致前女友的一封信

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝願，每個曾和我並肩而行的人，在分別後的時光，都不會孤單。下面小編整理了範文，供您參考!

　　範文一

　　XXX：

　　今年是我們分手的第2年，是咱兩認識的第8年。寫這封信的是七夕剛過，你得心意我就此明瞭，所以我想在你成為別人的新娘之前，把這8年的話一併說給你，從此之後你便是別人妻，以我的性格也斷斷不會再打擾你。分手之前咱兩就很少說話，索性這一次就一吐而快,最後的一點心裡話都說清楚，以後也好從容的做路人。

　　先說一點：咱兩沒有誰對不起誰，咱兩的愛情沒有死於男出軌，女劈腿，無非是死於異地戀。我不想說過往，人人都有選錯的時候，無論過往怎麼樣，我不怪你。在兩年的感情中，還是我欠你太多，我揮霍著那年你給我的愛，不以為恥反以為榮。要是沒有那些個事，磨掉了你最後一點精氣神，我想現在也不會是這等狀況。不過話說回來，我的最低谷也是你贈與的。因果報應，咱們算是扯平了，最後還是我自己吞下苦果，你心裡怎麼想我早已不所知，恨不恨我，往後的表觀，一覽無餘。所以還是恭喜你，這事態的發展還是如你所願，現在我們是兩路人了。

　　上天是絕對公平的，它不會管你從骨子裡到底是一個怎樣的人，只要你做錯事，它一定讓你加倍償還。我已經遭了報應，跟你分手之後我學會了抽菸，我開始跟認識不認識的陌生女子約炮聊騷，我開始漠然的對待別人，對人對事都讓人喘不過氣，直到今年，我生了一場大病，一場只有你和家裡人知道的病，醫生都覺得奇怪，這病怎麼就會跑到我身上去，我明白，這就是揮霍代價。當我想好好談一次戀愛的時候，我沒有找到任何一個女子，我覺得她們都是帶著很強的目的性而來，當我看穿這一點的時候，我自己就像刺蝟一樣小心翼翼，或許我再也找不到那年像你一般明媚待我的女子了。我過的並不快樂，我知道自己還對這段感情沒法釋懷，我沒有讓你回來，就像你說的：“所有人都在一樓，只有我在二樓。”我不敢抱怨，我知道自己這些年來的遭遇就是兩個字：報應。

　　我希望你過得好，我希望你可以找到一輩子的幸福，真的。在沒有找到其他愛情比較之前，我並不知道，你是對我最好的人。我一直以為，談戀愛就是這樣。你對她好，她就應該對你好，我覺得但凡每個人都會這麼做。我永遠都記得我兩還沒談戀愛的時候，那些個比戀人還甜的甜蜜，我記得我們牽手逛過的每一條街，我記得你給我的每一封信，你送我的糖，爆米花，以及鈴鐺。現在回想起來，我幸福過，那幸福是你給的，真的還是謝謝你。

　　我記得在畢業的時候，自己像個紙飛機，做了次小飛行。目的是你，結果還是你，我打電話給你，既緊張又興奮，沒錯當時我想娶到你。分不清現實和夢想的距離。可你回過來的讓我更加清醒，當時我又難過又高興，高興是因為你有了你認為正確的選擇，難過是因為那選擇根本不是我。你是個好姑娘，所以我才祝福你。我羨慕你以後男朋友或者老公，他不必有很多的錢，他不必成為人群中最牛逼的人，到了這個年紀，有你這麼一個靠譜的人，能穩穩當當過日子就是最大的造化;起碼在他低谷的時候，你不離不棄，在他失意的時候，你能陪他一起過。這就夠了。

　　在我諸事不順，被人騙的時候，我聽不到真心話的時候，我總會想，如果你在我身邊呢?如果我們還在一起呢?如果你還是我的女朋友呢?你會用你自己的方式把我寵起來，你會用你自己略顯笨拙的方式對我好。可是在2014年，我用這***一樣的方式，告訴我愛了很久的人，我貌似懂了幾年前的你，我說了又有什麼用呢?

