寫給孩子十歲的信
親愛的孩子，十歲了，你慢慢地成長起來了，我們由衷的高興。十歲以後的人生之路，要由你來把握。我們能提供的只是建議和提示，終究如何去走，還在於你自己。下面小編整理了，供你參考。
篇一
親愛的寶貝：
當你聽到這封信時，是在這樣一個具有特殊意義的時刻——你的十歲生日。
在這個時刻，標誌著你已經從一棵溫室中的幼苗長成了可以獨立接受風霜雨露的小樹;在這個時刻，我們驚喜地發覺對待事物你已經有自己的判斷，而我們只能引導而不是強迫;在這樣的時刻，還意味著在歲月的洗禮下爸爸媽媽也開始有滄桑的模樣。
孩子，我們不想說十月懷胎的酸甜苦辣，因為你還無法理解。但我們永遠不會忘記你這棵幼苗剛剛來到我們的身邊時的那種驚喜和欣慰，一如你得到一件心愛禮物的感覺。我們不會忘記你會笑、會坐、會走、會說話的每個甜蜜的時刻，那種甜蜜的感覺就像你陪伴著自己心愛的小狗一步步成長起來一樣。
說到笑，我們可不得不提你的一些趣事。在你只能讓人抱著的時候，你是看到人就笑，別人一說話你就笑，一逗你就笑，都不見你流過眼淚，一度我們都懷疑你是不是不會哭呀，直到你一次大哭不止時，我們反而都笑了。
不過，親愛的孩子，我們要告訴你的是，生活中有歡笑就有痛苦，你應積極地去接受和麵對。我們當然希望你的成長中時時伴隨著歡笑，但是偶爾的哭泣也不是壞事，它能讓你更快更好的成長。孩子，這就像幼苗可以在溫室的保護下無憂無慮，可一旦長成了小樹衝出了溫室，外面的風雨雷電就會不時襲來，但這些襲擊可以讓小樹更強壯。
孩子，你愛玩，我們很喜歡這一點。愛玩是孩子的天性，玩也是每個人的天性。會玩的人，才會開心，開心的人才會有創造。可是你要知道，玩不能過度，過度必然會受到懲罰，毫無意義地玩更是在浪費生命。
孩子，有時你很孤獨。正如你偶爾會爆出一句“我很空虛”一樣。儘管你可能都不知道什麼是空虛。當你這樣嘆息的時候，最傷心的是我們大人。孩子，我要對你說，當你再覺得孤獨或者“空虛”的時候，你要學會讓自己充實起來，找人聊天或者看書都是不錯的方式。
當然，排解孤獨你也有自己的方式，比如，當有一次你說出那麼多當紅小鮮肉明星時，我們吃驚了。我們不反對你，當你津津有味地聽著TFboys的歌曲，我們也替你高興，這說明你已經有了自己的世界觀、價值觀，只是我們也希望你能明白，喜歡他們而不要去迷戀他們。喜歡就是你看到他們的作品、聽到他們的歌曲而只是開心，迷戀就是因為你喜歡了他們而茶飯不思、夜不能寐甚至影響生活學習。因為你觀的世界還不多，關於這些追星，你更多是從網路和電視上得來的，畢竟看到的這些都是經過包裝的表象，不真實的部分很多，而你又無法分辨。
孩子，說起電視和網路，我們也知道你對我們限制你看電視、玩手機和上網有些不樂意，我們鼓勵你適當地看些電視劇和電影，因為你也能學到東西，之所以要限制，這是因為你的自制力還不夠強，很容易沉迷進去而分不清虛擬與現實。
親愛的孩子，我們也知道你的孤單是因為少有同齡的孩子和你玩，可是這一刻，我們要對你說，當有很多孩子一起玩時，你一定要學會包容。每個小朋友都有他的性格特點，你要學會與他們相處，無論是讓你開心還是惹你不愉快。就比如你喜歡你的小狗，它乖的時候你喜歡它，可它哪天在你的床邊拉屎、在你的書上撒尿時，你還要喜歡它，因為這是它的天性。如果你因此不喜歡它了，它也會遠離你。
