怎樣給女孩子寫信

  如何給女孩寫一封信呢?下面小編整理了,供你參考。

  篇一

  朋友:

  你好!好久沒有和你聯絡了!你最近還好嗎?

  自從分開,不知道你現在過的怎麼樣?今天特意寫一封信給你,希望你過的幸福,快樂!

  明明你在的,不是眼花,頭像卻是灰的。這樣對我來說是不是太過於殘忍?或許你會笑我的懦弱,但是,我認為至少我真正的,好好的愛著你。今天我一朋友問我:“如果你真愛著的女孩和別的男孩在一起了,你該怎麼辦?”我沉默了許久,給出了我唯一給得起的答案:“繼續愛著她。”

  不要輕易下意識的看待別人,有時候人的錯覺會讓自己霧裡看花。我不知道你對於我是個什麼樣的感受,或許是一個不經意的過去式,或許是一個本應不該有過的開始,或許我只是一個過去了都不堪回首的記憶。

  屬於我們的時間裡,我們從開始的羞嗒青澀,到順理成章的甘甜膩稠、我從無所謂到認真、你從疑慮到認同。一路走來,我們也有屬於我們的故事,有我們的笑聲、悄悄話語、陽光、憧憬、焦慮......我們的時光也是生活的一頁、我們人生的一章,酸的、甜的、苦的、辣的。

  我說的,不是在瑣求憐憫,而是希望改變對於我來說,一系列對於我過分的態度。可能,你看到這你會有不屑的笑容,覺得我像‘小丑’一樣,因為或許我自始至終都沒有把握好自己的分寸?把自己的位置放得低,有時候並不是一件好事,因人而異;因事而論。

  有人說過,愛你?是錯的!但我說,愛你,我沒有錯。我對你的愛雖然別人感受不到,雖然你不屑一顧,但愛是愛了,認真了,所以傷了、愛深了,傷重了。

  給你的淚水,你或許不會了解,我不是一個輕易落淚的人,而且我也只為一個人流過淚。就是你,讓我歡喜,讓我深愛,讓我的心想停留下來,但又是讓我從半空中掉到地面,從美夢中驚醒,而又傷害我最深的女人,為你流過太多的淚水。沒去想過淚水不輕彈,沒去計較過值或不值。

  前前後後發生了許多的事情,但淚水洗不掉永恆的美麗,我不知道你是怎麼做到的,就像一塊絕緣體,可以把百萬伏的電流隔離開來,就像翻看歷史書,翻過這一頁,後面的卻是新的,還能有日本對待歷史的“反水”的能力。

  是不是一開始都沒有認真?是不是自始至終都沒有愛過我?是不是一切愛情都只是熱戀中的人用來麻醉對方的詞語?是不是“緣分盡了”是很通用,很龐統的分手的理由?是不是......是不是受傷的永遠只有認真愛過對方的那個人?

  你可曾還記得我?我的本質?我最深的一面?但我可以告訴你,我的生命中有你的位置,我永遠都忘不掉你了,因為你是我用我最真,最深的情感去愛的。如果以後我有了新的感情,我可以肯定的說,我的愛情不再會有這麼真,這麼純,也不會再這麼刻苦銘心,也不會這麼累。前面投入了太多的愛,後面也就沒多少剩餘的用了。

  我一直都在給自己許多的希望,就像買彩票的人一樣,一次次的沒中,卻又一次次的希望。我的希望會實現嗎?一年?五年?這不是寫故事,也不是什麼美好的詩篇,時間的流逝,只會讓我對希望更加的渺茫,就像一葉扁舟,在海岸線搖曳,漸漸的變成一點消逝。如果我的心是一格一格的話,美麗的希望將會佔有一格。心裝的事多了,格子變小了,變多了,但它還是一格,永遠的佔據 思念是美好的,很多人都這麼說,但思念絕對是痛苦的。不知道是不是我的忍耐力很強,馬上,我本能的壓抑著自己,失落,跌至谷地,冰冷的感覺,顏色是灰的,回到了現實,美麗的旋律變成了木板上的年輪。

   你的朋友:蘇棋

  6.6

  篇二

  隔屏的女孩:

  你好!

