形容知易行難的諺語有哪些

　　知易行難指認識事情的道理較易，實行其事較難，關於知易行難的諺語你聽過嗎？以下是小編為你整理的關於知易行難的諺語，歡迎大家閱讀。

　　關於知易行難的諺語

　　說話的巨人,行動的矮子

　　事非經過不知難

　　知易行難小故事：李興平

　　李興平的hao123網址導航的成功，就是簡單的一個html的幾個頁面，給別的網站做一些連線成導航形式，卻幫助了很多初級網民，獲得了巨大的成功，被百度以3000萬的價格收購。hao123網址導航就非常簡單，簡單到一個初中生都能做出來，但是令很多大的門戶站都望塵莫及，現在已經成為網際網路流量的一個!這就是大道至簡，最成功的的事情可能就是你沒留意的在身邊最簡單的事情!但在現實中，人們更傾向於把簡單問題複雜化，把簡單問題複雜化可以顯得非常有學問，真是讓人深懷敬意啊。所以千萬別學中國式的磚家了!

　　知易行難小故事：蘇東坡

　　好多事情似乎道理我們都懂，但是行動起來難。這就是我所謂的“知易行難”，很多來訪者的問題就在於此，纏繞到問題在哪裡，如何解決，失敗後再重複這個迴圈。我討厭說教和大道理，那麼我們一起來看一個關於蘇東坡的小故事吧，用來詮釋什麼叫“知易行難”。

　　蘇東坡在瓜州任職時，和金山寺的住持佛印禪師，相交莫逆，經常一起參禪論道。一日，蘇東坡靜坐之後，若有所悟，便撰詩一首，遣書童送給佛印禪師印證：

　　稽首天中天，毫光照大千。

　　八風吹不動，端坐紫金蓮。

　　禪師從書童手中接過詩作，莞爾一笑，拿筆批了兩個大字，叫書童帶了回去。蘇東坡見書童歸來，以為禪師一定會讚賞自己修行的境界，急忙開啟詩作，卻赫然看見上面寫著“放屁”兩個大字，不禁怒火中燒，立刻乘船過江，找禪師理論。

　　船到金山寺時，佛印禪師已在岸邊恭候多時。蘇東坡見禪師，大聲質問：“大和尚!你我是至交道友，我的詩，我的修行，你不讚賞也就罷了，怎麼可以惡語中傷?”

　　禪師若無其事地反問：“我罵你什麼了?”

　　蘇東坡把詩上批的“放屁”兩字拿給禪師看。

　　禪師看過，哈哈大笑：“哦!你不是說‘八風吹不動’嗎?怎麼‘一屁就打過江’來了呢?”

　　蘇東坡呆立半晌，終於恍然大悟，慚愧不已。

　　東坡居士自以為修行很好，已經到了“八風吹不動”的境界。但是，佛印禪師的一句“放屁”，就把他打過了江，可見，東坡居士的修行並非真的到了家。但是，他卻曉得“八風吹不動”這種不為外物所動的境界，是一個高明的、應該達到的境界。知道是知道了，但自己就是做不到，因為知與行之間，還是有著一段距離的。

　　陶行知先生早年叫陶知行，後來認識到，行動先於知識，於是改名為行知，先行後知之意。為此，他還專門寫了一首詩：行動是老子，知識是兒子，創造是孫子。關於知與行的關係，明代大儒王陽明也認為，做人的最高境界就是“致良知，知行合”。可見，知與行之間的關係，是一個絕大的人生課題。

　　我們都知道應該與人為善，但是看到情敵或競爭對手的時候，依然恨得牙根兒癢癢;我們都知道應該孝敬父母，但是一年三百六十五天似乎天天都在忙碌;我們都知道應該夫妻恩愛，但是世界上又有幾對夫婦不是經常吵鬧;我們知道要合理飲食，但是看到鮑翅海鮮卻依然管不住自己的嘴巴;我們知道要遠離輻射，但是開啟電腦之後又有幾次是心甘情願地關掉?

　　我們知道的太多，做到的卻少。知行合一的道理，看著簡單，做到太難。

　　知難行易的生活例子

　　碩士研究生全國統考就在前天業已閉幕。

　　從走出最後一科考試的考場到此刻，我卻感覺像是很久很久的往事一般，猛然閒了下來，又無比的懷念那段此生難忘的經歷。我算是90後吧，1990-12-13，2012，那已經是去年了，去年6月份，我只能說，我必須走出校門，考研的失敗，愛情的失敗，工作的敲定，這些的這些是我最後從學校帶出來的東西。那時的我就像四年前我自比的風箏，只是那次風箏斷了線，看似開始自由自在的飛翔，卻也慢慢地下墜。 夏季的武漢，燃燒著畢業的憂傷，烘烤著青春的激情，那一襲襲來自油漆馬路的熱流，把我們的青春年華逼到了焦灼的角落。我們是父老鄉親眼中的大學生，我們是社會職場的楞頭青，我們要得學會把青春沉澱，把理想當做留念，把未來塞滿荼餘飯後。我們用憂傷與喜悅點綴了學生生涯的散宴，把感慨和珍惜夾在了最後的送別的目光中，我們離開了。

