觸動心靈的名家散文作品
寫散文,實在很近於自己在心裡說自家事,或對著自己人說人家的事情一樣,常是隨隨便便,並不怎麼裝模做樣。下面是小編給大家帶來的,供大家欣賞。
:如煙花寂寞
喜歡亦舒的文字。媒體習慣把她寫的東西叫言情小說。但是事實並非如此。我感覺她是很有思想的人。海天出版社出了她30本的小說,差不多都買了下來。 還是覺得不夠,因為她還寫過許多散文和評論。但是現在的書店很難找到自己喜歡的書。亦舒的小說,夾雜在一大堆媚俗無聊的文字中,同樣顯得寂寞。她比煙花寂 寞。這是她的一個書名。我在想她是否也喜歡煙花。那種絢爛之後的沉寂,不知道有多少人能夠體會。僅僅因為如此。我喜歡她寫的文字。
女孩喬深愛她的教授。一個年輕的中國女孩,和一箇中年的英國男人。情緣總是悽豔。為他疼痛,為他生病,為他遠走。最後嫁給一個不相干的男人。喬一 天在陽光下散步,忽然想到她一點也不後悔和那個英國人的兩年。因為那是一次戀愛。一次真的戀愛。而現在她是幸福的。她應該是個毫無怨言的人。這本小說的書 名是人淡如菊。
亦舒是真正懂得如何敘述一個故事的人。她的語氣一貫的簡潔平淡。文字非常精煉,沒有任何多餘的聯接。其中蘊藏的滄桑和痛楚,是讓懂得體會的人 看的。看不懂的人只覺乏味。看得人會無言。就是如此。後來想起來,其實她寫的都是灰暗的故事。喜寶。或者圓舞。一個內心有絕望想象的人,才會這樣一本小說 一本小說地寫下去。
喜寶後來是拍成了電影。非常失敗。沒有一個細節沒有超越亦舒文字中的魅力。包括那個叫喜寶的女孩子。一個演技不算上乘的女明星,不可能是亦舒想象中的那個原型。喜寶的野性和憂鬱,不屬於這個世間。
亦舒有濃厚的英國情結。也許是因為她曾經去英國讀書。她喜歡那個下雨的陰溼的國家。同樣她喜歡魯迅。常把她書中的男人叫做家明。因為這是她喜歡的 中國男人的名字。照片裡亦舒是很平淡的一個女子。但她穿旗袍。她還有個寫科幻小說的哥哥,筆名是衛斯理。感覺寫得很糟糕。
不知道還有誰喜歡亦舒。很少對別人推薦她。對我而言,在一個下雨的夜晚,躺在床上第四遍翻開喜寶或者圓舞,是自己喜歡做的事情。我想她現在也應該 是老了。所以不會再有新的小說出來。也想過一個思想如此透徹的女人,她是否活得快樂。感覺中聰明的女子都不會有太多幸福。更何況,她又是一個有品味的人。 而現實和愛情是經不是太多品味的。所以選擇想象和寫作。
這也是一件如煙花般寂寞的事情。
:不要去找,要等
那天從圖書館出來,經過一家獨特的店鋪,裡面專賣一些外銷到日本的棉布衣服。有一條長長的裙子,寬鬆的,很簡單的款式,綴著細細的刺繡出來的蕾絲,看過去頹靡而雅緻。
是喜歡的顏色,陳舊而黯淡的藏藍。
試穿的時候,柔軟的棉布順著赤裸的小腿輕輕滑下來,心裡有淡淡的喜悅。
一整個冬天,穿的是舊牛仔褲,黑毛衣和寬大的男式棉布襯衣。頭髮纏著兩條鬆鬆散散的麻花辮,有時胡亂地別上幾枚暗色的銀髮夾。媽媽看到了總是要抱 怨,20多歲的女孩子了,卻象個孩子一樣,不會把自己打扮得耀眼一點。現在這條看過去又舊又過時,而且要價還很貴的裙子,碰到我這個怪怪的不合潮流的人。 一眼看中,並且心甘情願帶它回家。
看得出它是寂寞的。放在角落裡已經染上些許輕塵。只等著能看得到它的美麗的人。
不要去找,要等。
這是喜歡的一句話。
:手心空洞
8月的某天。天氣晴朗。
下車穿過馬路的時候,陽光照在單位28層的大廈玻璃上,明亮得晃眼。
那天穿的是一條小藍格子的棉布裙。在上升的電梯裡,對著鏡子輕輕地在脣上抹了一層口紅。淡淡薔薇的顏色。
時光的小鳥還停留在心上。給我年輕的容顏。也給我自由。
剛進單位的時候也是在8月。一幫新員工參加培訓。都是剛從學校裡出來,滿臉青春。在這麼龐大的一個機構裡,突然感覺有些窒息。中央空調打得太冷,第一個月就感冒發燒。第三個月,對父親說,不想做了,想去廣告公司。
父親說,市長的女兒也就在這裡乾乾活,你還想做什麼。就這樣,一停留就是幾年。
終於還是要走。
