給女朋友分別的一封信
愛情結束，就跟女朋友正式告別，分手後果各自的生活吧!下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
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請容許我還能這樣叫你……大學四年都叫習慣了。很久很久之前都有想給你寫信的想法了，這次放假是我一個人的假期，我有時間把埋藏在心底的話說出來，拿起筆卻又不知從何說起，想對你說的話很多很多，但坐在這裡想起你，你的影子在腦海裡一遍一遍的浮現，你好久沒關心過我了……
離開你的日子並不是那麼的輕鬆，相反我變的更空虛，更難受，更壓抑。我這幾天總是莫名其妙的發呆，臉上莫名其妙的痛苦。朋友們問我怎麼了，我只能說我們完了，娟把我甩了，當然咱倆不存在這樣的問題，我只是覺得你比較愛面子，就當時我最後為你做的好事吧。讓我欣慰的事情是我沒說過你一句壞話，沒有在心裡責備過你，當然我也沒有資格。
我時常想起你，想起和你一起的日子，這種對往事的回憶給了我很多快樂。當然我在很多的時候沉浸在其中不能自拔，我也會被動的思考很多問題，我靜下心來想起了許多許多事情。在這個世界找到一個自己愛的，又愛自己的人太難了，真的比很多事情都難，朋友如果你擁有這樣兩情相悅的愛情，請珍惜，在下在這裡向你們祝福啦。我失去了曾經擁有的最美好的東西，一個溫柔、漂亮、文靜、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的說，天涯何處無芳草，但我愛的陳麗娟只有一個，她是唯一的在這個世界裡。而她是我真正要找的人，最後才知道要離開的人，是真正最愛的人。 其實即使你不掛我也一時半會不知給你說什麼才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你誤解與否，總之令你很失望。
我獨來獨往，尋找屬於自己的空間，樂趣肯定是有的，但更多的是孤單與寂寞。在這個時候，我會因為失去你而痛心萬分，但我也知道這是沒有辦法的事情，既然發生了，那所有的不幸與痛苦都要我一個人承擔，這些我不在乎，真的我不怕吃苦，當我想到終究有一天你會明白我的時候，我感覺事情會向好的方向發展，但需要時間。一個同學問我，一個人是否孤單，我說，我喜歡這種方式，比較舒適。娟：在這個時候，對你的希望使我在內心深處從來沒有孤單過。這些都不在話下，我最怕的是感覺不到咱們之間的希望所在，那才是一種真正意義上的孤單
你不在學校的這段時間裡，我總有種想去洛陽找你的衝動，看著你對著你現在老公的鏡頭我很是無助和無奈……我又怕影響你自己的私生活，畢竟你現在不是一個人了，大部分時間是不方便的，為了你的幸福我不能去打擾你……我甚至想讓咱們的相遇從來沒有發生過，那不是真的只是一場夢而已，但這些都是徒勞，我的生活中不能沒有你，那怕那只是虛幻的你。在我心情底落的時候，那種思念如刀，讓我傷痛。
和你交往過程中，我可以感覺到你是一個非常有自己層次的一個人，含蓄、恬靜、很好的性格、並且作事情很有自己分寸和原則的一個人。說真的我一直很自卑，直到現在我發現自己沒有什麼優點，也沒有可以吸引人的地方。我和你戀愛的這幾年，我只是一再讓你傷心、失望。我明白這些不成功的經歷是我走向成功的必然階段，我相信現在的我，會比以前有很不少的進步，只是還有機會讓我再從新把握嗎?這是很可悲的事情，生活從來都沒有預演，錯過了，只能怪自己，也只能等下次機會的到來，這是一個很漫長的過程，在這個輪迴反覆中，我們逝去了美好年華，但只能如此，我是說只能如此，真的沒有別的辦法。
愛情的戲劇性就是，它不是一個人和事，不是一廂情願的事。也許你已經找到自己的真愛，也許你只想讓我消失在我的記憶深處，想到這兒，我傷感無限，也很不能接受。但我又想，我愛的人，她現在很幸福，過的很開心一切順利，那也不是我的一件樂事嗎?我不能左右你的思想，我只能儘自己的努力，當然也是
很有限的，作一些事情希望能感染到你。也許你再也不會接受我，所有關係，真的!起碼，我讓你知道，不管什麼時候，你不會孤單因為有人和你站在同一起跑線上，他想與你並肩作戰，不論在任何時候。他還準備為你付出一切，只要你願意，作個普通朋友又何樂而不為呢?你說呢?我給我愛的人打個電話，說一會話，和她走一段路，真的那是我認為的很幸福的事。我很擔心，倔強的你再也不肯原諒我，以後再也不會理我，這是我認為最痛苦的事。娟：你能原諒我嗎?你真的認為我將來不會去洛陽嗎?我將來真的不會給你幸福嗎?