　　在南京工作的日子裡，一開始我常常會相念在學校裡的日子，對工作也按部就班的，可當和同事們一起購買生活用品，準備安心過日子時，一種莫名的恐懼把我推入思想的波谷，這是我想要的生活嗎?似乎從將要畢業到開始工作，我都沉浸在頹廢與絕望中，而從沒有認真地思考過這個問題，渾噩中把畢業證領了，迷糊中把生活走成這個樣子，我曾經的理想，我曾經的信念又把我從妥協中拉到了不甘，把我看似穩定的生活催化成了岔路口，於是工作中喪失積極性，思想也無比的掙扎。

　　曾經我是多麼想要讀研啊，因為我堅信自己的夢理，我要做學術，我能做學術，然而回望曾經為之而付出的奮鬥，我問自己盡力了嗎?為自己的理想盡力了嗎?顯然理想是那麼的堅挺，而努力卻還不能令自己信服，2012，我22歲，一輩子有多遠，沒有人知道，人生能有幾個十年，我花了十幾年去讀書，到頭來連自己唯一的夢想連堅持都沒有堅持就輕易的放棄了，妥協了，這不僅與我的性格不符，也是對我人生信條的挑戰。我能夠忍受孤獨，喜歡思考一些問題，我有多於常人的靈感，我有區別於常人的認知，我要闡釋我的價值，我就需要一個平臺，需要一個成長的環境，而這又是我不曾有的，那不正是我所需要的嗎?於考研成了我方向上的第一個節點，我要再撬一撬這個點。

　　國慶期間，我開始醞釀著辭職，距離考研3個月，我問我二考的同學，2個月複習考前，能完成嗎?他建議我說對著目錄做計劃，如果你的計劃做的完，你就去做。第一天我做數學複習全書，複習了50面，總共有500多面，這只是一門，還有政治，英語，專業課，算起來40天就可以完成，而我也自信我能完成。於是國慶放假結束後，10月8號遞交辭職申請，國企的辭職手續非常冗雜，直到15號才解除勞務合同，一系列的合約簽字蓋章才終於完成，而我最擔心的，也是最關鍵的是我的檔案和黨組織關係，這兩項在得到單位的安排辦理程度後，18號在武漢母校旁邊租房住了下來。

　　接下來就開始了我的苦旅，一開始我並沒有像想象中的那樣，早出晚歸的誇張學習，那套方案不適合我，每天按照計劃學幾個小時，偶爾和同學一起玩遊戲，唱K，有過學習到第二天凌晨的經歷，有過打遊戲打到凌晨的經歷，遊戲畢竟相對來說少之又少的時間了，計劃一步步的進行著，期間一位同學好友跟我這兒逗留到11月底，而到11月底是我的第一個恐慌期，數學基本複習完，政治基本過了一篇，英語時常帶著，專業卻沒有動，然而到了12月6號我所要考的所知識內容已經全部複習完，對著自己當初粗略預計的計劃表，塞進去些休息娛樂的時間，算的上是基本完成計劃。然而整個12月是我這輩子最痛苦同時也是最快樂的時光，我跟自己掙扎著，我以為我能忍受孤獨，可這茫茫多的人頭竟沒有一個能與我對話，這嘈雜的街巷竟是出奇的安靜，我內心開始恐懼，感受沒有安全感，彷彿這個世界只我一個人，只有我自己的聲音，我痛苦著。我機械地行走著，我機械地思考著，我也忘記了我的動力源泉來自於什麼，我也忘了那本來漫長的一天，是如何演變的竟是那樣的短暫，看著每兩三天用完的一隻只筆推滿了窗臺，看著每天一包煙的菸頭一杯杯地倒掉，我唯一放鬆的機會是每晚唱上幾著奔放的歌曲。冰冷的床鋪，寂靜的日日夜夜，卻又讓我感到那麼充實，我快樂著。

　　學習之餘，我作些詩賦，寫寫毛筆字，如今整間出租屋讓我貼滿了軒紙，房東來收水電費時，盯著我屋裡的《滕王閣序》，懦懦地說都是你寫的?我苦笑地嘆了口氣：“是啊!”。考前前一天，我寫了四個字貼在玻璃拉窗上“知易行難”。

　　這期中，直到11月份，換號後的我才給家裡一記電話，告訴他們我辭職了，在考研。家長不能想象我的處境，不能理解的想法與做法，但他們給予的唯一支援就是，我們除了在經濟上支援你以外，其他的你怎麼的放手去做吧。父母總是這樣的，這種被默默支援的力量，是世界最真最強大最無可替代的力量。母親領了工資跟我說，給你打到卡里了，我自己留了兩百看病。那天我流淚了。父母總是這樣，讓我們不管置身什麼的處境總能被感動著。