有關牽手的優美散文隨筆

　　想你的時候，把你的名字寫在手心，攤開是想念，握緊是幸福。幸福就是簡簡單單的依靠，就是手牽手的溫柔。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：牽手的感覺依然美好

　　與妻子經常牽手散步或者逛街，還是和她談戀愛以及初婚時的情景，雖然我們結婚才17年，但那似乎已是很久遠的事了。

　　生下女兒後，由於工作和家庭上的雙重壓力，我們也沒能逃脫當下所有中國青年夫妻的艱難生存的“厄運”：在生活的重壓下負重前行，在物慾和喧囂中苦苦掙扎，於是原本朝氣蓬勃的我們不得不加班加點、刻苦拼搏，掙票子、買房子、供孩子、養老子，我們提前衰老與滄桑起來。

　　就在那沒日沒夜的奮力掙扎中，猛然間覺得生活可以勉強過得下去的時候，發現孩子已考上大學了;發現父母已安然地走了;發現愛人的雙鬢上已染滿了霜雪，曾經牽過的那雙溫潤的手已粗糙、老皺了。於是，一絲蒼涼與悽惶襲上心頭——我們老了!

　　在為生計而打拼的那些日子裡，身體累得精疲力竭，心裡壓得晦暗鬱悶，回到家裡往床上一摔似乎永遠都不想再起來了……如此的境況下，哪還有心思林中漫步、街頭牽手呢?而往往在“功成名就”時，他或她的手早已老皺如樹皮，全然失卻了往日記憶裡的溫柔與潮潤，於是就感覺到“摸著老婆的手，就像左手摸右手”。

　　今年夏天，女兒上大學去了。屋裡一下子空了許多，往日那個曾經因為無數個小事而讓你操心、勞神、嘮叨、傷心的女兒走了，你就連為其高興或者生氣的物件都沒了——傷感伴隨著寂寞在空曠的屋子裡無限度地蔓延，並潮水般地淹沒了我和妻子。這時，我們雙眼相望，一同想到了一個詞彙——伴兒!是的，從今往後那個曾經讓我們為之奮鬥了十幾年才搭建起來的安樂窩，只有我和妻子為伴兒了。

　　我們的心似乎17年後又同時達到了“心有靈犀”，突然感覺到對方的重要了!於是，我們儘量減少外面的應酬回家共同進餐;多少年不再散步的我們，飯後一起走出水泥屋子到河邊的林蔭甬路上漫步。突然，妻子的手試探著牽住了我的手。我感到了一些不自然，手陌生地愣了片刻，但它馬上就將五指緊緊地扣住了她的五指。雖然她的手骨節已突出，有些生硬，有些粗糙，有些老皺，但我仍然感覺到了一股相依為命的暖流傳遞了過來。

　　再後來，無論是在去往早市的路上，還是在商場的電梯上，我倆的手經常要牽在一起。似乎只有這樣才能相互依靠，才有了安全感和依偎感。夏日，我倆一起去鏡泊湖遊玩。在“地下森林”觀賞時，由於天降細雨將原本陡峭的上下山的石板路弄得異常溼滑，所以在攀爬和下往谷底的時候，總是不經意地相互牽扯到對方的手，並緊緊地抓牢在一起。那一刻，我知道了今生往後的路程相牽相伴我的，肯定就是那隻骨節突出的、粗糙的老手了!因為那種感覺，依然猶如雨後初霽的彩虹，不僅溫馨而且美好!

　　：與你，牽手一起老

　　喜歡在寒風冷瑟的冬，泡一壺暖茶，聽琴。那茶香嫋嫋升騰，如一個婀娜的女子，纏綿悱惻，綺綣柔情。

　　時日，雖是北方的冬，午後，豔陽照在身上，感覺很暖。循著時光的足跡搜尋，清淺歲月中，我與你牽手已十多年。

　　十多年前的那個冬日，身披嫁衣的我步入了你的紅塵。從此，平淡的生活中，飄溢著屬於你我的美妙、芳醇。

　　青春短暫，人要老去，誰也無法永遠擁有青春。十多年的光陰，我由一個青春燦爛的少女，變成即將步入不惑之年的女子。慶幸的是淡去的紅顏後面，有一顆你永遠包容我的心。

　　一日酒後，你對我說：“寶貝，今生，我做得最好的選擇，就是娶了你做老婆……”頓時，感覺心中有種甜蜜的柔，潛入了我生命的蘭舟。

　　愛是什麼?愛是牽手經年之後，他還能待你如初，愛你依舊。

　　看盡世間繁華紅塵，我深深懂得：最深的愛，是與時日一起成長。你不懂浪漫，有時甚至無趣。但你視我，如長在心田裡的那株青蓮。願意俯下身子，用一生的深情去培育;用一生的真愛去照料;用一生的疼惜去呵護。