  坐在電腦前給你寫此封信,說實話,我的心裡真的是什麼滋味都有,甚至於不誇張的說我有點茫然無措。所以我可能說話語無倫次,或者詞不達意,但是我的每一句話都源自我的真心,發自肺腑。雖然我們未曾謀面,接近於陌生,但是我真的希望你能聽聽我的心聲……我相信,你會的。

  我是個做事既看重過程、又在乎結果的人,很在意做一件事情的完美。一直以為自己很善於表達,可是面對你,我卻不知道說什麼;一直覺得自己很善於規勸,可是面對你,我卻啞口無言了。和你的寥寥數語,讓我覺得自己能力欠缺,很汗顏……如果說有客觀原因,那就是你不給我與你溝通的機會,你封閉著自己不和我說話啊……我該怎麼辦呢?

  認識你,其實是因為你的母親。我和你的母親也沒認識幾天,因為我很少聊天,偶爾會給好友一些留言問候。在一次問候的時候,你的母親發來了幾段話。看後,我心裡很難受也很震驚,對你也有了初步的瞭解。女兒,是母親的小棉襖,可是你,為什麼讓你的母親還是感覺到寒冷呢?而且,那種不知所措、彷徨無奈的心情,即使隔著螢幕,我都似乎看得見了。你的母親對我說希望我可以幫幫你,哦不,準確的說是救救你!我認識到問題的嚴重性,也感受到了一位母親對我的信賴。所以我當時真的是在內心做好打算,那就是憑我的經驗和能力,來與你談談,讓你說出你的心聲,讓你聽聽我的感受和建議。

  你的母親這樣形容你:你很聰明,以高分告上了高中。可是因為學習的壓力,你卻在很久前就放棄了學習,雖然保留學籍,但是你已經不去念書了。而罪魁禍首,就是遊戲“三國殺”!並且,你已經不是簡單的玩玩這個遊戲,而是變得封閉自己,用你母親的話說是自閉症一樣。更驚訝與心痛的是,你不洗臉不梳頭,甚至於不洗澡,每天躺在床上就是“三國殺”的遊戲。你的母親說她無法和你溝通,無法勸你什麼,因為你不願意和她交流。你的母親說她是一個失敗的母親,是一個痛苦的母親,更是一個絕望的母親……

  女孩,你知道嗎?看到你母親發來的這些話時候,我雖有心理準備,但是還是著實驚呆了。“三國殺”,我知道是一種遊戲,但是因為我從來不接觸這些,所以在我心裡,無法感受遊戲的魅力是什麼,更無法想象一個遊戲怎麼就會讓你一個美麗女孩變成這樣子呢。於是我問我身邊玩遊戲的朋友,也問我的兒子,到底遊戲或者說這款遊戲的魅力何在?可是不管他們怎麼回答,我都想說,遊戲,玩玩可以,每一個年輕人都有這個權利和愛好。但是過度的消耗時間和精力投入到這些上面,是否捨本逐末呢?像你,高分進入高中的學生,你的心智應該更聰慧,你更應該明白這些道理,都不用我說的啊……其實你知道我想說什麼嗎?你應該佩服的不是遊戲本身,你更應佩服發明遊戲的人。那麼,愛遊戲的你,何不好好學習知識,將來自己也發明幾款更好的超過“三國殺”魅力的遊戲呢?當你盡興的玩著這款遊戲感受遊戲魅力的時候,真正開心的是遊戲製造者,因為一款遊戲就能讓你如此瘋狂地迷戀,這也許是遊戲製造者最初沒有想到的,因為技術含量並不高。所以我說,你的能力也許會更強的,好好學習,未來很多事情等著你做呢,那麼,你也會有一個製造或者發明,讓無數人因你而瘋狂,你想想,難道不是嗎?

  女孩,你是女孩兒啊?我總覺得你應該打扮的精精神神,漂漂亮亮的,乾乾淨淨,可愛大方,因為你,是女孩子啊;你應該坐在教室裡,快樂的讀書學習,操場上有你的倩影,林蔭路上有你的足跡;休閒時間陪陪父母,或者和朋友談談心、說說笑笑,講講奇聞趣事,說說哪個男生讓你心動,哪個女生美的讓你羨慕;躺在床上看看相簿,抱著毛絨玩具美美的睡覺……女孩兒,這是你的生活啊。可是現在呢,你封閉著自己,自己行走於“三國殺”的殿堂,一個“三國殺”多麼的簡單乏味,你可以嘗試玩,或者如你母親所說玩的很好,可是,再好,不就是一個遊戲、僅僅一個遊戲的世界嗎?而你的生活裡,現實裡,美好的事物和景象你都沒有好好地去觀察去享受啊,那多可惜啊?!外面的世界多精彩,即使充盈著無奈,但是也足以讓你的雙眼盡收那份美麗,讓你的心感受別樣的風情。我真希望你可以暫時放下手中游戲,哪怕你趴在窗前看看路上的行人,他們行色匆匆,但是內心沉甸甸的充實啊。而你,多蒼白啊,你的心裡,不空虛嗎?

