讓人哭笑不得的話
“我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑65公里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內疚!
2*** 微信上被一個沒什麼印象的初中同學拉進一個群，然後他發了個連結投票，說他們家娃現在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什麼獎品，我點進去默默的給第三名投了一票。
3*** 單位有一個新來的小夥子，大學本科畢業，格格，一天他到辦公室列印材料，看到印表機顯示睡眠中!於是他就坐在那裡等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這印表機還要睡多久!
4*** 馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個神經病。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。”
5*** 某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢?男師沉默了一會兒說：好，各位同學課本收起來，現在考試!
6*** 一日課後，學渣長嘆一聲：“唉，這個題沒聽懂”學霸說道：“我也是”學渣眼前一亮，對著學霸說：“看來我也不弱嘛，你也沒有懂” 學霸笑著說：“誰說我不懂，我的意思是這個題沒聽，懂。”
7*** 晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然後硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。
8*** 高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯!”
9*** 小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖…小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的晒著的內衣…我不得不說女人的第六感真特麼準!
10*** 聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶……”。
11*** 剛剛，在公交站等車……，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:“剪刀石頭布，脫你小內褲”，一遍又一遍……。
12*** 一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：“柿子也能做醋?”見到蘋果醋，又驚奇的說：“蘋果也能做醋”一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：“老陳，你真可憐…”。
13*** 中午的時候一個同事過來給我說：“李晨和范冰冰都公開戀情了，你什麼時候公開一下?”聽到後我：“不行啊!我男朋友比我小七歲呢!公開了怕別人說我老牛吃嫩草。”同事聽罷：“這哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦?不是這是啥?”他說：“這分明是老陰捉小雞啊!”我：....。
14*** 兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯?是哪個?張三還是王五?兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點讚了。
15*** 那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，於是我就掏出錢包，對老闆說:“老闆，我就要這條魚!”
16*** 兒子最愛看動畫版西遊記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站牆角，站著站著有隻蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦……。
17*** 有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎麼也修不好，這時美女趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。”那個兄弟覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”
18*** 昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然後他竟然準時來了!我們問他請假了麼? 他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。
19*** 微信上被一個沒什麼印象的初中同學拉進一個群，然後他發了個連結投票，說他們家娃現在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什麼獎品，我點進去默默的給第三名投了一票。
20*** 甲：你說為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
21*** 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
22*** 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
23*** 今天上班路上看到有一對情侶，男的揹著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裡面…… 我勒個去，我當時就笑噴了!
24*** 一開發商死後上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
25*** 那天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票! " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了!
26*** 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
27*** 我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。
28*** 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
29*** 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育, 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎麼著，我打你有人嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……，後來老師就被送去醫院了!
30*** 我爸突然給我發了一條雞湯qq：父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。我暫且把這句話翻譯為你是個屌絲二代折騰夠了沒盼頭就去想法找個富婆吧，你們覺得譯得如何?
31*** 談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪裡!
32*** 一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子;一個人如果沒學問，他會裝成什麼都懂的樣子;也就是說，你缺什麼就會秀什麼。你看網路上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了;作為一個低調的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛……因為……我還沒有老婆…
33*** 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
34*** “聽說殭屍只吃大腦”“你確定嗎那你安全了”
35*** 老婆一直不相信我的“第一次”是給了她，理由是從生理上無法證明，女人則可以，我說可以個屁，幾百塊錢“修復”手術就搞定，老婆說：幾百塊?找熟人都兩千多好不好?……***，老子是不是被綠了?
36*** 中午睡覺，一個學生在小區騎電動車，電動車裝了低音炮，那個動靜大家都懂的。朋友剛準備去罵，這時三樓伸出個腦袋對著那熊孩子喊到“小夥子，你爸在家麼?”“不在”“你媽呢?在不?”“中午都沒回來，有事?”“******個逼，大中午不睡覺弄***個低音炮，再不關老子下去***!”
精選：
1*** 晚飯後，我問2周半的兒子:“爸爸好不好?”，兒子不假思索的回答“好”，我心裡正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪裡好?”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好，”我倆當場笑暈。
2*** 只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這裡，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什麼，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟***啊!你們加油站還有沒有動作快點的人啦?”
3*** 找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確?”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
4*** 政治課，老師：“如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼?“A：希望;B：金錢;C：知識。學生：“撒B!老師撒B!”學生，男，享年16歲。
5*** 馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射。不小心射破了天，女媧去補。然後剩下一個太陽，夸父去追，累死了。化作兩座山擋在愚公家門口，愚公開始移山。把土石運到海里，水位上升，淹死了精衛，精衛就銜石子填海。然後就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個故事告訴我們，不作死就不會死。
6*** 早晨下著小雨，我步行去上班。一小車在我身後停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”陌生人的車能上嗎?然後我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了。”那人笑了笑說：“我能騙你嗎?你長得又不好看……”
7*** 我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎麼可以這樣!
8*** 有個朋友姓牛，很有錢。全名牛旺財，生了個兒子!因為自己這輩子與異性緣分甚少，只有用錢才能有女生跟她交往!所以不希望兒子再重蹈覆轍!不知道叫什麼好，發了個帖子，向萬能的網友求助:應該取個什麼名字才能深受廣大女性朋友的熱愛呢?
9*** 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想著自己家裡剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭裡，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”
10*** 徹底被車上的兩個吵架的雷倒了，女：“***的摸誰呀?”男：“誰他媽的摸你呢! ”女的說了一句殺傷力極強的一句話，一車人全部憋出內傷：“***的要不要臉啊!我長這樣你也摸! ”我***想笑，可不敢笑!
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