　　寫這封信的目的，不是讓你回頭。你完全不需要為一個看不見結果的前任回頭，我也不想要一個已經不是原來的你的你。我只是想說，很多事，我現在才徹底明白。我當時不喜歡你不解釋，後來我知道，這叫揹負;我當時受夠了你的態度，後來我知道，那是為我好，我當時看不慣你一個女孩子家獨自跑來偌大的城市堅持自己活，而且活的那麼辛苦，後來我知道你所有的一切都是憑藉你自己的本事得來的，沒有靠任何人幫你操辦，你這就叫牛逼。沒錯，我現在全都知道了，我覺得你是天底下最靠譜的人，我知道了我理解你了，可是，太晚了。

　　如果還跟你在一個城市，這會兒我應該會把你約出來，在一個傍晚，在一個喧鬧的酒桌上，在無數觥籌交錯推杯換盞當中，流了幾行眼淚之後把上面這些話一氣兒說完。這些陳年舊事還是得面對面講出口，再加點兒啤酒的味道才對勁。如今在兩個城市，也只能用這麼矯情的辦法說給你聽，希望沒煩到你。

　　想起來兩年之前的光棍兒節看《失戀33天》裡面有一句臺詞：“我毀掉的，是他關於我的這個夢想;而他欠我的，是一個本來承諾好的世界。”我眼淚一下子就掉下來了。是的，你讓我失戀了不假，但是你自己也嚐到了失戀的滋味不是麼?在我如今顛沛流離賺著大把的錢但是找不到一個真心愛我的人的時候，當我在一個陌生的城市找不到自己歸宿的時候，你已經在小城用你自己方法活的精彩，我羨慕你得精彩，這是你自己用一顆真心經營來的，這就是給專情的人最好的報答。我想我不必再多去祝福你，以後會有個愛你的男人陪你一起如何如何，我知道你一定會的。

　　我現在突然想，我真的很愛很愛你，不然我為什麼會在每次驕傲或者難過的時候，都能想到你。當然我也不會像我一哥們，把他和他已分手多年的姑娘的紀念日都編成了彩票號碼***雖然你給我留下的也是一串數字***，一買就是好多年，雖然沒中過，但是哥們，相信我，專情人老天會有獎勵的。

　　好了不多說了，再說就矯情了。

　　最後祝你被這個世界溫柔相待。

　　要幸福，加油。

　　XXX

　　2014年8月5日

　　範文二

　　親愛的：

　　我希望你看完，我發誓我的每一句話都是真心實意的，接不接受隨你，我以前沒有這麼平靜過。我知道你很倔強，沒有人能說服你，包括你的父親，我內心其實對任何人沒有偏見，包括你的家人。

　　我還記得我們在西安的日子，可以說有苦有甜，甜的是我們能相依為命，可能是有生以來第一次感受到夫妻和愛情的雙重溫暖，因為我相信不是每一對夫妻都是因愛而結合的，我們都很珍惜。你對我很好，我們但凡在屋子裡吃飯，吃完後的鍋碗瓢盆都是你來洗，我承認我不想洗，但認可你這個“老婆”，在當時看來。我們像極了新婚的小夫妻，沒有目標，只有看似幸福的小日子。

　　我們在一起住之前，我和我的父母打過保票，會鼓勵你考一個自考的大學文憑，每一次我父親來電話都會問我你的學習情況，我只是敷衍了事。說心裡話，我當時有兩個原因沒有重視過你的學業，第一：我自己覺得不夠格，因為我上學完全是在混，我沒有那種從心底就認同文憑價值的態度;第二：我還不夠成熟，沒有把握好我們的未來。現在想起來，這都是虧欠你的，也是我所遺憾的。

　　我們在一起的第一年，我把自己擁有的全部經濟來源都掏空了，包括我高中以前一直都在玩的網路遊戲，我把那個號和裝備都賣了，雖然是虛擬的，但是賣的錢至少夠我們生活一個月，我也不後悔，你對我來說已經是一種責任了，我對自己的責任感一直不自信，像長不大的孩子，但是起初我們很好，也很幸福。你也付出了很多，當中我們因為生活費產生過一點點矛盾但是你也理解我，所以你最後在我的勸說下去找工作了。還記得你在城中村找到一個幼兒園，那時是冬天，你放學後洗孩子們的碗，只有涼水，你赤著手，搓著油兮兮的碗，就怕我失望。再後來你找到了一個售樓部，裡面一個員工說你很幸運，因為那種工作環境不錯，而且要求也不高，我也覺得適合你，畢竟你面對外人的時候很乖很懂事，所以你去了那種地方我很放心。從那開始，房租就由你承擔了起來。