孩子，說的深了，怕你理解不了。有一天，你終將會明白。你的爸媽——我們，都是這樣過來的。隨著你的長大，我們也逃不了歲月的侵蝕 而 變得衰老。還有一點，當你厭惡姥姥的蒼老面龐而希望媽媽永葆青春時，我們心裡既有甜蜜也有痛苦。年輕到衰老、美麗到滄桑，這是自然的規律，一如花開花落、春去秋來，我們能做的不是逃避而是面對。
親愛的孩子，你慢慢地成長起來了，我們由衷的高興。以後的人生之路，包括學習之路、興趣之路、交友之路、開心之路都要由你來把握。我們能提供的只是建議和提示，終究如何去走，還在於你自己。
祝你十歲快樂。
XXX
X.X
篇二
親愛的軒軒：
媽媽把你生下來，已經10年了。10年，對媽媽來說是一段很感慨的時光，我想要把它記錄下來，寫成一封信，給你。我仍然憧憬著：有一天，你能看懂我寫的這些文字，明白這些方塊字所表達的意思。我想那個時候，媽媽無論在哪，應該都會是極開心的。
我和你的這十年
又是一年平安夜的早上，你爸問我：10年前的這個時候，你在做什麼了?我未加思索就告訴他“10年前的這會兒，是肚子已經疼了一夜，準備去醫院了。”思緒就這樣飄向了10年前。
恍若昨日。
記憶是個很奇妙的東西，你以為已經模糊了，但他總是在某些時刻清晰地浮現，讓你知道，有些事是烙在生命裡的，深刻的。
2005年12月24日，平安夜的早上，我的肚子已經疼了一夜了，於是收拾東西去醫院，經歷一系列的產前的準備，就等著大規模疼痛來襲。
經過一夜奮戰，在完全感受不到時間的流逝的情況下，在不斷的用力與呼吸之後，在我覺得力氣用盡之前，2005年12月25日，西方聖誕節，早晨8：15分，蘇州母子保健中心LDR病房，我終於迎來了這個呱呱墜地的小生命，天上懸掛著升起不久的太陽，閃著金色的光，耀眼而奪目。你的身邊有緊張得團團轉的爸爸和一直陪伴媽媽並見證你整個出生過程的外婆。當你出生之後，爸爸就開始打電話報喜了。
這一切真是太完美了，符合我所有的想象：我的孩子在朝陽中而來，有著白裡透紅的臉龐，帶著響亮的啼哭和大大的眼睛。我清晰地記得當醫生把這個神奇的小生命抱到我面前的時候，因為有你，我深刻體驗了一次喜極而泣。你的小手展開只有我的手心那麼大，頭擠得尖尖長長的，身子是蜷縮著的。
你就在我摸索的照顧中一天天長著，從喂多少奶，喝多少水，幾天洗一次澡的迷茫中，你生命的頭一年就這麼匆匆滑過，其間經歷肺炎住院，經歷摔倒床下後大哭數小時，當然也經歷從臥到坐到爬到獨立行走。我在你滿12個月的某一天驚奇地發現前2天還走得跌跌撞撞的你竟然可以穩穩地走上10米，天啊，看著你能夠自己走路，那是隻有體驗了才能明白的喜悅。至今仍可以回想起你爸揹著包，彎著腰拉著你的小手，跟隨著你跌跌撞撞往前練習走路時臉上的那份喜悅。而一轉眼，你都這麼大了。你現在穿跟我一樣碼數的鞋子，手也只比我小一點點，即使再把你蜷縮起來，也是好大一塊的佔地面積。我不得不感慨生命的神奇。