　　低眉，躲開塵世囂喧。不傾國，不傾城，今生，只傾你一人心的柔媚，只戀你、我兩個人的紅塵。

　　縱使你下巴長滿白鬍子，縱使我風韻不存，紅顏老去，我依然是你，傾其一生鍾愛的小娘子。

　　親愛的，在與你漫漫綺綣的清淺歲月裡;在與你素潔溫暖的平淡生活裡;在與你相濡以沫的婉轉光陰裡。就這樣，與你，牽手一起老去。

　　：牽手

　　曾經，我在人海里默默地找尋，找尋一個真正的屬於自己的可心的女孩;曾經，我在過去的歲月裡流連，流連那早已經不再屬於我的情感空間;曾經，我想象著我的未來――平常兩人世界，鬧熱時一個大家族的和睦與美滿的家;曾經，我一遍又一遍地想象著我這樣的一個輕慢的男人牽手的感覺;曾經，我想在我的心中會夢魂牽繞有這樣一個女孩，讓我深深地感動。。。終於，在一個不經意的場合，在那個並不太屬於我的氛圍裡，我的眼前凸現出一道亮麗的風景。一個稍飾的女孩，就這麼款款地落落大方地坐在我的眼前，一杯淡淡的咖啡、幾句平常的言語，輕言漫語之間，我就有了這樣的一種感覺、這樣一種慾望、這樣一種久違的情愫，那就是，我想牽手，牽住她的手。

　　――就這樣吧!我知道，我肯定會由一個怎能了無牽掛的男人，在夢醒之後，牽掛一個實實在在的也是我一生值得去牽掛的女孩。可可，這個名字，也就在這一刻成了我心裡的一道踏實與留痕。

　　將她送回家後，在歸途的寬闊的內環路上，我開啟音響，這樣的一首歌即刻給了我另外的一種感動：“我怕來不及，我要抱著你，我怕你的髮梢有了歲月的痕跡”。這是一種何等的忘情與投入啊。如果是這樣，我想，我也會的。那就是，“全世界我也可以忘記，就是不願意失去你的訊息”。生命的奇蹟，也許就是這樣融合在一起的;也許，這也是我們應該去珍惜的一份珍惜。

　　可是，在我還沒有在這種情愫中浸泡夠。音樂主持人用悽婉的聲音讀出了一封讀者的來信。為了他失去的隻身在南方這座現代化的都市漂的女友點唱的一首蘇芮的歌——《牽手》。不由得，我也為這位男孩的良苦用心感動起來。是的，人生是一齣戲，人生是一首歌，人生還是一段心心相應用心呵護的艱難旅途。誰說不是的呢，牽了你的手，也許今生不一定好走。但是，人生也許就是這樣的，有了伴的路，沒有歲月可回頭。。。

　　一夜無眠。無論如何，明天一定會是一個好的天氣，因為我知道，在我送可可的路上，西邊彩雲朵朵，晚霞千里。

　　應該說接下來的日子，很浪漫也很溫馨。

　　清明時分雨霏霏的季節，好多年沒有回家的我，趕回為我故去的雙親重新修建的墓地祭奠。我一回家，便享受到了鄰里鄉親羨慕的目光，以及聲聲的嘆惋。我這個人感性十足，在十萬響的鞭炮聲中，我在父母的墓前久跪不起。面對雙親的亡靈，有著一種深深的歉疚。要是他們兩位老人還在世的話，也該是享福的時候了。然而，人生就是如此，失去與得到，似乎早已註定。生命者只是在有意的人為而已。

　　也就在此刻，我想起了很多年以前，我還是一個小小的軍人時，路過家門，回家過春節的前景——

　　兒女長大後，有了自己的事業和天地，一個個各奔東西了。從來沒有聚在一起過春節的兄弟姐妹，第一次有了團聚的機會。在大年三十團圓飯的餐桌上，一家人正談論著我、牽掛著我時，我一身戎裝地進了家門。家人特別意外和高興，重病在身，久不菸酒的老父破戒一連飲了三杯燒酒。入夜，與家人談天說地後，我便入睡了。

