做好人際關係

  人類存在的最強烈的願望就是能受到別人的喜愛。林肯總統看透了人的這個弱點並指出:“每個人最深層的特質是渴望被欣賞。渴望感到自己很重要,這是動物和人的區別之一。”那麼怎麼做一個被喜歡的人?呢?下面是小編蒐集整理的一些內容,希望對你有幫助。

  技巧:學會溝通

  溝通是傳送者憑藉一定渠道和手段,將資訊傳送給對方***接收者***,並尋求反饋,以達到相互理解的過程。有效有溝通並不完全是指溝通雙方達成一致意見,而是準確地理解資訊的含義。溝通是一個雙向互動的反饋與理解過程。

  溝通是建立在語言基礎上的,主要有兩種形式:一是口頭溝通,常見的形式有聽話、說話、交談和演講;二是書面溝通,主要包括閱讀和寫作等一切傳遞、接收書面文字或符號的手段。

  溝通的主要原則有:***1***瞭解自己的感受,溝通目的是什麼;***2***瞭解他人的感受,不要自以為是;***3***溝通要自願,不要強迫,但也不要輕易放棄;***4***溝通要替他人著想,不要粉飾自己;***5***溝通要平和,不要爭論誰是誰非;***6***溝通要真誠,認真聆聽;***7***溝通要情理並重,以情為先,以理為據;***8***溝通是理解,是期待,是協調。

  與人交往的過程中,溝通同時也是一門藝術,包括聽的藝術、問的藝術和表述的藝術。聽的藝術重在傾聽,聽出門道 ;要有禮貌地聽,等待問候機會;要吸收地聽,不要挑剔地聽;要控制自我表現,不要偏聽偏信。問的藝術主要是變封閉式問話為開放式誤碼話,不少人聽過兄弟倆開粥棚的故事。其中哥哥店每天收只有100多元,弟弟店每天收200多元。問其究竟,原來是哥哥的店在徵詢顧客時,問的話是“要不要加熟雞蛋?”一般回答則是“不要”;而弟弟的店則是問顧客是要一個雞蛋還是兩個雞蛋?顧客很可能回答“要一個”。於是弟弟店多出的100多元收就是賣雞蛋的錢。同時還要學習變直接問話為間接問話,先問什麼,後問什麼。也有一則故事講,從前有兩個年輕基督徒問牧師:第一個問:“我能不能邊做祈禱邊抽支菸?”牧師心想,你真虔誠,那就邊祈禱邊抽菸吧!第二個教徒也來問牧師:“我能不能邊抽菸邊祈禱?”牧師大為不滿:“祈禱怎麼能抽菸呢?不行”。兩個教徒目的一樣,由於說法前後順序不同,效果就不一樣。

  表達的藝術要求口頭語言要親切、準確、清晰,書面語言要簡明、通暢,有一定邏輯性;形體語言主要是用目光、表情、手勢傳情。此地無聲勝有聲,回眸一笑百媚生。

  技巧:學會傾聽

  傾聽是溝通的重要組成部分,也是人際關係中最重要的方法。有人曾詼詣地提出一個問題:“為什麼人要長著兩個耳朵,卻只有一張嘴呢?”言外之意,就是要我們聽比說多,多聽少說。

  有的人總認為要想表現自己的聰明,就應把自己所知道的都說出來,讓別明白自己懂得的知道多,思考的問題深。這樣的念頭就決定了他老是逢人就口若懸河、滔滔不絕地表達自己的思想和觀點,甚至在別人說話的過程中也去插話,把自己以為正確的說出來。一副完全沒有充分理解別人的想法就盲目地下判斷、自以為是的樣子造成了別人對他的反感,甚至激起雙方的矛盾和衝突,不公不聰明,反而是顯得愚蠢和笨拙了。你想探聽別人所知的祕密,瞭解別人的內心,就要鼓勵別人說話,做一個好的傾聽者。

  因此,越是聰明的人,越不會說得過多。相反,他往往是一個足夠好的沉默者、聽者,仔細聽別人說的每句話,每種語氣,每個用詞,而且還能讓最不願意表達自己想法的人也在他的面前變得很健談,於是,聰明的人就從他的談話中獲取自己需要的資訊。

  華盛頓大學校長、美國的知名學者尼克拉斯?巴勒莫說:“那些在談話中老愛用‘我’的人無知得無藥可救,不論他們如何能說會道,滔滔雄辯,他們始終是無知的。”

  演講專家戴爾卡耐基說:“專心聽別人講話,是我們所能給予別人的最大讚美。”傾聽他人談話的好處是,別人將以熱情的感激來回報你的真誠。正因為人性的知識告訴我們,相對於欣賞別人的優點而言,人往往更喜歡自我表現,一旦有人專心傾聽

  自己談論時,就會感到自己被重視、被關注,有助於其提高自信心。

  如何才能更好地傾聽呢?

