寫給親愛的老公的一封信
相遇、相知、相戀、相愛，女人嫁給了親愛的老公，從此過上了平淡但是也是幸福的生活。下面小編整理了寫給親愛的老公一封信，歡迎大家閱讀。
寫給親愛的老公一封信篇一
親愛的老公：
親愛的，這是我第一次用這樣親暱的兩個字來稱呼你，唯此我覺得似乎能拉近我們的彼此的距離，即便現在的你遠在異國他鄉。
親愛的，記得當初憨憨的你，牽起我的手時的那一顫，讓我有了從未有過的堅定，就是你了，沒錯。我想，究我不怕，沒有愛的婚姻比貧窮更可怕，所以我選擇了你。
親愛的，記得當初兩個人站在大街上，為了我們的那個愛的小屋，籌不出粉刷幾堵牆的錢時，我無助的流淚，可一想到那個讓我們相棲相息的地方，以後你會讓它變的很溫馨，於是我釋懷了。
親愛的，當你在冬日的清晨暖暖的被窩裡，迷糊著眼勸我別去加班，我多麼想和你待一塊兒，可想著那點加班費，我還是披上衣服，走過冬天清晨五點凜冽的寒風裡。想著你在家等我回來的樣子，心裡暖暖的。
親愛的，我們結婚不久，我們的孩子不期而至，可你卻國出國了，時間是一年，看著你在春寒料峭的大街上淌下的熱淚，我無法控制自已，無視踟人的環顧兀自的流淚。想不起那天是怎麼走回家的了，看著空空的屋子，只有心酸。回一想到，有一天你和孩子將一同來到我的身邊，因為你說你要竺到我快生才回來。我心理充滿的是期待。看著大街上那些準媽媽在愛人陪伴下，臉上洋溢著的自毫與滿足，我羨慕之餘略有酸楚，聽著你每天打來的問候電話，我心裡寬慰許多，我想我還是幸福的，因為我有個愛我的老公。
親愛的，到了孕後期，我出了點差子，提前進了醫院，住了半月，鄰床的待產的孕婦從未見過我的老公來探望用異樣的眼光向投來晚上，我偷偷的拉上被子抹眼淚，後來，你終於回來了，有了你的息心照顧，我不再整夜整夜的不合眼，你是體會不到失眠有多痛苦。
親愛的，孩子出生了，你確又要啟程了，臨走前的一晚，我又一次哭到難以自抑，可想到你為我們的小家在外奔波也不容易，你走時我沒讓你看到我的眼淚，因為我把離別的痛收起，留著精力照顧我們的孩子要緊。
親愛的，月子裡我和你媽弄僵了，當時委屈的我，只想要你的安慰，而不是你的指責，你說我也有爸媽，你說你以後會讓看到後果的，我想那是當初那個憨憨的你嗎?我在最虛弱的時候，你沒伸出你的手，而是給了我一刀。白天晚上我都要帶小孩，除了身體的疲憊外，想著你的話，我又是整夜無眠。精神幾乎要到崩潰，幾乎懷疑自已是否得了產後抑鬱症，抱著小孩我發呆，看著東西我發呆，我媽看著這個養育了三十年的女兒，忘了當初我是怎樣的違揹他們的心願沒有了往日的冷嘲熱諷而是悉心的照顧我，安慰我。晚上除了要幫我爸去幹活外，白天還要坐車過來給我做飯帶小孩，看著她瘦弱的身影，我除了歉疚還是歉疚，在這場婚姻裡，我唯一對不起的是我爸媽。我給他們添了不少麻煩。都說嫁出去的女兒，潑出去的水，可他們的女兒，嫁出去了，卻沒讓他們安心!
