關於愛情優美的傷感散文

　　愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永不是走一條平坦的道路的。 下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　篇一：對不起，你已經失去我了

　　好可惜，終於失去了你，對不起，我已經盡力，我沒有放棄，只是不相見!

　　如果有一天，當我不再打擾你，對不起，你已經失去我了。不是不愛你了，而是我們真的不合適。在你質疑和猶豫的時候，對不起，你已經錯過我了。不是你不好，而是，我不夠好，即使離開你，我會很傷心，難過，但我還是會悄然離開。

　　我知道，在你的心裡沒有我的位置，雖然你沒說，但你的眼神已經衝賣了你。從你冰冷的眼眸中我找不到到任何溫暖的感覺。你的心早已經給了他，給了你深愛七年的他。而我又會是你的什麼?

　　我想這世界上最好的愛情，並不是才子配佳人，也不是白富美找高富帥。而是你明明在等白馬王子，卻偏偏被個小混混給收了心，你本來一心覓淑女，卻栽進個胖子的感情裡難以自拔，雖然你有點胖，有點呆，但不在乎，因為我喜歡!

　　如果你的心是一把鎖，那就會有一把莫名奇妙的鑰匙來開啟，根本不是成套的，所以我不會給你定任何標準，你愛上誰就是誰，因為我愛你，而你是自由的。

　　我記得你曾經說過:“你忘不了他，需要時間去遺忘，但你們不可能在一起!”我也說過：“既然忘不了，就不要離開，去追尋你們的幸福吧，我不會攔你!”或許，我對你的愛是卑微的，不值得你去留戀，也比不起你們長達七年的感情。可是我依然期望得到你的愛，雖然這種想法讓人感到噁心，但這就是我的心裡話。

　　記得上次你說過：“我很好，讓你很感動!”呵呵，我也說了：“我不需要你的感動，”因為感情不是用感動來取代的，我也不希望用感動換取你的憐憫，因為哪樣的愛會讓我感到不安。如果是因為感動而選擇在一起，我寧願不要。

　　這世間是沒有卑微愛情的，貌似卑微只不過是愛你太多罷了，在最終化為無言裡。沒有成全，沒有怨恨，也沒有祝福，只有一抹淒涼的眼神，在風中飄散，從此不再相視，不再相見!

　　沒關係，人生總在不斷地錯過和重逢，我們錯過了，可是，可是我不想再與你重逢了，害怕你憂傷眼神，害怕你溫柔的聲音，還有你絕望的身影。看到你，我會忍不住的悲傷，會不捨。

　　篇二：想你，淡淡的憂傷

　　好久不再寫關於你的文字了，可是不知道為什麼，突然間又想起了你。那個帶走我唯一愛情的女人，你在哪兒?

　　愛情總是帶給人太多的浮想聯翩，我在那個美好的夢境中整整沉睡了三個春夏秋冬，可是，最終，我還是被人喚醒了。

　　我是一個唯美的愛情主義者，在得到與失去之間，我總是很小心的靠著邊緣前進，而你不會懂，我多麼害怕會失去你。其實，我不是你想像中的那麼滿不在乎，也不是你想象中的那樣冷酷無情。也許我們，就像劉若英的一句歌詞那樣：“人年少時，一定要讓心愛的人受傷。”呵，我們都做到了。

　　朋友說：“想念一個人時，點上一根菸，就不會那麼難受了。”我不知道這是不是一劑良藥，因為我曾答應過你，有生之年，絕不沾煙。

　　時間久了，心痛也沒過去那麼強烈了，也或許是被痛麻木了。該怎樣才能解脫?這些年，你從那個漩渦中走出來了嗎?

　　今夜，突然很想你，伴隨著一點淡淡的憂傷。像曾經你掛淚珠的臉龐，讓我甘心如怡沉睡千年。

　　篇三：轉身過後，不訴離殤

　　今天細雨黃昏後，冷冷的風，薄薄的淒涼。一個人聽雨，一個人呆在這個不屬於我的世界裡，彷彿一切都早已習慣了。但細細回想過來，一切也是那麼的無助、那麼的孤獨。離開家也有些日子了，不知家人是否一切安好。

　　最不願看見至愛自己的人受到任何傷害了。可是這世間，不是所有的事都能像你想象的那麼美好。總有些苦難折磨著善良的人，總有些病魔折磨著窮人。

　　也有些日子沒有和祖母聯絡了。記得前次她打電話來的時候是問我感冒是否好了。這樣的關懷，讓我的眼睛溼溼的，讓我有一種無法掩蓋的內心世界裡的內疚。在這世上，還有誰會像至親的人不求什麼的關懷著你的一切。而我這個麻木了的人總會忽略這些。可是每當想起的時候心裡面的疼痛使我無法呼吸。

　　那一天，一向懶惰的我，早晨九點過才從床上爬起來。開啟窗，外面白茫茫地一片。想必是昨晚下了一夜雪的緣故吧!現在，雪還沒停。這雨的精靈在天空中肆意飄散著。多唯美的雪景。我呆住了，思緒就這樣胡亂的漂浮著。不知道走到了那個地方，不知道在那一段快樂的童年時光裡停留過。