2007年的夏天，對你和我都有一個很大的很大的很大的事情發生：我不知道1歲半的孩子是不適合與母親分離的，而我那時候恰巧排了時間學駕照，就把你放在另一個城市的外公外婆家。一個月之後再接到你，發現你的脾氣變得特別大特別暴躁，拼命地要我抱著揹著，一步都不下來走路，而且還會打我，抓我頭髮。成天抱著揹著一個隨時都會發脾氣攻擊我的孩子，我完全沒有機會做任何事情，做飯上廁所都得馱著二三十斤的你這個小娃娃，真的讓我瀕臨崩潰的邊緣，極度極度地焦慮煩躁與不安。
我不知道那是一份你經歷分離後的焦慮和安全感的缺失，我不知道你在那個時候需要我無條件地接納你所有的情感宣洩，我不知道那個時候你的內心其實特別脆弱特別惶恐，特別需要媽媽溫暖的懷抱。我只知道我被糾纏的要崩潰了，我只想逃離去喘口氣。曾經我對我那時候是那樣對你的做法無比愧疚，我會說‘當時要是不那樣做，可能就會……’，但現在我知道，在那個時候我們都沒有錯，你不會表達，我完全不懂，在那個時間就只能是那樣的發生，所以現在我不再自責，而是更多地關注在“以後我將如何更多地去懂你”上。
因為被纏的太厲害了，所以在一個偶然情況下，我們找了你的表姑來幫忙帶你，以為這樣可以好一些，但事實證明，無論多麼近的血緣，一個沒有愛的看護者，是不可能帶好孩子的。你在那段時間沒有受到友善的對待，很多的呵斥，很多的指責，很多的控制，很多的壓抑，甚至有很多的恐嚇。而我確實是無知，我以為對你‘凶’一點也是可以接受的，可以幫助你“立規矩”，我小時候也常被我父母呼來喝去嘛，而且你表現出來的的打人等暴力行為確實需要一些鎮壓，也就沒有制止。現在想來仍是一片心酸，淚眼朦朧，一個家長的無知會帶給無辜的孩子多少傷痛。在我的不經意的舉手投足言語間，有多少就那麼傷到了你呢?或許我和你都永遠不會知道。
當然也有一些美好的時光，剛滿2歲，你就第一次跟著爸爸爺爺和其他的叔叔阿姨坐飛機去了三亞，據說你很開心，很喜歡大海，只有在海里在浪裡你才不會一副酷酷的表情或是一直要抱著，而是開心地笑著。你坐在沙灘上，爸爸用沙子把你埋著。
時間漸逝，滑向你生命的第三個年頭，那時候儘管有時你也能說一些很可愛的話，你說“回家，吃飯飯，洗澡澡，睡覺覺”，但你仍然不太會表達，而且脾氣一直很大，動不動的大哭大鬧讓我很擔心，怎麼總這樣呢?我帶著你好幾位蘇州有名的兒保專家，折騰著你做了各項檢查，都正常，儘管我很擔心，很焦慮，但是有這麼多的專家對我說‘再等等，沒問題’，‘不太會說話所以脾氣才會大’，我又能如何呢，就等著吧，盼著你有一天你能夠完整的跟我說上一句話，哪怕是一句也好!
這一年是多事的，我的腳因為交通意外而受傷臥床，你就整天在我旁邊爬來爬去，我沒法休息，傷也沒有恢復，醫生建議‘隔離’吧，於是我想要腳好的快一點，就生生地把房門關起來，不給你進去，外面是那個對你不好的表姑姑，而你爸爸又常不在家，因為你太鬧騰了，爸爸也感受不到相處的樂趣，故而你們之間也會比較無措和生分，爸爸是愛你的，但是卻不知道怎麼跟你相處，在那個時候，我們都還不會做父母。我想那一定是你挺無望的時刻，更加大哭大鬧，脾氣暴躁，現在我明白小小的你希望通過這樣的方式來喚起我們的注意，但那時終究我們沒有領悟到。
