關於親情愛情的文章
愛情和親情只能選擇一個，你會選擇哪個。是愛情、還是親情......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：愛情、親情
愛情、親情、
只能選擇一個，你會選擇哪個。是愛情、還是親情。
很多年輕的人、選擇了愛情，那時候我的選擇了親情，我一個歷經生死的人。
在愛情與親情、我被迫的選擇了親情、
我和她相愛、相愛了很久很久、相愛到彼此都交給了對方、都想好了未來、美好的幸福的生活。
可是天公不作美、我意外的車禍、迷信的奶奶，我深愛的奶奶，是您對我說孩子：她不合適你，我希望你們可以分開、我眼淚流下來了、帶著沙啞的聲音、嘶喊的問、哀求奶奶為什麼、奶奶紅腫的眼睛說你們的八字不合，還有你父母要離婚，你自己也知道他們本來就不合、為了這次你的事、就更是鬧的很厲害。你自己要好好得想想他們說只要你和她在一起他們就離婚。為什麼要這樣為什麼、我才幾歲為什麼要把那樣的責任放到我的身上你們真的忍心嗎?我很愛她、要我怎麼放手、真的可以做到放手麼?我該怎麼做、我誰都不想放棄、你們都是我最愛的人、那樣的抉擇、那樣的痛苦、悲痛的哭泣哭道自己昏睡、醒來很多親人都在身邊。當時有誰可以知道我內心的疼。
自己一個人躲在在被窩哭泣、回想我們的過去、想起你的微笑。想起你的擁抱、想起一切、我愛你、你也愛我。心好疼、我決定放棄你、走進我心裡的女孩。
我開始了自己的謊言、我叫了個女生幫忙、她答應了、讓她告訴所有人、我們兩個相愛了、我也告訴她我喜歡上了其他的女孩、我不愛你了、當我出我不愛你了、你知道我電話這頭的我眼淚在眼睛裡打轉、心裡的疼、我知道你比我更傷心、可是你不知道我做出這樣的決定、我需要多大的勇氣、親愛的我不想告訴你、是害怕你的挽留、我把電話掛了。在那裡放聲的哭泣、我在那裡吶喊、撕心裂肺的疼。親愛的、希望你會幸福、找到自己的幸福、把我忘記、我是個不能給予你幸福的人。
親愛的!
她們說你找到了自己的幸福了、我很開心、我也會答應自己把你埋在心裡。你說希望我會幸福、可是沒有你的日子叫我如何幸福。
：愛情，親情
看過太多文章，反而迷失了方向，不知要寫些什麼，看著別人的文字裡都有我的影子，傷感也好，快樂也好，總喜歡用最真摯的語言表達自己，因為不懂得含蓄，但坐在電腦旁，看著空白的螢幕，腦子裡彷彿也是一片空白。
寫感情嗎，我的感情經歷卻彷彿對外人來說蒼白無力，雖然我一度幼稚的認為那將是我生命裡最美的回憶，單純——是別人給我最多的評價，好的是他們從不會直接說我“傻”，當自己明白的時候，想想我經歷的感情其中或許包涵過愛，雖然我從不輕易說愛，因為它太重，我好像承受不了，我只會說喜歡，因為我覺得喜歡就夠了，我總習慣用100%的熱情去喜歡一個人，希望只要我喜歡的人是快樂幸福的，我怎樣都無所謂了，即使他最後不屬於我。大多數我私自的感覺那更像“母愛”，不知是不是我太母性化了。而我也成了那個好像“殘忍”的人，我說了讓他再不要聯絡我，因為我們都明白最後無法在一起，既然這樣，何不早點結束呢，我想他都不明白我是忍著多大的心痛說出那樣絕情的話。我聽別人說過“女孩兒決定放棄，是因為真的愛了”，我不想追究是不是真實的，但至少我明白在我們一起的日子我有多快樂，而分開的日子，我又有多心痛，甚至不讓自己周圍有一絲他的影子，但我真實地感受了什麼是”連呼吸都會痛”。那對我來說真的會是“刻骨銘心”，所以我很感謝他讓我懂得了愛。
如果對於愛情，我是這樣的感受，那對於親情，我不知該怎樣寫，因為覺得我拙劣的文采寫不出那麼偉大的字眼。自己一直都是這樣，想過好多次寫父母，但就是寫不出，總覺得怎樣寫都寫得不好，寫的不真實，我的父母都是心腸特別好的人，與鄰里之間的關係都很好，他們用言行詮釋了善良，別人有難，父母從不猶豫，都是能幫就幫，而對於陌生人，母親也一樣會幫。有一次，有一個外鄉來的賣大蒜的，那時還沒現在發達，那人是趕著馬車來的，本來他以為我們這邊會很好賣，但沒想到我們這邊都不缺大蒜，結果可想而知，這個人沒賣到什麼錢，反而走了一路，又飢又餓，他買了一斤多的油條，自己沒捨得吃，餵馬了，正好被母親發現，母親覺得這人可憐，便讓他到我們家吃的飯，臨走那人硬要給我們一掛大蒜。我們有時對父母的行為不理解，父母就教育我們：你怎樣幫別人，別人是會記在心裡的，自己有難處，別人也一樣幫咱們”，其實我懂，他們是想讓我們也要有一顆樂於助人的心，因為父母幫了別人而從沒想過要得到什麼回報，尤其是我媽，她是一個要強的女子，凡是自己能做到的，從不輕易求人。所以他們的言行影響了我，我總會真誠的對待周圍每一個人，甚至很喜歡幫助別人，因為幫了別人後收穫的是心靈的快樂，那種感覺是無可比擬的。我想只有最平實的語言才適合寫父母的愛，因為那種愛是無私的，是最平實最真誠的。若多加修飾，反而讓他們的愛褪色。
