愛過是痛痛的那時那刻

屋外的天，我已不知了顏色，一個人頹情的躺在chuang上，任由時間來驅趕著我。似乎是比之前的一年，或者更久的一年，我懂了生活，也懂了這世界，卻在天暗下來的時候，亦想有一個心理自由的空間，庇護起我這不食人間煙火卻瞭然的心思。

側過身，一手端著馬可奧勒留的《沉思錄》，想著這不變時間的哲思又要幾時騰起，渲染這不得人如何生死的世界呢？一手攜著雪小禪美美的淡淡的文字，沁入我物質名利薰染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜讀思索，我想，難有今天我的爽然；如果不是多日我勤勤懇懇的讀得那不是凡間的字，我也不會在橫流物質的現世中游走的那麼坦然。

想到冬末的那段感情，我總以為自己深入到了愛的裡面，ke在我無法思忖的時刻，我只能服貼於生活留給我的一個岔口，以為那裡有光，有我生活的能量，有我的愛情。在時間這艘飄搖的船上，我也是一個想生的人，於是我迫著自己逆著自己的意願，挺過那沒頭沒日的寂寞，想彼岸就不遠了吧。但自己卻常常忽略了一個事實：我本就是一個感情的流浪者。沒有物質的依靠，沒有居所的流浪，我的心不知何往，卻自作多情的以為我有愛的資格。

當三十多個幾乎感同身受的故事從我的心裡劃過，我清醒的知道，過去的我錯了。過去，證明我愛過的就是我痛的那時那刻，就是她給我留下的青春裡那道悽美的傷疤。那麼多個難以忘懷的日子，我就像中了毒一樣，痴痴地，傻傻的靜候著她的靈魂。而今，再多的一面，也沒了當初她回眸剎那的驚為天人，沒了那寶藍色短裙下我的傾心。而今，我遠走他鄉，絕色傾城都已經氾濫，人群中誰能是超越的她？

繼而，我承認了，我所愛的是過去的她，面對的依舊是舊時光裡她的溫存。眼前的人已經和我一樣沒了當初，和我一樣蒼然老去，和我一樣斷送了歲月的根。可我，懷念。懷念那樣清水滴落的日子，那沒有世俗的愛情。有一天，我突然發現，我再也無法接受那麼多的後續的感情了，唯一的原因可能是過去的將永遠無法替代。青春的記憶清晰的立在這裡，我又怎麼忍心說放棄？

我不要世俗掉，我也不能世俗掉。如果，一個人一生為愛靜待一回，一生的愛鋪在心底一回，命足以，死有何惜？此刻，我心裡再也添不得什麼了，只是除了一份想求得靜候的心情，我已無力再愛。也許，朋友說的對，我沒有遇到命定的人。

風起了，我聽不到任何聲音，感覺不到風絲，只是外面狂舞的柳枝招搖著身體。廚房飄香的是洋芋的味道，我想這習慣已經於我不離不棄了。而感情中習慣的人亦不能夠輕易被替換掉。那深刻的，到了骨髓的，永遠的滯留起點滴的念想兒。這念想兒一起，便是千年萬年，不尋到人，是沒有歸期的。

我願做個別人眼中矯情的男子，不問世事，不聞煙火，用wen字記錄我的清幽。那些如金錢和名利的碎屑留給那些頑固於世俗的人去罷，這輩子他們的心氣都在了那裡，誰也攔不到。

不必嗤鼻誰的生活，自己的終究是自己選的，縱使有悔意，那願意走過的人還不是自己，又何必時時刻刻的自欺欺人般的糾結。

我只是想說，誰能闖到我的天空裡來，我終究想看看那人的模樣，是不是著有一條寶藍色的短裙，沒了其他修飾的素臉，飄在風中的長髮纏了年輪幾圈，亮眸頻閃。如果是你，我只願坐在你的後面，接過你手裡的紙筆，絮叨前緣。