女生給男生分手後的信
女生和男生分手，不要大哭大鬧，既然不能相濡以沫，那就相忘於江湖，分別前，不要在男友面前出醜。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。
篇一
親愛的過期男友：
別來無恙。
相比“前”這個字，我更喜歡“過期”這個詞。就好像冰箱裡的過期可樂、電腦裡的過期檔案、衣櫃裡的過期裙子……它們總是趁我不注意，悄無聲息佔用我的資源。我得定期清理，才能保證有足夠的空間儲存新鮮的東西。
不知道現在的你是不是還對我心存內疚。不過，不管是假戲還是真情，我都不喜歡你一遍遍跟我說“對不起”。你做得不好先，我提出分手先，咱們一比一平，兩不相欠。我不喜歡虧欠別人，當然，也不想讓別人虧欠自己。
當初分手，你以為我會心碎而死。事實是，我活著，且活得很好。可能你很久不看電視劇，你不知道在大眾審美有大幅提高的今天，這樣的爛橋斷、言情劇都棄之不用。不管經歷什麼，我相信我的心靈依然如水晶般純潔。但是，它決不會如玻璃般脆弱。我會保護它，不會讓它砰然墜落、碎片四濺。
聽過一句話：每個女人，在遇到白馬王子之前，會親吻很多隻癩蛤蟆。親愛的，彆著急，我並不是說你，只是隨便一想，隨便一說。
其實，我應該感謝你。從你身上，我學到很多。人生苦短，除了戀愛，還有很多重要的事情;不要把男人隨便的承諾當真;不要在戀愛中失去自我;不要試圖丟掉工作、依靠一個男人……
你希望我溫柔體貼、深明大義;你希望我永遠以你為重，接受你“兄弟如手足、女人如衣服”的思想……當然，你嚇跑了我。不過，日後我學會了用裝傻來掩蓋自己的鋒芒和稜角，用自嘲和幽默為自己留得一席之地……
你給我講很多大道理，我能記得的不多。但是，我學會了思考、分辨，也學會了運用這些似是而非的大道理，也收到了同樣的崇拜與信任。同時，你還給我講騎馬、講下棋、講古玩、講文學、講藝術……這些，都成了我日後的談資。
不過，我最應該感激你的，是你對我所有的不好。因為相對比之下，才能看出現任男友對我的好。
當然，我也有想教給你的。比如說，做真實的自己、不虛偽、言行一致、負責……不過我還沒來得及說出口。你，一樣都沒學會。這麼說來，還是我佔便宜了。
我承認，當初的我，很不甘心、很不服氣。我對你、對所謂的感情失望。我不停詛咒，喋喋不休痛訴你的罪狀。忽然有一天，有人告訴我：寧當秦香蓮，別作祥林嫂。再接著，我明白了一個道理：你再好，也會有人不喜歡你。何況，你並沒有那麼好。
所以，我不再讓自己活在你的陰影裡，不再掙扎在上一段感情的廢墟里。我努力面對真實的自己，不妄自尊大、也不妄自菲薄。我從沒有那麼迫切地希望自己成功，因為我想讓你刮目相看，想讓你知道離了你，我會過得更好。
日子一天天過去，我得到了很多我想要的東西。我的喜怒哀樂，也有人跟我一起分享。我們步調一致，一同前行。突然，我明白過來：我所做的一切，全是為我自己。我們早就結束了。
我還年輕，日後的路會越走越寬，還會遇到很多人、很多事。我開始學習對舊人舊事寬容，開始希望你過得好。
所以，再見到你，我不會掉頭就走，也不會熟視無睹。我會微笑跟你打招呼，然後轉身離開。我們不會再有約會，不會再有任何曖昧。因為，改朝換代，無法復辟。因為，這是對現任起碼的尊重。
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篇二
親愛的木先生：
