笑破肚皮的搞笑句子
今天回到母校，走在校園裡，看見教室裡黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“***，嚇死了。”
1、小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：“你睡覺怎麼和某某一樣啊!”我居然笑著說：“那麼多年他還是沒變!”安然睡去，早上起來我一直在找結婚證。
2、某歌手唱完，汪峰轉身：來，說說你的夢想。答：太激動了太興奮了，我想大聲對我的女神說我愛你，我想給你一輩子的幸福!那英：好樣的，說出她的名字。答：章子怡，我愛你!
3、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。
4、記得小時候下河洗澡，一個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨衝著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
5、現在在監獄裡的有導演張元 ，演員黃海波，妓女郭美美，張國立之子張默，歌手李代沫，編劇寧財神，可以拍一部電視劇和電影了，電視劇就叫【那些年我們一起***嫖娼的日子】，電影就叫做【鐵窗淚】，編劇：寧財神，導演：張元，主演：黃海波，男二號：張默，女一號：郭美美，李代沫唱主題曲，你們看怎麼樣?
6、前幾天變型計欄目組找到我，說香港有個富二代少爺，要跟我互換一個月生活，我馬上拒絕了，理由是富二代體驗了我的苦日子回去能痛改前非，我去體驗了少爺生活回來還怎麼面對這臉朝黃土背朝天的日子，欄目組無言以對，默默離開了。
7、豬投胎轉世，閻王問：“做仙?”豬：“沒勁!”閻王：“做人?”豬：“太累!”閻王：“做妖?”豬：“太慘!”閻王：“那做什麼?”豬：“有吃有喝有錢花，還能泡妞!”閻王大怒：“你***的莫非想當大學生?”
8、有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應手，”公孫策說：“多謝大人誇獎，嘿嘿!”包拯答曰：“說正事呢!別叫我小名!”
9、今天去公園，路邊見到一個很像乞丐滴，他面前還有個八寶粥罐子，果斷從錢包抽出3元硬幣扔進罐子。正要離去，那人說：“大姐，你把錢丟我八寶粥裡幹啥?”
10、“大師，我十年如一日地照顧她、關心她、愛護她，為什麼她還是那麼狠心地離我而去?”大師： “那是因為十年不如一日!”
11、老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最後我終於怒了：“如果不能在床上賺錢，就別窩在床上!”結果她回了我一句：“明天開始收費!”
12、我單身吊絲，週日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經被兩個老人整理過了，媽媽看我的衣櫃，語重心長的對我說：一定要注意補充營養啊!我相信他們應該已經見過我的女朋友了…
13、記得有段時間我們這廣場上流行放孔明燈，就看到一對情侶一人買了一顆半個心形狀得孔明燈一起點燃放上去了，這畫面多唯美啊，突然，噌得一聲，一個沖天炮從兩顆心中間竄了過去，見一屌絲雙手插口袋哼了一聲就走了，哈，樓主當時笑得蹲地上了，絕對真事!!!
14、今日看到一則新聞，新聞報道美國一位6歲女童的智商高達160，而她的父母智商不太高，鄰居是大學教奧數的，我感覺這個小女孩有故事…
15、聽說公司裡要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領導，他很生氣：“你TM有這閒工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將兩盒牙膏摔地上了。
16、娶了媳婦就是好，還不用管賬了，這不，剛發了工資卡上的餘額就成了0.29元了!現在的科技就是方便啊，都不用主動上交了，手機銀行一點就木有了…
17、舅媽來家裡做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家，他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包裡掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快誇我!”我永遠也忘不了舅媽看他那眼神!
18、我覺得，要想縮小我國人民的貧富差距，還是應該大力發展教育業。因為仍然有很多人沒有受過高等教育。試想一下，如果所有人都是本科畢業，那麼大家不就一樣窮了嗎?
19、一日，悟空和師傅出去耍。回來師傅很開心，悟空很無奈。次日，師傅再次邀請悟空出去耍，悟空拒絕。師傅說，你這潑猴是不是要為師念緊箍咒啊?悟空哭到：“孃的，每次出去耍一沒有錢，***的就耍猴掙錢，老子受夠了”
20、其實我現在這麼心直口快是有原因的，小時候老爸帶我出去溜達，他褲子後面扯開都露腚了，我愣是憋著一路不說，直到他感覺走路褲兜子涼嗖嗖的才……永遠忘不了那天夕陽下父親手提板兒磚跟我暢談人生的畫面……
21、歷史課上，老師講大禹治水時問道：“大禹為什麼三過家門而不入?”後排一男生應聲答道：“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
22、神筆馬良拿出筆，在牆上畫了一個圓點，又在圓點上方畫了三條弧線，然後掏出手機連上了WIFI。
23、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給佔了。
24、列車長：去吧空調給我開熱點!去吧賣雪糕去!半小時後，列車員：雪糕賣完了!列車長：去吧空調給我開冷點!去吧賣泡麵去……
25、早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房裡忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光了，連人也不見了!還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下!
26、男友經常玩遊戲不理我，今天我買了個無線滑鼠偷偷插在電腦後面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，後來他居然把電腦砸了。
27、小時候，和一幫小夥伴們去別人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃，後來我被逮著了，人問我偷黃瓜為什麼趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的。
28、兒子急拉粑粑，就對媽媽說：“媽媽我要粑粑，拉在哪呢?”媽媽說拉在鴨子旁邊吧，一會兒子就哭著回來了，“媽，鴨子老跑”。
29、我們平時生活壓力已經很大了，上網就是圖個放鬆，不想讓網路給自己帶來任何的緊張氣氛。 所以我求求那些上學時就不熟，然後又好幾年沒聯絡的同學，不要突然在QQ上彈出來一句“在嗎”好不好!
30、在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得暈了過去。