失戀之後的傷感心情散文

　　失戀面對的是即將而來的選擇，在以後的日子裡只要有一個能與你心心相印的人。下面是小編整理的，希望我們的文章你能喜歡。

　　篇一：失戀的戀

　　不管是否加上現在這次，我的的確確被拒絕很多次了。以前每一次被拒絕之後，我都會為自己加油，告訴自己讓暴風雨來的更猛烈些吧!於是我早已習慣了變成落湯雞，但這次我真真正正的明白了人不能在一棵樹上吊死，雖然自己已經在這棵樹上吊了六年，而且死了很多次。

　　但這一次被拒絕之後我沒有像以前那樣，笑嘻嘻的開玩笑，說你錯過了那個我認為和自以為這世界上最好的男人。這次我很嚴肅的回答“你這次真的錯過了那個我認為和自以為世界上最好的男人了。”然後放下手機，摸出眼鏡，開始瀟灑的擦起鏡片來。終於，我做出了一個很艱難的決定，那就是對著鏡子好好的自我反省一次。人這輩子害怕的就是面對自己的缺點，特別是一抬頭髮現還有一雙裝了窗戶的眼睛盯著你，更特別是你發現自己的缺點遠遠比你想的要多，多到鏡子裡面的人的額頭都滲出汗珠。於是，我開始後悔之前所做的決定了。我覺得人動不動就想自己的缺點是一種很衝動的行為，為了挽救這一衝動我決定開始想自己的優點。

　　我試著對著鏡子微笑，一分鐘……兩分鐘……五分鐘過後我開始緊張，因為我發現自己這個決定也是很衝動的，最後我告訴自己至少我可以對著鏡子微笑十分鐘，哪怕這微笑不算美更不算甜，但無論怎樣還是有兩個酒窩的。於是我滿意的擦掉額頭的汗滴，準備美美的睡上一覺。“好夢”“好夢”自己睡覺前對自己說了一句，然後自己又幫自己回了一句。夜包裹著黑暗和寂靜開始肆無忌憚的旋轉，直到我開始頭暈，然後暈了過去。

　　第二天醒來太陽都還沒有出來，因為今天是陰天。幾朵厚實的墨色雲彩和時不時一陣冷風。我覺得這是一幅很好的背景，很適合一個被女生拒絕的人。於是我起床，草草吃過午飯，往河邊走去。我當然不是想不開，再怎麼我還是經歷過512的，只是因為我平時就很愛去那兒散步，僅此而已。踩著鵝卵石，望著流水，我思考起問題來顯得更加透徹。到了河邊發現今天的風很大，人很少。少得只有我一個人。

　　踩著鵝卵石，吹著冷風，一邊用手梳了梳頭髮一邊望著流水。我覺得自己還不夠冷靜，於是索性脫掉鞋襪，直接站在鵝卵石上，這樣果然就冷了很多。事情剛剛發生的時候自己必然會因為自己的情緒而思考的不夠全面，沉澱了一夜，我開始思考我和我吊了六年的那棵樹。從青春期到現在天天自己都需要刮鬍須，當初的朦朧和梔子花香早已淡去，如今只是巧克力、奶茶和一些父母沒有聽過的節日。不過令我佩服的是我的心願和我的暴牙一樣都重來沒有變過，六年前我就希望能夠牽著她的手沿著這河邊一直走，直到哪怕都無法走了我也想緊緊的握著她的手走下去，六年後我的願望也是這樣。想到這我突然覺得心好酸，我發現自己還真的不容易啊，都六年了連她的手都還沒有牽過。所以我覺得或許我該放手了，哪怕手裡其實什麼都沒有。腳下換了一塊鵝卵石，我開始想我的那棵樹，我覺得她也是愛我的，因為人非草木孰能無情。只是我的愛太平凡了，我一直嚮往那種簡單平凡樸素的愛情，我認為這才是愛的本質和最終歸宿。不過現在我才發現過程其實是很重要的，愛也是需要探索本質和追求歸宿的過程。我定義愛就像氧氣那樣，雖然對於每一個人都很重要，但卻不會引起人們重視和珍惜，因為生活中重來不會有人會因為自己多吸了一口氧氣而內疚，會認為這個太奢侈了。直到失去才知道原來這是多麼的重要，所以我想雖然沒有能給她幸福，但我的離開或許能夠讓她懂得什麼是愛，然後好好的去珍惜下一個在她那裡上吊的人。