對我來說，我現在對愛情還是會期待，但這不是我的全部，在我心裡，現在父母的位置很重要，我要用我的一生去回報他們。
：親情 愛情
白駒過隙，11月生日了，不知不覺又老了一歲。時間是一直延續著，可失去的也會越來越多，越來越感覺到了孤單，身邊的人越來越純粹，可以信任的幾乎越來越少。我不想說出時間如果停止，我會怎樣怎樣的話，人會變，時間不會停，時間鑄就人。正因為時間不可能停止，所以很多人說過一句話，“往事不堪回首”，或者“不能看過去看將來”等一些話。
時間讓人有了往日，有了記憶，所以往日過的一些事情就如同昨日一樣，封守不了，躺在床上輾轉難眠，這一路泥濘走來，不得不承認自己是失敗者，初出“茅廬”看不透人間百態，社會複雜，識人不清，被人輕而易舉的欺騙，卻足足讓自己看見了人的虛偽，那時候委屈，難過，卻只能自己獨咽，偽裝內心，不敢表露自己的痛徹心扉，沒人想到我也是受害者，家人的責備大過於安慰，從此我在他們眼裡成了一個什麼也不是的人，即便沒有發生這些事，這個家給我的定義，就是沒有一個家的溫暖。讓我很想逃離，逃離這個家，這一切。
幾年後，成了家，當有天晚上坐車回家晚了，天氣很冷，晚飯沒吃肚子很餓，回家都快11點，婆婆特意起來煮了米粉給我吃，雖然加的料不多，可手裡捧著婆婆為我端來熱氣藤滕的米粉，心裡一陣感動，像打翻了五味瓶，捧著米粉躲在廚房，眼淚啪嗒啪嗒滴了下來，想想自己長這麼大從沒有這樣的待遇，一邊吃，一邊思緒萬千。自己的媽媽，哪怕在晚回家，也從來沒有半夜起來給自己煮東西吃過，之前在泉州上班，為了看小寶都很趕，即便在晚回家，也從來沒人問我吃飯了嗎?。一碗米粉，才發覺自己原來可以這麼容易滿足。
現實給的生活壓力，越來越偏離了家的意義，親情越來越冷淡了，各有難處，沒有誰對誰錯，只有理解不理解。各自有了追逐，難能可貴的親情越發虛無飄渺，沒有了溝通，沒有了安慰，發展到最後，親情竟然可以拿來設計和欺騙，這一刻，我心寒了，迷茫了。才發覺，沒有什麼相信不相信，只有不能去相信。
太煩了，也疲憊了，不想去想了，為什麼我就是這樣一個從不輕易顯露自己內心的人。但一但受傷了，就特別會記恨，會去想，會去掙扎，會悲觀，為什麼我不能讓它船過水無痕，只記得明天，不管怎樣，終究是家人，是最親的人，我可以去想他們的好，可以不去想他們對你的傷害。這個家給了我好大的壓力，不是不愛你們，而是不知道怎麼去愛了。
往日的往日寫也寫不完，也許自己是贏得了感情，卻輸給了親情，有得有失吧。一年的時間也讓自己心智更成熟了，有經歷才有閱歷。呵，現在的想法只想能快點能買套屬於自己的房子，讓身體有了著落，不用居無定所，讓小寶能在城市立足，接受好的教育，也讓自己更接近社會發展的趨勢，不要差很多。
至於感情路上順其自然，比起別人或許自己是幸福的。只要自己要求不要太多。說實話，老公很疼我，就是思想等有些格格不入。難於溝通。但我知道他人是善良的。這些年來也有一個人一直默默的對我好，不管我怎樣傷害他，他始終沒放棄我。在我人生低谷黑暗陪著我，安慰我，幫助我。甚至是最後我結婚了，他始終沒放棄對我的愛。對我好的無可挑剔。曾經的記憶珍藏在我心裡面。春風再美也比不上你對我的微笑。可是我不能給他什麼，我有了自己的家庭，我不敢也沒勇氣去邁這一步。只能選擇徹底傷害。心不動，則不痛，選擇傷害時，我心是痛的，所以我心動了，我動心了，可我只能“按捺不動”，不能去愛。我沒有多少青春可以蹉跎，快奔三了，到那時我已是黃臉婆，你剛意氣風發。我不敢冒險，也不敢放棄所有。所以只能註定說對不起。但是也希望他能得到幸福，站在最遠的位置，遙祝你幸福。
夏天走了，知了不會再飛過來，秋天打掉了樹上的落葉，卻忘了抹掉留在地上紅色的傷痕，雖說寒冬是不可能變春天，但我相信寒冬過後絕對是春天，春意嫣然的春天。那時我會把自己想像成河邊的一棵垂柳，在若有若無的毛毛雨中，望著這詩意黯然。