  女孩,說到空虛,我想說,你是空虛的。或者說,你是在用遊戲麻痺著自己。其實每一個人都有過你的感覺。高中生活的艱苦,起早貪黑的忙碌,還有未來的不知結果……可是,每一個人,幾乎都是如此過來的,上學期間就是這樣的周而復始。經歷過,走過去,將會海闊天空啊!其實你的家長沒有給你壓力和逼迫,就是希望你盡力而為,就好。能夠學到知識,不荒廢大好的青春年華,就好。女孩,你知道嗎?時間真的走得好快,時不我待,每說一句話的功夫,時間就溜走了。青春年華,真的不經你如此的浪費啊。你19歲了,多好的時光啊,為什麼你就葬送在一個遊戲的桎梏中,走不出去呢?你試一試,可以嗎?走出去,呼吸一下新鮮的空氣,看看陽光下的世界吧,這遠遠比你眼裡心裡的“三國殺”要好的多啊……其實,你心裡都懂,對嗎?因為你,曾在陽光下奔跑過……

  女孩,我們都退一步,假使我們拋開學習,我知道你不想談這個,可以的。拋開學習,我們還有自己的正常生活啊。你是一個女孩,你有打扮自己的權利,口紅,化妝品,美甲,各種髮型,漂亮的衣服,都在等著你去用一用的啊;你有談戀愛的時間和機會,未來你還有結婚成家的時候、你還有做母親的時候、還有教育你的孩子的時候啊……你想過這些嗎?每一個人的人生,可以沒有知識沒有文憑,但是都要有一個正常的生活的軌跡啊,難道你不想嗎?我知道你想,但是,你現在如此的不善待自己,如此的不理智面對生活,那麼,未來的軌跡,你覺得會畫的很美好嗎?早一天清醒,早一天正常的生活,你的未來,才會更好!

  19歲,女孩,你才19歲,多好啊,一切都來得及!你知道,如果我現在19歲,我會有多激動嗎?我會更加努力,然後讓30多歲的我過的比現在還要好!可是時間啊,不會重來的,給了每個人就不會再重新來過,一次的機會,就是要你珍惜啊!你的母親和我說,是學習壓力大,讓你變成現在這樣子。可是不要說高中,就是目前的中學生,又有幾個沒有壓力的呢?我們生活在這個國度上,遵循著這個國度的一切原則習慣和條文。但是無論什麼,我們做事應該從我們的心出發,問問自己,做的對嗎?每個夜深人靜的時候,我想,你也會有睡不著的時候吧?我知道你也後悔,也流淚,只是你沒有勇氣承認面對,你沒有力量走出來!那麼,從現在起,你走出來,好嗎?因為你並不孤獨,最起碼,你的母親時刻在你的身邊,她的心,都為你操碎了啊,你知道嗎?你的母親說,她是一個失敗母親,那麼你如何評價呢?你是她的小棉襖,該是你為她帶來溫暖的時候了,不需別的,這溫暖,就是你可以正常的生活,快樂的生活。在我心中,不管女孩你如何看待你的母親,但是在我眼裡心裡,你的母親不是失敗的母親!因為天底下,沒有人敢給母親一個“失敗”的字眼!她生了你養了你,僅此,就是偉大的!至於是否成功,在於孩子的心和自身努力。你若想讓你的母親整天流淚,那你才是失敗的;你若想讓你的母親每天微笑,那你才是成功的!女孩,你是優秀的,我相信,你會讓你的母親漸漸露出微笑的,對嗎?

