勵志心理學文章
從心理能量的角度來說，其實討厭和喜歡的本質是一樣的，所以我們都應該積極一點，那麼都有哪些呢?一起來看看吧。
：從眾心理的8個思維誤區
平庸人生：從眾是最大的保護色
不論在工作還是生活中，你一定遇到過這樣的事：每當你提出些不同的觀點，總有人理直氣壯地跳出來反駁：“他們都是這麼想的，之前都是這樣做的啊”。先別急著罵他們傻X。來看一段著名的電梯實驗，粗糙的黑白畫質也阻擋不了它意義深遠，一針見血的內容令人印象深刻：
實際上，從眾的心理暗示十分常見，人本身就是一種模仿性的動物。“大部分人是對的”在潛移默化中對我們洗腦，你也沒能例外。
舉個栗子，這裡有兩個同一店鋪，售價相同的電吹風，你會買哪個?
大家應該都會選擇銷量6千而不是6人購買的那個吧。我們自動忽略了“多數”也可以作假，只是下意識做出了一個“安全”的選擇。買一個電吹風不是什麼大事，但是你確定不會在重要的決策上也為了“安全”而隨大流，而不是優先思考哪個是正確的嗎?
有趣的是，從眾還不是害我們最深的那個——心理學家早就發現，大多數人的思維都會走進以下8個誤區。思維方式或許才是我們做出平庸決定，泯然眾人的根源。而我們還不自知。
某種意義上，我們時時刻刻都在從眾。有人特立獨行，別人看來可能就不舒服。甚至由於他的不同尋常，大家會迴避他。除非他能夠強大到足以撼動大眾的觀點，並因此成為時尚。比如巴黎的時裝設計師們，再比如喬布斯和偉大的iPhone。
1、人們喜歡從眾，不管實際情況
研究發現，即便是明顯錯誤的選擇，如果這個選擇被大多數人所選，人們也會在明知錯誤的情況下選擇從眾。
心理學家Solomon Asch的實驗可以印證這一點：讓參與者觀察三條直線，選出哪條和左邊的標準線一樣長。實際情況是：2明顯比其他兩條更接近標準線。
實驗中，只有一個真正被試的參與者，其他人都被告知要說3最接近標準線。最終研究發現，超過三分之一的參與者都至少同意了一次這個錯誤答案。
精神病學家，神經系統科學家Gregory Berns重複了同樣的實驗，得到了相似的答案。他掃描了參與者的大腦，發現群體壓力確實能引起人們對於現實判斷的改變，反對群體的意見讓人們感覺精神緊張。
這大概解釋了為什麼真理總站在少數人的一邊?大部分人並不具備堅持真理的勇氣。
2、嚴於律他，寬於律己
有人在路上撞到你，你的第一反應通常是這人傻X，而不是想想他是不是真有急事。
你在路上撞到別人，你的第一反應往往是自己並非故意，而是趕去赴約，如果對方責難，你會感到非屈，認為對方實在太不近人情。
這種情況被稱作“對應偏差”，即我們傾向於認為別人的錯誤是滔天大罪，而自己則是迫不得已。
所以，下次對他人發怒之前，先想想換成你會不會委屈吧，不要成為自己討厭的那種人。
3、常被誘餌欺騙，還自以為佔了便宜
行為經濟學家Dan Ariely在TED演講中解釋過“誘餌效應”。
《經濟學人》曾有一個廣告，他們提供了三種訂閱方式：電子版$59，紙質$159，兩者兼得也是$159——這個選項顯然充滿吸引力。
第三個選項造成了一種免費獲得原本價值$59的電子版的錯覺，讓他們心甘情願掏錢的同時，還覺得自己佔了便宜。
但實際上，多提供一個電子版，商家幾乎沒有增加成本。對於消費者而言，單選電子版也足夠滿足他們的閱讀需求。
你以為會讓你賺到的選擇，可能只是別人誘導你做出的選擇。
事實上，對方演繹了你的思維路徑，“幫”你做出了選擇——雜誌事小，想想你有沒有更重要的事進入了別人的預設?
4、權力成就你的社會地位，也會毀掉你的健全人格
Kevin Coe最近一個關於“權力如何影響行為”的研究引起了大家的注意。
研究者們讓參與者分為3個隊伍，並指定了領導者，然後研究者們帶了5份餅乾來讓領導者分配，結果顯示指定的領導者們更有可能會自己分2份，且一直不禮貌地張嘴咀嚼，讓碎屑撒一桌。
研究者們說，權力讓人們變得更有攻擊性，比如在男女不平等的社會文化中進行性騷擾，或者仇視少數族群。
所以，越往高處走，越要提醒自己，你是否因權力而膨脹，是你控制了權力，還是權力控制了你?