　　因了公務在身，兩天後，我將還回軍營，這次短短的相聚，也就成了我與父親永久的離別。在我踏上歸途的當晚，父親將家哥叫到他的床前，一直聊到凌晨，談論最多，也是父親牽掛最多的依然是我，這個家中最小的愛子。他似有預感地對家哥說，怕是再也見不到他的巖兒了。長兄如父，老父親囑託家哥替他關心我的事業，要我儘快有個屬於自己的小家……許是天意，天亮時，當兒孫們來到他的床前為他祝福時，卻發覺他再也醒不過來了。我不知道，究竟是什麼原因使他那麼匆匆而又靜靜地離開人世間的。只是後來我從家人的口中知道，父親很安詳的臉上，仍有些許眷意……

　　此刻，當我又一次回故里，為父親祈禱時，我已十分的平靜。悲歡離合、生老病死，這是人生的一個過程。既無法預知，也無法強求。然而，就在我站起身來，仰望南方的天空時，我忽然想起了剛剛結識不久，現在隻身一人在南方這個都市勞作的可可。不由得，我又迴轉身，深深地望了父親的墓地一眼，我默默地為父親囑託，也為了我自自己的心願，有了一種卻上心頭的感覺——可可是個好女孩，我會珍惜的，遲早我會牽她的手。我默默地在心中這樣說。很快我回到了南方這個喧囂的都市。當我走進家門，小鳥依人樣的可可出現在我面前。我發現家中的一切整理得井井有條，廚房也添置了一些必備的炊煙裝置。看著這一切，我真的很感動，也第一次有了一個真正的家的感覺。我的歸來，可可有一種久違的心動。她將頭埋在我的懷中，呢喃著：真把你盼回了，知道嗎，我一個人守住這麼大的一個家，有股空空的感覺。不會了，以後再也不遠行了，我對可可說。

　　接下來，我又開始了沒完沒了的忙碌與應酬，陪可可的時間也少的可憐。即使趕上休息，不是可可要加班，就是我深圳、珠海等地來回奔波。然而，日子依舊很

　　溫馨、平和與浪漫。

　　慢慢地，我對可可有了深一點的瞭解。與我相識的時候，她已準備回老家重慶了，並不是說，她在南方這座城市呆不下去，也不是她沒有一份較好薪水和職位的工作，只是她覺得這座城市不屬於她，雖然已經來南方几年了，但她依然融入不了。還有一點，也是很重要的一點，那就是，她來南方，不是像多數的女孩那樣，為了生活和生存而來的;也更不像有些女孩，在南方這座都市裡漂的目的是為了尋求一種攀援與依靠，能夠使自己在這個不屬於她的城市駐足，從此告別家鄉的貧窮與自己的命運。她有一個很好的家庭環境，也是爸爸媽媽掌心的寶貝。她是抱著來看看外面的世界、也是鍛鍊一下自己的心態而來的。可可流連的依舊是爸爸媽媽給她營造的那個安穩、舒適的家，所以，在感受了人生與生活的另一種“精彩”後，可可還是沒有發現屬於自己的天地，也沒有找到一個能夠真正可以託福終生的依伴。一種的失落一種的心累，使她想離開這座城市了。再者，爸爸也多次來電敦促她，要是外面的世界很無奈，就回。

　　畢竟，可可也是一個涉世不深的女孩呀，她真的辭去工作，作回家的打算了。也就在這個時刻，我和她相識了。最初的接觸之後，也許可可有了幾分的感覺與一絲的牽掛，她決定留下來。

　　也是後來我才知道，可可原來的名字叫“可憐”。那是公元的一九七六年，我們的國家最***、我們的國人最傷感與彷徨的歲月。爸爸給她如此取名，想必是為他們的這個女兒來到這個世界的不適時機而深深地惋惜與擔憂。然而，人世滄桑，星斗轉移，年輪一轉，今天已是陽光普照、喜氣洋洋的時代了。雖然如此，我還是真真地感到，可可的雙親要將自己的女兒放心地交給一個可以信賴的男人，是要她一生“可心可愛”，成為一個真正的“可可”。於是，我更有了一種男人的責任。私下，我也曾經一遍遍地問過自己：我，可以嗎?我就是這樣的一個男人嗎?於是，我默默地開始了我的努力與拼搏。我想在我與可可真正牽手的那一天，我們有更好一些的生活與生存的條件。因為，我這麼想，對於我心愛的女人即便是苦一點累一點，也是一種願意。因為，我知道，真正的生活，並不是一場場的風花雪月。因為，我還知道，在這樣的一個社會這樣的一個都市，一直崇尚精神與情感的我，也明瞭了“物資基礎決定上層建築”的道理。

　　誰叫我喜歡的是一個叫“可可”的女孩呢!