後來，我們終於感受到表姑的惡劣之處了，讓她走了，而我依然不能下床，你就再次到了外公外婆家，不會說話依舊，脾氣暴躁依舊，而我們也不知道這樣都有些不正常。
3歲8個月要上幼兒園了，我們託了關係把你送到蘇州口碑挺好的一所幼兒園，但是你並不能在裡面呆著，情緒失控，不會表達，死活不願意跟我們分離，甚至動手抓傷了幼兒園的園長，結果可想而知，園長跟我們說可能需要再帶你到醫院去看看，疑似自閉症，要看看精神類的。
這句話宛如晴天霹靂，我立刻就感受到一口氣噎在了嗓子眼，我拼命忍著要流下的眼淚，牽著你的小的手離開了幼兒園，離開幼兒園大門的時候，我淚流滿面。過了幾天帶你去了醫院，填了一大堆的問卷，做了一堆檢查，醫生給了一個結論叫做“自閉症”。我不懂什麼叫做自閉症，我回家查了很長時間的電腦，終於崩潰的發現，此病無藥可醫終身不可痊癒。
在你3歲多的那個時候，媽媽在那時覺得自己的整個世界都崩塌了，沒有了希望，沒有了未來，常看著你就會流淚，而你還是那樣的了無變化----依然在我的旁邊發著脾氣、打著我、揪著我的頭髮。媽媽每每想起那年的時光，心口掩不住地痛，需要不停地深呼吸。但日子總還是要過，儘管有著不止一次的絕望。我掙扎了很久，決定不再上班了，回家帶你，至少陪著你吧，網上說了‘需要家人的愛心與理解’。***2009年，軒軒3-4歲間，我最痛苦的事是軒軒被診斷為自閉症，我做的最大的決定是不上班了。這是我和軒軒人生最大的一次挫折也是轉折。***
2010年，你的生命跨入第四個年頭，我開始從各種渠道打聽關於自閉症孩子的干預，就在2010年的1月，一個朋友送給我兒童教育專家孫瑞雪老師的‘愛和自由’，那本書燃起了我的希望，拓寬了我的思路，之後我又‘捕捉兒童敏感期’，受內容啟發，動了念頭想讓你去孫瑞雪的幼兒園讀書，我想給你我能找到的最好的環境，就算是千里遷徙，我也願意。同時為了更多地瞭解孫老師的思想，我報名去上她的課程，聽她的講座，甚至帶著你遠赴寧夏去上課。課程的休息日，帶著你在銀川玩，你第一次看到了沙漠，騎了駱駝騎了馬，你很開心，笑得咯咯的。就是整日不願走路，要媽媽抱著，把媽媽累的呀。我打遍了孫瑞雪所有幼兒園的報名電話，終於在2010年的9月，你可以去廣州上學，這麼難報上名的學校居然能有名額，簡直是一個奇蹟。
2010年9月，我就帶著你來到了廣州，在學校旁邊租了房子，你爸爸要在蘇州工作，偶爾會來，外婆得空也來幫忙。而我因為你，開始受孫老師思想的影響走上個人身心靈成長和兒童教育方向的道路，去上各種課程，然後回來帶你，用各種方式去調節自己，去理解你，其間掙扎痛苦無數，但亦是成長必經之途。
你很明顯地與其他小朋友不同，幸運的是在一所包容性強的學校裡，得到了老師的接納，也得到了一些自由，我感受得到你鎖住的內心也在開始鬆動。在這一年，你也喜歡上了托馬斯小火車的故事，不僅愛玩火車玩具，你還會自己在電腦上放著看，媽媽為此覺得很是神奇，大字不識一個的你，怎麼能就看過我操作幾遍就能夠自己操作了呢?
