有內涵的段子搞笑
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什麼內涵。接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!
***熱門篇***
1.女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”屌絲：“蛤?準備啥?”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麵調料是我晚上衝湯喝的，給你吧。”
2.剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃檯就立刻把漢堡裡的雞肉吃掉了,等我買好走到她旁邊,就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡,一邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」孩子他爸還教育孩子：「就是,電視裡的廣告都是騙人的」她媽又補問：「那以後還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望...
3.同事家有個小侄女，半，標準小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步衝進去，說了句：“爸爸，不是這麼尿的，來，我教你，蹲下”。他爹當時就噴了
4.喝酒聽旁邊倆人說養狗的事兒差點沒笑死我。其中一個跟另一個抱怨新養的吉娃娃比原來的牧羊笨多了，牧羊在家裡大便你打它，打兩三次它就發現「原來我不能在這大便」吉娃娃個***，你打它兩三次後它會覺得「原來我不能大便」然後每天憋的直哆嗦哈哈哈。
5.自從目睹了我們班一女的上課換姨媽巾之後我覺得我做什麼都不過分。
6.剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃檯就立刻把漢堡裡的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，一邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視裡的廣告都是騙人的」她媽又補問：「那以後還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望。。。
7.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。於是他衝警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什麼吹!”於是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘後，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然後，他到現在還沒回來……
8.A：“你好，我長沙人，你呢?”“還好，我偶爾殺。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“ ”我...也和男人....“
9.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:『我長得醜，我該怎麼辦?』『長得醜就應該像我一樣』青年點點頭:『心如止水，獨善其身?』『不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來』
10.千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。。
***經典篇***
1.“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價格不菲，沒有鉅款，我勸你還是別買了。”“你怕我沒錢買不起?!”“女士你誤會了，我的意思是隻有小款、中款和大款。”
2.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹紙"」「矮馬咱倆八字太合了!我的是"好逸惡勞***屌毛"」
3.“老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧…”“愛一個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點吧…”“懶笨饞凶矮胖圓!”
4.北京，一個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我小時後的飛機，如果你能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上衝下寫字樓，並堅定說道：“我愛你，等我。” 小時過去了，他還在三里屯打車。小時後，小夥終於趕到了機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵。
5.小明不小心把一塊兒勞力士金錶掉進河裡，不一會兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金錶浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。
6.無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說："你初中耍朋友，只能耍我們這個地方的;高中耍朋友，只能耍整個重慶的;但你們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，你們還是到大學再談戀愛吧"***@龍婧的八卦小報***
7.老王去鄰居家打牌，上廁所時馬桶水箱堵了，開啟蓋發現裡面有塑料袋包好的一萬塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱裡的一萬塊私房錢太危險了，別讓你媳婦看見。鄰居十分感動，拉著老王的手說：嗯，你藏在你媳婦大衣櫃裡的一萬也要小心啊。
8.有次期末考試，有道填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派，卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是"蛋黃派"!
9.看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪裡來的，任何一個懂得換位思考的人都應該明白，狗是根本不識字的。
10.今天看到女神線上，我發了一個資訊給她："在嗎?"十分鐘後女神回道："在拉，有事嗎?"天哪!女神居然回覆我了!我按耐住激動的心情回覆："那你先拉，拉完再聊。"一個小時過去了，女神怎麼還沒拉完?
***精選篇***
1.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點***。你還別說，吃了***後我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
2.今早讓我們寢室老大帶早餐.....我讓他帶兩雞蛋，那雞蛋可能是剛煮好的，那奇葩也不管人要個袋，直接攥手裡就走啊，到寢室後那貨一副哭腔：“你知道這一路我帶這兩蛋多不容易，燙得我走兩步就得把他們放地上緩一緩，別人都把我當痴呆兒了!
3.某女經常熬夜通宵，可是天生麗質，經常有人追求，一天，她問一個追求者：說說你追我的理由? 那男滴答道：“都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯!!!”
4."我是你的什麼!" "你是我的優樂美啊" "原來我是奶茶噢!""當然不是，是你只值三塊五啦" "***!"
5.沒到午休時間我就先溜了。吃完飯逛了一圈，回到單位時間還早，同事們去食堂吃飯還沒回來。我掏出鑰匙開門，竟然沒開啟門。正巧見主任進了辦公室，我去找他，心想，讓他知道我也有勤快早來的時候。 主任我一眼，一副心知肚明的樣子：“你們辦公室臨下班的時候換鎖了，你難道不知道嗎?”
6.我坐在教室裡摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我，當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她說的很對，於是我把她領到一個沒人的角落，只對著她一個人摳。
7.記者採訪路人情侶 出一些考驗彼此默契的題目 問上一次接吻是什麼時間 女生明顯是害羞緊張了 歪著頭還在想日期 男生揉揉她的頭 低著頭就吻了下去 然後把發懵的女友摟在懷裡 對著鏡頭說 “剛才” !
8.在逗女兒玩：“你喜歡爸爸還是媽媽?”女兒說媽媽。我捏了下她臉蛋說：“快說是爸爸。”女兒哭著跑去告狀：“媽媽，有人欺負你最心疼的女兒。”媽媽笑著說：“那你也欺負他最心疼的人。”說完蹲了下來伸出臉。女兒想了想，轉頭對我說：“這是你逼我的!”說完狠狠的捏了下自己。
9.今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!
10.我一個有點胖的朋友和我傾訴，說她對自己的身形第一次感到絕望的時候並不是站在體重計上的那一刻，而是有一次，她的閨蜜給她一件短袖T恤，她欣喜地以為這是閨蜜送她的禮物，沒想到閨蜜在一旁一邊刷眼睫毛一邊淡然地說：“這件衣服不是我喜歡的寬鬆風格，先借你穿幾天，撐大了之後再還給我。” ***@江南大野花***