　　作為一個成熟了的男人，我並不想在可可得面前表露的更多，也不想讓可可有太多的心理壓力和思想負擔。自然，我比較少地與可可談起我目前的忙忙碌碌究竟是為了什麼，也比較少與可可談起我的現在的身份做某些事情的限制與難處。我想，等待一切變為了現實，可可自然就會理解了。因為，她生活在一個用心的男人的身邊與懷抱。她需要的也是我想給予她的就是一份的踏實與穩定。這些，也只有在今天，我才能夠將它全部寫下了。

　　所以，我陪伴可可的時間相對就比其他熱戀中的男女要少的多;自然，我對可可的某些承諾，也一而再再而三地難以實現。不過只要有可能，我就會多一點的與可可在一起，也只要有可能，我就會多一些地給予可可呵護與關懷。

　　也許，就是因了這些;也許，還是因為其他的對於可可來說是難以啟齒的原由;也許，一直在現實與夢想之間搖曳的可可有了最後的選擇;也許，我是一個不值得可可去流連與珍惜的男人。就在我被一大堆的親戚、朋友“熱鬧”的不可開交的時候，就在我白白地花了大半年的時間最終送走最後一個上海“朋友”的時候，可可終於鹹默無語了。只是在後來難得的幾次相聚的時間裡，可可似是無心地對我反覆講，她其實是一個沒有多大主見，一切聽命於父母的，缺乏一定自信的女孩。她還問我，為什麼我一直沒有追問她的過去的情感世界。

　　我知道，我並不要再多說什麼了。一切盡在不言中。況乎，我骨子裡的輕慢與傲氣，是使我不可以講出更多的表白的。我從小養成的尊重別人隱私的習慣，就是別人不願說的，一定有他的難處，我不會主動去問，他要是信任你，自然，他會告訴你的：關於他的自己的故事的。再者，有過一段刻苦銘心的情感經歷後，我也學會了放棄，即便是我不願意的。因為我深深地知道，萬事隨緣皆有味。勉強的得到，於我來講或多或少，有些強人所難。那麼，屬於你的終究會是你的，即便遠隔萬水千山，心心之間也是相倚相系的。所以，此刻，我並沒有問可可一個為什麼，一雙本來牽著的手，就這麼輕易地鬆開了。

　　只是，現在，那當我路過可可的工作的地點的時候，我都會將車速放慢;只是，現在，在夜闌人靜的時候，我常常想起可可對我的點點滴滴;只是，現在，當我讓酒店送來餐飲的時候，我會將目光投向可可添置的廚具裝置;只是，現在，在我空閒的時候，我想可可曾經的些許小小的要求。。。

　　然而，我想的最多牽掛最多的還是可可的選擇。故土，於男人，或遲或早，是要丟失的，於女人，與可可呢?其實，南方這座雖然現代的都市很好，沒有大上海的霸氣，沒有皇城腳下嚴緊，更沒有北方的嚴寒，它是一個很寬容很生活化很隨意的城市。你和我，還有其他更多的闖南方的男男女女，都會很好的在這裡生活與生存的。商夏時代以來的“客家”，都會聚集一起的。也一定會將這個屬於自己的家園建設的更加的美麗。

　　可可，知道《安格爾》家園的故事嗎?我可以肯定，許多年以後，當夕陽西下，在我們自己建造的“安格爾”家園，一定會有一對對一雙雙長長的履步蹣跚的身影走過，那一定有你有我，以及和我們一樣的將故土丟失了的一代又一代。。。相信嗎?可可，那時在你在我耳邊響起的依舊還是那首你我都熟悉的旋律——也許，牽了你的手，前程不一定好走;但是，有了伴的路，沒有歲月可回頭!