　　也許我擔子輕了，我就會尋思一些有意思的事，比如給自己購置一些衣物，其實我還是挺臭美的，跟你在一起以後好像把這茬忘了。有一次假期起來，我哥給我帶了一些錢，我沒有約束力，錢都亂花了，沒有考慮你的感受。就好像是從那個時候開始，我們的矛盾開始有了激化的萌芽。

　　有一次，我跟一個同班的T，聊了一些隱私話題，讓你誤會，現在想起來確實是我做的過分了，我沒有考慮你的立場，我們那次的衝突的影響巨大，我現在向你坦白，那次之後，我幾乎兩個月無法自然勃起，也就無法跟你過夫妻生活，那是對這種關係最致命的一項因素，況且我們都年輕。也許內心有一絲報復的念想吧。

　　回家之後，和你送我回家之前，我們都是很好的，我甚至感覺我們回到了剛一起的感覺。但是沒過多久，你打來電話，說你看到有個人被打了，你報警了，我當時覺得你很不懂事，不會保護自己，我瞬間回憶起了所有的不滿，我爆發了，直接給我爸打了電話，把事實說給了他。我想我已經做好了分手的準備，我發誓我要靠自己的理智剋制一切來自愛情的衝擊。後來我做到了，但是流了很多很多的淚，我當時的想法就是無論多麼不放心你，也要冷血下去。

　　我還有朋友陪我，可我不能再考慮你的處境，也許跟你要強的性格有關，我從內心對你的生活能力是有信心的，不然我們也不會相處那麼久，生活方面你比我利索，比我懂得多。但這一切都不是我要開脫的藉口，我的確有錯。

　　由於我放不下你，我想用一個人來取替你的位置，那就是李。我當時給她打電話，寒暄一陣後約她到榆林跟我吃飯，她欣然赴約。由於她的家在漁河，所以每次上來都伴隨著一些家庭事務，見一面都是隔三差五。她在大連上學，我在西安，除了假期外，我們沒有別的時間在一起。分手是上學期間我提出來的，她覺得我對她不好和我表達了比較強烈的不滿，因為她一般不發火。我沒有猶豫，直接說分手吧。當時你剛找到我。

　　可以說我沒有劈腿的經歷，你們兩個沒有重合，這不是巧合，也不是緣分，單純是我做人的原則。你說我出軌，從事實角度來看，是不成立的。

　　我們就這麼複合了。這次複合我沒告知父母。所以當我媽的病一天天惡化的時候，我內心是有壓力的，我不想讓她擔心，而且我們複合後的關係沒有當初那麼美好和單純了。

　　你離開西安後回到了榆林，也是在售樓部，但是職業變了，成了靠業績、靠能力、可以賺到錢的售樓人員。能看出來，你對自己的生活很滿意，你的生活靠自己的努力有了很大改善，我對你越來越放心，倒不是對你在經濟上我有擔負什麼責任，而是指在對你的能力我有一種信心和放心。從複合後我就發現你變了不少，首先是自信心，有一種自己可以支配生活的從容。但是有一點，你的價值觀在發生變化，或者說你已經變了，從西安的時候我就發現你對物質的好奇心比較強。這沒有什麼，這是一種想要進步和努力的兆頭。但你有沒有想過，剛開始的這種“衝力”會推開它覺得礙事的東西，也許連我也包括在內。我沒有辦法一步登天，而你的眼裡已經“三六九等”。男人的自尊心很強，自卑感也很容易造成，這些都是你不懂的。第二次我再度提出了分手，最大原因之一在於你對現實的看法，你讓我對你“刮目相看”。我覺得對於女人來說，這不是什麼好事。你把分手的問題都推給了我，我很傷心，但我又難以啟齒這些問題的根本所在，這是自尊，不容易自覺，它會讓人硬著頭皮朝前走。