戀愛的時候你總說我抽菸，說我身上不好聞，自從你回家的時候我就戒菸了，不知道什麼原因，戒了就戒了吧。你總說我脾氣不好，我答應你，以後對誰都彬彬有禮。總之，我是十二分真心的和你交流，給你傾訴，我想一切問題都不是問題。寶貝，我還有機會嗎?我們還能不能重新再來啊!我想一個人一生也話只能愛一個人，付出一分感情。如果你願意，我可以等你，哪怕用一生一世。
乖，請相信我，一個人經歷一番苦難，當他省悟過來之後，他的心情是很複雜，但更是真誠的，沒有一點點的雜質。過去我的不爭氣讓我很慘，我希望用我的執著能挽回殘局。看到朋友我身邊的人，為自己的愛情努力爭取，我更加慚愧於沒有好好的把握你。當我省悟過來的時候，我不知道是不是真正已經遲了，我只是想對你說，說我愛你!
寫完這封信，我輕鬆了很多，我把所有的思念寄託其中，我把所有的情感寄託其中。就像你說的，"你現在讓我怎麼辦"，我不能讓你怎麼辦，我不忍心讓再一次痛苦，讓痛苦留給我自己吧……我的意思就是我一直會站在被你愛過的地方等著你。我現在一無所有，有很多事情是我無法改變的，你現在做出什麼決定我都不怪你，如果要怪就要怪我自己。寶貝，忘記以前的不快，事情會向好的方向發展的，相信我。不論發生什麼事，我都會對你好的。我要讓你相信，有這麼一個人，他在異地不遠的為你祈禱-祝福希望你過的比他好。
接著寫吧，第二天，看見你最近心情《你終於回到回到我身邊了》，等了四年等到花開，多麼浪漫溫馨。我現在依然記得你當初告訴我的一句話：跟我在一起，能把他忘記了，跟他在一起，把忘記了……想當初我還因為這句話而吃醋，現在想象好可笑，我那會還因為這點小事和你吵架，真是不值得，我太沒有魄力了，在某些方面我確實不如他……現在也許你跟誰一起也不會想起我了吧……
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篇二
應：
首先，我想你能完整的看完這封我人生歷程中寫的最長也是最深刻的一封信或者說是一點心裡話好嗎?
我不想讓你一開始就有種很強烈的視覺衝擊，我知道你也有很多很多要宣洩的。只是這其中有我深夜不眠聽著Jass樂放輕鬆自己心態後的一些對感情的理解和對你的一些感慨。我不希望你不用心的去看。能做到嗎?