當你讀到這封信的時候，你大概已經和你的女朋友訂婚完畢了吧，那麼我也就可以一次性地把心裡虧欠你的話拿出來對你說一說了。其實，我幻想過很多次對你說心裡話的場景，可能在我們畢業旅行的途中，可能在我們爭吵之後擁抱的時候，可能在我們婚禮的MV上，但因為種種原因，我羞於開口也不知怎麼開口，不得已以這種方式，把我狼狽的內心公之於眾，與你相識十多年，儘管如今你我已形同陌路，但是如果你看到這封信，請答應我，好好看完。
前段時間去看了電影《我的少女時代》，腦海裡一下就想起了你，同樣是在中學時代相識的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。
大概是我遇見你的時候，就已經花光了我所有的好運了吧。愛上你的時候還不懂感情，離別了才覺得刻骨銘心，為什麼沒有發現遇見你，是生命最好的事情。
我們相識十年，那時候我們還是青澀又懵懂的高中生，就像是上天開的一個玩笑，高傲的我和木訥的你因為一次考試之後的座位調動成了前後座，而你又因為失手打碎了我珍愛的水杯而成了我每次見到都劍拔弩張的“敵人”，我扯著哭啞的嗓子向你索賠，你紅著臉又略帶尷尬地低下了頭。
第二天我便看見了課桌上被壓得平平整整的二十塊錢，我回頭看了看假裝讀書又一言不發的你，卻覺得氣不打一處來，心想再也不要搭理你，沒有想到，這僅僅是我們漫長故事的開端。當然了，我們在一起之後，我才瞭解到你並不殷實的家境，我覺得當時朝你趾高氣昂要錢的架勢簡直是造了孽，那是我人生中為數不多的覺得自己***的時刻。
與你“冰釋前嫌”是因為你在一次尷尬中替我解了圍。那天語文老師抽背舒婷的詩，一向語文成績名列前茅而且心高氣傲的我怎麼也想不到語文老師會第一個抽我作“表率”。
我心裡一緊張，臉憋得通紅，慢慢吞吞地從位子上站起來，而後座的你好像看出了端倪，一個勁地踢著我的凳子，然後就開始小聲地提醒我，我假裝一本正經地揹著詩，心裡緊張得要死，終於在一小段結束之後被老師表揚“很好”。
坐下以後我假裝鎮定地回頭對你說了聲謝謝，心裡舒了一口氣，喜滋滋的，從那以後我便開始對你有了改觀，也開始慢慢觀察起了你。
青春期的你臉上冒了一些青春痘，戴著一副黑框眼鏡，是班上的體育委員，體育課後總會買一瓶可樂放在桌角，你有點羅圈腿，為此我還和同桌偷偷嘲笑過你。
你的數理化成績很好，做小測驗的時候我和同桌總會回頭瞄幾眼你的試卷，到了冬天你會在操場上帶著我們跑步，你總是像個標杆一樣跑在最前頭，穿著藍色的牛仔褲和卡其色的外套。
你有一輛捷安特的自行車，那是你父親送給你的升學禮物，你借給了我一個步步高的電子詞典，還把充電電池塞給了我，再也沒跟我要過，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，當時，這就是我對你的全部瞭解，然後，我如願以償進了文科班，而你去了理科班。
你總是悶不做聲，我覺得你很特別，你和我說一個星期中，你最開心的就是週三，因為每週三有全校大掃除，每個班的人都會藉著打掃衛生的機會竄樓層，你會跟著你們班愛起鬨的男生到四樓偷偷地瞄我一眼。
你說那個時候的暗戀就像心裡埋下的種子，在緊張的學習氛圍裡吸收著間隙歡愉的養分蔓延滋長，而我一直保持著驕傲的心態有意無意地把你甩在我的身後。
高中的三年，我們就這樣在巨大的學習壓力和同學似有似無的玩笑中度過，可能是天資欠缺又或者是考運不濟，都在重點班的我們卻意料之外雙雙落榜。我仗著還算殷實的家境花錢上了一所本三院校，而你帶著些許不甘選擇了復讀，進入大學之後才發現，許多曾經交好的同學突然沒了聯絡，而我眼中特別的你，也像斷了線的風箏，幾乎沒有了聯絡.