2011年的9月，我們搬到了在廣州買的房子裡，不再租房了，只是離學校很遠，每天我帶著你走路、坐地鐵、換乘地鐵上學，單趟需要1小時，你很喜歡透過地鐵車頭的玻璃窗去看地鐵隧道，而且很熟悉沿途的每一個車站。似乎在這一年沒有什麼很特別的事情發生，你還是要粘著大人，不願意自己走路，不能接受嘈雜的環境，同時可能因為水土不服，也總是生病，我就帶著你一趟趟地跑醫院，一個人忙上忙下抽血掛水拿藥，哄著有些害怕的你。你也算是很乖了，在我不斷地調整和你的互動中，你也不那麼暴力了。這讓我覺得有希望。
同時也是在這一年，我愈發地能夠覺察到自己，愈加能多一點地理解你，記得你很喜歡水，但是不會游泳，有一次我帶你在一個酒店的游泳池邊玩，一個不留神，你就走到水中間去了，水即將漫過他的下巴，我嚇得想喊回你，但聲音都卡在嗓子裡了，而就在那個時分，我突然間意識到那可能是我的恐懼，而你有你自己的的感受，我捂住嘴巴，心驚肉跳地看著你探索了一遍水裡的感覺，然後安然上岸。在那個當下我的心量就擴充套件了，我理解到要放手給你更多的自由，讓你更多地去探索，而我則需要面對自己的恐懼，不讓這些恐懼成為你的羈絆。
轉瞬即是2012年，我想要你得到更多的幫助，這一年我為你爭取到，家長每月跟教學園長就你這個個體單獨溝通的機會。學校的老師會更多地觀察你，然後跟我們溝通。這一切都給了我很多的幫助與啟發，我在不斷地進步著。也在這一年我和你爸爸本就不和諧的關係明顯顯露，常提到離婚，這些一定都對你有著影響，但在那個時候，我們就是不能很好的管理自己。
但是所幸的是，我們一直在學習在成長，在不斷的衝突中都努力建設著彼此的關係，這其中，是你給了我很大的動力，如果不是有著對你的愛，我想也許我和你爸早就放棄了吧。
而且在這一年，你可以自己騎2輪的自行車，可以畫有鼻子有眼的人像，也能很好地走平衡木。你還很喜歡磁力珠，總是可以用磁力珠和其他積木一起搭出很美麗的造型。
接著，2013年就這麼來了，你也7歲了，大部分孩子都上小學了，但你還只能在幼兒園，明顯地個子很高能量弱。我知道你想跟小朋友交往，但是總是方法不得當，搞得小朋友也不知道怎麼跟你相處。
由於你的感覺統合能力需要增強，而且中午也不睡覺，我再一次跟老師申請在午休的時間到學校去陪你運動，所以幾乎整個上半年，每天中午我都跟你在一起，或盪鞦韆，或拍球，或看著你玩幼兒園裡的某些器械。
而且，你特別喜歡攀爬，我在這一年常帶你去廣州奧體中心攀巖，是那種很高的比賽用的場地，你可以攀上10米以上的高度，甩很多小朋友幾條街，我很是為此高興和驕傲。
也是在這一年，我為喜歡水的你找了一位游泳教練，你在教練哥哥的幫助下很快就學會了游泳，教練哥哥告訴我你的水性很好，學起來很快，我聽了真的很高興。我真不敢想象你那麼短的時間就學會了游泳，而且還被教練稱讚。
在這一年的冬天，我們帶著你和其他一些公司同事去了泰國海邊，你最喜歡大海，喜歡衝浪，而這一次與往常每一次去海邊的不同之處是你會游泳了，你獨自在海浪裡前行，而你爸爸跟在後面追得精疲力竭，嚇得心驚膽戰，但我們都在克服自己的恐懼，都在給你更大的空間，同時也看顧你的安全。坦白說是很累的，畢竟你大了。
2013年，這一年你表現得特別愛畫畫，畫了很多，老師在班級裡還為你在班級裡辦了畫展。當2013年過了一大半的時候，我明顯發現你已經不適合呆在幼兒園了，你不會跟小朋友相處，老師也沒有過多的精力去單獨引導你，你在那裡不快樂，每天一到快放學的時候就站在學校的欄杆邊盼著我來，有時候我來得稍微有些晚，你就會大哭，臉上掛著淚。我看到也很是揪心，於是2013年底年我又做了一個決定，把你領回家自己帶。