　　正當我想到這裡的時候電話響了，是幾個死黨叫我去打牌，我本不想去但受不了他們義正言辭的鄙視，最後我只得退一步嚴肅的要求他們只打著玩絕不打錢，他們也爽快的答應了。最後我充分證明了情場失意***得意這句話是極其錯誤的，我輸光了身上的錢。我覺得自己很倒黴，明明不打錢還輸成這樣。於是明智的選擇水遁，借了點錢坐車回家上廁所。一到家手機簡訊不停的往外跳，是剛剛的那幾個排著隊發簡訊罵我，而且還都是排比句。這時候電話響了，我根本沒看拿起電話“哇塞!文學功底見長啊，都會用排比句了。”結果是我的樹給我打電話了，我心裡一緊，急忙拉開抽屜，翻出口香糖，紙都沒剝直接往口裡一噻，清了清嗓子，微笑道：“哦，原來是你，有事嗎”?她很內疚的告訴我她很傷心，傷心她又拒絕了我。我不假思索就安慰道：“沒事兒，反正我還年輕，年輕的生命又不是隻有愛情……”就這樣我安慰了她兩小時，她漸漸恢復了平靜，暫時忘記了對我的傷害。掛掉電話，手機上顯示有13條未讀簡訊，我一一開啟，發現裡面全部都是排比句和一些不雅的比喻句，還有兩個人竟然發了3條一模一樣的簡訊。看著他們的憤怒，我多少覺得有一些內疚，於是回了一條訊息“淡定!大不了這次借你們的錢我還一半給你們就是。”然後把手機扔在沙發上，跑去廁所把口香糖吐掉。吐了口香糖我決定好好洗個澡，把那些不愉快都衝進下水道。

　　篇二：失戀

　　我和嫣兒從小學到大學一直同班，也說不準我們是從什麼時候開始談戀愛的!到大二的時候我們已是難捨難分了，而我們的父母也很滿意我們倆的婚事，打算等我們大學一畢業就馬上把我們的婚事給辦了。

　　誰知天有不測風雲，就在我們大學畢業的前夕，嫣兒的弟弟查出了白血病來!需要好幾十萬元來進行骨髓移置。

　　嫣兒實習的單位是一家個體企業，這家的老闆早就對嫣兒的美貌垂涎三尺!聽說嫣兒家裡的事情以後，主動找到嫣兒，說是可以出錢把嫣兒弟弟的病給治好。但是有一個條件：嫣兒必須給他當五年的私人祕書，並且嫣兒在這五年中既不能談戀愛也不能結婚!

　　嫣兒經過一段時間的思想鬥爭，答應她老闆的要求!於是，她買了一瓶紅酒來到我的宿舍，我們在痛苦中不知不覺就把酒喝完了，而嫣兒從一開始就不停地哭，不知過了多久，嫣兒漸漸的停止了哭泣，緩緩的抬起頭，悽美的眸子中夾雜著晶瑩的淚花，對我說：“我好愛你，今天晚上我就住在你這裡不回去了，不管未來怎麼樣，我今天都給你，也許這將是最後的一回……”嫣兒說完這句話後，脫去外衣，纖細的手指已經環繞到了背後，“咔”的一聲脆響，粉色的乳罩順著白皙滑膩的肌膚開始緩緩的下移……

　　看著嫣兒性感的嬌軀，我早已毫無慾望，十多年的感情，在這一瞬間灰飛煙滅，再甜蜜的開始又能怎樣?到最後還不是分手的結局!當然，這一切都是因為錢!