親愛的，我終於到了一觸即發的狀態，一提到你家人，我簡直到了寒毛直豎的份上，在他們說出支援我們離婚的那些話時，我想這就是你寧可餓死自已也要有他們一口飯的父母嗎，如果愛你，他們應該希望看到你幸福，如同我的父母當初看在我們相愛的份上預設我們的婚事一樣。他們說除了人窮點外，別的還是好的。可我呢，當初他們見面不久嘴上的好媳婦，瞬間就變成了他們嘴裡的不是什麼好東西。可那時，你呢，你在哪?你只會待一邊冷冷的由著他們數落我。我憤怒到了極點，說出那樣兩個字而且不止一次的說，我知道當時你也被我激怒了，用了不到一分鐘就肯定了我的想法，讓我由傷心到了絕望的田地。我想這就是我們婚姻嗎?我們用那麼多的艱辛築成的家，我們可以用不到一分鐘的時間宣佈解散，我真的絕望了或許這個家你父母沒有為之有任何的付出他們會有那麼痛快淋離的決絕，可你呢，我呢?你懲麼不顧及我們的當初，我始料未及。
親愛的，我有時真的佩服我自已，怎麼這樣我還沒跨，或許是孩子給了我力量，真的，我得感謝他，看著他，我心裡會舒服許多。所以你能時常聽到我底氣十足的跟你耍嘴皮子，幾盡挖苦之能事，不把你說的體無完膚我不甘心似的。可你知道嗎我只是逞了一時的口舌之快，在你當著你父母的面指責我時，我到後來，只能是啞口無言，不是我覺得有對不住你的地方，而是你說的話讓我只能用我的眼睛去憎恨這一切。
親愛的，10.2號是我們結婚一週年的紀念日，你說要不要送花之類的，我說別人送花你也送花，沒創意，可後來一想，自打我們相識以來，你從未送過花，想到曾經你出差在外地的同事，遠在他鄉託你給他愛人送花時，你積極的樣，我真有點羨慕你同事的老婆，我的10.2終究只是個紀念日而已終究沒出現什麼驚喜，我知道你是想我的，只是稍微有了些遺憾。
親愛的今天就是中秋節了，你在那邊，我不能給你送些什麼，遙寄一份信，不能郵遞，我把它放到了網上，希望你百忙之中看一看這是我第一次給你寫信，以上可能有點羅嗦沒頭緒，可這就是我現在的心情，沒有頭緒，中秋到了，你一人隻身在外，多保重身體，新加坡也有月餅的吧，請無論如何要買的吃，這是我們婚後第一個中秋節，不能和家人團圓，也要和你同事一塊慶賀一下，離家在外的人，都會有同樣的心情，每逢佳節倍思親啊，最後遙祝你，中秋快樂，原諒我過往對說過的傷心話，有的真的不是真心的，保重!
此致!
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寫給親愛的老公一封信篇二
親愛的老公：
我們結婚一過10年了，讓我們高興的是我們有個可愛、懂事的兒子。雖然我們過的並不富裕，可是我們的生活很平靜***先不說你的事，因為是在沒有你的事的情況下***，很開心。難道不是嗎?難道你覺得和我們過不不開心嗎?我不夠愛你嗎?不管怎麼說你傷透了我的心，這麼多年我都自己給自己生氣，不想破壞我們的小家庭。等你們的事過後，你也會對我們很好，可為什麼每年還要有那麼一段事呢!為什麼要讓我們心裡彼此不舒服呢?
我們結婚前你們就認識，關係非常好，可你為什麼還要跟我結婚呢?你沒有想到會傷到我嗎?
你自己心裡也很清楚她對你，根本就沒有你對她那麼好，要不她怎麼會在你們最好的時候離開你，去北京呢!每年才回來那麼一、兩次，她要是真的愛你，從開始就不會離開你，在你後來結婚時她也會阻止的，可是她沒有。你心裡一直是那麼想她，我們結婚後，你們還以情人的關係繼續保持。你從來沒想過你都結婚了，要對老婆負責。你從來沒有考慮過老婆的感受。這麼多年過去了，你還是沒有忘了她，可她去年也已經結婚了，嫁到南方。她要是真想你，想和你結婚，她早找你來了，現在也不會和別人結婚的。她對你做的都這麼清楚了。你還是為了每年見她一次，和自己的老婆反一次臉，傷自己老婆的心。你覺的這樣做很值得的是嗎?
做為老婆的我，我剛結婚時也知道你們的事，當時我就問你，要是你還想她，我不會和你結婚的，你可以選擇她，沒人阻止你。可你當時發誓說再不想她，你會一心一意愛我自己的。你想想你做到了嗎?我愛你，我也知道你也愛我，也想著她。可是為什麼還非要每年見一次呢?有必要嗎?
我也知道我有很多缺點，剛結婚時飯也不會做，結婚時我才20歲，剛從學校出來，什麼也不會，可是我會學的，只要和你在一起，我什麼都會學，因為我真的很喜歡你，很想和你在一起。結婚後只要在她沒回來，我們關係一直很好，你說不是嗎?其實我理解你，知道你心裡還想她，我發自內心的告訴你，不管什麼時候只要你想和她在一起，我隨時都可以退出，可你說不想。我還說過，只要你們沒什麼，見面、聊天都可以，但不要偷偷摸摸，可你們為什麼每次見面、通電話都要偷偷摸摸的呀?難道你們之間真的有什麼不可告人的事嗎?誰知道了都會感覺你們之間還有事。要是換成你，你會怎麼想!你們見面不是不可以的，既然沒什麼就大大方方，我也可以和她做個朋友呀!
再說你的同學，他們都知道你們的事，也知道我們一直過的很好，可他們為什麼還要撮合你們見面，他們也都結婚了，要是換成是他們自己的事，不知道他們的老婆有沒有我這麼好，還要繼續和他們過下去。難道他們看我們過的不好嗎?