2014年對於媽媽來說，是極其難熬的一年，這一年初我和你爸爸的關係又有些不順，最主要的成天帶著脾氣不定的你，我不得喘息，有種精疲力竭的感覺，似乎整個人都透支了，脾氣也常常不能控制，有的時候也會控制不住對你發火，不像以前那麼溫柔淡定了。而你的很多能力似乎後退了，以前愛玩的積木，磁力珠，玩具，寫字，畫畫什麼的，都不願意做了，整天就纏著我，我心力交瘁。曾經因為真的扛不住了，就把你放到爺爺奶奶那裡過了一個月，但他們對你有很多的不理解，很多的控制很多的指責，僅僅一個月，你好像倒退了很多很多，我陷入了兩難的狀態，但最終還是決定自己帶著你。
後來因為一個巧合，2014年的8月我和你爸帶著你來到了北京的農村，一來可以在京城找到一些中醫大夫給你做身體的調理，另外一方面在農村，可能你會得到更多的自由。雖然我不知道，但一定有種種原因，你的脾氣幾乎是前所未有的暴躁，動不動就會搞破壞，在家砸碗，摔東西，會打我，罵我，抓我頭髮，成天說著“要媽媽***”，我也常常因無助無望而哭泣，也因為頭髮被你揪得太厲害而剪去了好不容易留起來的長頭髮。再加上你力氣漸大，我也時常弄不動你，累得是精疲力竭。
但是這一年，爸爸跟你相處的時間漸多，爸爸買了三輪車時常帶你出去樹林‘溜風’，‘溜風’是你發明的詞，是遛彎和兜風的組合，你很喜歡溜風，爸爸也算是正式走入你的世界，爸爸開始願意更多地去看到你，這讓我心裡很是開心。父子連線的建立對你是多大的滋養與幫助啊。你也開始在爸爸面前漸漸放鬆，也會跟爸爸撒一下嬌，爸爸也更多的能接納你的各種情緒，對你多了很多耐心。每當這時，我就會忘卻可能是剛剛發生的被你打罵的痛苦而覺得非常地有希望。
2015年，你的生命走入第十個年頭，這一年對我們全家來說都極有意義，我和爸爸在經歷了很多之後，突破種種內心的恐懼，不再想著去期待依賴某些機構某些專家某些特效方法，我完完全全地突破了自己帶孩子的恐懼，相信‘沒有幫手我也能很好地盡力帶孩子’，所以，在面對你時多了很多的淡定、理解，耐心，寬容與自信，同時在那位對你很包容很耐心的醫生的調理下，你開始慢慢好轉，脾氣變得穩定多了，破壞性行為也減少了很多，跟我的有效對話回合也增加了。我很驚喜於你的變化。
在這一年你也經歷了一些生死關頭，在河面冰融的時候執意騎單車掉到河中央，所幸自己會游泳，同時也遇到了好心人，給毫髮無損的撈了上來。時隔2個月，又一次偷跑出去騎自行車，被公交車撞到，還好只是皮外傷。或許這就是你生命的韌性吧，又或者你的守護神一直在庇佑著你。
今年，最讓我意外和開心的是你被‘至愛學園’錄取成為一名小學生了，你又有學上了，幸福來得太快，我都有些不適應了。可以有一個環境，你可以得到專業老師的教導，也有交往的小朋友，我也有一些自己獨立的空間，一切都在朝著順心發展。到了學校之後，你給我的驚喜真的是一件接一件，在學校幫老師幹很多的活，愛勞動，環境適應能力增強了很多，作息時間也規律多了，自理能力在越來越好，現在還能幫媽媽劈燒炕用的柴，是媽媽的小幫手了!這真是我想也沒有想到過的幸福啊。
