快手搞笑說說句子
想要在快手上發一些句子，那一定要選擇比較搞笑的句子去發。下面小編為大家帶來了，希望你會喜歡。
發快手的句子搞笑
1.其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對醜的沒感覺。
2.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，後來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護。嗯，你沒猜錯，現在我倆也分手了。
3.如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
4.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
5.如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
6.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
7.剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧。。。”瞬間車內安靜了。。。
8.第N次去相親，相親物件很帥，我屬於可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現在已經改了。數日後，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看了半分鐘，一臉鄙視的對我的相親物件說了兩個字：報應!!
9.今天，我對她說：“我們無法拉伸生命長度，但我們可以拓展生命的寬度。”她點頭：“嗯，雖然我無法再長高了，但我還可以繼續長胖。”“你能不能長點心啊!”“點心?什麼點心?”
10.大學裡建宿舍樓，總共造了七棟。不知道哪個學校領匯出的餿主意說按照彩虹七色來命名。於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音：啊!青樓的女生們注意了!
搞笑幽默風趣說說 幽默風趣的句子
1.以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我***也跟著傻嗶一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。
2.還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎?”她嘴裡叼著雞翅說不行……然後又特別小心地問了句：“那我還能接著吃嗎?”我：“唉~吃吧吃吧!“
3.兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見?”兒子：“我是在跟你要錢。。。”
4.昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的?另一個說，今天涼快，整點白的吧!我正想這倆小夥行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線!
5.我：“大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎麼下手，大師指點兩招吧。”大師二話沒說，轉身進了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿賓士車鑰匙對我說：“走，帶我去看看。”“。。。”
6.“早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。”“這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。”“怎麼，你的麵包被擠什麼樣了?”“不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了!”
7.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發現她的手都摔破了，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……
8.昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了。隨了16500元，紅包後面寫著50元一炮，共330炮。忘記不了我朋友一張醬紫的臉!不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了。
9.“最近工作總是出錯，丟死人了。”“出了什麼錯?”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安垂頭喪氣地說道。
10.今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句屁股疼，好像裡面長了個疙瘩，接著下鋪的哥們脫口而出說了句，怎麼又長了一個?。。。宿舍的氣氛頓時凝固了。。
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1.10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看;10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。
2.今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了一會，轉頭問我：那它為什麼還要***???
3.公交車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼。“看什麼看，臭流氓!”我厲聲喝斥道。
4.今天吃飯的時候爸爸吃出一根頭髮，就問媽媽：你做飯把頭髮掉進來了?我竟然來了句：沒事只要不是彎的就好。家裡人都沉默了，我覺得不對就又補上一句：我說的是腋毛啊!這時爸爸怒了：吃你的飯吧你!我……我真SB了
5.那天小侄女讓我給她講故事，我實在不願意講，就隨口敷衍她：“從前，有一隻天鵝，變成了美女，嫁給了王子……”小侄女突然無限憂鬱地說：“那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎麼辦?”我……我……不知道……
6.終於知道為什麼我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。
7.有一個人，總是認為自己是一坨狗屎!後來，有益個城裡來的醫生打算為他免費治療!醫生問：“你為什麼覺得自己是一坨狗屎?”那人：“醫生，你看我，是不是捲縮的，而且上面下下面大!然後你再聞聞，我是不是很臭?”醫生：“確實!”那人：“既然這樣，我不是屎是什麼?”醫生：“那我問你，狗屎知道疼嗎?狗屎能說話嗎?”那人：“不能!”農民說完，醫生立馬打了他，農民：“哎喲，你為什麼打我?”醫生：“看，你都知道疼，還說話呢?”說著，又要給他來一下，那人連忙說：“醫生，我錯了，原來狗屎也是知道疼，會說話的!”
8.去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上，喊：“兒子，電視又卡了!”
9.同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：“他看海底世界。”我：……
10.“為什麼你要吃著碗裡的看著鍋裡的?”“我是斜視。”“那建議你去看看醫生。”“沒這麼嚴重吧?”“很嚴重，你一直在吃我碗裡的。”