想起小學三年級的時候,老師帶著我們去春遊。那是第一次去很遠的地方。爬山的時候必須跟著老師。可是我始終不明白,為什麼不能去另外一條路。因為那裡有更多的野山茶。
於是就獨自離隊。一個人走到深山裡面。因為喜歡的潔白的野山茶。老師找到我的時候,急的眼淚都快下來,連聲問我,你為什麼不能和別人一樣。那年我10歲。我似乎漸漸明白,自己是一個和別人不同的孩子。僅僅因為這一點,就要承受比別人更多的代價。
報告打上去以後,有一段很長的時間空閒在家裡。父母跑到單位去阻擋。也不許我去聯絡好的新單位上班。因為無法接受我要去另一個城市生活的事實。
也許會因為對他們的深愛而放棄自己的自私。但卻不願意對現實的壓迫放棄自己的選擇。心是空白的。我知道。在走進領導辦公室裡的一瞬間。我的手裡已 經放掉了擁有的一切。優越和麻木。以及一段可以預知的穩定的未來。那一段時間,喜歡看天空中的鳥群。常常獨自趴在陽臺上,看著鳥的翅膀寂靜地掠過城市純藍 的天空。陽光很明亮。光著腳,讓頭髮散下來。心裡不斷想起的只有一句話:遠走高飛。
突然想到,自己是一個不喜歡妥協的人。
是一段很寂寞的時光。不想對別人傾訴太多。因為相信沉默才能堅強。也不想在這一段空白裡認真思考生活的意義。
因為明白可以有新的未來。但會發生的事情和所能有的結局已不在控制之內。所以寧可喪失掉思想。
只是不斷地喝水,閱讀,上網,也寫字。從深夜到凌晨的這段時間,重新成為我的天堂。想在黑暗中躺下來的時候,腦子是疲憊的。心裡就會平靜。以前的 舊書又拿出來看。花了兩個下午看完梵高寫給他弟弟提奧的書信集。梵高對提奧說,為了忘掉憂慮,我躺在一棵老樹幹邊的沙地上,畫這棵老樹的素描。我穿著一件 亞麻布上衣,叼著菸斗,望著深藍色的天空,望著沼澤和草地,這使我快樂。生活對與我來說是一次艱難的航行,我不知道潮水會不會上漲,及至沒過嘴脣,甚至漲 得更高。但是我要前行。
文森特梵高是世上最孤獨的人之一。這是歐文斯通寫的前言。他曾給梵高寫過一本傳記。書名是渴望生活。這是高中時代喜歡的一本書。
閱讀使我忘記了傾訴。一百多年前的靈魂似曾相識。那些洶湧的靈魂暗流,是激情,幻想,敏銳,漂泊和悲壯的理想主義。和生命一樣不息。也看到雜誌裡 介紹一個女孩的傳奇。為誰獨行天地間。女孩放棄了工作,獨自穿越荒山野林,想走遍蒼茫世間。為誰獨行天地間。很喜歡這句話。
我想為的是自己內心呼喚的聲音吧。只能追隨它而去。決絕而放縱的。
女孩的照片下面寫著兩句話,要想過得好,只能去遠方。女孩坐在沙漠中,穿著大大的牛仔襯衣,扎兩個麻花辮。是被漂泊洗盡了世俗塵煙的笑容。其實去了遠方,也未必會過得好。生活的艱難和奔波,不是坐在空調房間裡看看報紙所能想象得到的。但是無悔就好。
為了感覺到生命的放肆和自由,就要為此而揹負流浪的代價。心裡是瞭解的。獨自輕輕地微笑。
就在不久前,接到舊日好友的電話,告訴我她有了孩子,明年4月出生。聽到朋友***幸福的口吻,突然覺得眼裡有了溫暖的眼淚。曾經少年時,我們都幻想過自己的生活,和未來的。但是命運給我們的,是我們無法預知的安排。
對朋友說,很羨慕她。朋友笑著應答,誰讓你是不***的人。怨不得別人。也許血液裡流淌的都是不***的因子。註定流離不羈。在這個城市裡,生活了20多年。突然想在某天把所有的往事和歷史抹去。在陌生的人群裡,做一個手心空洞的人。
想著如果要走,該做的事情。
很多的舊稿子,和舊的信件。要把它們銷燬。
還有時光深處的愛情和離別。在旅途中也許會慢慢地遺忘。
想帶走的,只是一些喜歡的書籍和CD。我的舊書,那些美麗的書在現在的書店裡已經找不到,卻是一生彼此閱讀和安慰的知己。我的愛爾蘭音樂。是心底 清澈溫暖的一滴眼淚。我的舊牛仔褲,洗得發黃的白棉布裙子和寬大的格子襯衣。曾經相伴四處漂泊。我的思想,要用以謀生。還有無怨的心,用來體會廣闊的風景 和擦肩的靈魂。然後就是一個一無所有的人了。沒有退路的。
想要的生活其實非常簡單。追尋它的路途卻迂迴翻覆。但是生命的時日如水流逝。沒有任何人可以敷衍。在陽光下我看著自己寂靜的手心。生命的蒼涼和絢麗,是自己的選擇。