如今，你已經滿十歲了，上午，學校的老師為你舉辦了十歲生日儀式，儀式上，你從彩虹橋的那端被天使牽引著來到我的生命，老師們唱著歌，媽媽感動得淚流滿面，而你看到我哭，竟軟軟地用手圈住了我的腰，那是你對我的愛的表達，我無言表達這種激動。當老師切了蛋糕讓你把第一塊蛋糕送到‘你最愛的人的手上’的時候，你將那個裝著蛋糕的盤子送到了我的面前。晚上，剛剛你也在家裡唱了生日歌吹了蠟燭歡快地吃著蛋糕。
我親愛的孩子，我本以為給你寫這樣一封信會是一件很簡單的事，因為只是記錄你生命中一些發生過的故事，都是曾經的發生，能有多難呢?但當我真的提筆去寫的時候，才知道有多難，寫了一週，屢屢擱筆。在回憶的過程中，我的內心經歷了很多的不平靜，媽媽曾經的無知，曾經的付出，曾經的小希望，曾經的點點心酸，曾經的絕望，曾經的痛苦，曾經的掙扎，曾經的堅守，曾經的努力，一步步走到今天。10年養育，不是短暫的時光，驀然回首，我艱辛地帶著你也超過7個年頭，苦惱多於樂趣，更多的是一份帶著責任的堅持，我真的要為自己的無比勇敢而喝彩，我也被自己感動了。
而我最最感動和感恩的是你，你以這樣的方式來到我的生命裡，讓我蛻變，幫我成長，助我覺醒，喚醒我心中的愛。我常說你是我的博士級別的課題，帶著我，不斷前行，同時也不斷地出考題來檢測我，鞭策我。我發現，在寫下這篇堪稱最難寫的文字的過程中，我也發現了我巨大的成長，變化與覺知。你是為這個世界帶來覺醒而來的，用一種讓自己受苦的方式，又或許是自得其樂。
我的生命因為你的到來而徹底改變，這個世界也因為你的存在而有了很多變化，在你十週歲生日的時候，我和你爸爸也決定為你所在的學校---至愛學園捐贈10萬元並將它作為生日禮物送給你，同時也是對老師的一份感恩，對特教事業的一份支援。這已經不是我們因為你而做的第一次捐贈了。
在媽媽的眼裡，‘這個世界因為有你而有了許多的不同’是你對這個世界的巨大的價值和貢獻，爸爸和媽媽也希望這些因為你而做出的捐贈能幫到更多的小朋友幫到更多需要幫助的家庭和人們。
不論怎樣，媽媽和爸爸祝你生日快樂!永遠永遠地愛你。就算你可能永遠也沒可能讀懂這封信，也絲毫不會影響你在為這個世界的改變用你自己的方式來做著。
愛你的媽媽
12-25
篇三
親愛的女兒：
十年前的今天，從手術室剛被推到病房的我第一眼看到你時，我的心就被柔軟填滿了，我從來沒有這樣深思過生命的意義，我第一次被生命的神聖和莊嚴感動了。“婧雯”這兩字是爸爸在千萬箇中國文字中，給你找到的最美麗字眼，它蘊含著我們對你滿懷的期望和深切的愛，我們祈禱你長大能成為一個有才、有德、有貌的女子。
剛出生的你，扁長的小頭像極了爸爸，看到你老爸得意洋洋的樣子，我很不甘心，盯著你使勁地找和我相同的地方，這時你咧嘴一笑，我終於發現了，你的嘴巴長得像媽媽。等你四個月的時候，爸爸出差回來再次看到你時，你的小扁頭已經變成了圓圓的大腦袋，你變得完全像媽媽了，你的爸爸一定很失落，他好幾次質問我，是不是趁他不在家把寶貝女兒給調包了。
七、八個月大的時候，你最喜歡在草坪上爬，也許是屬兔的原因吧，你一邊爬一邊把小草放進嘴巴里，我把草給你摳出來，你還委屈得哭鼻子呢!等你剛學會說話，在草坪上再吃小草的時候，如果發現我在瞪著你，你就會蹣跚著搖晃走來乖乖把它們交給媽媽，不知你的小嘴巴說的是：“媽媽，草草”，還是“媽媽，吵吵”。
