懷念日子的愛情文章

  追憶著,我們曾經一起過的愛情!曾經的甜蜜,變成了,現在的傷感......下面就是小編給大家整理的,希望大家喜歡。

  :懷念,在離別後盛開

  【一】

  秋,彷彿在一夜之間席捲了整座城池,微涼正悄然入侵。

  送別了華之後,獨自一人走出車站,攔了輛的士,然後穿越大半個城市返回住所,蜷縮在房間內昏睡了一個下午。

  朦朧中依稀聽到外界的喧囂,彷彿從久遠的世紀傳來,分辨不出具體的方位,彷彿我並未躺在床上,而是還和華走在那個人頭攢動的廣場,他拿著喝空的飲料瓶佯裝嗔怒地輕敲我的額頭,奚數著我的種種“不乖”,而我在他身邊輕輕一閃,便避開了他的微“暴力”。

  華隨著我的步伐,欣賞著沿途的風景人文,與我一左一右在人群中慢慢地向前走,周圍有琉璃般的燈光,還有低緩的古典音樂靜靜地流淌……我在似睡非睡的狀態裡,意識變得忽而清醒忽而模糊,我知道,我一定是太疲倦了。

  華在的兩天,一向嗜睡的我不知為何睡眠突然急劇地減少,彷彿身體不再受大腦的控制,多年來一向規律的生物鐘就那樣被無情地打亂。暗夜裡,將空調的冷氣開足,不再是為了單純地降溫,而是想讓澎湃的思緒變得靜謐。柔和的燈光下,凝視華熟睡的樣子,是那麼安靜,那麼溫暖,彷彿紅塵間,我與他並非初次相逢,而是相伴著一起走過了很久很遠的路程……

  曾經,無數次想象過與華相見的場景,但無論如何也沒有想到,那一刻竟然會在我還沒有完全做好心理準備的狀態下倉促地到來,華隱瞞了自己的行程,在那個炎熱的夏季毫無徵兆地出現在了我在的城市。

  夕陽西下的傍晚,我在旎漪的暮色中,見到了那個我生命中眷戀了很久的人,熟悉而又陌生,熟悉的是他的身影與面容,陌生的是,我與他相見的那個瞬間,並沒有靈光閃過,更沒有以我曾經想象過的任何一種形式出現,一切是那麼平淡安然,甚至連我心跳的頻率也出乎意料地與往常一樣。

  在華尚未來到這座城市之前,他曾對我說,他在另一座城市的廣場上看到情侶成雙,心生羨慕。於是,在華到來之後,沒有徵詢他的意見,我便引領著他去了這座城市最負盛名的廣場,在密集的人海之中,與他悄無聲息地在廣場上的青石板上印下了成雙的足跡。華緩緩地走在我的一側,看著周圍的人群,感嘆著這座城市的人流密稠,也驚訝於廣場上那些慷慨激昂的歌聲。

  我靜靜地陪在華身邊,看周圍流光溢彩的霓虹在他的眼眸中輝映出璀璨的倒影,溫暖在我的心底一點一點地盛開,覆蓋掉初遇他時的侷促。

  【二】

  我叫素顏。很容易理解,素面朝天的意思。

  雖然我並沒有沉魚落雁之容,但我慶幸自己仍有勇氣不施粉黛地站在人群之中。

  其實,素顏這個名字只是我的暱稱,因為在與華的交往中,我察覺出他不太容易接受粉飾的女子,他曾無數次在電話中有意無意地詢問我生活中是否經常化妝,我有時候告訴他我不化妝,而有時候又告訴他我化妝。我對他提的問題總是喜歡錶現得心猿意馬,然後偷偷看他對我態度的反應,感覺自己像個喜歡惡作劇的孩子,總是故意地引爆他的情緒。或許,是我太需要他對我的寵愛和關注了。

  我沒有告訴華,其實,除了選購服飾,我是一個極少會將大把的時間用在化妝上的女子,我只是偶爾喜歡在心情愉悅時精心拾掇自己,但也僅限於化化淡妝,塗薄薄的粉黛,畫纖細的眼線,抹淺淺的卡其色眼影,塗若有若無粉嫩透明的脣彩……

  初次見華,我很想從頭到腳把自己妝扮一番,以接近完美的形象出現在他的視野,但我猶豫了一下,最終還是放棄了,因為我知道華希望我以本真的自我站在他的面前。

  我不想讓華失望,雖然我的素面朝天或許同樣會給他帶來失望,但我至少應該不會遺憾,因為倘若一個男子只是單純的堅持美貌至上,而對方又非閉月羞花之容,再怎樣做都將沒有意義,所以,面對華,我甚至連防晒霜都忽略了,其實最主要的是因為我向來就不喜歡那塗抹在肌膚上的黏白。

  與華相處的日子,感覺時光異常短暫,彷彿只是生命中的一瞬,而即便是一瞬,也已在我的記憶中被永久地定格。我不知道,自己能否會與他攜手一生,但我清晰地明白,華終將在下一個黎明到來之後離開這座城市,因為聚散是人間常態,離別總是難免。

  送華到車站的那天,我表現得極為薄涼,只是在臨別的那一刻突然想要一個擁抱,用來慰藉別離後的日子。在湧動的人群中,我與華片刻相擁,然後,鬆開,微笑著目送他進入檢票口,看他透過柵欄朝我揮手時眼神中的餘韻,心中突然漫起傷感……