我現在都怕過年，因為那時候也就是你們見面的時候，我最傷心的時候。可是從來沒有人考慮過我的感受。大過年的誰不想過個開心的年啊!過年開心一年都會開心的。
在好幾年前，我就想離開你，去很遠的地方，可是我捨不得我的家，我的孩子。現在孩子也大了，要是你們還有想在一起的想法，我成全你們，我希望我愛的人，過的幸福，過的開心。也許她比我更愛你。更適合你。
如果有一天見不到我，請不要找我，去找你的幸福，我會在遠方為你們祝福!
永遠愛你的老婆
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寫給親愛的老公一封信篇三
親愛的老公：
此時此刻的我在想你，深深地想念著你，你是不是也在同樣的想念著我呢?我知道你在上班，很忙碌的一天也在很努力的過著每一天，我剛才給你發了一條很長很長的資訊，不知道你有沒有看到，會不會影響你的心情呢?但是那些話都是真心的。。
很凶的吵了兩次，感覺到了你有些不耐煩的情緒，所以每次才可以那麼凶悍的對待了我，我不得不承認這兩次都有我的過分，但是起因卻是你。。從開始到現在，我們一路走來，你開始對我的寵愛，對我的壞一直都在忍耐和承受著，到我現在的過分，卻忘了你也會開始不再忍耐，不再寵愛。。當你說今天不會再聽我的，當我知道我已經管不住你的那刻，當我知道你狠心的那刻，當我知道你不用我再管你的那刻。。心裡很不是滋味，不管是不服氣的那部分，還是我害怕你離開的那部分，或者是自己保護自己的一種慾望，還是被破壞了。。你沒有自始至終的徹底的把我慣壞，反而我開始害怕了。。害怕你生氣，害怕當我緊緊抱住你的時候你一把把我推開，不顧傷害了你曾經說的最愛的人，把手掰開，或者真的動了手毫不留情的把我推在櫥子上，那些記憶。。已經留在了我的心中。。腦海中。。變成了害怕。。當一個人坐在臺階上，當只能看到夜晚的隱光，甚至連路邊的路燈底下都不敢靠近，只想一個人躲進黑暗，才知道原來的自己是那麼的懦弱，膽小。。不敢去反抗，也許你已經不在乎，否則為什麼會這樣呢?是不是感情時間長了都會淡了，那麼以前的一切話語都會忘了，那些曾經的諾言，承諾也都隨風去了，當情緒高於感情的時候，是不是可以什麼都不要了?如果我害怕你就要和我分開，那麼。。我還應該相信什麼呢?
我害怕了你。。害怕你的心，害怕你對我的狠心，所以我決定以後都不再和你吵架，不管是你的錯你的對。。我的不對我的委屈。。我都會統統放到我的肚子裡。。從此不再有抱怨，從此我們就可以和平的相處，從此我們就可以幸福了嗎?是不是慢慢的我會把你慣壞?就像其他女人一樣，等待著你的厭倦然後離去?最後。。自己仍然是一個人。。就像昨天夜晚一樣。。一個人卻找了個最黑暗的角落坐著，忘了夜裡的危險，忘了自己的痛，只是聽著一個人不斷的在說著不管怎麼樣都是錯。。錯。。錯。。我的錯。。沒有了疼愛，沒有了安靜。沒有了平穩，只有一隻凶悍的野獸襲來，停止了思考，停止了一切，只是躲避著。。
想把信扔到大海里，這樣就可以海的胸襟來包容我的一切，如果真的可以忘記一切，那希望今天可以讓我短暫的失去記憶，永遠都不要在想起。。心就不再難受了。。對嗎?
同樣我也傷害了你，傷了你的心，是我的不該，曾經說過不再讓你難過，現在卻是我傷害了你。。通了一個電話，沉默多過於我們的談話，是不是你也怕了?天神說。。愛情的轉變需要勇敢，堅強。。但是現在的老婆既不勇敢也沒有了堅強。。能留住愛情的信念就是唯一的在心裡的愛情了。。該怎麼辦?老婆真的發現自己好笨。。一個人勇敢?可以嘛?我可以找回我的勇敢嘛?經歷過挫折後就開始了逃避和閃躲。。傷害了我最愛的你我開始了躲避著你的眼神，害怕在你眼睛裡看到被我傷害的神情，只想幸福的下去卻忘了兩個人之間最基本的需要的尊重還有謙讓，只是感覺自己好自私，好失敗。。
以後。。我們不會再爭吵了。。老婆決定把你慣壞，不要你的寵愛了。。這樣，以後會不會習慣冷漠?決定了以後還是好難過。。奇怪。。。心裡好像少了一塊一樣。。如果哪天，你能撿到我遺失的心記得一定要還給我。。記住了嗎?
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