　　看到嫣兒這樣，我關上了房門，走了出去。

　　早已到了炎熱的夏天，傍晚的悶熱，怎麼也驅散不了我心中的寒意!我一個人遊走在燈火闌珊的街道，看著眼前的車水馬龍，而心裡早已墜入冰封的懸崖。

　　我順著馬路緩步地走著，馬路對面的飯店裡會有一種用糧食造出的液體，這種液體不是鹹的，而是辣的，但卻可以驅散我心中的寒冷。

　　恍惚中，我沒有注意到危險的臨近，一輛急速賓士的轎車，呼嘯而來，正對著我的身體!

　　就在這時，一個似曾相識的聲音在我的腦海中響起。

　　“危險!快靠邊!!”

　　這聲音好像從天上飄過來，但此刻顯然是十分的焦急!

　　出於本能，我快速的向旁邊跳出了一步，也就是在我剛剛跳出一步的瞬間，一輛越野車幾乎是貼著我的身邊飛過，這一切都發生在電光火閃之間，太快、太急，以至於我現在都不知道害怕。眨眼之間，那輛越野車消失在了馬路的盡頭。

　　我緩緩的抬起了頭，看向遠方，心想：雖然剛剛失戀，心情很低落，但也沒有到自殺的地步啊!

　　“好險!”我自言自語道，突然想起了剛才的那個救了自己一命的聲音，於是走到了馬路的對面開始左右探頭尋找，除了馬路上不時穿梭的車輛，我半天也沒有看到什麼人影。

　　只是面前剛剛走過的一對挽手的情侶，由於剛才自己沒有注意，看著這對情侶的背影，我隱隱約約聽到些什麼。

　　“老公，你看剛才走在馬路邊上的那人是不是有病啊?在那裡自言自語的。”情侶中的女生說道。

　　“嘿，你看他那造型就知道了，肯定是剛失戀，受打擊挺大，才神神叨叨的。”男生笑呵呵的回答。

　　我低頭沉思了一會，望著遠處的路燈，心裡還是依舊的茫然。也不知過了多久，哥哥打來電話讓我回家，我無奈只好起身離去，失戀的痛苦經過剛才的變故以後似乎減緩了不少，想大醉一場的衝動也沒了，於是順著馬路緩緩的向家走去……

　　篇三：感謝那次失戀

　　似乎自己的生活變的充實了，不再是那個迷惘不知方向的男孩，雖然如今的我年紀並不大。我喜歡這樣的生活，每天泡杯咖啡坐在電腦前，雖然懶散，但不墮落。

　　曾幾何時得我也是個不知天高地厚的小子，年少輕狂不知是不是每個青春期少年都會有的感覺，但我自己確實如此的吧。還記得我高中的時候和一個女孩談起了戀愛，當時的情景我現在都還依稀的記得，她那淡淡的髮香也許讓我今生難忘。我們像每對相愛的戀人一樣有著我們的海枯石爛，天荒地老，每天你儂我儂的打著電話互訴情誼，聊著我們的未來。似乎現實生活中的一切都不屬於我們，記得我曾和她開過一個玩笑，如果世界上有一個世外桃源，沒有任何人，就我們兩個那該多好啊...我們彼此相依淡淡的笑了。

　　我們的熱戀比一般人的要長點吧，畢竟我所讀的學校並不怎麼好，所以高3時候也不必為什麼考大學的事情擔心。終於，高中畢業了，對於原本不打算讀大學的我和她來說似乎我們在一起的時間更加長久了，我們都很開心。是啊，終於畢業了...