  華離開的第二天,立秋。涼意悄悄潛入了這座城市。

  我恍然發現,我最溫暖的記憶,並不是華的懷抱,也不是他的擁吻,而是他伸出手輕撫我的臉頰以及偶爾在我腦後揉亂長髮的動作,雖然輕微,卻是那麼暖,那麼柔,也只有那一刻,我才感覺到他心中的情感,是多麼細膩,而此時,又有多麼讓我懷念……

  :懷念我的愛情

  故事的開始都說從前,從前便是連線人們之間緣分的第一個音符。

  或許大多數的人是懷舊的,以為過去的永遠是美好的,以為過去的永遠和世俗無關,以為過去情愫再也不會來了。我也是一個懷舊的人,幻想在過去的影子裡,不肯出來,把今天的美也遺失了。

  生命到底是什麼呢?成長,青春,叛逆,,戀愛,結婚,,子孫滿堂,死亡,事業。或許這樣就組成了人生吧。

  可是在成長的過程中,我要以怎樣的姿態迎接一切對去的挑戰,為什麼迷茫,孤獨,畏懼一直伴隨著我呢?讓我寢食難安!

  陽光如你,曾經以為你是我的太陽,可以照亮我的一切,讓我樂意接受一切不在懷疑,變成一個小女人。

  可是我終究是我變不掉的是習慣,我不知道憂鬱的情感在我的心中會有那麼大的分量,讓我忍痛放下幸福,一個人躲起來。不是不愛了,是怕愛會變的不在是我心中的那中情緒了。

  人,大多數可能不是愛上了某一個人,而是愛上了愛情,我也是。

  只是有句話就相愛容易,相守難。

  你的好。我一直都記得,愛的美,我也記得。只是單位的愛失去了。

  有些時候,在現實棉請,時光的流逝反到顯的可愛多了,而人總是執拗,不想忘記那些枯黃的舊日的情緒,就像第一眼的傾心,儘管萌動。但卻刻骨銘心

  :懷念!那逝去的愛情

  不知道從什麼時候開始,我發現自己現在老了,不知道為什麼,蒼老了很多的感覺。不知道這是不是成熟了。

  剛剛剛一遍又一遍的看著曾經我們拍過的照片,一切都感覺是發生在昨天一樣。恍如個夢,時間可過的真快,今年,2011年馬上就又要過去了。

  不知道為什麼,在翻看著我們以前的那些照片的時候,我感覺到了心痛的感覺,那種莫名的心痛。猶如刀絞般的疼痛。又慢慢的開始變得的傷感,又一直在那裡開始追憶了。

  我知道,我的傷感,我的心痛是因為我還深深的 愛著你,還是那麼的在乎你,心裡一直都有著你的位置,從來都不曾把你忘懷過。

  看著照片,我以為我們拍了很多很多的照片,沒有兩千,也有一千多張,但是,又覺得,我們的照片拍的是那麼的少,能夠留住的記憶,確實有限,太少了,根本不夠我看,真的感覺好遺憾。 沒有好好的把握那一段美好的感情。

  我想,我會一直把那些照片,珍貴的記憶,那美好的一瞬間,一直完好的儲存下去的,那是對我來說,對我人生,生命中很重要的一部分。 哪怕以後我有了另一個她,也不能把那些曾經的記憶丟掉。 那對我的人生來說,有著極為重要的意義。

  真的又開始想你了,我從來沒有這樣的思念過,想念過一個人,從來沒有過。你是第一個,讓我如此思念的人。我忘不了你,始終忘不了你。 你的身影總是出現在我的腦海裡,揮之不去。

  愛情,思念,就是這麼奇妙的東西。讓人又愛又恨。

  曾經一起走過的地方,一起笑過的地方,一起哭過的地方。始終都是那麼的讓人懷念。

  現在回想起來,哪怕曾經是哭,曾經的淚水,曾經在一起的不開心,不快樂,曾經的一起的傷痛,現在都是那麼的另人懷念了。真的還奇妙。

  其實我真的希望我們還能夠在一起,還能夠像從前一樣,就那樣快快樂樂的,開開心心的,一起上班,一起下班,一起吃飯,一起玩,一起笑,一起哭,一起逛街,一起去看風景,什麼都是一起。

  很久以前,曾經,始終都是一個人過,一個人生活著,寂寞,孤獨,一直都伴隨著我,那時候,已經習慣了孤獨,習慣的寂寞,感覺一個人過的,生活的也挺好的,自由自在,無拘無束的生活。

  但是現在不一樣了,愛情就像***,會讓人上癮,而且是戒不掉的隱,總是讓人慾罷不能,當習慣了愛情,習慣了,兩個人在一起的日子,久了,就會習慣了,習慣了那種生活,那種日子。

  現在,突然,又變成一個人了,再也找不到很久以前,一個人生活的那種感覺了,再也習慣不了了孤獨,寂寞,再也習慣不了那種自由自在,無拘無束的日子了。再也忍受不了了那種 孤獨,寂寞。現在寂寞,孤獨,對於我來說是一種折磨,一種煎熬了。

  懷念著,那已經逝去的愛情,思念著,那已經失去的你。追憶著,我們曾經一起過的愛情!曾經的甜蜜,變成了,現在的傷感。