你也沒有和我說太多，你這段曠日持久不為人知的暗戀幾乎潦草收場。在你忙忙碌碌的一年裡，我答應了一個暗戀者的漫長追求，波瀾不驚地揮霍著大學生活，你夜以繼日地為你的夢想持續奮鬥著。
直到來年的九月，我和男友分手，你突然出現在我的城市，說你也考到了這裡，問我能不能帶著你參觀我的學校，我覺得你出現的剛剛好，帶著對前任的些許報復心理，我開始嘗試性地和你交往，其實我心裡的這些風起雲湧，你是知道的吧，可是你仍然義無反顧地對我好。
我永遠都會記得，我們還是窮學生的時候你為我做的一切，你總會在週末騎著你的自行車橫穿整個城市來看我，每個月的紅棗和牛奶總是能在大姨媽來的前一天交到我手上。
在零下的天氣裡縮手縮腳地給我洗好了所有的衣服，甚至不顧舍友世俗的眼光給我縫了一個棉坐墊。我嫌棄那個灰不溜秋的顏色發脾氣扔了出去，你咧著嘴笑著抖掉上面的灰塵跟我說消消氣，先用著，等過幾天就去給我買個上面有碎花圖案的，粉色的那種。
我想要一個海鷗相機，你節約著你的吃穿用度，在我生日的時候像變魔術一樣地把它放在我的手上，說以後要和我一起拍遍天下美景，可後來，我帶著你給我買的相機去過很多地方，雲南，西藏，蘭州，最後取景框裡都沒了你的身影，而現在那臺膠片機，已經躺在了我的櫃子裡落滿了灰塵。
對於你，我一直是有虧欠的，其實，我多麼希望你能對我長一長你的脾氣，我多希望你能和我棋逢對手，我總是控制不住自己的小脾氣，而你總是悶不做聲地遷就著我。久而久之，我不知道哪裡來的慍怒，惱了你這副唯唯諾諾的模樣。慢慢開始疏離了你，又因為我們之間的距離，於是敏感的情緒在不斷擴大，我實在沒有信心再和你走下去。
我昧著自己的良心想要和你分手，在你試探性的問我原因時，我在寒天凍地裡為了掩飾我的狼狽潑了你一身的九珍果汁，你沒有一絲一毫的慍怒，只是傻傻地怔著，我看到你如此這般更氣不打一處來，那天是你唯一一次的醉酒，你被我潑得像只落湯雞，幾乎奪路而逃，和我說舍友過生日。
過了幾個小時又醉醺醺地騎著自行車來找我，還從滿是橘子味的懷裡掏出了一包糖炒栗子，我怒火中燒，潑灑了一地的糖炒栗子頭也不回地就躲進了宿舍，心想與其讓你難過，不如讓你恨我，於是我拉黑了你所有的***，斷絕了與你所有的往來。
終於，在我狠心的“作死”以後，我們不再聯絡，我繼續沒心沒肺地揮霍著我的大學時光，而你在一年以後也終於有了別人陪伴，我們雖然在一個城市，卻兩年不曾見面。
後來的“冰釋前嫌”還是你替我勇敢地邁出了第一步，我們坐在車站冰冷的座椅上，你有意無意地談起你的女朋友，說喜歡她因為她眉眼像我，我看著你無名指上戴著的戒指暗自發笑。
如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我們現在會怎樣?你又開玩笑似地說和我分手是除了你父親去世這件事以外最難過的事。對不起，給了你最壞的人生體驗，我希望你以後的日子都是好日子，我希望你能幸福一輩子，真心的。
畢業以後，我留在了這座沒有你的城市裡打拼，當我顛沛流離地賺著大把的鈔票，但是找不到一個能說心裡話的人的時候，當我抽著大前門打發寂寞的時候，當我獨自在酒吧買醉的時候，我總會想起你，此時你已經和女朋友回到了家鄉喜結連理過上了心滿意足的小日子了吧。
我羨慕你的太太，她跟著你不一定能住上兩百平方的小別墅，也不一定能開的起三十萬的寶馬，但她一定會獲得你百分百的疼愛，而我用我自己最“作死”的方式扼殺了我們十多年的感情。
其實，我也是曾經愛過你的吧，否則我怎麼會獨自走半天的路去你們學校買糖炒栗子，否則我怎麼會在每次來大姨媽腹痛難止的時候懷念你溫熱的牛奶，否則我怎麼會在許多夜不能寐的夜晚想起你?