5、別人有一處好，你就腦補他的千處好
研究者給三組男生看同一篇論文，然後又分別給他們看三張不同女生的照片，告訴他們這是論文的作者。結果三組男生對論文質量的評價與他們所看照片的顏值高低成正比。這在心理學中被稱為“光環效應”，即當我們發現一個人在某方面有天賦時，我們會自動認為他在其他方面也有出色表現。所以你大概明白明星們人設崩壞時粉絲們為何口誅筆伐了吧?他們將自家愛豆神化，認為男神女神是不放屁不拉屎沒有性生活的。所以說這是個看臉的時代是不準確的。應該說，任何時代，都是看臉的時代。
6、我們假定別人會去做時，自己便無動於衷
2011年10月13日，2歲的小悅悅在佛山南海黃岐廣佛五金城相繼被兩車碾壓，7分鐘內，18名路人路過都視而不見。這一事件曾轟動全國，所有人都指責路人的冷漠。但為什麼一次次的指責過後，公交車上的小偷還是沒人抓，倒在馬路上的老人還是沒人扶?除了不敢，更深層次的原因是：身處現場時，人們會問自己“那麼多人都能幫忙，為什麼伸出援手的一定是我?這便是“旁觀者效應”，即當有人陷入緊急情況時，如果有其他人在場，就會抑制個體採取行動的慾望。我們暫時無法指責公眾的冷漠，只是建議你在公共場合需要別人的援手時，與其漫無目的地呼喊，不如直接指定一個人。
7、高預期帶來好表現，你不缺能力缺自信
1960年代，Rosenthal和Jacobson曾有過一個著名實驗。他們告知老師某個學生特別優秀，結果老師對那個學生青睞有加，不吝鼓勵和讚美，最終學生的表現也十分優秀——然而最初，那不過是一個隨機抽取的普通學生。操縱老師們對學生的預期，直接影響到普通學生們的表現。在相同智商的學生中，受到更多鼓勵的人通常有更好的成績。
同樣地，那些你做不到的事情，可能只是因為從沒人告訴你：你可以做到。下次你要不要試著告訴自己?附贈一句科比名言：總有人會贏，那為什麼不能是我呢?
8、做決定時，別被干擾
在一個研究中，人們被帶去參觀一個樓盤，並得知了其中一棟樓的標價，其中一些人看到的比其他人的標價高。然後，當參與者們對樓盤估價時，那些看到高標價的會給出更大的數字。實際上那些較高的標價不過是隨機指定的數字。這便是“參照效應”，潛意識裡你會根據前期資訊來做出後續判斷，哪怕這些資訊其實沒什麼參考價值。
如果把Gucci香水和Six God***六神***擺在一起，然後告訴你前者的價格，你大概會願意花50塊把後者買下來，還覺得自己佔了便宜。我想你一定有此類的誤導經歷，不論是商場裡虛高的價格，還是干擾下做出的其他選擇。
參照物，外界預期，第一印象，權力膨脹，群體壓力，這些因素扭曲了你的決策，限制了你的創造力和勇氣，模糊了你的判斷，讓你一點一點淪為平庸。更糟糕的是，不只是你，大多數的人也掙扎在這些思維誤區，於是你以為這樣才是常態。就像一群生活在井底的青蛙，每一隻都覺得世界本應只有井底那麼大。但只有跳出井底的那一隻，才能看到真正的世界。
：如果自己都看不起自己
曾經有過一場被視為破爛拍賣會的拍賣。
拍賣商走到一把小提琴旁——一把看起來非常舊、非常破、樣子磨損得非常厲害的小提琴。拍賣商拿起小提琴，播了一下琴絃，結果發出的聲音跑調了，難聽得要命。
他看著這把又舊又髒的小提琴，皺著眉頭、毫無熱情地開始出價，10美元，沒人接手。他把價格降到5元，還是沒有反應。他繼續降價，一直降到0.5元。他說：“0.5元，只有0.5元。我知道它值不了多少錢，可只要花5毛錢就能把它拿走!