　　就這樣，無所事事，恍恍惚惚，在家裡呆著。耳邊祖母在低聲說著：“以前腿痛的毛病又犯了。”我也不以為意。就說您去休息吧!沒過多會兒，祖母一直呻吟著，說：“腿很疼。”我就把我妹妹叫來，看著奶奶。我去叫村裡面的醫生。找到醫生後，奶奶腿痛的病嚴重了，躺在床上大叫，醫生為她打上止痛針後還是於事無補。難受的疼痛使奶奶嘔吐了許多食物出來，直叫著要喝水。妹妹就這樣為奶奶熱開水，然後一勺一勺地喂進奶奶的嘴裡。可是，奶奶的疼痛並沒有減緩。“哎喲!哎喲!”的淒厲的叫聲在屋裡迴盪著。我也沒什麼辦法，只是拿著電話一直和爸爸通話。可爸媽遠在省會，又怎麼能很快的到家裡來呢?於是我撥通120的電話。可是那邊卻說“雪下得很大，我們救護車又沒有防滑鏈，來不了，要不你自己送病人過來吧!”聽了這句話，我想也不想的把電話結束通話了。這就是救死扶傷的機構嗎?還說得輕鬆，要不你把病人送過吧!我送得過來還需要打電話給你嗎?無語!無語!

　　雪還在下著，天空黑壓壓一片。家裡的人都為奶奶病痛忙碌著。村醫試圖在為奶奶輸液，可是奶奶血管卻不那麼好找了。這時奶奶卻叫我的名字：“小巍，找***來吧!我實在承受不住了，吃了***就這樣讓我在睡中死去，不知道痛就好了，液也不用輸了。”我哽咽著回奶奶的話道：“你讓我到哪裡去找***呢?”

　　還記得，兒時生病的時候。奶奶總是坐在我床前，一勺一勺的餵我那可口的“大米”稀飯。說著：“生病不比背什麼沉重的東西，這樣的話奶奶可以給你分擔一些。”想起這些話語眼淚就掛在了臉旁。是啊!生病不比背什麼沉重的東西，可以有人給你分擔。奶奶叫聲不斷，一直說自己得腳很冷，很冷。我坐在奶奶的床前，用我的雙手為奶奶腳取暖。無奈，電熱毯已經開到最高了，屋裡也生著火，奶奶也叫著冷。哎!也是，老來的人生病了，還有什麼抵抗力呢?何況又是在這樣的雪天裡，怎麼不冷呢?

　　村裡面的醫生終於給奶奶輸上液了。但奶奶疼痛似乎沒有減退，手指都並在一起了，全身抽搐著，我守在床前，握著奶奶的手試圖讓奶奶手指不要並在一起。可是隻聽見奶奶斷斷續續地說著：“死了算了，反正兒女都有家了，死了也無憾了。”奶奶一直重複這樣的話。說話的聲音越來越來小。看著奶奶這樣，我忍不住，眼淚嘩嘩地從眼裡掉出來，失聲地痛苦著，我妹妹也跟著哭了起來。整個屋子裡氣氛好悲涼。奶奶哭著說：“小巍你哭什麼，奶奶都這年紀了，死也死得了。”而我的眼淚就這樣無情流著，心中的難過無法言說，只有哭泣，只有默默地哭泣。

　　沒過一會兒，奶奶全身都抖動起來。整個床也跟著晃動，我心裡害怕在此時卻深了，我害怕失去什麼重要東西，有一種落空的感覺，我害怕我以後再也享受不了奶奶的這份愛了。但奶奶此時帶著哭腔地說：“沒事了，抖一下就好了，以前也這樣的。”哎!是啊!以前我只聽說奶奶有這樣的病，卻從沒有看奶奶犯過，這回知道了，奶奶在病魔折磨下，那種掙扎，那種痛苦，怎麼是我能體會到了呢?

　　窗外雪小了，屋裡的火爐散發著溫暖的火光。家裡的人議論紛紛，我也無心去聽、去體會了。只要奶奶不在疼痛就好了。

　　接下來的幾天裡，奶奶一直床上躺著，飯也吃不下。看著奶奶憔悴的面容，總想說點什麼，可又不知要說點什麼。只在屋子裡默默坐著，享受著和奶奶在一起的寧靜。思緒卻飛到了童年和奶奶在一起生活的日子。那時，奶奶沒有病痛的折磨;那時，奶奶在地裡辛勤的勞作。我們也總是在地裡跟著奶奶。那時，晴空無雲樹枝上的鳥兒唱著歌;那時，奶奶看著我們笑的面容那麼美、那麼甜。可惜，時光一去不再回來。無情的歲月奪走了許多許多開心的日子。

　　不管怎樣，人總得要離別。我也要尋找我的理想和我未來生活。奶奶看著我沒有埋怨，只是不斷說著：“下個假期一定要回家來哦!”我也滿口答應著：“是的，是的，我會回來的。”

　　離別那天，天空陰沉著，像是要下雨了。奶奶依舊佇立在那個路口看著我離去。我不忍回頭，流著淚的走我的路。我不忍回頭，怕看見奶奶的不捨和眼淚。我不忍回頭，怕看見奶奶的弱小的身軀和憔悴的面容。

　　離開家也有幾天了，今天含淚下這些文字只為想念，想念家裡被病魔折磨著的親人，想念著家裡孤獨的奶奶。感冒留下的咳嗽一直未好，但我也無所謂了，無所謂了。只願親人一切安好，一切安好!