  我知道,你可能覺得再次返回學校,會壓力重重。可是你知道嗎?一個人逃離一種環境越久,就越難回頭啊,你現在回頭真的不晚啊,趕緊回頭,學校,在等著你,你的學籍,還在!人的一生每一個年齡段都有自身該做的,就像到什麼站買什麼票一樣的。這個社會需要的未必是有多高知識的人,而是需要有良好品性和習慣的人。所以,不要為學習的壓力而壓垮,生活裡,不都是學習,也有別的,你只要盡力了,就可以的,這也是你的親人最基本的心願。困難,都有。你知道嗎?你身體健康,家庭又支援你的學習和生活一切,僅僅這些,你就應該滿足和欣慰。因為你的身邊,你隨處可以見到一些想上學,但是卻因為種種理由無法上學的人。如果他們知道你的這些事情,他們會驚訝和遺憾,更會覺得好可惜!有如此好的學習機會和條件你卻在浪費,而真正想上學的卻被客觀拒之門外,你,應該覺得慚愧啊。女孩,你是聰明的,暫時的迷霧遮住你的眼睛,是該擦亮眼睛向前看的時候了,因為,前方多美!

  我很羨慕你,真的。我說這些,不是單純為了鼓勵你才說的美麗虛無的話語,我不是那樣的人。想想我自己上學時候走過的路,真的很辛苦。記得小時候,一隻手拿著書包,一隻手拿著打針的藥盒子。每一天都是打完針,然後再抹著眼淚去學校。這樣的情景好多年的。那個時候,我是哭,很愛哭。可是每一次哭完坐在教室裡,我都會想一個問題:我該怎麼辦?身體不好,將來怎麼辦呢?我的父母不是大款富翁,他們也不會陪我到老,那麼我該怎麼度過未來我的人生?一個聲音在心底響起:好好學習,最起碼有一個職業能夠養活自己……對,就這麼簡單。女孩,我當時的想法就是這樣的。於是我克服很多困難,小學六年,我總生病相當於上了四年,而且是間斷的,相當於跳級;中學我加倍努力,以優異的成績考上市裡唯一的一所重點高中,最後是大學。直到今天,我沒有大富大貴,但是我,可以養活我自己,更重要的,每當我回首走過的路,我沒有一次後悔過,因為做了,盡力做了。我說這些,不是在褒揚自己什麼,而是以我的親身經歷讓你明白青春時光對一個人的重要,它走過了,就永遠不會再來了,就算你某一天想明白了,可是這份光陰,已經隨風而逝。而現在,真的不晚啊,真的不晚……趕緊的,走出封閉的世界,很多人,在等著你!

  女孩,其實這些話,我本來想和你單獨說一說,可是你不給我機會的。而你的母親,一直痛心著你的目前狀況,她希望我救救你……其實“救救”這個詞,太大了,因為我知道女孩你不需要他人拯救,你有你自己的是非判斷和理智明晰,你說對嗎?你不是聽不進任何話,只是你的心門暫時被一把懵懂和誘惑的鎖鎖住了,我多希望我的話可以是一把鑰匙啊!你的母親知道我的文章都是發到各大網站的,此文原本我不想發在網站,只想作為我和你的幾段悄悄話。可是後來我想像你一樣的孩子還有很多很多,而文字的價值是什麼?就是起到正向引領的作用!於是我覺得在不提及你的姓名不給你帶來影響的情況下,作為一種社會現象我寫出來,就希望有更多人看見。每一個孩子,都是陽光下的花朵,青春更是多彩芬芳,不要過早的凋零於一種茫然的侵害,好嗎?很多人在生命旅途的行走,往往都是走過了才知道回頭說錯過了最美的風景,可是回頭的時候,風景早已不在了。那麼,為何不在行走的時候不錯過呢?女孩,我就希望你在生命沿途好好走走看看,不錯過任何一個風景的吸引,這樣,當你走過青春再回首,你除了微笑滿足,沒有遺憾後悔和失落……

  女孩,我對你說了這些,希望你不要煩……作為一個老師的本能,我想和你說這些;作為一個母親的心理,我想和你說這些;作為一個比你年長的人,我想和你說這些……沒有別的意思,就是希望你,青春無悔,青春燦爛;就是希望你,生活正常,生活快樂!

  希望不久,當你的母親再和我談話的時候,她會笑著說:“小雨老師,我女兒上學了……小雨老師,我女兒陪我說話了……”我希望感受到你這個“小棉襖“帶給她的快樂溫暖……

  我深深期待,也相信,真的!女孩,加油啊……

  你的朋友:小雨老師