我曾試了很多方法想讓你感動，讓你釋懷。但是最後只換來你恰似這樣何苦的話讓我失望，你別有什麼想法，我知道我是個很不會很不會處理感情問題的苯男人。對不起，你也對我很失望。我知道。我都知道!我也知道應該怎麼處理我們的問題，但是我放棄了，我很懦弱、至少在這方面我是個弱者。我也很不大氣也很不開闊的人，不會往好的地方去想。我都知道。現在說也沒用了。你前幾次都要我別說後悔，後悔。無法挽回的隔閡是沒辦法用後悔這個簡單詞語去形容的。傷心也不能在你面前表現表達出來，但這些我都做了，所以我承認自己很懦弱。你。你是個要強的女孩，確實在很多方面你都表現出了讓我吃驚的鎮定和忍耐力。但，你畢竟是個女孩子。你也有不堪重負的時候，工作，家庭，經濟還有我。確實讓你覺得很多事就像現在印尼的海嘯一樣從四面八方湧上來。壓的你透不過氣!我有壓力，其實現在社會上要上進的男人哪個沒壓力呢，都有的。從前我沒把這種壓力作為是種動力來面對。對於我們的事也沒和你有個很清晰的構想，讓你覺得我們的將來很黑暗，很遙遙無期!是的，我和你以前確實缺少了很多的溝通，就因為兩個人之間的資訊交流閉塞了，才引來更多的矛盾和你無盡的埋怨。當我意識到我知道我沒機會再能和你解釋清楚了，太多的小問題合成了一個大問題，要一件件事的為你都解釋到你能理解我，我想我沒那麼好的表達能力。太多的事會說到一起了。你說是嗎?
你想要冷靜，是因為你也知道很多事要冷靜下來才能想通的。你有壓力。我如果離開你了，你的家人，你生活在周圍的朋友鄰居會怎麼看你，你會覺得在眾人面前抬不起頭。我也知道。這也是你想好好考慮我們是不是該繼續在一起的一個原因，你不想以後你的生活在別人的議論中度過。所以你才上次說了那句，我們住在一起是個錯誤，住到你家後是個更大的錯誤的道理，你說這句話時我覺得你感慨了、你無奈又不得不可能以後面的這個事實!但你能做到你說這句話的時候只有恨意卻沒悔意的口氣，確實，你很狠。我做不到。從我口中只會有無盡的悔意。是我負了你!我只能說，Sorry!對你，我也不想以後一直在心理上有這樣的陰影，但是那沒法挽回了。當初在一起的時候我們的頭腦真的很發熱。我原本想很開心還能和你一起生活，你也想我能天天陪你了。最後卻讓你心碎了。心灰意冷了。再次Sorry!雖然沒有實質上的意義。但~~我不知道手指該再怎麼樣接觸鍵盤才能表達我的歉意了。只希望現在的你能把我想成一個虔誠的贖罪者!如果真的讓你受到了很大的傷害和打擊，我願用我一生的幸福去償還!如果上帝有心能見證我此刻的心情，我想他會讓你從開始能看到這裡的。確實我很怕你沒心思看到這。甚至看到我的郵件你就會馬上刪掉，很怕。真的。。如果你能看到這。我只希望你不恨我，不怪我，不要看不起我。好嗎?我人生第一個想馬上和她結婚的女人。也是目前唯一一個一起生活了8個月的女人，表達你在我心中地位的語句實在太多，太多了。
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篇三
親愛的瑤瑤同志：
首先要感謝你把我甩了，和那個小子開始了浪漫生活，使我順利的回到了單身生活，也使我和很多留學出國的哥們一樣，帶上了一頂綠油油的帽子。 出國前你怎麼給我說的，海誓山盟發了多少，沒想到我出來沒半年，你就和那小子撒丫子飛奔去尋找幸福了，為嘛啊你能告訴我不能?一開始人家 給我說，你和那誰誰有點近讓我小心點，我沒在意，本來嘛，你從小就是個小公主，爸爸疼媽媽愛的，上了學從高中開始離了家還有我陪著，這下 離開你了，你也該找個男生當個知己嘛的，沒想到你們這知己發展那麼快，那天上網胖子給我說，親眼開到你和那小子從你們那垃圾學校旁邊的 情人旅館裡走出來的時候，我才猛然發現，別說帽子了，連我頭髮都tm快綠了。 我不想說你忘恩負義背信棄義喜新厭舊什麼的，就說說我對你哪裡就不好了。
上高中老師管的嚴，我還是堅持每天一張紙條每星期一封情書，從老 師眼皮地下傳給你，你說咱班那誰誰給那誰誰送花了浪漫，我上課時候沒辦法去買，晚上放學了跑遍大半個天津去找晚上開門的花點買了花給你送 到寢室樓下，你每天早上愛睡懶覺，我為了讓你多睡會不用去食堂吃飯，早上6點就蹲我家樓下等那攤煎餅的大爺來，人家大爺都感動了，你為嘛 就沒感覺呢?那次逛街，你看上那件叫嘛牌的衣服來著，600多的，你沒捨得買，我愣是連蒙帶騙的從我媽那弄了錢來買給你，我還記得你拿到那件 衣服時候那欣喜感動的表情，為嘛你現在就想不起來 ?