　　那天的衝突就不提了。我跟蹤你，是我策劃的，但絕對沒有惡意影響你的工作和休息。你回憶一下，我有在你上班的時候去你工作的室內麼?跟蹤的目的是要確定你是否有男友，你可能會問我，有的話我想怎麼辦?我回答你，有的話，我會去跟他聊一聊，看看他是個什麼人，什麼樣的身份。歸根結底，我是擔心你。而我衝你發火，用肢體恐嚇你***你先動手的，我已忍無可忍***是因為你沒有尊重我努力追回你的熱情和渴望。你知不知道我開車去廣場找了你多久?差不多兩個小時，我一天沒吃飯。你想象一下，你會讓你未來的女兒隨便交朋友麼?我摸著良心對你說，我把你當最愛的人，超出了戀人的範疇，你對自己的骨肉沒有佔有慾麼?!

　　我其實已經想好了要徹底放棄你，義無反顧、頭也不回。可我還是想給自己一個機會，我想說給你一個機會，但是我要照顧你的自尊，我希望你冷靜下來，用理智和眼光看待這些問題。

　　現在擺在你面前的是三條路，你且看我講完，我不是要操縱任何人，就當是一種善意的建議和規勸吧，你可以無視，但是請看完。

　　第一條：依舊過你現在的生活，自給自足，環境也不錯，生活中的困窘已經被解除，這都是你自己努力得來的。但這碗飯是青春飯，它永遠不會給你承諾什麼，而且社會地位相對低，收入也不穩定，而且相對紙醉金迷，有礙三觀的穩定。在這種環境中找到的男人令人不放心，我很擔心你被人騙。

　　第二條：和我生活。我會安排好一切，包括你的工作，我的工作，我們未來的生活。你也可以繼續做這份工作，我會全力支援你。雖然我現在沒有大富大貴，看起來也不是很上進，但是我在改變，我對自己的三觀和人格有信心。

　　當然這些我說了沒用，都是你在選擇，我的意思是即便你不回來，我還是我，我不會因為你墮落沉淪下去，這樣你也不會瞧得起我。我會努力，會奮進，到時候影響我的只有男人，可能你對我已經只是回憶。請放下你的自尊和倔強，這一刻你應該保持理智，做出你的選擇，一輩子僅此一次，我不希望看到第二個我大姐。踏實生活吧，大富大貴靠我們自己。我不希望你結婚了以後再想到這些，到時候已物是人非。畢竟你離開我只是一年多的時間，你的倔強和好強彷彿已經讓你迷失。若你執意繼續，我也無話可說，只能將你存封於記憶當中，開始我自己的新生活。

　　***你若回來，給我一個訊號，我將用一生一世愛你***

　　XXX

　　年月日

　　範文三

　　親愛的：

　　那日一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭髮長了短了。

　　前些日子參加同學婚禮，感慨身邊的人都結婚了，男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之餘，也心生嚮往。

　　我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我痴傻。

　　這些日子，北京天氣不錯，不知威海是否晴空萬里?我們在一起時買的傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。

　　這年我二十歲，你也二十歲，少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚飯，不必深夜獨自一人。

　　那些天，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。

　　我關於姑娘的所有幻想，都在你那裡得到驗證。

　　每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。

　　我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。

　　曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。

　　然後花九塊錢領證，買一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜裡，承受彼此身體的體溫。

　　我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。

　　白天屬於我和你，夜晚屬於你和我。

　　在生一雙最乖萌的兒女。

　　然後他們長大，我們變老。

　　直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊並無愛人。

　　幾個月前，我們訴說分手，輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。

　　愛情需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。

　　分別之後，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家矇頭大睡，夢裡又回到你在的日子。

　　那一天，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始……

　　而今時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。

　　時過境遷，對你的愛意一天天減淡，我雖不願意承認，但事實卻是如此。

　　希望你也不要以我為念，在威海，年少如花，謀生謀愛。

　　你過得好，我才過得好。

　　愛到某一種狀態，是互不依賴，各自生活。

　　我想，我們能夠如此。

　　前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。

　　每段時光，都會有些人與你同行。一路走、一路聊;直到下一個分別的路口。我喜歡這麼一句話：前路雖遠，但我們一直在路上，前面會有更好的人等你，也會有更好的人等我。衷心的祝願，每個曾和我並肩而行的人，在分別後的時光，都不會孤單。

　　XXX

　　年月日

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