就在這時，一位頭髮花白、留著長長的白鬍子的老頭走到前面來，問他能否看看這把琴。
他拿出手絹，把灰塵和髒痕從琴上擦去。他慢慢撥動著琴絃，一絲不苟地給每一根弦調音。然後他把這隻破舊的小提琴放到下巴上，開始演奏。從這把琴上奏出的音樂是現場許多人聽過的最美的音樂。美妙的樂曲和旋律從這把破舊的小提琴上流淌出來。
拍賣商又問起價是多少。一個人說100元，另一個人說200元，然後價格就一直上升，直到最後以1000元成交。
為什麼有人肯花1000元買了一把破舊的、曾經5毛錢都沒人買的小提琴?因為它已經被調準了音，能夠彈出優美的樂曲。
猶太人認為，一個人也像一把小提琴，你的心態好比琴絃，調整好了心態，別人就不會輕視你的價值。《塔木德》也說過：“不要自貶身價，以免別人看輕。”若自己都看不起自己，誰還會看得起你。
：討厭一個人是一種心理遊戲
從心理能量的角度來說，其實討厭和喜歡的本質是一樣的。雖然你可能不願意相信這是真的，可是，的確從本質的角度來說，它們至少是非常類似的——都是傾注了大量的心理能量到對方身上，只是一個走向正面，表現為難以抑制的熱忱，一個走向負面，表現為不可遏制的厭惡。
討厭和喜歡的本質是一樣的
一個朋友對我說，我真的特別特別討厭我的直屬上司，每次看見她我都討厭得不要不要的。聽她說話，我甚至會不由自主地撇嘴嘲笑她，我覺得她德不配位，根本做不好自己的本職工作，對她充滿了鄙夷的情緒。
我也知道她能感覺到，可我還是忍不住自己的情緒和感受。這樣的人不是就很招人討厭嗎?可是，我現在在公司的處境卻越來越尷尬了，我該怎麼辦?
是啊，這不是我第一次收到這樣的問題。我們困惑，我們不解，為什麼我那麼討厭那個人呢?就算明知道對自己有百害而無一利，還是忍不住對對方嗤之以鼻，這到底為什麼呢?為什麼我就是莫名地不喜歡TA?那今天我們就來說說這個有趣的話題。
無論喜歡還是討厭一個人，你都會發現你對這個人比對其他人敏感，你很容易覺察到Ta的一舉一動，然後根據對方的行為而做出反應。你看，你對你討厭的物件也真的是很上心很用心。
當然，最終你做出的反應是不同的，但你投入的心力卻是一樣的。那麼，從這個角度來討論“討厭”，就足夠有趣了。
你在對方身上投射了一些你早年隱藏的對他人的情緒
我們觀察他的成長經歷，很可能會發現，他的父親或者母親就常常是誇誇其談的，可是事實上當他需要幫助需要照顧需要保護的時候，父母卻常常不能夠給到他足夠的實實在在的愛和安全。
然而，他不敢表現出憤怒，也不敢表現出不滿，因為他只是個孩子。他知道如果自己對父母的這種習氣表達出不滿，那麼境遇可能更糟糕。所以，他很可能選擇自己不要做這樣的人，並且對這樣的人深惡痛絕。而所有這些情緒和感覺就都可能被壓抑了下來，沒有辦法得到釋放。
而長大之後，當這樣的人在自己的生活中出現的時候，就是以前壓抑的情緒終於找到出口的時刻。所以，所有的壓抑不滿就都一股腦的丟出去了。而對方也可能感受到這種巨大的能量，下意識地自我保護和防禦，甚至進而產生投射認同，也開始針對或者討厭你，這時候很可能那個尷尬的局面就已經形成了。
只是他還需要一段時間發現，僅僅是允許自己去討厭，表達嘲笑鄙夷和不屑一顧，對他人宣洩出這些隱藏的感受，其實還並不足以讓自己真正的從過去的創傷裡走出來。
討厭一個人是我們自己建立的心理遊戲
當看到Ta的時候，我感覺到強烈的憤怒厭惡，在這種強烈的感受裡，我更清晰地感覺到我自己。於是，我的存在感得到滿足了。
當看到Ta的時候，我感受著Ta的愚蠢無能，我不自覺地嘲諷譏笑Ta，然後我感覺到了某種滿足，我比Ta好得多，我比Ta有價值得多，這時候，我的價值感就得到滿足了。
所以，在這種情況下，也可以說討厭一個人是我們自己建立的心理遊戲，經由這樣的心理遊戲，我們才能感受到自己生命的意義。所以，這就是我們自己的需要投射出來的故事。它是我們慣用的方式，就好像是那個釘在牆上的掛住自我的釘子，我們不能離開它，除非我們找到了新的方式讓自我有所依託。
總之，無論如何，你覺察到對某個人強烈的厭惡，甚至這種厭惡已經影響了你正常的工作和生活，那麼，就是時候回來看到自己的內心了。
當你不再把對他人的厭惡僅僅歸咎於他人的不夠好的時候，當你真的下定決心願意麵對自己的內心的時候，你也就又找到了前進路上的一把鑰匙。那麼，你前方可能開啟的，就不只是一扇小窗，也可能是一條寬敞的大路。