭一個小時。”

  19. 昨天中午,在證券公司門口,一隻壁虎看到一隻鱷魚,一把緊緊抱住它的腿,喊:媽媽,媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說:“兒啊,春節後才進股市,你都瘦成這樣了……”

  20. 下午開會有人遲到,領導面有慍色:“幾點了?”答:“3900點。”領導:“我是問你什麼時候!”答:“收盤的時候。”領導急了:“出去!”答:“出不去,全跌停了。”