可當我經歷了單身在職場打拼的兩三年之後我才漸漸意識到，到了這個年紀，能有個噓寒問暖的人在家給你煲好湯煮好飯點著燈等你回來是多麼幸福的一件事，那時候我厭惡你的老實，現在才知道那是踏實，那時我輕視你的內斂，現在才知道那是穩重，你寵著我，由著我發脾氣，可如今，哪怕我對你有再多的牽掛，都不會有個解答了。
原來你是我最想留住的幸運，原來我們和愛情曾經靠得那麼近，一幕幕都是你一塵不染的真心，與你相遇，好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權利，但願在我看不到的天際，你張開了雙翼，遇見你的註定，她會有多幸運。
以前看過一個剪輯好的MV，裡面截取了各種各樣失戀的人想對前任說的話，有個姑娘是這麼說的：“希望以後的每一年，都能有一個真正懂你愛你的女生，陪你一起。”而我現在，就會像這個姑娘一樣，掏心掏肺地希望你好。不是讓你聽了這些話以後為了一個拋棄你的前女友回頭，我想我不必祝福你，我知道，像你這樣專情的人，一定會的幸福的。
我也斷不會去打擾你，雖然你我以後形同陌路，但是我還是會以愛情以外的另一種名義記得你，然後去愛別人。只希望以後哪天，我們在家鄉的街頭偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥籌交錯中把這些年的心事統統都拿出來當做下酒菜，笑著哭著地說上一番，然後你遞給我一隻蘭州，我們彼此相忘於江湖。
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篇三
我親愛的W：
談戀愛時都沒有好好給你寫過情書，如今分手了，我想認認真真給你寫一篇。
不記得我們已經分手多久，只知道這個七夕本該是我們100天紀念日。是呀，本來說好100天紀念日正好趕上七夕情人節，這樣的巧合我們定不負天意。可是，可是，如今七夕來了，你卻走了。
從一開始的一開始，這就是一段不被看好的戀愛。朋友都說我們一定不會長久，說我們這樣那樣的不適合。可是，驕傲的我又怎麼會相信這些。我相信你就是那個我一直說的“大學裡認認真真喜歡一個人”的那“一個人”。我一直相信我們會有結果。至少我是抱著與你走到最後的心的。
其實自始至終我心裡都很明白你對我什麼感情，你為什麼要和我開始，你想要從我身上得到什麼。但是我還是義無反顧地選擇了繼續。你也知道我知道這些，可是，你都從來沒問過我為什麼。我現在就告訴你，用最坦白的語言告訴你，我是同情你這樣一個內心冰冷而支離破碎的人。儘管眾人看來你是那麼優秀那麼強大，各種各樣的名譽讓你閃閃發光，但是你曾經遭受的那些痛苦，那些常人也許這輩子也不會受的苦難，讓你變得孤獨又倔強，渴望被愛卻又不斷隱藏，但是敏感如我，從一開始認識你，我就能感覺的到。但是畢竟剛上大學，我又是你學妹，我也不願意表露出自己太多，所以你也就一直以為我單純天真，是一個從小被保護的很好什麼都不懂得孩子。這也不能怪你，畢竟大家都是這麼看我。
我想你最初對我動心也是因為我看起來的那個樣子吧。所以一開始的時候，你對向我展露的那些你外面的光環或者粉飾的你內心最不堪的地方，我都只是順著你說，賣萌撒嬌各種各樣。畢竟才開始嘛，總有個新鮮感。可是沒想到膩的這麼快。對啊，終究你還是孤獨，矯飾自己你也很累。所以你說我不懂你，說我們不是一個世界的人。雖然你說過你絕不再說分手，但是我明白那只是你對我做了那一件事的愧疚。沒有真感情相處真的好累，一直都是我在主動。最終我說還是說了我們分手吧。
其實後來我也有後悔也有挽回我也有哭鬧就像各種劇裡的劇情一樣。但是最後居然被你罵為幼稚說為討厭然後刪掉各種好友遮蔽各種資訊電話。那時正值期末考試月呵，我就這樣一邊委屈一邊哭一邊還要複習看書。
但是最難熬的日子也會熬過來不是。時間可以撫平一切。終於不再情緒激動，終於可以做到不再對著被遮蔽的微信發心情。我也從你朋友那裡知道了你曾經最讓我感動地那些“XXXXX，為了你。”原來都是假話。我也知道了你和我執意分手原來不過是不忘舊情。原來你說的“我們不可能有結果”是因為你對另一個人的承諾。我至今不知那是怎樣一個女子，但是既然上天先安排了她來到你的生命裡，既然她是你的摯愛，既然你再也無法忘懷。那麼，我除了原諒，我還能怎樣。
如今真的做到再也不打擾你了。所有的好友都加了回來。但是再不會打擾你的生活。希望最後你能實現你的承諾吧，希望最後你們能夠在一起。希望，希望，你能幸福。希望，希望你冰冷的心能夠被她溫暖。
不敢說這一生，但是至少這四年，我真心守護的男子，只你一個。等你畢業的那一天，再告訴你我所有為你做的事情吧。
祝你七夕快樂!
L.
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