我只有淡淡的憂傷

曾經,我很喜歡寫東西,不自吹自己文筆華麗,但至少曾經那麼多次札記被老師當作抒情散文的範文朗讀,至少曾經有那麼一次高考作文滿分卷。

但是這些年來,我似乎再也寫不出我的心情,我已經不能用文字來表達我這些年的心情。

苦澀的,甜蜜的,期待的,失望的,悔恨的,都有過了,人說人生味道,酸甜苦辣鹹,五味俱全,年輕的時候永遠體味不到,等體味到了,才知道五味瓶一旦打破,真的就不會再有單純的一種味道。

常常摸著自己的鬍渣問自己,我長大了麼,我成熟了麼,我老了麼?

有人說,你越是害怕的東西,就是你缺少的東西,我害怕自己失去純真的心,害怕自己成熟,所以我永遠沒有失去純真的心,永遠沒有成熟。

其實,率真和幼稚,只是不同的辭藻而已,本質都是一樣的,何必爭論和否認呢?

同樣的道理,長久以來集聚的自卑,壓抑的太久了就會變成過度的自大發洩出來,兩面性格麼?人人都有的麼?

一朋友曾經說過我是典型的強迫性人格,我把一切幻想的太過於完美,規劃好了所有事情應該走的軌跡,偏離,出軌,都會讓我煩躁,失望,糾結,壓抑,直到爆發,歇斯底里。為何意識到問題卻不能糾正,卻一錯再錯的錯下去,一而再再而三的自戕?

我從不願意談感情,我懷念,我祭奠那些過去的愛人,卻不肯直面現實,曾經無數次告誡自己,感情不能懷念,不能祭奠。但內心時刻又在對比,天平兩端的物質和砝碼,永遠無法達到平衡。是過於追求完美,還是過於糾結於過去的牛角尖?其實還是那句話,一線之隔,你可以美化的找個藉口說追求完美,也可以說是神經病的鑽牛角尖。

或許,人生總要經歷一些說不清看不清想不清的事情以後,才會真的做到頓悟,做到灑脫,或許,或許吧,我真的不知道。

那些過去的往事,那些過去的人啊,如膠片一般在我的腦海中一遍又一遍的重複,重複,重複。我已經分不清,這是現實還是夢境。

夢做多了,也就成了習慣,只是醒來,除了淡淡的憂傷,再也沒有什麼了。