用月光擺渡憂傷

那一個寂靜的夜，在無邊的黑暗中我的淚水靜靜地流淌下來。窗外，雪落無聲。也許，只有雪花能聽得見我獨自一人在暗夜裡的哭泣。我在想，如果把心事攤開在靜謐的夜晚，雪花是否能融化那些堅硬的傷，讓被冰雪包裹的我看見一縷爛漫的春光？

我累了。我不是別人眼中不管承受多大壓力，教多多學生，批改多多作業，接受多少重任都屹立不倒、百折不撓的“鋼鐵戰士”。每當在學校一節節激情飛揚和一本本埋頭批改之後，回到家中的我總是顯得疲憊不堪。常常是一邊給孩子輔導功課，一邊昏昏欲睡，頭痛難忍。而孩子總是小心翼翼地問：“媽媽，你累了嗎？到床上去睡吧！”我猛然驚醒，檢查了孩子的作業後，又伏案備課去了。彷彿已經形成了習慣，每一節課的設計與準備我決不容許自己有絲毫的怠慢，稍有放鬆，我都會自責不已。

而接踵而至的任務卻讓我的睡眠一再地被壓縮，讓我的腳步也變得越來越沉重了。外地老師領導來參觀學習，學校領導總是毫不猶豫地安排我來上公開課。常常是沒有任何預約的，大隊人馬就闖進課堂，而我從未拒絕，總是從容應對，自如地講解，一次次地在關鍵時刻為學校增光添彩。可我心裡明白，這並非意味著我在領導心目中有著舉足輕重的地位，而只是因為他們清楚一向不結交領導、不阿諛奉承、不玩弄權術、毫無心機的我是一個實實在在用心教學的人，每一節課都是精雕細刻，足以展示學校的風采，從未因突如其來的聽課而手足無措，令人失望過。

外單位要在我校錄一節課，主任頭一天晚上給我打電話要我準備一節公開課。時間很緊，又不容我推辭，我只得通宵達旦地備課，累得頭昏腦脹。別人要做一節課之前都是要詳細詢問是否有證，哪個級別的證，是否能以最方便快捷的方式得到，使自己能輕而易舉地得到榮譽。然而，我似乎是個“傻瓜”，這些參觀學習的課，縱使廢寢忘食地準備的公開課，也是沒有任何的回報。

學校領導似乎忘記了我的工作量是超負荷的，一個九十多人的大班外加一個六十多人的班級，我常常是被埋在高高的作業山之中的。學校裡頻繁的考試、名目眾多的活動、冗長無效的會議、領導們心血來潮的想法如潮般湧來，吞噬著生命中寶貴的分分秒秒。不知哪位領導心血來潮，語文也要上奧賽課。於是，我作為備課組長被理所當然地叫到了校長室。似乎是不由分說，一定要上這個奧賽課。儘管我訴說了自己日常工作的繁重與壓力的巨大，希望能卸下這樣的重擔，可是校長卻堅持先由我一人上，以後也許會安排另一位老師和我共同上，分擔一些，至於什麼時候，唉，遙遙無期啊！無形中我的備課量又大大地增加了，許多的苦與累積聚在我心頭，讓我招架不住了。

不知從什麼時候起，我似乎失去了自我。像個木偶人，麻木而無助，沒有哭，也沒有笑，在主人的手中機械地做著各種動作，身不由己。或跑或跳，或走或晃，一切都在別人的掌控之中。有時，我發覺自己也像一個在沉寂的雪原艱難跋涉的旅人，重負在肩，步履蹣跚，氣喘吁吁。前路漫漫，望不到盡頭，風雪瀰漫了視線，狂風呼嘯，大雪鋪天蓋地而來，腳下的每一步都是那麼沉重，那麼艱難。遠方，除了風雪還是風雪，我的眼神中劃過深深的憂傷與迷茫……

我沒有旅伴，只有一個人。苦澀漫溢位來的時候，我曾試圖向丈夫傾訴，可得到的卻是斥責與嘲諷，也許那並非他的本心，只是他習慣了用那樣的方式來打擊我，讓我清醒，讓我活得現實些。也許他想以此使我醍醐灌頂，“改過自新”，成為一個懂得謀取利益、錙銖必較的人。於是，我成了一個精神的家園中孤獨的流浪漢。

我彷徨，也疲憊。“知我者謂我心憂，不知者謂我何求”，是這樣的疼痛嗎？

或許更痛，更悲哀。就在不久前學校評定高階職稱時，我一敗塗地。不是敗在實力，而是敗在年齡。這是一個論資排輩的學校，教齡外加一些不為人知的隱形的籌碼是決定勝負的關鍵要素。那一張張寫滿自己拼搏足跡，灑滿自己心血與汗水的公開課的證書分值微乎其微，少得可憐，而且達到一定程度還要封頂。與之相比，教齡卻每年加兩分，任其直上雲霄，不會封頂。業績在領導的心中顯得蒼白無力，甚至微不足道。也許看著在大庭廣眾之下，滿懷熱情地誦讀述職報告的我，他們會在心中暗笑吧？當一切都已塵埃落定，他們彼此心照不宣，而天真的我是不是就成了眾人眼中的小丑？

我記得，那一個寂靜的夜晚，憂傷肆虐，像鋪天蓋地的雪淹沒我的堅強。沉默中，淚水肆意流淌。那一刻，我的脆弱與無奈，我的自卑與迷惘，我的痛苦與孤獨也在靜靜地流淌。我的世界一片黑暗。

我想起，那一個個重擔，是那麼理所當然、責無旁貸地壓在我瘦弱的肩上，誰讓我從不拒絕，從不道一聲苦與累？

也想起，那一個個夜晚，青燈孤影的堅守，苦心孤詣的鑽研，誰讓我從不懂得應付？

我真的很累。儘管我從不熱衷於名利，可是現實的殘酷真的讓我很受傷。

我想找回失去的自我。重壓之下的我，有多久沒有眷顧心靈的家園了？我把內心深處包裹的嚴嚴實實的孤獨與憂傷輕輕地開啟，在一個人的夜晚，將它們安放在這裡，這裡的月光清澈而皎潔，也許會融化每一縷憂傷……

如果可以，我想借一縷月光擺渡心中的憂傷……