  ***1*** 要表示出誠意。傾聽別人談話是會浪費時間和精力的,如果你是真的有事情不能傾聽,那麼你直接提出來***當然是很客氣的***,比你勉強去聽或裝著去聽和路途出來開小差而給人的感覺要好得多。聽就要真心真意地聽,對自己和對他人都是很有好處的。安排好自己的時間而去聽他人談話是一件很值得的事情。

  ***2***要有耐心。這體現在兩個方面:一是別人的談話在通常情況下都是與心情有關的事情,因而一般可能會比較零散或混亂,觀點不是那麼突出或邏輯性不太強,要鼓勵對方把話說完,自然就能聽懂全部的意思了。否則,容易自以為是地去理解,去發表意見,產生更加不好的效果;二是別人對事物的觀點和看法有可能是你無法接受的,甚至有傷你的某些感情,你可以不同意,但應試著去理解別人的心情和情緒。一定要耐心把話聽完,才能達到傾聽的目的。

  ***3***要避免傾聽時的不良習慣。開上差、隨意打斷別人的談話,或藉機把談話主題引到自己的事情上,一心二用,任意地加入自己的觀點做出評論和表態等,都是很不尊重對方的表現,經不聽別人談話產生的效果更惡劣,一定要避免。

  ***4***適時進行鼓勵和表示理解。談話者往往都是希望自己的經歷受到理解和支援,因此在談話中加入一些簡短的語言,如“對的”、“是這樣”、“你說得對”等或點頭微笑表示理解,都能鼓勵談話者繼續說下去,並引起共嗚。當然,仍然要以安靜聆聽為主,要面向說話者,用眼睛與談話人的眼睛做溝通,或者用手勢來理解談話者的身體輔助語言。

  ***5***適時作出反饋。包括希望其重複剛才的意見,或轉述自己理解的意見等。

  技巧:學會批評

  人都是有自尊的,而且是很愛面子的,批評不當,傷害別人的自尊,影響人際關係和諧。現實生活中,有很多人的批評並不是為了幫助別人,而是用來發洩私憤,斥責別人、抬高自己,這各批評本身就是不健康的,會對人際關係造成莫大傷害。

  批評是一門藝術。為了提高批評效果,不妨採用以下一些方式:

  一是讚揚加批評。批評要從讚揚開始,就像醫生開刀要先打麻藥針一樣。從稱讚開始,總是會迎合別人內心希望被肯定和尊重的需求,在兩人之間建立起了一種和諧和友好的氣氛,讓對方意識到你接下來開始的批評也是建立在對他的認同的基礎上,不是對其進行人身攻擊,那麼,批評就顯得更容易接受了。

  二是提醒加批評。直接現時正面的批評,也許能一針見血,但一下子觸及人的痛處,往往一時接受不了甚至惱羞成怒。既如此,不妨通過提醒的方式讓你“軟著陸”。

  美國著名的管理人員史考伯有一次路過他的工廠,發現有幾個工人站在“禁止吸菸”的警示牌下吸菸,這是明顯違反廠裡的規章制度的。於是他走過去,很有禮貌地那幾個工人一人一支雪茄,請他們吸菸,並且說:“如果你們能到外面去抽這些雪茄的話,我可真是感激不盡了。”就這樣一個動作和一句話,就能立刻讓那些工作們意識到自己違規了,並且還能讓他們以後都不再好意思這樣做,而自覺地去維護工廠的秩序。史考伯的批評沒有用一句正面而直接的話,卻達到了不知好多少倍的效果。

  三是批自再批人。即在批評別人前,首先反思自己,說出自己犯過的錯誤,“我到現在也沒有改掉這個毛病”。這種謙卑的態度能幫助別人自覺、自願地承認錯誤,改正錯誤。

  四是把“命令”變成“建議”。尤其是上級對下級的批評往往是命令式的,不可違的,但是容易產生牴觸情緒,即使勉強去做了,心裡也不會痛快,也不會去盡心盡力。既如此,何不給人留下一點面子,把“命令”變為“建議”,充分表示了,對他的自尊,批評效果更佳。

  五是公開批評變為私下批評。公開批評容易產生牴觸情緒,最好採一取“冷”處理,找個機會背後批評。就如做兒子的面對媳婦和媽媽的責難,而且婆媳觀點還不完全一樣,對此,只有背後分別裁決“各打五十大板”,否則公開論理只會火上加油。同時批評要有節制,批評一兩次就可以了,不要抓住一個錯誤總是不放,甚至“算老賬”,這會更加引起對方的反感,批評重就事論事,不要傷及人格。