好，別的都不說，你把我甩了你也給我說一聲吧，你就這麼默默無聞的，我倒好了，當王八了，你還真以為我武大郎啊。你把我甩了，好，你以為那小子是什麼好貨啊?我聽胖子說那小子在你們學校人稱處女殺手，專矇騙你這種清純少女。說白了他長的也就是帥點，只有那麼個臉蛋，我長的不說有多醜，起碼也看的過去吧。你當時也不就是因為這一點才跟我好的嘛。現在好了，我的老臉你看膩歪了，就開始尋找新歡了，你也不看看你自己是什麼模樣，臉上那粉抹的和麵撲似的，每天出門前要先化倆小時妝，你也不想想你卸了妝人家還要你不。
也對，平時見不到的時候你也不用化妝，晚上嘿咻的時候，燈一拉，也看不到你那老臉。說道晚上，我還真想和你說道說道。原來我倆也一起出去過夜過，但是到最後一關之前我從來都是剋制住了，為嘛?我想把一個完整的你留到我們結婚的那一天。所以不管我有多麼*******多麼的慾火中燒，我都努力剋制住了。但是，以我對那小子的瞭解，你倆應該早xx了吧。那小子看到那朵紅色的花的時候，是不是一邊提褲子一邊笑話我無能呢。你問問你自己，你捫心自問，世上除了你家人，還有誰能比我更珍惜心疼你?
我分析下你的這種行為：
第一方面，我倆6年感情，就比不上那小子半年的情話 ?胖子給我說你倆認識還沒有半年，我就為了這半年就把我們這六年給拋棄了?那麼你覺得這麼 六年和6個月來比哪個會更牢固一些 ?第二前途方面，我和他哪個前途更光明一些 ?我畢業了怎麼說也是個海歸派，他個垃圾三類學校畢業之後有工作沒你想過沒有。你從小嬌生慣養，上學時候那襪子都是我帶回我們寢室給你洗的，你有想過你以後會和他一起吃苦嘛的你想過沒有?現在一類研究生畢業找工作都難的不行，你以為他牛逼的以後能當個白領?你是願意以後住100多平的商品房還是住不到50的筒子樓 ?你是真傻啊還是擱這給我***呢?第三感情方面，我倆開始的時候我還是第一次談戀愛，你已經不是了，我也沒說過啥，一直那麼呵護你，那小子的流言蜚語你自己也知道，你也知道你們學校那些快嘴的三八能他媽把你倆說成個嘛玩意，你自己想不明白就讓那小子幫你一起想。第四從面子方面，你是喜歡別人說你有個在歐洲的男友還是喜歡別人說有個他媽隔壁三年二班的男友 ?
好，我現在已經沒事了，我想開了。本來我還想不開，有段時間還想著鬧死鬧活的，不過現在我已經好了，既然你捨得甩了我，我就沒必要為你再付出嘛。你當時給我說的什麼要是我們分手了你會***嘛的你也別實現了，雖然分了我還是捨不得你***，你要是死了我咋和你媽交待。以我對你的瞭解程度來看，你要是看到 這篇帖子肯定會後悔和我分了，不過你也別回頭來找我了，為嘛，因為第一我不吃回頭草，而且你折騰的我對你也沒嘛感覺了，你找了我我最多把你介紹給我隔壁的四眼，再找我也沒可能了，第二來說我有處女情結的，你都是個二手貨了我要是再勉強我自己和你重歸於好破鏡重圓嘛的我會覺得你很噁心，我怕我走在路上會吐出來。
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