　　社會和校園有著一層無人可破的屏障。畢業後不能不誤正業吧，當時的我自信滿滿的，和家裡人說這我希望幹什麼幹什麼，因為我家裡的條件是不錯的，家人說不需要我賺錢什麼的，所以只是讓我隨便跟著人學點技術就好了，畢竟自己還年輕。但當時的我卻不那樣覺得，似乎覺得自己是個男子漢，而且要快點賺錢，把自己的“老婆”娶回家的。於是我就開始了人生的奮鬥，我開始和人學徒，託家人找了一家修理車場帶著我，雖然會髒點累點，但對於父母而言的話是"年輕人就該吃苦“，當時的我已經會***，只是駕照因為年紀原因而沒有領到。所以對於修車，我還是有點興趣的。聽說她也在一個親戚家中學畫瓷器花，這門技術在我們這個地方好多不讀書的女孩都學的，雖然不怎麼好，但畢竟也是一門手藝吧。於是我們分開了，我們彼此剛分開的那段時間，我們都對自己的未來充滿了鬥志，每天傾訴著怎麼怎麼的，而且我們兩人學徒的地方是順路的，所以我每天都會等她，有時她也會等我，我們依然開心快樂。

　　後來我們之間的關係被她家人知道了，其實我的家人早知道我們之間的關係了，只是對我她們放的很鬆，畢竟男孩子嗎!但她家裡不同，她家裡不許她和男孩子談戀愛，說她太小了，才高中畢業，容易被人騙。當時她並不理會，但慢慢的，由於家裡的強制，把她的手機收掉了。似乎知道我們之間的聯絡方法，後來連在車站等她都等不到了。慢慢的，從以前每天一個電話到一星期一個電話，到後來的半個月一個電話。每次的電話她都是向我道歉，說家裡人看的緊，每次打電話都是悄悄的聯絡著，而當時的我並不瞭解她的煩惱，確一再的逼迫著她，責備著她，其實我只是像她多點時間和我聊聊，但話到嘴裡就成了責罵了，而她卻都一一接受著。慢慢的聯絡越來越少，在一起的時間也越來越少了，學徒是累的，雖然有人的推薦但有些事情是必須要做的，慢慢的由開始的興趣變成無聊了，每天干著重複的事情，是誰都會無聊的，高中時保留著的懶散似乎沒從我身上遷移，因此我也常會被責罵!但當時的我卻不怎麼服氣的，但不想驚動家人，也不想放棄自己的志向，所以每次都是忍氣吞聲的“幹活”。

　　終於有一天，因為我的一個無聊幼稚的問題讓她狠心的和我分手了，別問我什麼問題，說真的，到現在想到那個問題我都會嘲笑自己。當時的我卻沒任何覺悟，我把她曾經送給我的東西還給了他，還給了她一句“你會後悔的”，然後獨自離去。我不知道單獨留下的她是什麼反應什麼表情，只覺得是報復似的心裡感覺特痛快。後來過了半個月左右的時間，我想她了，我知道我一直都掛念著她，於是拜託朋友找她出來，和她單獨聊聊，但不要說我回去。我現在還記得那天的天氣真的很好，不冷不熱的，我喊了很多的朋友來，到最後我出現了，朋友們都按計劃的離開了她的身邊。而當她看見我的時候，似乎愣了一下，然後往遠處跑，我沒想到她會這麼激動，卻依然追了上去。我追上了她，當時我沒想那麼多，只是依然抱著她，她躲不了，她說，“我現在過的很好，請不要打擾我平靜的生活”。我只是一直低著頭求她原諒，請她再給我一次機會。當我抬起頭看著她的時候，看到了我曾今的噩夢，她在害怕，真的，她是在害怕，從她的眼神中我可以看的出來，但卻夾雜著另一種什麼，別誤會，就像你在路邊遇見一個瘋子，那個瘋子一直追著你，你會感到害怕嗎?當時的我就是充當這個瘋子的角色吧!最後她還是逃走了，失戀了，徹底的失戀了。突然有種感覺，自己真的好失敗，真的好想有種後悔藥的東西，如果如果...如果，要是有那麼多的如果也許就不會是這樣的結果。