最讓我擔心的是你的頭髮，雖說剛出生時醫生指著你的光頭對爸爸說，又是一個聰明的腦袋，我也曾為此暗自歡喜過，可是等到你二歲的時候，看著你仍舊前半個腦袋沒頭髮，只有幾根可憐的黃毛堅立在後腦殼上時，我就會暗自發愁，最可恨的是你的小舅竟然因此為你取了一個綽號叫“南霸天”，因為在電影《紅色娘子軍》裡扮演“南霸天”的演員陳強就是大腦門沒頭髮。還好四歲過後，你的頭髮就像雨後春筍般越長越密，我終於鬆了一口氣，自小喊你“南霸天”的小舅怎麼也沒想到，你現在已是一個梳著又黑又粗的長辮子女孩啦。
小時候，你是一個膽小愛哭鼻子的小女陔，記得第一次帶你去爸爸同學家，雖然我和爸爸都陪在你身邊，你還是很害怕，一直緊緊抱著我的脖子哭泣，我和爸爸只好帶你回家。第一次帶去你海邊玩，你也只敢站在遠遠的沙灘上，不敢去和浪花嬉戲。還記得你第一天上幼兒園，你是全班哭的最傷心的一個，扯著老師的手樓上樓下找媽媽，六一兒童節演節目，你演的是一朵小花，臺上的“小樹”、“小動物”都高興的跑來跑去，唯有你這朵小花，可憐地站在臺上一直抹著眼淚。
再後來，你開始上學，讀書識字，我所熟知的一度握在我手心裡的那雙小手每晚開始在燈下做著作業。俗話說：“有其母必有其女”，當你知道我當年在校園的路燈下，每晚用手捶打著電線杆背誦詩詞的故事時，你也要求每晚背一首古詩，每次還學我當年的模樣，用小手捶打著牆壁背詩，剛開始以為你只是好玩，堅持不了多久，沒想到你竟然堅持下來了，當你流利地誦出《將進酒》、《赤壁懷古》、《沁園春雪》、《滿江紅》、《短歌行》《陋室銘》等詩詞時，我的內心為你充滿了驚喜和驕傲。從此每晚沖涼的時間，也就成了我倆背詩比賽的時間，你一首我一首，譁拉拉的水聲伴隨著我們歡快的朗誦聲，竟然把你那理工科出身的老爸也感染了，這段時間，他竟也研究起《詩經》、《楚辭》來。
去年你參加全國英語演講的市選拔賽，我一直緊張不安，擔心你站在臺上會不會膽怯，沒想到你是那樣的鎮定自若，大方自信地回答著評委一個又一個問題，從初賽、複賽、半決賽、決賽你一路拼殺，最終取得了小學組第一名的好成績。我在淚光中遙望站在臺上的你，你就是那個我每夜醒來為你哺乳的小嬰孩嗎?每次在玩耍的時候隔一會兒就會跑到我身邊，把胖乎乎的小手送到嘴邊，等我輕輕吹一下後，又歡快跑開玩耍的那個小女孩嗎?多麼美好的下午，它讓我看見了你的成長，我知道那個站在臺上哭鼻子的“小花”已經在不知不覺中長大了。
去年11月，你們學校組織去部隊參加為期一週的軍訓，九歲半的你第一次離開家，我和爸爸是多麼的不放心啊，雖然知道你班上有好幾名同學沒有報名參加，可縱使內心有千萬個捨不得還是忍痛讓你參加了，因為我們知道長大後的你，早晚有一天會離開家，走向更加寬闊的社會，雖然在你走的第三天早上，因為太想你，我竟然放聲大哭起來。可我們還是一直忍著不去看望也沒有給你打電話，因為在成長的路上，你必須學會有所忍受，有所承載。這次軍訓你變得很堅強獨立，雖然雙手佈滿了血泡，但是你仍然堅持了下來，在結營儀式表彰大會上，我聽到了優秀學員中有你的名字，當你一身軍裝上臺敬禮領取證書時，我又一次看到了你的成長。我和爸爸流下了自豪喜悅的淚水。
親愛的孩子，今天你已經十歲了，每一次當你輕輕顫動成長時，愛便在我和爸爸的心裡急速漲潮，我們深深地愛著你，我們願意俯身聆聽你的心事和煩惱，我們願意和你一起面對成長路上的鮮花和荊棘，雖然你已不再是那個蹣跚走路嘴巴吐著泡泡的小女孩，但我知道，不管你長到多大，你愛我們，我們也愛你，我們會一直永遠相愛。
面對點燃的燭光，你在許願，我和爸爸也在許願，我們願你一生幸福平安。
媽媽寫於5月14日