中學生幽默笑話大全
幽默是一種才華,是一種力量,或者說是人類面對共同的生活困境而創造出來的一種文明。下面小編為你收集了一些中學生幽默笑話,一起來看看吧。
精品中學生幽默笑話
1*** 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想物件。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。”小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。”小王則是一個沒什麼文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。”......
2*** 在一所幼兒園的一個很大的班級裡,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中,不過當輪到他問時,他卻把手放下了。 老師問他:“怎麼了?你等了這麼久,為什麼輪到你講,你卻把手放下了?” 小孩回答說:“來不及了,已經溼了。”
3*** 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
4*** 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進女生後,很幸運,女生樓洗澡間正對男生樓。於是,學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨,不久後,學院附近百貨店裡窗簾脫銷。學院領導表示關懷,第二學期,對面女生盡數搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是,新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區,於是,幾天後,附近商店門口皆貼出海報:本店新到一批高階望遠鏡及特厚窗簾,價格從優。
5*** 夏日炎炎,一個教書先生在上課時,昏昏沉沉地打起磕睡來,醒來後,不好意思,就哄騙他的學生說:“剛才我夢周公去了。”第二天,學生也在上課時呼呼酣睡,教書先生一見大怒,拿戒尺把學生敲醒,並責備他不該在上課時睡覺,學生辯解道:“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問:“周公對你講了什麼?”學生答:“周公說,昨天並沒有看見你。”
6*** 上課中間,老師走到小明身邊。“小明,怎麼不認真聽課呢?”老師問,“你在做什麼呀?”小明仰起頭回答:“老師,我在寫座右銘。”“哦,是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著:座右銘:我發誓以後一定按時完成作業,如果沒有按時完成,那我永遠不再發誓。——小明
7*** 考研,計算機專業課。開考鍾後,偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青衝了進來,搜走了所有人的卷子,然後宣佈考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標準答案。當晚校領導就上了新聞聯播。 第二天,再考。拿到卷子一看,還是昨天的題 !當即faint。
8*** 老師佈置作業。“練習四,就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再佈置一個吧。” 老師大喜,心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說:“好吧,加上吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”
9*** 文天祥面對敵人的槍口,堅持說不……***難怪南宋要滅亡,對方都有現代化的武器了***昨天跟同學去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什麼感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!
中學生幽默笑話精選
1*** 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認為答案應該是‘錯誤’。”老師:“為什麼呢?”小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”
2*** 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發考完的試卷。發到考得好的同學,就舉到頭頂再發給他,考的一般的同學就放在桌上再給他,考得不好的同學就放在地上再給他,發完後,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點埋藏,挖掘地點另行通知。......
3*** 有一次老師讓學生說說對會考的感受。只見一同學寫道:上聯:一年一年又一年下聯:年年補考都有咱橫批:還得交錢
4*** 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產商的兒子:“一室一廳,一廚一衛。”
5*** 畢業後,我到一所女子學校任教,由於年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個! ”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼,只好回答:“不可以處罰老師! ”
6*** 班上有一個男同學,因為其好友欠他五十元未還,想向他索取,可是礙於好友關係不知道如何開口,於是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說,就來詢問我。後來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了,內容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇鬥豔。白雲隨風飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......
7*** 大學情侶誠知此恨人人有,貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成,養在深閨人未識。大二女生後宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四女生秋已無多,早是敗荷衰柳。大一男生強整帽簷欹側,曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷,十分衛郎清瘦。大三男生當時共我賞花人,點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人,爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者,昨日之日不可留,亂我心者,今日之日多煩憂。......
8*** 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢,找了一天的警察叔叔我家廁紙用完了,只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽,不想上課過馬路時,不小心把一輛車撞飛了,我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領巾過馬路,被火車撞飛了外星人攻打地球了,我在給超人縫褲頭
9*** 不作對不起良心。老師提供“優良”的環境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號,以免他被扣分。做弊就做弊要什麼理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了,順便作一下。同學已經把答案丟過來了,不抄對不起他。怕同學不會寫,湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便祕。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發力。老師教的太爛,逼學生作弊!***所以學生作弊,老師要檢討!......
經典中學生幽默笑話
1*** 物理系 男:我們現在已經戀愛半年了,算是熱戀了吧? 女:不算。 男:為什麼,這樣的熱度還不夠嗎? 女:不夠,還差一焦。
2*** 在我面前不要解釋,因為解釋是就是掩飾,掩飾就是不老實,不老實就是欠收拾。
3*** "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什麼的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,於是睡覺的同學就被抓了."
4*** 國文課時,老師教我們盡孝,向父母噓寒問暖,問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說:「我的父母說:『你缺多少錢,就說吧;」另一位同學說:「我才倒黴呢!我父母問我:『是不是今天發成績單了?』」
5*** 有一天,我去幼兒園接兒子。一進教室的門,就看見兒子頭戴一塊白手帕,脖子上掛著一個塑料聽診器,他身旁的桌子上放著醫用腰盤,裡面放著幾個注射器。看那架勢,哪是到了幼兒園分明是進了醫院。......
6*** 老師道:“無論何物一熱就膨脹。”學生道:“那未,老師,住在熱帶裡的人,豈不時時都在膨脹嗎?”
7*** 高中時,同桌愛放屁。有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說:“他的不是這個味。”
8*** 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學生不敢寫,壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
9*** 普通大學取暖靠暖氣,名牌大學取暖靠空調,像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
10*** 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。
11*** 會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當老闆了。”不料,有個女同學說:“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然,突然又傳來一位女同學的聲音:“當老闆的娘也可以。”
12*** 某一剛從大學畢業的學生,來天一家中外合資企業應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多准考證! ”
13*** 有位畫家上課時,對學生在畫室抽菸無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支菸點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什麼呢?”學生急中生智道:“雲,雲啊!教授先生。”
14*** 老師在講臺興致勃勃地講關於非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發現許多學生在睡覺,於是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎麼知道非洲野豬長什麼樣子?”